真面目な年上男子に振られたけど恋愛に発展する？

質問

現在文系大学生一年生で２０代のわたしは３ヶ月前に、他大学の一つ年上の理系４回生の男子学生にネットで知り合いました。

ほぼ毎日のように私からラインをしていました。それでも彼が既読をつけて無視する事はほとんどなく返信は必ずきていました。三ヶ月前に知り合い、やりとりがとても穏やかで彼のことが気になったので通話もしたあとに一度会いました。
初めて会った時は緊張もしていたので、ぶらぶら街中をあるいたり、カフェにはいったりしながらちょっとずつ会話をしていきました。
会うまでに私が彼に自分の写真をみせていなかったので、少し不安でしたが、バイバイしたあとに「今日は楽しかったよー＾＾」と連絡をくれました。

その後は２週間に一度くらい通話をしていました。一回の通話でだいたい２時間ははなしていました。
彼の院試が近づいてくるにつれて私も遠慮して連絡をストップしていました。
院試がおわり、彼と２回目に遊びにいき、院試の結果発表が終わり、３回目に遊びに行ったときに（しりあって３ヶ月目）告白しましたが振られました。

彼とのデート？はだいたいカフェやご飯、映画などで
毎回、彼は私がお会計は別でいいよといっても、食事代はだしてくれました。
よく私の目を見てくれたり、車道側をあるいてくれたり、歩くときはすごい至近距離（身体が触れ合うくらいのパーソナルスペースにはいりこんでいました）だったので、
紳士なのか思わせぶりなのか、まあ嫌われてはいないのだと思い告白しました。
それにいやらしさを感じさせない態度が、わたしのことを（友達であれ恋人であれ）大事に思ってくれているのだろうなと感じさせていました。
もちろん私は彼が大好きで、毎回おごってもらってわるいと思い、告白の前に院試のお祝いとして彼の気に入りそうなお酒を瓶でプレゼントしました。

告白後、「それはうやむやにできないから言っておくけど、付き合えないよ。ごめんね」といわれました。わたしは泣いてしまったのですが、彼は「少し歩こうか」と言って、河原に座って２人で２時間近く話をしました。

彼は、プレゼントのことは喜んでくれたのですが、本当に受け取っていいか躊躇していました（最終的には受け取ってくれました）。
所詮私は彼とネットで知り合った身だし、これ以上もう会わない方がいいのか、それともこれまでどおりの関係でいたらいいのかとすごく悩みましたが、彼と話していたらすごく楽しいし、彼の楽しそうな顔をみたらわたしもどこか幸せな気持ちになれるので、今後も会いたいしいままでみたいに電話もしたいと伝えると彼はオーケーしてくれました。

彼はわたしと付き合えない理由を「惹かれない」といっていましたが、「俺はこの間君のためにすごい時間をさいてきたんだよ」ともいっていましたがやはり「同情して付き合う事はできないよ」とも言われました。
泣きながら河原に来ましたが、最後は「思わせぶりな事ばっかりして！私のプライドが高かったらビンタして川に突き落としてるんだから！ばかやろー」「俺、このお酒のめないよー。家で熟成させて大切に飲む」とか言って笑ったりもできました。

ネットでしりあって三ヶ月で告白するという行為は、真面目な彼（異性を自分の部屋にあげた事無いといっていました）にはいささか早すぎたのでしょうか。
私の親は会った事はないけど、写真をみせたので彼の事をしっていて「好きな人とはゆっくり愛を育んでいきないと」言ってくれました。
はたまた、彼と同じ大学の学生に相談した時は「男なんて第一印象ですべてきめちまうんだから、さっさと当たってくだけたら次いくべし」とも言われました。
彼には、私の好意を充分伝えているし、振られた今でも彼は多少のわたしのわがままも受け入れてくれます。
わたしはそもそも男の人にこんなに接してもらったことはないので、彼の事は諦めきれないし、彼がとても頑張りやなので、私もすごく励みになります。

このまま友情？恋人未満の関係（身体の関係はもっていません）を続けてお互いの事をもっとしっていったら、いつか彼は私の気持ちに応えてくれるでしょうか？

男性の意見も女性の意見もききたいです。
ネット恋愛経験者の方の話もききたいです。

回答No.4

lupan344

53才、既婚男性です。
ちょっと説明が難しいかもしれませんが、告白をあせりすぎたんじゃないでしょうか？
やっぱり、いくらLINEで繋がっていても、たった3回会っただけで、告白は早すぎたんだと思います。
もうちょっと、相手の男性が貴女に興味を持てる行動や、別れられないような気持ちにさせないと難しいと思いますよ。
惹かれないって言葉の真意はわからないですが、貴女がまだ興味の対象じゃない事は確かです。
二人で会っている時間だけでは無いでしょうが、やはり直接会っている時間は重要だと思いますよ。
肉体的距離感ってのは、鈍感な人は本当に鈍感ですから、当てにはならないですよ。
これは、男女問わずそうです。
肉体的距離感に敏感な人が、距離をつめてきたのならば、好意があるんでしょうが、鈍感な人は関係ないんですよ。
ある意味、相手に誤解させちゃうんで、罪な人であるのは確かなんですけどね。
告白にしても、どのような告白をしたのでしょうか？
ストレートに明るく好きですと言われても、興味が無ければ、心が動きません。
お互いを良く知ったからと言って、興味が湧くわけでも無いですよ。
紳士である事が、貴女を大事に思うこととは限らないです。
興味が無い異性であれば、男女とも相手に対して、積極的な行動はとらないので、男性の場合は紳士的と思われるんです。
貴女の多少のわがままは、優しい男性なら聞いてくれます。
とにかく、必要な事は、相手の男性が貴女に興味を持つ事なんです。
それが無ければ、恋愛には発展しないと思います。
いろいろ試してみて、それでも駄目なら、諦めるしかないですが、出来るだけ、会う機会を増やして、相手の男性の様子を見てみてはいかがでしょうか？

回答No.3

fxdx

なんだか、とても切なくなるご質問です。

文章からも、とても良いお人柄が感じられるのに、
彼の言った「惹かれない」が、私をそう思わせます。

既婚男性です。

>彼に自分の写真をみせていなかったので～」
もし、あなたの容姿に、あなた自身が大きな自信を持てていなかったのなら、
ご質問の内容はたぶん変わっていたでしょう。

ですから、あなたの顔の見た目はそう悪くは無いのだと思います。

それで、その後も長電話が出来ました。

あなたが告白したのも、当然の成り行きでしょう。
振られた事のほうが、信じられず、「何でダメなの？」と言う思いでしょうね。

彼が良い男性だって、擁護する回答も有りますが、
それなら女性を侮辱するような、「惹かれない」なんて言葉を言ってやるなよ！
って、わたしは思います。
思い切った告白で振られて、理由がそれではちょっと惨すぎるでしょ。
断り方なんて、他に幾らでも有りますよ。

彼が理系で無かったら、あなたの気持ちを考えて、
たぶん他の言い方をして、断ったと思います。

ダメージを受けたついでに、「如何じぶんが惹かれないのか？」も聞くべきです。
きっとバイタル(身長体重)的なことかなと思います、メイクやファッション、
この際、あなたの見た目の弱点を知っておきましょう。

転ばされたんですから、確り実を取って立ち上がってください。
本当に学生時分なんて、相手の内容を見ている訳では無いんだなと、
つくづく思います。

振られた後に直ぐジョークを言えるほど、素敵で可愛い娘なのにね。
質問文にもあなたの明るさ、性格の良さが出ています。
何で彼は気が付かないんだろうね。

友達で居られるんですから、このままお友達で居て、彼が指摘した弱点を磨きながら、
あなたも、他の男性にも目を向けるようにしてください。
そう思います。

回答No.2

blazin

彼の問題では無くて、貴方の問題かもね？
彼が不器用だから振ってきた（私は振られた）。
それも無い訳じゃ無いけれど、
貴方には異性として惹かれるものが少ない。
それが貴方を振った一番の理由なんだよ。
貴方はまだ、
それを認める事が出来ていない。
確かに会う前のお互いの「美化」に対して、
外見も含めた等身大にはあまり自信が無かった貴方。
自信が無い貴方に対して、
初対面の彼は明らかなショックやトーンダウンを見せなかった。
むしろ貴方目線で言えば、
会った後も変わらずに（いやそれ以上に）親しくしてくれていた。
貴方はそれを、
事実上異性としての目線もクリアされたという事に「していた」んだよ。
貴方も経験が少ない。
会った後も優しい彼に対して、
貴方はとても「特別」な感覚で見つめる事が増えていった。
だからこそ、
貴方は今回のようなタイミングで告白出来た。
でも彼は、
貴方に異性としては惹かれていない。
それはハッキリしていた。
異性として惹かれるポイントはポイントでまた別にある。
だから恋愛として、
交際としてのお付き合いは出来ない。
その部分には不器用どころか、
とても誠実で一本のしっかりとした軸を持っている彼だった。
貴方との縁自体は前向きに捉えてくれている。
でも、
貴方は色々な意味で狭く深い人だった。
彼に対して、
一緒にいても楽しいし、優しいし、異性的にも好きになれる存在。
一つの強い集合体としての特別さを求めている。
彼は、
そこまで貴方に特別さを見い出してはいない。
見い出してはいないし、見い出されても困る。
適量オーバーの関係になってしまう。
見い出し合えた部分も確かに「ある」けれど、
全部をお互いで満たし合うような事は求めていない。
貴方にとっては、
異性経験が少ない貴方にとっては、
彼で全てを満たし合ってもいいのかもしれない。
でも、
彼はそれを望んでいない。
同じ不器用同士だけれど、
彼は世界を狭く深くする事を急いでいない人。
彼は貴方よりも開かれている人。
だからこそ、
貴方との出会いによって、
一気に関係を動かす事、世界を変えるを望んでいないんだよ。
今お互いを縛り合う事には意味が無いから。
お互いに力を与え合える関係って実は、
親しい仲にもちゃんとメリハリがあり、隙間があり、適量がある。
貴方の彼への気持ちの寄せ方は。
早く隙間を無くして、
未満以上の関係に辿りついて自分を安心させる方向。
今まで中々そういう異性関係に縁が無かった。
その分、
これだと思った彼を手放したくないのはよく分かる。
その必死さが、
既にお母さんに紹介する位の動きにも表れている。
お母さんはとても優しい人だよね？
貴方のその不器用なバタバタを笑わなかった。
娘だからというのもあるけれど。
今貴方に対して、
お母さんも同じ学生のようなアドバイスをしたら・・・
貴方は凄く息苦しくなるんじゃない？
折角大学に入って、
ネットとは言え異性関係にも積極的になれた私。
貴方が貴方なりにもがき始めているのは評価しているお母さん。
だからこそ、
今の時点で直に実った実らない、得られた失ったに囚われずに。
もっと色々な人と出会いながら、
もっともっとコミュニケーションを上手くなっていきながら。
相手「と」育んでいける思いを、
焦らずに急がずに自らの力で経験体得して欲しい。
そう思っているからこそ、
ゆっくりと～という、
目先しか見えない娘をいさめているお母さんがいるんだよ。
そんな優しいお母さんの血を引く貴方は何を思う？
お母さんは、
大学生活「全体」を通じて貴方なりの結果を導き出してみなさい。
そう思っているし、そう伝えている。
その目線から自分自身を捉え直してみるなら。
今の大学１年の私は一体何を急いでいるんだ？
自分で自分に声を掛けてあげる事も出来る筈。
相手あっての思い。
相手あっての関係。
付き合えるかどうか？
子供ってどうしても考えが「目先」なんだよ。
先の事を今の時点から答えとして知りたい（確かめたい）。
そう強く思ってしまう。
出来るかどうかを「先に」聞いてしまう。考えてしまう。
貴方の片思いに関して言うなら、
今この時点で何かを考えて、決めてしまうのではなくて。
私が求めるような世界も広がっていくなら勿論私も嬉しいし、
そういう世界もあって欲しいなと思う自分を大事にしたい。
⇒その為にも、
一旦振られた現実も丁寧に受け入れよう。
同じ心の傾斜の「まま」、
今の私の「まま」何とかしよう、受け入れられようでは無くて。
私も私なりに世界を広げていきながら、
日々の充実による心の「ゆとり」を育みながら。
ゆっくりと自分自身の未開拓の領域にも臨んでいけるようにしよう。
それが出来てこそ、
進行形の彼に対して、私も「魅力的」に並走していけるんだ。
４年計画で私なりの完成を求めてみよう。
そう思える貴方がいても良いよね？
ゆっくりと深呼吸を。
まだ時間も機会も沢山あるよ？
これからの貴方自身を大切にね☆

回答No.1

gb510

惹かれない！とはっきり言われているので、恋が成就するのはなかなか難しいと思います。外見がタイプではないのだと思います。可能性ゼロとは言いませんが、2年や3年この関係を続けてもまず難しいでしょう。
おそらく、妹のような存在になって終わるでしょう。
男は視覚で恋をしたり、性欲を感じたりする生き物です。それが全てではないですが、女性に比べ圧倒的にそうです。数年でタイプの異性なんて変わらないと思います。
まだ20代の彼に心の繋がりだけの恋愛なんて無理でしょう。
諦めて、次の恋に向かいましょう。
どうしても諦めきれないなら、彼の恋愛観、人生観が変わるまで、10年～15年ぐらい覚悟で臨んで下さい。
彼は素晴らしい人だと推察します。
とても良い恋をしていると思います。良き思い出として、大切にして、この恋で成長したあなたの魅力を次の恋愛で発揮できる事を私は祈っています。