締切済み

どう生きたら、そもそも生きてていいのかわからない

2014/09/17 21:10

自分はこれからどう生きたらいいのかわからなくなってます。以下長文の上ぐちゃぐちゃですのでご注意ください去年まで高校生でした。高校生活とても楽しかったです。途中までは事の始まりは友人Aが鬱病になったとこからでした。今まで相談や鬱病なってからの横暴さも付き合ってたんですがお前は冷たいんだよ等長文の悪口をメールで送ったあと着信拒否され学校を辞めていきました。確かに冷たい態度とったりしたかもしれませんが３時間もAとその友達が遊んでいる間待たされることがほぼ毎日の生活じゃ呆れます。帰らなかったのは帰るなよと言われてたからです Aも私の性格わかってたんですよね。私が中々自分の意見言えないことをあとこの頃はまだ人に嫌な気持ちさせたくないなというのが残ってたんですよね… しかしこの件はこのメールが来る前生活の支えであった自営業である会社の倒産、親の離婚一気に沢山のことが起きたりしてたのでかなり堪えましたそのメールから大体半年後(去年の夏に)やっぱり仲良くしたいとまたメール来た時は病気もほぼ治ったらしくよかったねって感じなんですが自分がどんなメールよこしたかすら忘れていていて呆れから憎いに変わった気がします私はこの頃には進学の悩みやAとのことがトラウマでクラスで１人でいるようになってましたそんな時に体育祭があり昼休みは練習だったのですが担任から許可をとり進学相談を受けていましたが事情を知らない委員長にクラスで大声で練習にでないことを咎められました。家の事情が事情だったので言えなかったのですが仕方なく説明したのにわかってもらえず私も相談したいのに委員長だからできないのよ勝手にやめてと言われる始末許可もらってると言ったんですがねそれで更に学校というものが億劫になってましたそれでも支えがあったので通い続けていたのですがですが秋頃になって唯一の心の支えであった将来への希望である進学をさせられないと断言されてしまいもう学校なんて行っても意味ないなと思うようになり遂には学校に行かなくなりましたが何ヶ月か後に卒業が危ういと言われたのでクラスには通わず個室にですが通い続けました遊んで勉強なんてやってませんでしたが元々授業聞いてませんでしたし自分の勉強の仕方で全然学習できたので結果的には卒業も余裕で出来ました多分Aと同じように辞めるのが癪だったんだと思いますそれから今もですが一日家でPCやったりがほとんどの生活になりました拠り所がPCやゲーム、漫画そんな所しかなくって好きな時に寝て好きなだけ食べてでも楽しいけど楽しくないんですなにか足りない… なんでこんなになったのか少しでも思い出す度悔しくて涙が出ます…でもだからといってなにやっても無駄になるとしか思えなくなってしまって働く気力もありませんこの人のためにしてあげたいと思ってやったことも無駄になることの多く人のためにやっても無駄なんだなって思っています(A然り) 私だってこんなになりたかったわけじゃないし働きたかったし夢があったでも別なことを働いたところでどうせ私なんて駄目でしょうし道も開けるわけ無い、金が貯まるまでも何年もかかるすぐ学校に通えるわけじゃない甘いかもしれませんがAとのことで考えも凝り固まってしまってスクールカウンセラーや母の友人にアドバイスもらっても受け入れられない頭にもなってしまってそう簡単に自分の境遇受け入れられません学校をやめていったAはその後行きたい学校に通えて毎日が楽しいそうです私は行きたくても行けないのに…辞めず卒業もしたのに人を散々いいように使ったのにのうのうと生きてるAが憎いです散々なことを人に言っていった私以外のクラスメートは希望通り道に進めたと聞きましたこんなこと思っても意味ないってわかってるのにずるい憎いとしか思えなくてそしてやる気を失い自堕落生活しているの自分が許せないでもどうしたらいいのかこれから何をしていけばいいのか私の思ってること言っても誰にも伝わらないですしもう訳がわかりません頼る人もいない親なんて早く仕事しろしか言わなくて…仕事してましたよ私だって働きたかったやりたいことあったでも今働いても思い出しちゃって辛くなる… 聞く耳を持ってくれない私がもうなんともないと思えるようになったと勘違いしているようで平気で傷つくようなこと言ってきますなら家族なんて邪魔なだけなのでどこかにって欲しいですそう思い、なら自分が出て行くといって出ていこうとした日には思いっきり止められましたもう別にいつ死んだっていいと思っているのでなんのあてもなく出て行ってよかったんですなのに働け働けこればかりもう働きたくもないんですよ消えてしまいたいのに家族には酷く当り散らすようになりました自分が死にたいのに他人にも死ねと言えるようになりました親にも手を上げれるようになりました物にも前より激しく当たるようになりました家の壁に穴あくレベルですこの間は窓を拳で割りました一時はスッキリするんですでも酷いことしてるのはわかってるのに耐えられなくて気づいたときには周りがグチャグチャになっててやってる間はほんとに止まらないんです笑いも涙も止まらなくてでも変に理性は残ってるのか死にたいなと常々思ってても刃物持ち出して自殺しようとか殺してやるとかはいっても実際にはやらないとかで死にたいとは思ってるのに自殺は馬鹿げてるというのは変わらなくて… Aが自殺方法調べてるとか手首切ったのとか言ってきた時もどうせ死にたいわけじゃないだろって思ってしまいましたし理由が他にも絵が上手くなれない、自分より上手い奴がいる、勉強できないそればかりでしたし私だってうまい人いて悔しいしわからないとこだらけわーーーー!!ってその時は思いましたまあでも理由こそ人それぞれでしょうが現に今も生きてて毎日ハッピーなようですからね… 私殺意はわいても殺しはしたくないし刑務所暮らしはしたくないです…普通ですよね？痛い思いはしたくないけどひと思いに死んでしまいたいというかいつ死んでも未練ないや、怖いとは思えないって感じです気づいたら死んでたで丁度いいといいますか死にたいと思ってるのは自由ですよね？でも本当に私のようなのだったらすぐ死んだ方がましなのでしょうか死ねば生まれ直せるんでしょうかまともに生きれるようになるんでしょうか多分考えが凝り固まってしまっているので自分勝手すぎますが私の考えを変えようとする意見ではなく経験談や慰めてもらえないでしょうかもうずっと嘘でもなんでも優しい言葉をかけられてなくてもう今の状態で厳しいお言葉を頂いても辛いだけで受け入れられないので… お願いします心を軽くする手助けをしてください…

berin10n
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Glory_777の回答

Glory_777
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2014/09/21 20:10 回答No.6

まず諦めてしまうのは勿体無いです。社会では若い労働力が不足しています。若者は生きているだけで、価値があります。 40代後半で若手とか言われる時代なんでよ。本当に驚きますよね。質問者さんが悔しいのは、進学の道が閉ざされたからでしょう。私にも経験がありますが、うつ病は人に移るので、注意が必要です。とくに面倒見が良い人が狙われます。企業などでも、課長クラスが軒並みやられてまして、働けなくなった人が多いんです。学校に通っている状態ですと、先生も親もこうした現状を知りませんから、いささか時代遅れな助言をするんです。私なども研修にいくと、「まず関わるな」と教わります。少し前はもっと違ったんですが、色んな事例と経験からこれが良いらしいです。うつ病の人に接すると、選び抜かれたエリートも、1年くらいでドロップアウトします。とにかく腹がたってしょうがないのを、必死に抑えて尽くすんですが、相手は自分の悪いところばかりを覚えていて、いつか仕返ししてやろうと考えているんです。これに対してまともに恨んでしまうと、今度は自分が虜になる。わたしもやられました。回復するのに7年かかりましたよ。いまでも後遺症が残っていまして、気温変化がわかりません。自堕落な生活をとめれません。「どうせこれをしても、いったい何になるんだ？」と言うのがつきまとってしまうからです。それくらいの危険な病なんですが、一般には良く知られていないんですよね。カウンセラーも軒並みやられてしまい、メンタル疾患になっています。若者の10人に一人は抗ウツ剤を飲んでいると研修で教わりました。薬を飲むという事は、大変な重症です。自殺者も3万人くらい毎年出ているそうです。質問者さんは軽いほうですよ。本物のウツの人は半端じゃないです。怖いですよ。いまは正常であることが珍しいのですから、頭がぐちゃぐちゃでも仕方ないですよ。質問者さんの場合は、原因が友人のAさんで間違いないです。私も自分が壊れていく過程を経験しましたから、わかります。私が面倒を見た人は、そうした過去をすっかり隠して、立派に生きていますよ。いったいあれは何だったのかと、思うところです。色々と失いました。もう思い出したくないですねｗとはいえ、この病気は流石に残るようで、表面だけ取り繕って頑張っているのがわかりますから、完全に幸せとはいえません。お互い損をしたと言うあたりですかねえ。まず第一に、進学の先に、本来あるべき素晴らしい未来があったのではないか？と考えるあたりをとめないといけません。実際は、砂をかむような同じ日常が続きます。無用に憧れるので、余計に損をしたという気持ちが強くなっているようです。こういうときに、人の自慢話を聞いて本気にしないことです。砂をかむような日常と知らなかった人は、それが信じられなくて、事情を知らない人に自慢します。まあ、わたしもやります。ですが本気で相手が受け取るとは思っていないので、罪ですね。色々と楽しい事があるのではないかと、一生懸命前向きに生きたこともあります。しかし、起きて一畳、寝て半畳といいますが、色々と比較して、ゆっくり寝れる事以上に幸せなことが余り無かったですね。外国に出張でいったことがありまして、「おお、わたしもとうとう」とか思っていたんですが、代官山の方がましだと思える場所ばかりでした。旅行者も顔が引きつってて、とぼとぼ歩いています。現地の人は、「ここがそんなにいい場所なら、俺はもっと幸せだろう？」と言う感じでにらみます。考えてみれば当たり前ですよね。ですが、何故、そこにいった人は、無理に良いところを見つけて自慢するのでしょう？知らない人の夢を壊したくない。と言う話ならいいんですけど、無用に煽っていると思います。こうして余計な夢を排除していくと、本当に自分が不幸な部分は、それほどありません。夢を見て、それを阻害されてしまうと、夢が何時までも消えないので、恨みが消えません。こういうのは沢山あって、私もどう対処していいのか分かりませんよ。確かに実際に経験してがっかりするチャンスは平等にあるべきですね。さて、考えが凝り固まっているとか、性格がどうこうとか、色々と人に言われるのは、仕方ないですから諦めましょう。あわてて治す必要がありません。現状では、接する人が少なすぎて、それすら指摘する人が少ないのが問題です。どうせ生きているのですから、色んな人に煙たがられないと、まさしく、どう生きていいのか分からないでしょう。とにかく理屈をつけて接する人を増やしましょう。あなたの知る知り合いの数が少ないと、Aさんが占める思い出の割合が多くなります。その他大勢にカウントできるようにするのが大事です。気持ち同情します。また、Aさんが何時までもあなたの心を占有していたら癪でしょう。学歴や将来性、失った夢。あるべきだった過去。これは何時までも残るでしょうけど、全部をいっぺんに取り戻すのは、焦りすぎです。そのせいでぐちゃぐちゃなんですよ。接する人を増やすことです。質も一緒に求めると、これは欲張りですよ。質の良い人などほとんどいません。これを自分が失敗してきたせいなのか？それとも世の中は残念なくらい、質の良い人が少ないのか？どちらだと思います？自分が居る場所で人に苛められたとします。それはそこに居る人が悪いのか、自分がそういう場所にしかいける資格が無いのか？それとも、実はどこに言っても似たようなものなのか？どれが正解だと思います？また、自分が苛められるような性格なのか？実は各自が全員、みんなに苛められていると誤解していて、笑顔で耐えているのか？どれが本当だと思います？接する人が少ないと、これがわかりませんよ。さらに見てきていない場所が沢山あります。もう立派に成るのは諦めましょう。立派に成っている人は少ないですしねｗせめてもの抵抗として、数だけは増やしましょう。死ぬのは絶対に駄目です。体がまだ生きたがっているからです。体がもう疲れたというまでは、脳であるあなたは諦めてはいけません。体にとっては、あなたが頼りなんです。まずは、PCで遊んでいたり、コミュニケーションをとっている友人がいたら、出来る限り親切にしましょう。リハビリです。親のいう事は「はいはい」と言って聞きましょう。いずれ先に死にます。そのときは寂しいと思います。それを考えて今のうちに、出来る限り、適当に、話を合わせましょう。「はいはい。そうだね」と言ってもらえるだけでも、嬉しいものですよ。仕事はやったほうがいいですね。これは本当の助言だったと思いますよ。最初は辛いですが、1年以上粘っていると、周りの態度が変わってきます。これは、学生時代に知らなかったことですから、是非体感してください。自分の居場所が出来ると言う、人生で始めての経験です。頭で考えているのと全く違います。ご両親では与えられない物という事です。それが不足しているから、自信がないのだろうと、大人は知っています。子供のうちは、学歴とか、友人の数とかで自信を持とうとしますが、社会に居場所が出来ると言う安心感は、これを遥かに凌駕します。多くのモノを失ってやる気がなくなるのは分かります。しかし、前よりマシになるだけで、気が晴れますよ。いまは、前よりひどく成っていって止められないと焦っているんです。アルバイトでも何でもいいですから、3万円ほど稼ぎましょう。それを一日で一気に美味しいモノを食べて使い切るんです。温泉旅行でもいいですね。普通の人みたいに毎日働くなんて、一度には無理ですよ。お金を稼いで、すっかりつかう。これの周期を短くしていって、何十年もかけて、戻せばいいんです。年上の人の小言はきかないことです。いずれ自分より早く老いて死にます。こちらのほうがオオゴトですよ。両親や別の大人に、理解してもらおうとするのは子供過ぎます。先に死ぬ人ですから、それを思いやって、看取ってあげようと思うこと。もうそう考えても良い年頃でしょう。相手もその方が嬉しいんですよ。失った可能性あがるならば、失った分、人のいう事を聞かず、自分の体にサービスすることです。心は満たされません。誰もがそうです。ただし、体にサービスした後は、何故か心も優しくなります。いまは、体に負担をかけていませんか？もう少し面倒を見てあげましょう。こうして話している私も生きている人間ですから、もしかしたらこの後どこかで、互いを知らずに出会うかも知れませんよ。そういう可能性が本当にあるんです。素敵でしょ？この程度の良さは現実にあります。これで我慢するのがコツじゃないかと思います。もっと多くの人にあって、真剣に苦しみましょう。まだまだ勿体無い。以上、ご参考に成れば。

質問者

お礼 2014/09/27 10:50

回答ありがとうございますはいおそらく進学の道が閉ざされたのが今動けぬ理由ですね…酷いことが起きても進学できるし我慢しよう思ってましたからうつるんですね…実は私は逆に教師に関わるなではなく連絡とってみてくれと言われていました他数人にも言ったらしいのですが私が一番傍にいたので念押しされたんでしょうね…家もほぼ近所なので… 軽いんですかね…私はAみたいになりたくなくて親戚の持ってる精神安定剤も突っぱねてたんで飲んでませんが落ち着きは全然ないですね… 死にたいですけど痛い思いしたくないので自殺は嫌だというわがままでございますあとAがリストカットしてたのでこれまたおなじことやりたくないんですよねあいつと同じは究極に嫌です屈辱です原因は私も間違いなくAと思ってます前々から単に面倒で休む日もありましたが頻繁に休むようになたのはAとのことがあった直後でしたので同じですAは鬱もほぼ回復し今新たな夢に向かって勉学に励んで学校生活エンジョイしてるみたいです！そういえば学校を辞めて新しく入り直した学校の友達に言われて自分が何したか思い出したそうです！謝ったのも言われたからしただけなようで！今はAも私がいたことを忘れていってるみたいですねお金には全く困ってないみたいなので余裕で行けたみたいです家族がお金持ってるからだそうで！前々からよく言ってました私絶対顔に出しませんしおだてますが自慢話など本気にしてしまいますし妬み羨みますね内心一々色んな人に自分の経緯などはなししませんから容赦なくて… 家は父親に逃げられていますから父親の話されても何言ってるのかわかりませんし… 接する人少ないですね…今じゃ皆無ですし… 仕事も実は学生時代にしてました。アルバイトですね… がやめました。先輩に濡れ衣着させられ給料も３ヶ月与えてもらえませんでしたね…初めてでしたのでそれが普通なのかと思って… だからか素直に今すぐ働く気にならないのもあるかもしれませんまあ一番はやってもなあって思ってしまうからなんでしょうけども… そう…ですね聞き入れてはいませんが親や大人の言うことを聞いてはいますね…それで凹むのような…あまり聞かないようにします… 自分のために何かはしていますがしてあげてはいない気がします考えないようにほかのことをしてるだけで精一杯でしたので… 負担かけまくってると思います心体ともに…今日なんてまたショックなことがありまして一睡もしませんでしたし… そうですねもしかしたらどこかでお会いするかもしれませんね！ほんとに起きたらすごいですし素敵ですね