母娘喧嘩で家族の仲が複雑になりました。

質問

長文失礼致します。

23歳会社員です。
半年程前からある事が原因で母と妹の仲が険悪です。
始まりは妹の高校の学費の事でした。
私立の学校なので多額の学費がかかります。
(私は公立でお金がかかりませんでした)
ある日、学校から教材費の支払いがまだだという連絡があったのですが
確かに妹には母がわざわざ封筒に入れ教材費を渡した筈なのです。
妹に問い詰めるとどうやらそのお金を友達との遊びに使ってしまったらしいのです。
使ってしまったお金はどうするつもりだったのか聞くと支払いまでは期限がまだあったので自分がアルバイトをして払うつもりだったらしいのですが中々バイト先が見つからず計画通りには行かなかったらしく
その時は母も私も厳しく叱り教材費は払い丸く収まりました。
ですが、その後妹は学校をサボる様になりました。
理由は同級生の子が気に食わないかららしいです。
その時母が激怒しました。
「◯◯(妹)があの学校に行きたいって言ったからお母さんは頑張って学費を払ってるのに何で行かないの？。」
「行く気がないなら学校をやめなさい」と言うと妹は
「自分の娘からお金を借りる奴に偉そうに言われたくない」
「いつもお姉ちゃんばかり贔屓してる」等と言い2人は口論し始めました。
私も止めてはいたのですがそれでも止まらず口論の末に母は妹に「あんたみたいな出来の悪い子なんか産まなきゃよかった」「お父さんに押し付ければよかった」と言いとうとう妹は泣き始め部屋に篭もりました。
母は冷静になったあと妹に謝ろうと妹を呼びましたが結局出てこず次の日も妹は母を無視しその生活が半年程続いています。

仲直りして欲しいのですが2人共お互いに壁を作ってしまいどうしようもありません。
ちなみに母は私からお金を借りていたのではなく私が同居しているので母に生活費と食費とほんの少しお小遣いをあげていただけです。
妹は所詮反抗期というところなのでしょうがやはり母が苦労して稼いだお金を学費に注ぎ込んでいるし将来のためにも学校には言って欲しいです。
ですが、やはり母も頭に血が上っていたとはいえ娘に対して産まなきゃよかったは酷すぎると思います。

一度ゆっくり家族で話したいのですが中々2人が喋ろうとしません。
どうしたらいいのでしょうか。
厳しいご回答もお待ちしております。

回答No.2

ponpon44

元々は学費を使った妹が悪いですよね。
母には全く落ち度がありませんので、それを妹に理解してもらうしか無いでしょう。

でも攻めても反抗するだけでしょうから、家計の収入や生活費、その分の中からの妹の学費、
しっかり教えれば最初は反抗しても、そのうち理解してくれる事と信じて話してみてはいかがでしょうか？

「今、家の収入は◯◯円」
「生活費は◯◯」
「学費は◯◯」
「お母さんが怒る理由が少しは分かってもらえない？」って。

何も分からないから、母が怒っている意味が分からないと推測します。
追い込みすぎず、諭すように。

お礼

ご回答有り難うございます。

やはり結論的には妹が1番悪いのですが、年頃なので反抗期と言う事もあると思います。
事情を説明すれば妹も理解してくれると思いますし、
まずは少しずつ距離を縮めようと思います。

とても良いアドバイス有り難うございました。

回答No.1

sa-no

長文失礼します。
2人の関係をある程度修復できるかどうかは、質問者様（または他の家族）の現在の立ち位置次第かと思います。
と言いますのも、私と母親も一年近く口をきかなかった時期があり、当事者が自らアクションを起こすのはほぼ無いと経験しているからです。間に他の家族が入ってくれなかったら今も目を合わせないレベルだったでしょう。
質問者様が母妹どちらとも話すことができ、またどちらからも敵とみなされてないのなら、二人の橋渡しをできる可能性があります。
「二人が険悪な雰囲気だと私も辛い。普通に会話のある家族でいたい」と両方に時どきにうったえれば、2人とも「質問者様の た め に 努力してみようか」と自分に言い訳が立ち、行動が起こしやすくなります。
お互いの気持ちが少し前向きになったと感じたら、どちらかにアクションを起こしてもらう（多分お母様が良い）。
アクションは単純な方がいいです。「お帰り」や「お早う」などです。
言われた方が挨拶を返すくらい気持ちが前に向いているタイミングで、言ってもらってください。ここで焦ってしまい、返事を返さないまま終わってしまうとさらに大変になるので焦らずに…。
互いに少しずつ言葉をかわす努力をしてくれるようであれば、あとは時間が経つのを待つだけです。片方が努力をしないのなら、質問者様からお願いするなりしてみてください。

家族でお話ししたいとのことですが、個人的にオススメできません。終始冷静に話をするなんてできないでしょうし、どちらかが貴方に言い訳や説明してるつむりでも、相手は自分への攻撃に感じてしまい余計に距離がひらいてしまいます。話し合って心を入れ替えるとか、口もきかない相手に対し、自分が悪かった部分を心から認めるとかが出来るのはよほど素直な人か、物語の中だけです。もう喧嘩の原因もきっかけも掘り起こさない方がいいです。
親に不必要と言われるのって、（私も言われたのですが、）本当に深い傷になります。親を他人と思い、社交的な付き合いをしているつむりになってようやく話せるようにはなりましたが、私は母と会話すると言っても、内心はそんなレベルです。母もそうかもしれません。間に入った家族の顔を立てるためだけに、母親とは家族ごっこをしてるようなもんです。
ですので冒頭に「ある程度」と書きました。

もし妹さんに敵対意識を持たれているなら、まずそれを取り除いてからスタートするか、もしくは時間に解決を任せてもいいと思いますよ。
例えば五年とか気長に待ち、妹さんが家を出たら自然に話すようになった、とかもある話です。

本当に長くなり、すみません。
もし最後までお目通しいただけてたら嬉しいです。