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付き合う前の４回目のデートでの性行為後の関係につい
SNSで出会った36歳の彼とは４回デートをしました。 ７月頃から連絡を取り始め、彼が仕事上で海外から帰国後、 近所に住まいが有ることにも運命を感じつつ １回/週のペースで会い、連絡もほぼ毎日重ねていました。 お食事はいつもお店を考えてご馳走してくれていました。 困った時にはいつも助けてくれて、 仕事に一生懸命な私を尊敬し、応援していると背中を押してくれる素敵な方です。 また元彼のことでの悩みも親身になって相談に乗り、困ったときは 助けると解決策も提示してくれました。 彼も私との出会いを大切にしていきたいと言ってくれ、一緒にいると心地良いため もっと一緒にいたいと言ってくれたこともありました。 そんな彼と４回目のデートで、食事をした後、 私が疲れていなければ２軒目に行こうと誘ってくれましたが、 時間の関係上お店が見当たらず、今回は帰ることになりました。 帰り際、彼の方から初めて手を繋いでくれました。 私が煙草が苦手なことを知っていることから、 「禁煙が出来て整理をしてから、近いうちに想いを伝えたいと思ってるからね」と 優しく言ってくれ、「待ってるね」と伝えながらとても嬉しい気持ちになリました。 そんな彼との別れ際、もっと一緒にいたいと言われ、 思わず愛しくなりお礼のハグをしました。 最初は「またの機会に自分の家にお招きするね」と彼が言ってくれていて、 今回はお別れするつもりでしたが、 もっと一緒にいたいと言ってくれる彼が手を繋いでくれて、 自ずと付いていくことになりました。 彼の家に入り、色々な話をしながらキスが始まり、 お互いにこうなれることをずっと待ってたという話し合いが始まりました。 お互いを好きであるという気持ちが確認でき、 彼がお付き合いしたいと思っているという様なことを言ってくれたことを機に 性行為に至りました。 しかし、まだ正式に告白をされたという訳ではなく、 付き合う前に身体の関係を結んでしまったことへの後悔や、 自分自身体型にコンプレックスがあったこともあり、 正直この先どのようになっていくのか考え込んでしまいました。 行為の後も、彼は変わらず優しく家まで送ってくれ、 翌日にお互いにお礼のメールをやり取りしました。 その後、 元彼に別れのことをなかなか理解してもらえないため解決策を考えていることを相談すると、彼から「どんな結果であれふみちゃんの人生だからよく考えた方が良いと思います。」 とメールが来たため 「自分に責任があるので彼としっかり話をしようと思います。」と伝えました。 その２日後、彼から 「言い辛いけれど、まず元彼との区切りをつけるべきだと思います。 同じ会社なのど慎重にした方が良いと考えます。 今は俺たちは会うのはやめましょう。ごめんね。」とメールがきました。 これはもう会いたくないという意思表示だと捉え 「そうなのね、悲しいわ…」とだけメールを返しました。 本当は元彼と関係は片付いたことも伝えたかったのですが、 彼は会いたくないのだろうという印象を受けたため、素直な気持ちをメールしました。 今、彼はどのように考えているのか私にはわからず悩んでいます。 私自身、彼はとても誠実な方だと思っていましたが、 性行為の後、彼の心境はどうなってしまったのか案じています。 彼を忘れようとしていますが、正直好きな気持ちが残ってしまっています。 彼がどのような想いで私と向き合っていたのか、 また今はどのような心境か可能な範囲で教えて頂けると幸いに存じます。 どのような結果であっても、自分自身にも彼の誘いで身体を許してしまったことには 自己責任があるので、これからは正式に付き合う前に、 行為に及ぶことは決してしないよう改めます。 ご指導の程、何卒よろしくお願い申し上げます。
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- felixthecat
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こんにちは、質問主様： 以下、回答します。 原文中、最も注意をしなくてはならない所。それは： 元彼に別れのことをなかなか理解してもらえないため解決策を考えていることを相談・・・ → 彼「どんな結果であれ質問主様の人生だからよく考えた方が良いと思います。」 → 質問主様「自分に責任があるので彼としっかり話をしようと思います。」と伝えました。 の箇所かと思います。 別れを理解してもらえないのは、つらかったのだろうと思いますが、それをそのままお相手に伝えたのが誤解を生んだのではありませんか？ ・・・どうしていつまでも元彼と切れないのか？ ・・・思いきれない、逡巡しているのは、質問主様なのでは？ そこで、 ★どんな結果であれ質問主様の人生だからよく考えた方が良いと思います とつながります。冷たく突き放したような表現ですよね？ここにＳＯＳを感じるべきでした。 つまり、お相手は寂しかった、もしくは怒っていたのだと思います。 正解は、これを埋める、なだめるような内容だったと思いますが、実際に送った内容は： ☆自分に責任があるので彼としっかり話をしようと思います ・・・原文通りだったとすると、やはりＮＧでしょうね。 元彼の話を持ち出す時点で相当不愉快な思いをさせているのに、この後におよんではっきりと元彼を別れる、とも言わないのはどうしてなのか・・・ そうして２日後のメールになるのですが、これはむしろ自然な流れだと思います。 質問主様は、お相手の方を好き？なんですよね？ その好きな相手を傷つけてしまった、もしくは不愉快にさせてしまっている事に気づいていますか？ 遊ばれただの、捨てられただの、邪推するよりも前にもっともっと大切な事があります。 それは、誤解を解く努力。 時間が経ちすぎると、この手の類はうまくいきません。 一刻も早く彼に会い、質問主様のお考えをストレートに述べるべきです。 但し、元彼の話は必要最低限度で！ グッドラックを！
- rumimin
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>言い辛いけれど、まず元彼との区切りをつけるべきだと思います。 この彼の発言はごもっともだと思いますけどね。 どんな事情や状況かはわかりませんが、あなたも元彼さんと もっと早く区切りをつけられなかったのでしょうか？ あなたは責任感の強い方のように見受けられますが、 責任という言葉に少し縛られすぎているようにも思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに、仰る通り、元彼と区切りがしっかりついていないまま 彼に好意を寄せるのは失礼だったと思います。 まずは、彼への不誠実な態度をお詫びし、 区切りをつけてから報告をしようと思います。 責任については自業自得の結果であると認識する必要があるので… ただ責任があると良いながら、行動が伴っていないようであれば 間違っていると思うので よく考えてよい展開に成るように頑張ります。 ありがとうございました。
- prestige-mid
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彼が何を考えているか等悶々とした日々を送るのではなく、貴女自身がどうしたいか、どう行動したいかを考えてみてはいかがでしょう。 その気持ちに従って行動するのみ。今のままでは中途半端ですよね。貴女の気持ち的にも、行動的にも。 ここは貴女の気持ちをすべて伝え、彼の気持ちをすべて聞いてはっきりさせてはどうでしょうか。 傷つくことを恐れずに、頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 きっと遊ばれてしまったんだろうと 少し悔しい思いもあり、素直に成れていない部分もあります。 悶々としていないで 自分の気持ちをすべて伝えてはっきりさせるという方法も考えてみます。 あまり深入りしないで ここで止めておくことで何か起きるかもしれないし 何も起きなければそれまでだったとの飲み込んだ方が良いのかとも考えていますが 自分の気持ちに従って行動してみます。 ありがとうございました。
- cherio54
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なんかものすごく難しく考えていらっしゃるようですが、 元彼のことでの悩みも親身になって相談に乗り、困ったときは 助けると解決策も提示してくれ、私との出会いを大切にしていきたい、 一緒にいると心地良いためもっと一緒にいたい と言っていた人がエッチしたら、 言い辛いけれど、まず元彼との区切りをつけるべきだ。 同じ会社なのど慎重にした方が良いと考えます。 今は俺たちは会うのはやめましょう。ごめんね。 と言ってきた。 彼がどのような想いで私と向き合っていたのか、 また今はどのような心境か っていうことですよね。 こういう相談をあなたの友人がしてきたら、あなたはなんて言います？ 私なら、「あー、そうなんだ。男見る目なかったね。」って言います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通りですね。元彼とうまく行っていなかったため、 彼をよく見すぎていた点はあると想います。 歳上でもあるので経験も豊富であるにも拘らず その流れに乗ってしまいましたね。 見る目はなかったと想います。 今回の事例で勉強し、今後どなたかと知り合った場合は 慎重に進めて参ります。 ありがとうございました。
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