私のこともいなくなったらいなくなったで仕方ないと

質問

思うのでしょうか。。

彼が、「相手と仲良くなりたかったら自分のアプローチを変える。
でもそれでダメだったら仕方ない。だって相手は変え られないから。」と話していました。
遠距離をしている彼の言葉です。

・環境と人は変えられないと大学の頃から思っている
・自分の思っていることを相手には言わない、人は変えられないから言っても仕方ない
・他の人から「なんだあいつは」と言われている人と例えば一緒に仕事しても、「言うほどじゃないじゃん」と思うことが多い
・「確かにそう(なんだあいつは、と他の人が指摘する部分)かもしれないけど、裏を返せば長所かもしれないし、他に良いところがあるかもしれないし。」
・相手が自分に対してなにか思ってそうだな、言いたそうだなと思っても気にならない
・言ってくれてもいいし言わなくても良い
・人に理解されなくてもいいと思ってる
・「究極、1人でいいと思ってるから（笑）」
・そこが普通の人と違ってるんだと思う、だから変わってると言われるようになる
・相手と仲良くなりたかったら自分のアプローチを変える。
・でもそれでダメだったら仕方ない。だって相手は変えられないから。

こんなことを話してました。
でも、私には過去に一度、真面目な顔をして、「思ったことは言わないとだめだよ。言わなきゃわかんないから。」と言いました。私が迷った顔をすると「俺がなにか言ったら嫌いになる？」と言うので「ならない」と答えると「でしょ？」と言いました。
彼は「言いたいことはちゃんと全部言わなきゃだめだよ。そうじゃなかったら、友達とか他人と一緒でしょ？」と言っていました。

その事を思い出して、「あの時、ああ言ってたのは？」と聞くと
「人には言えって言うかも（笑）」と。

また、「究極、1人でいいと思ってるから（笑）」というのは、私もいなくてもいいと言うことでしょうか？そんな発言をするのはどんな気持ちなのでしょうか？
それと、彼はたまに自虐的に「友達いないから（笑）」と言います。たとえば、「明日は午前中は走って、午後はノープランだけど、友達いないから読書しようかな（笑）」と言う感じです。

彼にしかわからないかもしれませんが、私のこともいなくなったらいなくなったで仕方ないと思ってるのでしょうか、、、？

回答No.3

ueue3131 · ベストアンサー

彼の言葉にいろいろ考えてしまって
悩みますよね。

彼の性格を想像するに
実はとても傷つきやすい人ではないかと思います。
もしかしたら　小さいときに
何かとても寂しい思いをしたか
あるいは思春期に　誰かに何か意見を言っても
分かってもらえずに傷ついたことがあるか
または、自分の大事な人が離れていくことを考えて
不安になった経験があるのか・・・
そんなとき
これ以上傷つかないために
「人に期待しない生き方」をしようと決めたのではないでしょうか。

一方で　あなたには
「思ったことは言わないとだめだよ」と言っているのは
あなたを大切に思っていて
あなたには嫌われたくないという気持ちをもっていることの
表れです。

自分が我慢することで
周りが平和になるのなら　いくらでも我慢しよう・・・。
でも、自分のことで　大好きな人（＝あなた）が
我慢したり　苦しい思いをしたりしているのは
いやだなあ・・・
そんな　彼の気持ちが見えてきます。

彼にとっては　全ての人は　
「いつか去っていくかもしれない,　期待してはいけない他人」
なのでしょう。
一方　「走ること」や　「読書」だけは
自分を裏切らない　安心できる存在なのでしょう。

「一人でいい」と言っているけれど
本当は　一人になることを　寂しいと思っている彼です。
失ったときの悲しみに　直面するのがこわいから
あえて　何も望まないふりをしているのです。
そんな彼に　相談者さんだけは　ぜひ
変わらない優しい愛を届けてあげてください。
傷つきやすい彼が　本当に安心できるように。
そして　あなただけは　彼にとって
いつか去っていく他人・・・ではないということを
言葉ではなく　これからの生き方の中で
彼に伝えていけるといいですね。

お礼

回答ありがとうございました。

人は相手から何かを求められたり期待されることでも愛情を感じると私は思っているのですが、彼はそうは思っていないということなのでしょうか？

回答No.5

noname#227653

ずっと同じ質問をし続けてますよね。

回答No.4

sunsowl

同一内容の二重投稿は、規約で禁止されていますので、通報いたしました。
http://okwave.jp/qa/q8752287.html

何も知らない回答者の方の親切丁寧な回答が、これによって「削除」となりませんように。

回答No.2

Glory_777

心配要りませんよ。あなたの彼氏さんは、とても素晴らしい考えをお持ちの人です。

全ての内容がこんな気持ちをあらわしています。

「自分が辛くても、相手のせいにしたくない」

どういう時に人が人と争い、人と別れることになるのか？

良く考えると、いつも同じです。

「自分が辛いときに、相手のせいにしてしまう」

つまりは、甘えが生じるからです。

これが一回でも起きると、争いに発展し、

どちらかが我慢しないと別れ話になります。

人とのお付き合いと言うのは難しくて、

気心が知れて、互いにリラックスし、互いを信用し始めると、

いつの間にか互いに甘えるようになり、

「少しぐらいは、甘えてもいいじゃないか」

と言う油断を生みます。

甘えると言うことは、相手を家族のように信頼すると言う証です。

ですから、

自分が甘えたとき、相手が許してくれない場合は、

「相手のほうは自分を家族くらい信頼していない」

と誤解してしまいますから、

甘える側は余計に頑張って、意地を張ってしまうんです。

相手が好きだからですね。

ところが、甘えられる方には、逆の印象で伝わります。

若いうちは、

必ずこのケースになってしまい、傷ついて憎みあう運命です。

親しくなればなるほど、こうなりますから、大きな問題です。

こういったことを真剣に考えて、答えを見つけていないと、

彼氏さんのようなスタンスは生まれません。

もしこうしたケースに突入し、

真剣に自己を主張してしまうと疲れてしまいますよね。

すると、相手に問題を見つけて自分の心を守ります。

そして新しい出会いを求めます。

ですが、新しい出会いでも同じ事を繰り返してしまうものです。

これを何度も繰り返すと、

やはり自分に問題があるとして悩みます。

こうなると自分の心と言うのは、

破局を迎える原因を作りやすくなり、

悪循環になります。

別の知人（女性の）相談に乗ったことがあります。

その人の悩みは、

相手の男性が突然自分に愛想をつかして逃げ出すそうです。

「今度こそ上手くいきそうだと思っていたのに・・・いつもこうなる」

本気で悩んでいました。

少し話してみて、すぐに分かったんですけど、

とにかく男性の愛の深さを確認しようとして、

無意識に男性に負荷をかけて、試験するんですよ。

ただの知人程度の世間話仲間だったんですけど、物凄く怖かったですね。

そのときに、

彼氏さんと同じ事を教えようとしたんですが、上手く伝わりませんでした。

大切な相手に対して、長く良い関係を作りたい場合は、

彼氏さんの様な考え方を持つことが秘訣になります。

熱くなって燃え上がると、不用意に自分の甘えを押し付けてしまい、

これが同じ温度じゃないと、相手に対して不満を感じ、

相手の愛を疑ってしまい、最後は相手を傷つけて、憎みあうようになります。

好きな相手、大事な相手に対しては、自分を上手に制御して、

「自分が辛くても相手のせいにしない」

と言う一点だけに集中して我慢をしていると、

その後に誤解が解けて、「自分の考えすぎだった」と言うのがわかるものです。

ここで誤解したまま、「相手を信用していない」と言うニュアンスを与えてしまうと、

そのまま破局になります。

例え心の中で不安であっても、口に出さなければ、結果は上手くいきます。

口に出してしまえばお終いです。

でまあ、その女性とはちょっとしたことで、絶縁になりました。

経緯としてですが、

「いまこの人と上手くいっているんです。今度こそ上手くいきそう」

そして、

「この人が私のことを不当にこういうんです。信じていたのに。」

「あなたが（つまり私のこと）私の味方ならば、彼を懲らしめてください」

これを断ると、今度は私を攻撃するようになりました。

ちょっと怖くなって、そこから縁を切りました。

彼女の悩み。巻き込まれて相手の男性の事情が分かり、納得しました。

間違った考えが潜んでいますよね？

「愛」というものを、心変わりしない、永遠の契約だと思っているようです。

大変都合のよい夢です。

大変都合のよい夢なので滅多に手に入らないと、勝手に思い込み、

それでもどこかにあると信じて、探して回る。

だからこそ、偽者の愛に時間を使いたくない。

さっさと試して、探しに旅立たないといけない。

こういう焦りが根強く心に残っているようです。

愛は永遠の契約ではなく、一瞬の風で消える仄かな炎です。

みんなで協力して、余計な波風を立てないようにして、守るものです。

しかし、何度も破局を迎えて、傷ついた人というのはそうできないようです。

せっかく愛を育てた後、

「これは本物の愛だろうか？」

「よし、強い風を吹き付けて、消えなければ愛、消えたら愛じゃない」

こんな馬鹿なことをし続けていて、

「私は不幸です」

と言っても、最後は誰も相手にしなくなりますよね。

もう一人別の女性がいて、この人は多数の人にもてていました。

この女性は全く逆で、

相手の心を試さず、許し、その代わり、自分の心とプライベートを尊重して欲しい

と言うスタンでした。

この人はあらゆるところでもてています。

ちょうど彼氏さんと同じスタンスですよ。

本当に人が好きで、本当に失敗したくない人は、

相手も一人の人間であり、

相手の人が

「自分を人間として受け入れて欲しい」

と願っていることに気がつきます。

また、恵まれていなかった人ほど、相手を信頼できず、

相手の人の愛を試す誘惑に負けることも知っています。

「必ずそのときが来る」

このときどうやって接すれば、上手く乗り切れるのか？

一番良いのは普段から、信頼を勝ち得て、そんな心配をさせないことです。

しかし、人は色んなところで余計なことを考えて傷つきますから、

完全には防げませんよね。

そこで考えるんです。

「試されていると思って、不快になって、頭に血が上らないようにしないと」

さきほど経験談をお話しましたが、

それもでやはり非常に不快です。

自分を試されると言うのは、憎しみすら感じます。

このときに、

彼氏さんが普段から言っている内容。

これは自分に対する戒めだと思いますが。

これを普段から自分に言い聞かせていれば、

絶縁をする一言を抑え込めるんです。

もちろんそこまで行けば、愛は完全に冷めているでしょう。

相手を試すと言うのは、それだけやってはいけない事です。

しかし絶縁さえ防げれば、また徐々に炎が灯り、そんなに時間がかからずに、

元に戻るものです。

また、

どうしても相手を試そうと言う誘惑が強い人は、

やはり最後は相手が耐え切れずに離れていくでしょう。

そういう相手と上手くやっていく方法は、

先ほど述べた忍耐を強くする考え方を、

普段から相手に話し続け、相手が少しでもそれに感化することです。

自分に対する戒め、

そして試そうとする誘惑を減らす。

相乗して効果があり、破局を迎えるシーンが減るはずです。

こうして理屈で説明すると簡単なんですが、

ほんとうに実践するとなると大変な労力であり、

とても真剣でないと無理です。

一生で一人くらいにしたい。

人には性格があって、努力では折り合いが付かない。

確かにそうですが、

普段から言う人は、これに対して抵抗しようとしている人です。

本当に相手を大切に思っている人。

破局を迎えたとき、自分が傷つかないように、

そのときに限って、「性格に折り合いが付かない」と言う人もいます。

つまりは、この考え方を何でもない日常で使う人は、

本気で破局を嫌がっている人であり、

そうしていない人は、

「今回も駄目かもしれない」

と諦めている人なんです。

ですから、

「あなたを失っても仕方ない」

なんて思っているはずがありません。

物凄く頑張っているように私には思えます。

何としてでも、続かせようとして、

あなたに何気なく諭しており、あなたの協力も仰いでいるんですよ。

いずれ、どちらかが互いの愛を試す誘惑にまける。

そうしたとき、一緒に耐久できる様にしておこう。

そういう風に、

「少しでも自分を変えろ」

「俺も頑張るから」

と言うメッセージです。

良い人ですよ。

おそらく、質問者さんは、

これまであまり人に大切にされてきたことがなく、

人の心に対して諦めがあり、

これが原因で無意識に人を試そうとしているんじゃないかな。

何とかして、そこに歯止めをかけようとして、

彼が努力しているのであり、

彼の本来の性質じゃないと思いますよ。

汲み取って、

「わかっているから、信用して」

といえば、良いでしょう。

以上、ご参考に成れば。

お礼

回答くださってありがとうございました。

最近、仕事でしりあって可愛がってくれている50代後半の男性方3人から、「女の子は本当に愛されて愛されて結婚した方が幸せだよ。」と言われました。「本当にそう思う。実感だよな」と。
その3人は会社員で今は管理職、奥さんお子さん、お孫さんもいらっしゃる方もいて、しっかりされています。

今の彼は私のことが好きで好きで仕方ない、という風にはみえません。
3人くれたアドバイス「女の子は自分が好きな人ではなくて、本当に愛されて愛されてその中から選んで結婚した方が幸せになれる」には当てはまらない気がしました。

私の相手は彼ではないのかな、、と思い始めました。

回答No.1

SPS700

彼にしかわからないかもしれませんが、私のこともいなくなったらいなくなったで仕方ないと思ってるのでしょうか、、、？

　　　　おっしゃる通り、彼に聞くのが一番確実でしょうね。