旦那とのことで深刻に悩んでます

質問

旦那とは、何度か喧嘩をし離婚の話も旦那からしてきます。
一番始めに離婚しようかと考えたきっかけが、食の好みが合わないから。でした。
献立もひどくそれは私なり改善しましたし、旦那にももう食の事で指摘されなくなりました。
その次に、離婚しようと考えたきっかけが、一緒に暮らしてる中で私の性格などにイライラすることが多々あるらしく、それが気になりだしたらずっと気になってしまうらしいです。でもどんな所がイライラする？言ってくれたら直していくって言ったんですが、今パッと出てこない。という返答でした。
それでどうしたいのか聞いたら、どうもしないけどただ離婚に傾いてるということだけ伝えておく。とのことで話は終わり、
また別の日、夜寝る時に胸を触ってきて前戯かなと思ってました。そろそろ挿入って時に旦那はストップし、はい終わりって感じになったので、なんで？入れないの？って聞いたら別にHしようとは言ってない。とのこと。
何か別に理由があるんじゃないかと思い聞いたら、私のことを好きかどうかわからなくなり、離婚に傾いてから最後まで挿入するまではしなくてもよくなった。自分のモノは反応するけどそこまでしなくてもよくなった。と言います。
そのあと、旦那は自分の性格を責めて、
俺が感情だけで動いてしまうし、俺が自己チューで勝手だから。と言いました。
でもそこまで悩ませてしまったのは私にも原因があるし私が変わればいい。ごめんね。って言うとなんで謝るの？と言って抱き寄せて頭撫でて涙拭いてくれました。
そのあとなぜか旦那も泣きました。
その翌日から気遣ってる？ってくらい優しかったり
ご飯の手伝いしてくれたり、今まで暴言吐いてひどいことばかり言ってたのもなくなりました。※アホとか、お前とかきもいとか近寄るなとか。。。

たまにテンション低い時があり対応に困ります。そっとしていますが。。。
そうかと思えば翌日はテンションが戻って夜に体さわってきたり私の枕に頭乗せてきて寝たりします。
男の方、これってどんな心理というかどんな心境なんでしょうか。。。
また今後Hできるのか不安です。

あと、浮気もされていたことがわかりました。それは許し離婚という答えは出しませんでした。
とにかく私は離婚したくなく、乗り越えていきたいので。
ご意見ください。

回答No.9

newyorklovelove · ベストアンサー

火曜日、、といいながら今時間があるので。

それにしても身体に触ってくる、でもやめちゃう、、、って
本当に辛いですよね。

ご主人は、ゆーあさんに愛されてること、確認したいのだと思います。

でも、自分の気持ちがついていかないというか。

子供が出来たら、今日はこういう気分だから、、、とかに関わらず、毎日毎日同じようなことの繰り返しです。

夫婦で協力して生きていかないと、ゆーあさんご自身も辛くなると思います。

まずは、お二人の関係を見直したいところですよね。

どうしたら？

私の夫とは性格が違いそうですし、私にも分かりません。

ただ、人は変わります。

私と夫は結婚10年。

いろいろなことがありました。

夫の悪口、書きたくないけど、前には本当にいろいろなことがあり、悩んでました。

長男妊娠したときは、一年半くらい、定職に就いていなくて。

その後暴言とか、他にもいろいろありましたけど、それを乗り越えてラブラブの今があります。

もちろん、仕事もしてます。ワーカホリックで心配になるくらい。

でも、セックスレス解消しようということになった今も、前戯のみなこともあり、悩まされてます。

具体的にどうしたらいいか、ご主人の場合で、分からなくて申し訳ないのですが、人は変わるということだけは学びました。

また、頑張って気になることがあれば、質問してみましょ！

同じような境遇の方、乗り越えた方にアドバイスいただけることと思います。

GOOD LOCKです！

お礼

ありがとうございました。助かりました

回答No.8

newyorklovelove

こんばんは(^-^*)/

つまり実家は素直にいろいろ相談出来ないわけではなくて遠いのですね。

私もNO5の方のおっしゃること参考になるなあと、思います。

つらいからつい暗くなって余計に悪循環だったころ、あえて元気にしてみたら良くなりました。

今は家族が家にいてなかなかパソコンをゆっくり出来ないのでスマホからになり、短文ですいません。

まだ閉めきってなかったら火曜日にあらためます！

回答No.7

newyorklovelove

ゆーあさん、こんにちは。
（読み方合ってますか？）

お忙しい中だったのかな？

（私の回答だけ補足が入っていたので、そう思いました。）

補足を入れていただき、有り難うございます。

希望がもてること、大事ですよね。

ちなみにご主人の浮気は、本人からのカミングアウト、またはかなり分かりやすい形だったのではないですか？

あなたに大きなショックを受けて欲しかった、そしてあなたの愛情を確認したかった、そういう意図すら感じてしまうのは私だけでしょうか？

泣き崩れるゆーあさんを見たかったのかも知れません。

ご本人が思っていたよりあっさり許されてむしろがっかりしたかもしれません。

そんなこと、あなたには受け入れがたい話しだと思いますが。

それで愛を確認しようなんて、

「器の小さい男」

と言ってしまえばそれまでかも知れませんが、ご主人も苦しんでらっしゃることは確かだと思います。

それに器の大きさなんて変えられます。
万物流転の法則です。

最初からそんな人だった、と言えば簡単なことですが、人間は努力や環境次第で変わります。
努力は本人がすることだけれど、環境はあなたにも変えられます。

すべての物事は良くも悪くもなります。

ご主人の全てを許し大きな愛で包む、そんな綺麗事だけでは乗り越えられない問題になっています。

ご主人はゆーあさんに「優秀なしもべ」になって欲しいわけでも、「便利な家政婦」でいてくれればいいと思っているわけでもなさそう。

あなたと仲良くしていきたいと、本当は思ってらっしゃるのではないですか？
だから泣いたんだと思います。

二人とも、相手のことを思っているのに、心が通じ合ってないなんて、悲しすぎます。

お互い、コミュニケーションの力を磨く必要があります。

ちなみに、お時間のあるときに、他のご回答にも、補足やお礼を入れた方がいいと思います。

それはあなたのためです。

昔から、

情けは人のためならず

というじゃないですか？

全然的外れなご意見、と思っても、あなたの文章の中に、そう誤解させるような部分があった可能性もあります（し、無かった可能性ももちろんあります）。

そういう部分は新たにご回答いただける皆様も、誤解してしまう部分でもあるかも知れないので、ご自分で訂正されておいたほうがいいです。

それに、ご自分では分かってもらえているだろうと思い込んでいる部分で、ご主人にも誤解されている点があるのかも知れない、そういう気づきのきっかけになることもあります。

私もそうでした。

自分の中で当たり前に思っていたこと、夫に誤解されていて、それに気づいて、言葉にしてみた、ということも一つ仲直りのきっかけになりました。

話しが逸れて言ってしまいました。

上のことは、あくまでも私の考えなので、不快であればスルーして下さいね。

話しを戻しますと、ここで第三者の意見を聞きたかったことには、何かご自分の枠内に収まらない解決方法が知りたかったのだと思います。

つまり、相談するより前に、自分でやれることは全てやったのではないですか？

このままの延長線上に、良い未来はないと思います。

何を恐れる？

思い切って自分をさらけだせばいいのです。

一つ、私の予想が外れていました。

ご実家とうまくいってない、とか結婚を反対されたとか、そういうことがあったのかと思いました。

私の場合はそうでした。

結婚を反対されたし、

実家の母は私が小さい頃から、私の不幸を過剰かつ病的に心配しすぎるところがあり、

実家の母に、うまくいってないと思われるわけにはいかなかったし、

私が実家帰ったら、また昔のように、母にレッテルを貼られた

「かわいそうな子」

という位置づけになることは分かっていたので戻りたくなかったのです。

なんとしても、夫には嫌われたくない、この結婚を絶対にうまくいかせなければ、何を言われても聞かなければと思ってました。

それがかえって二人の関係をこじれさせてしまうとは、今思えば皮肉なことです。

私とは違いますが、ゆーあさんにも、何か、ご主人に嫌われてしまうことを、

「是が非でも避けたい」

という思いが、潜在意識の中にあるのかも知れないと思いました。

ご自分で心当たりがなければ、私の思い過ごしでしょうね。

まあ、あまり話しが逸れても良くないので、その話しはこの辺りにいたしましょう。

ところで、私たちが紆余曲折、いろいろあった上で仲直りした場は、「また前戯のみ？」の行為の最中でした。

そのままセックスになりました。

前述しました、

「セックスレスの解消には頭をつかわなきゃいけない」

行為の最中にというのは、頭を使うなんて、本当に難しいことでしたが、、。

なんだかとりとめもなく書いて仕舞いましたが、気になったことがあれば、回答できるかと思います。

補足

すみません。あたし自身、正社員でフルで働いていて家事もしながらなのでなかなか返答できませんでした。
働いてもう11年目になります。
離婚したら辞める予定です。

浮気がわかったのは、あやしかったので尾行するしかないと思い尾行し、最終的には旦那が正直に全て薄情しました。
そしてあたしは姑とも仲がいいので姑と義姉に浮気されたことを報告しました。

旦那が泣いた理由はわかりません。
でも相当悩み苦しんでいたんだと思います。だから泣いてる旦那の背中をさすりながら、
辛かったよね、しんどかったよね、嫁があたしでごめんね。
って言いました。でも、旦那は自分の泣き顔を見られたくなかったのでしょう。
泣き止んだと思ったら寝ました。

あたしは、日々、どうしたら旦那とうまくやっていけるのか。どうしたら回避できるのか悩んでます。
少し距離を置くために家を出てみるとか、
それとも家に居た方がいいのか。。。
家を出てみるなら、実家には帰れないのでビジネスホテルへ泊まる予定です。
しかし、少し前に家に帰りませんと言ったら旦那に、そんなんしても意味がない。そんなんしなくていい。と言われ結局出ていませんが。。。

回答No.6

newyorklovelove

前回の質問にも回答させていただいた者です。

ご主人がイライラしている原因は、あなたに本気でぶつかってきて欲しいというところにあるのではないかと思います。

浮気した理由も同じではないかと。

私も結婚当時、夫の言うことを全部聞いて、ちゃんと夫の理想通りの私になればきっと夫婦はうまくいくと思ってました。

たとえ自分の信念とは違っていても。

でも、そうやって聞いているうちに、自分の意志がなんだか分からなくなってきてしまって、自らの意志で好きになったはずの夫のことを次第に、だんだん嫌いになっていってしまいました。

夫の言うことは全部聞くというのに、だんだん心がこもっていなくなってきて、形だけそのように見せるようになっていった私に夫はイライラを募らせた部分もあったのでしょう。

離婚だと言われ続けた時期もありました。

夫は、セックスの時は優しかったし、セックスは上手かったので、セックスすると、愛されてると感じました。

だけど、本人は、あまり自分からしたいと思わないようで、私がほとんど誘っていました。

その後、私の気持ちがどんどん離れていき、私が誘わなくなり、夫から当然誘われることはなく、セックスレスになりました。

このあたりの話しはyu-a24 さんのお役に立てるか解らないので、はしょりますが、きっかけがあり、私のほうの夫への気持ちは戻りました。

ただ、その時点で、夫のほうの私への気持ちはとっくに離れていました。

セックスレス解消に向かっている頃は、yu-a24 さんと同じような状況で途中で辞められてしまったり、何度もぶつかりあったりしました。

興味がない振り、もちろんしました。

顔面の筋肉が勝手に収縮するようになったり、悩みすぎが原因と思われる体調不良がありました。

「もう私の意志を曲げてまであなたのことを正しいと言うことは辞めます」

という宣言もしました。

「もし、それでダメなら離婚でいい」

とも言いました。以前は、どんなに離婚だと言われても、悪いところは全て直すから、と言っていましたが、その言葉にイライラしていた部分もあるかと思います。

仲直りの段階で、何度も衝突しました。

今、夫婦仲は良くなりました。

ここで、何度も相談させていただきました。
いろいろな方にお世話になりました。

今までは、自分の小さな頭で考えてもがき苦しんでいましたが、第三者的な視点で、男性の方からもアドバイスをいただけたこと、目からウロコのようなことも沢山ありました。

自分の質問だけでなく、他の質問も勉強がてらたくさん拝見させていただきました。

ある方が、

「セックスレスの解消には頭をつかわなきゃいけない」

「こうやってだめだった、その反対のことをしてもダメだったからもうだめなんじゃないかと思うんじゃなくて、全然別の方向に鍵があるかも知れない」

という趣旨のことをおっしゃっていました。

それは私の質問では無かったのですが。

（そして、その質問はどこに問題があったのか解りませんが、質問ごと削除されてしまって、今は見られません。本当は、URLをおつけしたかったのですが。）

私たち夫婦は今とっても仲良くなりました。

でも、物語のように、それでめでたしめでたしではありません。

やっぱり日々努力が必要なのだと感じます。

自己犠牲ではなく、相手の喜びが自分の喜びになるような、そんな関係を維持したいです。

愛し愛される夫婦関係は幸せです。

昨日の夜は、

「大好き」

と言って抱きしめてくれました。

（夫も、感情で動く人です。）

結婚してからほとんどセックスを誘ってくれることのなかった人が二日連続で誘ってくれました。

こんなこと、一年前は想像もしませんでした。

yu-a24 さんにとって、理想の夫婦の関係、どんな関係ですか？

今、ご主人の側もあなたと解り合えていないと悩んでおられるかも知れません。

心のわだかまりが解消されたのと同時にセックスレスが解消されることと思います。

途中までしてくるあたりから、あなたに女性としての魅力が感じられないということはないと思います。

まずは、心のわだかまりを解消することだと思います。

ところで、何か

ご実家に帰りたくない理由などありますか？

私には、その辺りが気になります。

何か気になったことがありましたら、補足など入れていただければ、再度回答出来ると思います。

補足

読んでいて、希望が見えました。大変説得力がありなるほど！と思えました。
共感できる部分も多々ありためになりました。
確かに、旦那に、もっと不満言ったらいいやん！それでもっとぶつかって喧嘩したらいいやん！仲良し仲良しの毎日なんておもしろくない。と言われました。

実家に帰りたくない理由は両親を悲しませたくないし心配もかけたくないからです。

回答No.5

56syukumou

夫婦問題カウンセラー（谷口憲子さん）の記事が新聞にあったので、

参考にして頂けると嬉しいです。

１．日々のあいさつ・・・おはよう、行ってらっしゃいなど、気持ちをこめたあいさつが最重要。時には、幼稚園児のようにニコニコ嬉しそうにおかえり！と言ってみましょう。

２．感謝の言葉・・・ありがとうもとても大切。言うのが恥ずかしい人は、誕生日や記念日など節目を利用して、カードや手紙で感謝の気持ちを伝えましょう。

３．宵越しの喧嘩はしない・・・その日の喧嘩はその日のうちに決着・・・がベスト。自分が悪いと思ったら素直に謝り、相手が謝ったら、意地を張らずに許しましょう。

４．会話の無い日を作らない・・・目を見て話せればベストですが、お互い仕事などで多忙な場合は、短くてよいのでメールや電話でやりとりを。大切なのは毎日相手と話すこと。

５。スキンシップをかかさない。肩をポンとたたく、手を握る、隣に座って膝を触れ合わせる・・・。ちょっとのことでも愛情表現になり、相手の体温を感じて、気持ちがほぐれます。

６．年３回は二人のイベントを・・・お互いの誕生日、結婚記念日など、１年でも最低３回は『夫婦水入らずの日』を作りましょう。非日常の空間だと普段なかなかいえないことも話せるものです。

７．相手より器を大きく・・・ぶつかる夫婦は同じ土俵の上の場合がほとんど。時には一歩ひいて、こちらが大人になり、相手の言葉や態度の裏にある本物の胸の内を推し量ってあげるゆとりも必要です。

人は失敗するもの。何事も追求は良くない。相手が謝ったら許すこと。その人を選んだ責任と自負をもつこと。

夫に対して、感謝やねぎらいの言葉が大事。可愛い笑顔で迎えてあげることが女性の最大の武器ですよ。

お礼

ありがとうございます。
参考にさせていただきます。
まずはあいさつから。。。

回答No.4

yukina0115

女ですが離婚経験があります。
自分も喧嘩するたびに離婚すると
毎回なぐらい言っていました。
その場の勢いもありますが
その時は本当に離婚しようかと思って
出た言葉です。

離婚前に別居をしたんですが
LINEで連絡しあっていて
仲良く今までみたいにLINEがきたと思えば
次の日には離婚を覚悟したような感じになって
多分ですが男性は離婚を覚悟したら
意志は変わらないんじゃないかと思います。
今まで我慢したり積もり積もったものが
何かの拍子に爆発したんだと思います。

お礼

ありがとうございます。確かにそうです。お互いに溜め込むタイプなので、旦那も爆発したんだと思います。

回答No.3

783KAITOU

あなたをいろいろな角度から試しているが、心は揺れ動いている状態です。

あなたとの結婚生活に責任を感じながらも、自分は別の世界（相手）の暮らしを望んでいるのでは無いだろうか、ということを自問自答しながらあなたが切れないように気遣っています。

つまり、理由は分かりませんが心ここにあらず、という状態です。こんなの完全に意識して距離を作っているので、夫婦の自然性は失せています。→【夜寝る時に胸を触ってきて前戯かなと思ってました。そろそろ挿入って時に旦那はストップし、はい終わりって感じになったので、なんで？入れないの？って聞いたら別にHしようとは言ってない。とのこと。】

●何か別に理由があるんじゃないかと思い聞いたら、私のことを好きかどうかわからなくなり、離婚に傾いてから最後まで挿入するまではしなくてもよくなった。自分のモノは反応するけどそこまでしなくてもよくなった。と言います。

　↑あなたに女の魅力を感じなくなった。男の本能として欲望面は反応しても心の面がそれについて行けない、ということを言っています。

お礼

なるほど～ありがとうございます。

回答No.2

kaitara1

第三者に聞くべき状況ではないように思います。

お礼

すみません。

回答No.1

abbakio

完全に甘えてるだけですよ。

離婚ってワードをだせば、努力して改善してくれる嫁、自分が悪いんだと落ち込んだら、私こそ原因があるのかもと思ってくれる嫁。

こりゃ絶好の甘えられる人間ですね。
一種のプレイに近い気がしますな。

それでも、エスカレートして本当に離婚する可能性はあると思う。
離婚してもこの女、俺への愛情表現和らがねーだろーな。的な考えでね。

それに付き合うしか今はないんでは？

お礼

正にそんな感じです。
あたしが旦那から離れないと旦那は自信たっぷりだと思います。