恋愛若葉マークは彼氏としてＯＫなのか

質問

あなたは、恋愛未経験の人物を、恋愛の対象として認識し、さらには、パートナーとして接することはできますか？

単純な質問ではありますが、非常に、さまざまな回答がでてくる質問だと思います。

いわゆる、彼女いない歴イコール年齢の男性を、彼氏として受けいれられるか、という質問でもあります。

いい年になって、恋愛も知らない、色恋とは無関係の人物を、あなたはパートナーとして受けいれることはできますか？　口では、「彼氏の過去など関係ない」と言いながらも、そのホンネとしては、「そういった人物は、いろいろとヤバそうだから…」などと思っていることでしょう。

たとえば、過去の彼氏の性風俗歴。あるいは、浮気歴。これを、大変に気にする女性は少なくありません。いくら「過去のこと」とはいえ、そういうことをした人物はパートナーにすることはできないと、ばっさりと切る人々がいる一方で、「過去は問えない」として、大目に見る人々もいます。

さらには、「初めての彼女」ということもあって、いろいろと「気苦労」をする人々もいることでしょう。そういったことがあるので、いい年をして恋愛の経験のない人々はパートナーにはしたくないと言う人々は、少なくないと思います。

パートナーができない、ということについては、当の本人の人格やら性分が原因であると、一方的に断定することはできません。社会的な事情や、家庭の事情、オトナの事情など、いろいろとあると思います。さまざまな「事情」があるなかで、彼女いない歴イコール年齢の男性を、彼氏として受けいれることは、「大英断」なのかもしれません。

回答No.8

maho-maho

>もしも、結婚式やら○○式のさいに、あなたが肌の色が違ったり、言葉の違う人々が、親族としてやってきたら、あなたは彼ら、彼女らを親族として受けいれることはできますか？

これについて、本当に私の意見を聞きたいですか？
私が受け入れられると答えれば、偽善者、もしくは、経験がないからわからないのだ、と否定し、受け入れられないといえば、ほら、そうでしょう？　といい、どちらにしてもあなたは被害者なんだと言うんじゃないですか？

それでもあえて言うなら、外国人の親戚は、まったく問題ないです。
こちらの文化を尊重してくれるなら。もちろん、相手の国の文化も尊重します。
彼氏としても問題ありません。ただ、結婚相手となると考えると思います。結婚は家と家としてのつながりですし、子どもが生まれたら、何か子どもが困ることがあるんだろうか、などいろんなことを考えます。同時に彼と別れる場合、自分はそれに耐えられるのか、ということも考えます。
そのうえで、どちらを選ぶのか・・・今の私には、未知数すぎて判断はできません。

あなたがこれを読んでどう思うかはあなた次第ですが、今の私はこう思うとしかお答えできません。

＞「あなたのような人はお兄ちゃんみたいだから、彼氏としては受けいれられない」、さらには、「あなたはハーフなのだから、そういう人は、わたしの家族があなたのことを受けいれない」
申し出をお断りするとき、断るほうは、悪者になりたくないので耳触りのいいことを言うんです。

正直、お兄ちゃんとも思っていないと思います。
あなたのあーいうところが彼氏としてダメなんだよね、って言えないでしょ？
だからあなたがダメだと言わずに、年下なら弟、同じぐらいなら友だち、年上ならお兄ちゃんといっているだけの、ていのいい断り文句なんです。
お見合いの断り文句は「私にはもったいない人で」っていうでしょ？　あれと同じです。

ハーフだからというのもそう、あなたが悪いわけじゃない、そして自分も悪いわけじゃないといいたいんです。
「わたしの家族があなたのことを受け入れない」つまり、私は違うんだけど、という言い訳が入ってるんです。それと、その人、家族に相談したわけじゃないでしょう。彼氏がハーフでもいいか、なんて聞いて親の言うことを聞く人が今の世の中にどれほどいると思いますか。
恋人じゃなくても結婚でも（結婚しようと本人が決めたら）あんまり変わらないと思います。
私の周りに親に反対されて、結婚をあきらめた人はいないけど、親に反対されても結婚した人なら複数知っています。

あなたの出自が問題じゃないんです。
断り文句に使われただけです。
あなたがハーフじゃなくてもその彼女には振られてたと思います（すみません）

＞コスモポリタンな世界のなかであれば、わたしはきっと、恋愛で困ることはないのかな、と思うときもあります
きつい言い方ですみませんが、幻想です。
そんな「たられば」に逃げ込まないでください。

実際、私が何と言おうと、外国人ということを嫌がる人はいると思います。
でも嫌がらない人もいることをあなたは知っているはずです。
少なくともあなたのご両親がそうでしょ？

上記のように言われてショックを受けたのも事実でしょう。
でも、その事実をどうとらえたか、はあなた選択なんですよ。
あなたはどちらの道も選べたんです。出自のことを言われて、前に進まないことも、あなたのご両親を見て、わかってくれる人もいるはずと前に進むことも。

＞わたし自身、あまり恋愛関係のことは、向きあわないようにしていました。
出来事はあなたのせいではないですが、あなたの行動は、あなたの選択なんです。
恋愛に向き合わないようにしたのは、あなたなんです。

＞なぜならば、単なる彼氏と彼女の関係であれば、それなりの関係になるとは思いますが
あなたの悩みはまずは、彼女が一度もいたことがないことでしょ？
結婚相手がいないことではないでしょう？
まずは彼女を作ったらいいじゃないですか。
学生の間だったら、結婚なんて考えないでしょう。
でも学生の間も恋人がいなかったんでしょう？
それなりの年齢であっても、付き合う当初から結婚を決めている人なんて少数派だと思いますよ。
とりあえず付き合ってみて、うまく行けば結婚するし、ダメなら別れるんですよ。

＞家族と会うとか、家族や親族の関係ということになると、まったく話が違ったものになります。
それはそうだと思います。でもそんなこと相手のいない段階で考えたって仕方のないことです。
出自の問題以前に、付き合ったものの性格的にうまく行かないことなんてよくあることなんですから。

それにそれはあなたの考えることではなく、付き合った女性が考えることではないですか？
あなたの家族が日本人の女性を嫌がっているならともかく。

あなたもその出自を言い訳に使ってるんです。
彼女いない歴＝年齢であることの。

ここでの質問は彼女いない歴＝年齢の男はパートナーとして受け入れられるか？　でしょう？
出自は乗り越えることができるとどこかで思っているから、これが気になるんではないですか？

人は信じたいものを信じます。
例えば、恋人が浮気をして戻ってきたとします。
でもまた浮気されるんじゃないかと、疑心暗鬼になるのは、また浮気をするということを信じているんです。でも反対に彼には私が必要だと信じている人は疑心暗鬼になりません。

それと同じであなたは彼女ができないということを信じているんです。
彼女いない歴＝年齢の男はパートナーとして受け入れられるはずがないと信じているんです。
なぜ、それを信じたいのかというと、彼女ができないのは、自分のせいではないと思いたいからです。

でも他人のせいや環境のせいにしているといつまでも苦しいままです。
だって、自分のせいではないなら、打つ手がないからです。
いつまでも解決しようがないからです。

人生には乗り越えていくべき課題が誰にでも出てきます。
これは、人によって、時期も違うし、回数も違うし、内容も違います。
あなたは出自のことを言われて傷ついたでしょう。彼女がいないことに苦しんでいるのでしょう。
私にはわからない苦しみもあることでしょう。

でもそれはあなたに課せられた問題なんです。何を信じ、どう解決するのかはあなた次第です。
彼女なんていなくても人生は楽しめる、という結論でもいいですし、どうしても彼女が欲しいから行動するという結論でもいいのです。でもこれはあなたの選択で他人や環境のせいではないのです。
みんな自分の持っている条件の中で課題をこなしていくのです。

私にももちろん、課題があります。
ここに書き込みができなかったのは、入院したからです。今日、いったん帰ってきましたが、また明日病院に戻らなくてはなりません。（だからまた書き込みはできなくなります。）
今までにもいろいろありましたが、ここで不幸自慢したところであなたには関係ないですよね。
私の課題の苦しみはわたしのものですから。
あなたの苦しみもあなたのものですから。

＞交際していて、なにひとつ手に入れるものがなかった。ということを言われるような関係には、なりたくはありません。
得るものがあったと思われたいのですね。無駄だったとは言われたくないですよね。
でも、相手がどう思うかを気にしていたら、きりがないですよ。
捨て台詞で相手を傷つけたくてそう言う人もいるでしょうし、得るものはあったのに、気づかない人もいます。あなたが精いっぱい相手を愛したなら、相手がどう思おうといいのですよ。それは相手が考えることであって、あなたが何をどうしようとも感じるのは、相手なのですから。あなたには入り込めない領域なんです。

相手が交際してくれるという保証がないと嫌だとおっしゃいますが、交際がスタートなんじゃないんです。
交際までも楽しいものです。ドキドキしたり、笑いあったり、二人で出かけたり。
振られた後、すぐあきらめるのも否定しませんが、相手が会ってくれるのであれば、デートしてもいいんです。少なくとも自分は楽しいでしょ？　会ってくれるということは少なくても相手も楽しいんじゃないでしょうか。嫌なら、雰囲気でもわかりますし、相手も断ればいいだけですから。
私が夫に振られてもあきらめなかったのは、私が楽しかったから、そして相手も楽しそうに見えたからです。向こうから連絡はありませんでしたが、誘いを断られることもありませんでした。
最終付き合えなかったとしても全然無駄じゃないですよ。
恋している瞬間をどうぞ楽しんでください。

それから、もういいお年なら、告白は必ずしも必要はありません。するとしても友達以上恋人未満の状態になってから、もしくは、これってもう付き合ってるよね？　という状態になってからでいいんですよ。
まだどっちに転ぶかわからない状態で告白しないほうがいいと思います。あなたのマイナス条件に目が行ってしまうかもしれないですから。雰囲気重視で進めてみてください。
私の考えですから、参考まで。

よりより人生を^^

補足

幸せなあなたには、不幸せなわたしの「ココロ」がわからないのです。

それ以上でも、それ以下でもありません。

あなたは、幸せな人なのだと思います。

不幸せなことに向きあう必要がないからです。

あなたのコメントに目をとおしたとき、わたしは、みずからが、とても不幸せな人間であることに気がつきました。うすうすと感じていたものの、やはり、そういったことであると、認めざるをえないのです。

出来ることは多い。
やれることも多い。

でも、だからといって、色恋と縁があるわけではなかった。

その理由を問うたとき、わたしは、みずからが、とてもみじめで、生きていても、つまらない存在であることに気がつかされました。

あなたは、あなたからみたら、わたしのことが、つまらない人だから、恋愛の対象にならないから、わたしのことを「傷つける」ことを目的に、コメントをしたのだと思います。

あなたは、平気で他者のココロを傷つける人間なのだと思います。

そして、傷ついた人々の背中の後ろで、大笑いする。

わたしは、どんなに努力しても、色恋とは縁がありません。

どんなに頑張っても、恋愛の対象としてみてくれないからです。

無駄な努力など、やる意味があるのでしょうか。

だから、人間不信になったほうが、少しは楽なのです。

幸せなあなたが、不幸せなわたしに「アドバイス」をしても、無駄なことだと思いました。

いっそのこと、死んでもいいのかな、と思いましたが、そういうわけにはいかないので、一生、死ぬまで、辛いことをかかえながら、わたしは生きていくことになると思います。重い病気をかかえて生きることよりも、ずっと、ずっと、辛いことです。

あなたには、他者の「ココロの痛み」がわからないのだと思います。

そんな、あなたからのアドバイスを、受けた側の人間は、納得がいくのでしょうか？

あなたは、ただ単に、質問をした人に、ほくそえんでいるだけ、なのだと思います。

たった、ひとりでも、よかった。

彼女さえ、いたら、わたしは幸せな人間になれたのだと思います。

他者を見る目のない人々に囲まれたことが、不幸の原因でした。あなたの存在も含めて。

ほんとうに、色恋に縁がなくて、悩んで、辛くて、それでも、頑張って、生きようとしているにもかかわらず、あなたは、そういった人の「ココロ」が理解できていない。

回答No.7

maho-maho

時間がないので、あなたさえ私の書き込むことに興味がおわりなら、質問を閉めずに、開けておいてください。
土日に書き込めると思います^^

お礼

了解しました

回答No.6

maho-maho

>たとえば、足が遅ければ、練習する。それで、足が速くなる。
>でも、恋愛では、先天的なものがものを言うので、だめな人は、だめ。何をやってもだめ。

何をやってもだめって、何をやったんでしょう？
私の考えはあなたとは違いますが、あなたは結局自分が傷つくのが怖くて、行動できないのでは？

＞＞絶対彼女になってくれるとわかっていなければ相手を好きにならないのか、ということです。

＞では、確実にそういった状態にする「方法」はありますか。確実に、相手がわたしのことを好きになっている、愛していることを「証明」する手段はありますか。

前の文章にも書きましたが、相手が恋人になってくれる保証なんて全くありません。
それでも好きになってしまう、という経験があなたにはないのでしょうか？
というあなたへの問いです。

こういう返信が来たということは、人を好きになったことがないのですか？
それとも「いいな」と思っても、どうせ無理だろうと、早々に諦めてましたか？

＞＞私は、付き合うまでに夫に2回くらい振られています^^;

＞何度もアタックしてくれる人のほうが、わたしにとっては、好感度の高い人に思えます。相手のほうから声をかけてきたり、何かしらのことを提案してくれれば、わたし自身にとっても、やりやすくなるからです。
そりゃ、そうでしょう^^
でも、今までにそういう人がいなかったんでしょ？
だから自分から動く必要があるんです。（なぜ、アタックされる側の気持ちになるの^^;）
私の例を出したのは、恋人になってくれるという確かな保証がなくても行動しないと、得られるものも得られないってことが言いたかったんです。

あなたがアタックしてほしいと思うように、女性の中にもそう思っている人がいます。
だから、お兄ちゃんと言われたぐらいで、何もせず、諦めたらダメなんです。
お兄ちゃんていうことは嫌われていないし、頼りがいのある人ってことでしょ？
好きですオーラ出していない人に異性を感じてます、なんて言いませんよ？
女性だって傷つくのが怖いんですから。
本当に恋愛対象外に思っている人もいるでしょうけど、そうじゃない人もいるから、それだけで判断してはダメです。

＞＞基本は相手を想う気持ちです。
＞相手にそれがあることを「証明」する方法はありますか。
ないですよ。
（恋愛は政治とは違うって話から、なぜそういう話になるんでしょうか・・・）

>自分が好きになった人にアタックする方が、恋人ができる確率が高くなると思うんです。

＞＞同意できません。いわゆる「イケメン」であれば話は別です。多くの人々は「外見」で他者を評価し、「外見」で他者がどんな人なのかを「断定」します。

じゃあ、イケメンではない人はただ待っているだけの方が恋人ができる確率が高くなると？
それっておかしくないですか？

外見で断定されたイメージを覆すには、どんどん話すしかないでしょう？
ただ待ってても覆されないでしょう？

夫が私を見たときの第一印象もそんなによくないですよ。
待ってたら、イメージ変わりません。
いっぱい話ししましたよ。
私も最初から夫を異性として見てたわけでもないですよ。

それに何度も書きますが、待ってて来なければ行くしかないです。
たまたまやってきてくれた女性があなたのお眼鏡にかなうとも限りません。
あなたは贅沢は言わないと思っているかもしれませんが、あーゆータイプだけはダメ、って場合もあるものですよ。

＞＞恋のかけ引き
＞わたしには、そういったことはできません。

お兄ちゃんとあなたを呼ぶ女性に相談してみてはどうでしょう？
具体的な戦略を教えてくれるかもしれませんよ。
あなたがリアルなお友達なら、私が教えてあげられるのに、ね。（別に恋愛の達人ではないですけど、少しは役に立てるかもってだけですけど）

＞「人間、変えたいことは、たくさんあります。そして、変えられることは、たくさんあります。
でも、恋愛においては、変えられないことのほうが、たくさんあるのです。」

変えようと努力もしないで、変えられないという結論を出してしまうことには同意できませんね^^;

結局あなたは恋人ができない理由を探して、行動に移さない言い訳をしているだけです。
彼女いない歴＝年齢の男性を受け入れるという意見があれば、前向きに頑張ろうと思っての質問かと思っていましたが、ちがうのですね。
今まで彼女がいなかった人でも受け入れられるという人を「偽善者」と呼び、受け入れられないという意見には「そうでしょう、だから自分には恋人ができないのだ。（自分のせいではないのだ）」と自分に恋人がいない理由を正当化しています。
他の質問でも結局そうです。自分が悪いわけではなく、日本の情勢や、女性が悪く、自分は被害者に過ぎないと主張したいだけ。

それってあなたにとって何の得があるんでしょう？
あなたに恋人ができない理由が、あなたにはないと同意する人がいたとして、何になるんでしょう？
あなたの主張通り、先天的にあなたに恋愛は無理、と言われたとしたら、どうなのでしょう？　嬉しいのでしょうか？

あなたの人生ですから、何を選び、どう行動するかはあなた自由です。
その結果もあなたのものです。
私の言葉が少しでも行動するきっかけになれば、と思い書き込んでいますが、あなたが変わりたいと思っていないなら、ただのおせっかいですよね・・・。

お礼

コメントありがとうございます。
素晴らしいアドバイスだと思います。

>何をやってもだめって、何をやったんでしょう？　私の考えはあなたとは違いますが、あなたは結局自分が傷つくのが怖くて、行動できないのでは？

→　いいえ、いろいろと「手段」を講じましたが、「あなたのような人はお兄ちゃんみたいだから、彼氏としては受けいれられない」、さらには、「あなたはハーフなのだから、そういう人は、わたしの家族があなたのことを受けいれない」と言われました。前者はわたし自身のキャラクターが原因と思われますが、後者については、明らかな民族差別にあたります。こういったことは、あまり表沙汰にはしたくはありませんが、あえて書きました。ハーフを彼氏、彼女にしたくない人は、日本人のなかには少なくないと思います。家族や親族との人間関係を考慮したとき、「異国の血」が入ることに、抵抗感を感じる日本人は、少なくないと思います。こういったことで「指摘」されることは、ほんとうにショッキングなことです。

「お兄ちゃんみたいだから…」ということであれば、いくらか理解はできます。しかしながら、「ハーフだから」という理由をつきつけられてしまうと、その「傷」は、とても深刻なものです。ただ単に、彼女や彼氏に振られたということで傷つくならば、それは理解のできるものです。しかしながら、「民族差別」が背景にあるとき、その「傷」は、単なる傷以上に、「傷」となり、ある種の「トラウマ」にもなります。

「いわれのない理由」で、相手から拒絶されることの「恐怖」を、あなたはあまり感じたことがないのかもしれません。あなた自身、きっと、いわゆる大多数の日本人、言葉を変えると、いわゆる純粋な日本人、ということになるのでしょう。もしも、わたしが、マジョリティの日本人であれば、こういったことで悩むことはないと思います。

>こういう返信が来たということは、人を好きになったことがないのですか？
それとも「いいな」と思っても、どうせ無理だろうと、早々に諦めてましたか？

→　わたし自身、あまり恋愛関係のことは、向きあわないようにしていました。なぜならば、単なる彼氏と彼女の関係であれば、それなりの関係になるとは思いますが、それが、家族と会うとか、家族や親族の関係ということになると、まったく話が違ったものになります。

きっと、あなたは、みずからの親族が外国出身者や、外国につながりをもつ日本人であったとすると、そういった人々のことを「避けたい」と思うことでしょう。言葉が異なる。文化も習慣も異なる。はっきりというと、「関わりたくない人」、「冠婚葬祭のときだけ、仕方ないので、会う人々」という位置づけにしたくなる人々は少なくありません。もしも、結婚式やら○○式のさいに、あなたが肌の色が違ったり、言葉の違う人々が、親族としてやってきたら、あなたは彼ら、彼女らを親族として受けいれることはできますか？　よほど、海外在住の経験があることや、外資系企業での勤務歴があれば、話は別ですが、大多数の日本人にとって、「ハーフを彼氏、彼女にすること」は、そのこと自体が、とてもリスキーなものになります。表向きには「誰も差別しない」と言いながら、心の底ではゼノフォビア、あるいは排外的な感情を十分に感じているのです。あなたの立場も、とても難しいものではあると思いますが、それ以上に、「異人の血」があることの「辛さ」、「大変さ」を理解できる人がパートナーになってくれない限り、わたし自身としても、恋愛関係を継続させることは、とても難しいものと受けとめています。

わたし自身は、幸いにも、姿かたちは日本人のそれと、とても似ています。髪の色も、肌の色も、大多数の日本人の、同じような色やかたちをしています。しかしながら、言葉が違ったり、文化や習慣が異なるという「バックグラウンド」をもっている以上、みずからの恋愛事情には、細心の注意を払う必要があるのです。そして、よほど心の広い人をパートナーにしない限り、わたし自身にとっても、相手の人物にとっても、有意義な人間関係をつくることはできないと思います。交際していて、なにひとつ手に入れるものがなかった。ということを言われるような関係には、なりたくはありません。わたしは、日本人とのあいだに、さまざまな「苦い経験」がありますので、必要以上にプロテクティヴになってしまいますが、これは、わたし自身の出自によるものです。変えろと指摘されても、変えられるものではありません。

たった、一度であっても、差別や偏見の経験をもつと、周囲の人々をみる「まなざし」は、とても大きく変化します。そして、差別や偏見によって「傷つく」ことは、交際を断られて傷つくようなレベルのものではありません。ほんとうに、辛いものです。

想像してみてください。もしも、あなたが、あなたの親が同和地区につながりをもつ人であると仮定して、あなたの彼氏がそのことを「発見」して、あなたとは交際できない、あなたのような「血」は受けいれられないと、あなたに告げたとき。あなたは、そのことを一生忘れないことでしょう。そして、それは、恐ろしいトラウマとなって、あなたの一生を「狂わす」ものとなります。

「普通に恋愛できる人々」をみるたびに、わたしは、うらやましいなと思うときがあります。なぜならば、わたしは「普通に」生きることができないからです。日本社会が、もっともっと、「内なる多様性」を認めないかぎり、これはとても難しい課題です。あなたは、社会のことを指摘するなと言いましたが、わたし自身は、これまでの経験から、社会が人間を形成する、社会が人間の価値観を形成すると考えます。そして、国家やら、市民権やら、出自が、まったく考慮されない世界。まるで、コスモポリタンな世界のなかであれば、わたしはきっと、恋愛で困ることはないのかな、と思うときもあります。

回答No.5

maho-maho

キャバクラやホストは仕事ですから^^;
見返りがあるに決まっているでしょう？
あなたにとって恋愛はキャバクラの延長線上なんですか？

＞モテないことを理由にキャバクラ、ホストクラブ、ソープランドなどに足を運ぶ人々を、わたしは批判しません。
別に批判していないですよ。
それはそれ、恋人とは似て非なるものです。

確かな見返りとは、絶対彼女になってくれるとわかっていなければ相手を好きにならないのか、ということです。

恋愛の初期はだいたい相手が恋人になってくれるかどうかわからない状態から始まります。
そういう意味ですよ。
親しくなれば、デートもしたいし、欲求はいろいろ出てきます。

私事ですが、私は、付き合うまでに夫に2回くらい振られています^^;
でも好きで、連絡もこちらからばかりだし、恋人になくれなくても、彼が幸せだといいな、と思ったことは何度もあります。

＞あまり良くない例ではありますが
何で、恋人の話なのに、日本と韓国の話を^^;　例としてよくないですね。
恋愛は政治ではないですから。
多少のかけ引きはあるでしょうが、基本は相手を想う気持ちです。

「お兄ちゃんみたいな人」になれたら、あと一歩なのに・・・。
それで終わる人もいますが、お兄ちゃんの立ち位置から進める場合もあるんですよ。
それ、チャンスを逃してますよ。
（私もある意味、夫からしたら妹みたいな存在だったのかもしれませんよ？　一応言っておきますが、苦しいですよ。何回もあきらめようとしましたし）

ただ、私が問題にしているのは、恋人を作るよりも先にあなたが人を好きになるのかどうか、です。
私の友人にも年齢＝恋人いない歴の人がいますが、その人は圧倒的に人を好きになる回数が少ないんです。
好きになってくれる人に応えて好きになるんじゃなくて、自分が好きになった人にアタックする方が、恋人ができる確率が高くなると思うんです。

もしくは自分を好きになってくれる人をいかに増やすかですよね。
それにしても知り合い程度の人にもいろいろ話しかけたり、話題を盛り上げたり、ということが常々必要です。

心を開いているというのは、相手のことを好きということですか？
それなら次の段階の、相手をどう落とすか、が問題になってきます。

＞こちらは、つねに心を開いているわけですから、それにたいして真摯な態度をとらない側こそ・・・
受け入れてくれない相手が悪いなんて、そんな発想はどうかと・・・
真摯な態度を取りたくなるようにしないと（無理やりじゃなくて、惚れさせなきゃってことですよ）。

「好きなんです」
「あなたはお兄ちゃんみたいな人なの」
で「わかった」と諦めているってことですか？

そこは恋のかけ引きでしょう。
そしてなぜお兄ちゃんどまりなのか、も問題です。
恋の扉をノックしただけであきらめてるんじゃないですか？

真摯な態度を取らない相手が悪いという前に、考えるべきことがいっぱいあると思いますよ。

補足

「人間、変えたいことは、たくさんあります。そして、変えられることは、たくさんあります。
でも、恋愛においては、変えられないことのほうが、たくさんあるのです。」

たとえば、足が遅ければ、練習する。それで、足が速くなる。
でも、恋愛では、先天的なものがものを言うので、だめな人は、だめ。何をやってもだめ。
とてつもない肉食系の人がやってきて、その人の「出汁」になるくらいでしょう。
そういった「運命」になりかねないのです。

>絶対彼女になってくれるとわかっていなければ相手を好きにならないのか、ということです。

では、確実にそういった状態にする「方法」はありますか。確実に、相手がわたしのことを好きになっている、愛していることを「証明」する手段はありますか。

>私は、付き合うまでに夫に2回くらい振られています^^;
でも好きで、連絡もこちらからばかりだし、恋人になくれなくても、彼が幸せだといいな、と思ったことは何度もあります。

何度もアタックしてくれる人のほうが、わたしにとっては、好感度の高い人に思えます。相手のほうから声をかけてきたり、何かしらのことを提案してくれれば、わたし自身にとっても、やりやすくなるからです。

>基本は相手を想う気持ちです。

相手にそれがあることを「証明」する方法はありますか。

>お兄ちゃんの立ち位置から進める場合

たいがいのケースの場合、「お兄ちゃん」とは、恋愛の対象にはならない存在であるわけですから、「お兄ちゃん」などと言ってきた相手に好意をもっても、「実らない恋」になるでしょう。そして、そのために「努力」をしたとしても、無駄足のようなものになってしまうことでしょう。

>自分が好きになった人にアタックする方が、恋人ができる確率が高くなると思うんです。

同意できません。いわゆる「イケメン」であれば話は別です。多くの人々は「外見」で他者を評価し、「外見」で他者がどんな人なのかを「断定」します。

>恋のかけ引き

わたしには、そういったことはできません。ですから、「つまらない人」なのです。恋愛という視点においては。そういった立場では、どういった「戦略」がふさわしいのか、適切なのかを、いろいろと考えているのです。ほんとうに、どうしても恋愛とは無縁なのであれば、「遊び」に手を出さざるをえないと思うときもあります。それは、わたし自身が、ただ単に、恋愛に恵まれていなかっただけの話で、悲しいかな、そういった人生を受けいれなければならないのです。

「人間、変えたいことは、たくさんあります。そして、変えられることは、たくさんあります。
でも、恋愛においては、変えられないことのほうが、たくさんあるのです。」

回答No.4

maho-maho

>そういった事情があるので、わたしのことを「愛してくれる人」がいない限り、わたしには恋愛は縁のない>もののような気がします。

あなたからは愛さないのでしょうか？
確かな見返りがないと愛せませんか？

>彼女さえ紹介してくれれば、彼女を幸せにすることができるのに…
他の質問にも答えましたが、どうして待ちの姿勢なんでしょう？

イケメンだって、自分から行くし、振られますよ？
イケメンじゃなければ、顔で判断してくれないんですから、中身で勝負するしかないですよ？
それには自分からアピールしていかない限りは、女性から来てくれないですよ。
このアピールは告白ではなく、とにかく女性との会話を多くすることです。
そして会話内容を魅力的なことにすることです。

魅力的な会話内容と言っても大したことではありません。
相手が落ち込んでいたら、気持ちを盛り上げてあげる努力をする。
悪いことばかり言っていたら、その人の良いところを教えてあげる。
相手が話したがっていたら、共感しながら聞いてあげる。

そんなことです。

他の質問の補足欄を見ていると、多くの女性にとって、あなたの言いたいことは回りくどく、小難しく感じます（すみません）同じような内容を女性との会話ですると多くの女性は逃げます。
討論好きな女性ならいいかもしれません。ただ、そういう場合でも自分が正しいとお互い言いたいわけですから、恋愛に発展するのは難しいと思います。
そこで、討論好きの女性の意見を認めることができるか？　がポイントになるかもしれません。

あなたも女性に認められたいように女性も男性に認められたいのです。
女性から認めてもらう前にまずあなたから認めてあげることです。

もちろん、彼氏が欲しいという女性がいたら同じアドバイスをします。
男女関係なく、相手を認めてあげるところがから始めるべきです。

彼女いない歴だとか社会情勢だとかを気にするよりも、女性との会話を工夫してください。
彼女いない歴を気にする人もいるでしょう、でもそれが女性のすべてではないですし、イケメンがいいというのも女性のすべてではないのです。そしてその考えは変わることもあるのです。

補足

恋愛関係においても、「見返り」は重要なものだと思います。
たとえば、キャバクラ、ホストクラブなどがわかりやすい例だと思います。
お金を払って、その「見返り」として、さまざまなサービスを受けます。
払ったお金の金額が、ある種の「セキュリティ」となり、さらには、サービスというかたちの「見返り」が発生します。最近話題となったレンタル彼女、レンタル彼氏、さらには、その究極は、おそらくは、ソープランドになるでしょう。

では、あなたは「見返り」なしで、パートナーのことを信用できますか？　パートナーと信頼関係をつくることができますか？　いわゆる「無償の愛」を実践する人々なんて、いまの時代、もしかしたら、わたし自身のような「お兄ちゃんみたいな人」くらいだと思います。自分自身のことを、手前味噌のように表現しましたが、わたしの前にあらわれる女性はたいてい、わたしのことを「お兄ちゃんみたいな人」といいます。恋愛の対象ではないけれども、お兄ちゃんのように、何かあれば助けてくれる、ある種の「便利屋」のような存在です。

相手の「ダシ」にされてしまうくらいなら、お金の力で「セキュリティ」を確保することも、必要なことではないでしょうか。モテないことを理由にキャバクラ、ホストクラブ、ソープランドなどに足を運ぶ人々を、わたしは批判しません。むしろ、ある種の「防衛戦略」だと受けとめています。

＞あなたも女性に認められたいように女性も男性に認められたいのです。
女性から認めてもらう前にまずあなたから認めてあげることです。

わたし自身、つねに心を開いています。あまり良くない例ではありますが、現在の日本の政府と韓国の政府の関係のように、日本人側の視点ではありますが、いくら日本の政府が対話の窓口をオープンにしても、韓国の政府がそれに応じてくれない、という事情に、とても似ていると思います。ですから、問題なのは、心を開かない日本人女性、さらには、「お兄ちゃん」よばわりする日本人女性、ではないでしょうか？　こちらは、つねに心を開いているわけですから、それにたいして真摯な態度をとらない側こそ、大きな問題だと、わたしは受けとめています。

回答No.3

kazupannmann

ご自身で結論を出してしまっているようですが、本当に人の意見を聞くつもりはあるのでしょうか^^;

＞あなたは、恋愛未経験の人物を、恋愛の対象として認識し、さらには、パートナーとして接することはできますか？

私は出来ますよ。

補足

そういったことを、口先ではYESといいながら、そのホンネがNOである人々が少なくないのが、問題だと思います。

表向きには、差別主義者であることを否定しておきながら、そのほんとうの姿は、根っからの差別主義者だということに似ていると思います。先日の、クリッパーズのスキャンダルにそっくりなのです。

回答No.2

hatena11810

恋愛だと様々なケースもあるし、付き合いの程度もあるから前にこういう質問をしたよ。
http://hatsugen.zakzak.co.jp/qa8720914.html
結婚だと責任を伴うから、より相手をどう考えるのかが問われるし。
より多くの意見が集まれば、傾向もみえてくるんじゃない？。
あなたの意見だと、この質問に於いてはFかGということでしょうかね？。

補足

それでは、あなたが指摘したところのFあるいはGだとしたら、どういったことがいえるのでしょうか？

回答No.1

maho-maho

＞彼女いない歴イコール年齢の男性
これはあなたのことでしょうか？
そういうことを気にするということ自体、人を好きになったことないんだろうな、と感じます。

本当に好きになったらそれぐらいのこと関係ないですよ^^
そんな条件とかで気持ちは止められないですから。

ただ、合コンや街コン、お見合いなど、彼氏を作る目的で相手を見る場合は、そういうことも考えるかもしれませんね。
ただ、話した感じが重要かと思います。

補足

そういった事情があるので、わたしのことを「愛してくれる人」がいない限り、わたしには恋愛は縁のないもののような気がします。

彼女さえ紹介してくれれば、彼女を幸せにすることができるのに…