終わりにしたほうがいい？

質問

30代女です。

彼に対してメールで素っ気ない態度を取り、もう注意する気にならない（同じ様な事が過去にあり）とのメールを最後に2週間くらい音信不通（冷却期間なのか、わだかまりが取れないのか、自然消滅か分からない）です。
その間に謝罪メールはしました、返信無し。
こちらから何かしらのアクション起こさないと彼から連絡来ることは無いと思ってます。
わたしはこの期間に学んだ事があり、今すぐで無くとも伝えたいと思ったのですが
ただそれは彼にとって『で？』『今更』にすぎないかな…と思ってこのまま何もせずズルズルと時だけが過ぎてしまいそうな感じです。
もう終わりにした方がいいんかな…とか続けていきたいんだけど…とか私の家の鍵返して来ないけどどうしてかな？（私も彼の鍵返してないんですけどね）このあたりのことばかりグルグル回ってます。
何だかチラシの裏にでも書いとけ！と言われそうな取り止めのない感じですが、このまま終わりにしたほうがいいと思いますか？

回答No.6

blazin · ベストアンサー

このまま終わりにした方が良いか？
その問題よりも、
貴方の問題は自分が思ったように事が運ばない（得られない）。
そうなった時の圧倒的な心の脆さであり、弱さなんだよね？
今の状態って、
まさに貴方が思ったようになって「いない」状態じゃない？
今のような時間を、
貴方がどのように過ごしていけるのか？
それが彼が期待する「学習」でもあるんだよ。
思ったようにならない（思ったように構ってもらえないと感じる）と、
貴方の学習能力って本当に小さくなってしまう。
悲しい位。
それが彼を呆れさせた最大の理由でしょ？
自分が思ったように構われないと、
貴方は直ぐに態度を激変させたり、悪態を吐く。
それでも、
彼に強く依存しているのは貴方の方。
失う危機感に時間差で気付いた貴方は平謝りして、
口先だけでバタバタと必死の弁明を図り、辛うじて許しを貰う・・・
でも、
時間が経つとまた同じ事をしてくる貴方。
呆れる体力も枯れてしまう位。
その力の抜けた（呆れた）彼に対して、
貴方は必死に信用して欲しい（受け入れて欲しいと騒ぐ）。
あぁ本当に学習していないんだな、
この人は分かってないんだな・・・
彼はそう感じているんだよね？
今の貴方は、
難しい問題が解けた生徒が、
先生に対して出来ました！（ハィハィ！）、
勢いよく手を上げるような感じで学んだ事をを伝えたいんだよ。
でも・・・
伝えても伝わらないのが今の状態。
今までの貴方に学習が無いのに、
今の貴方が「気づいた」問題が何故以前とは「違う」のか？
彼にはその違いがよく分からない。
いつもの事じゃないか？
反省したり、謝罪したり、気付いたと言って来たり。
それで変われなかった今までの貴方の発言と、
「今」の貴方の気づきの「差」が見えないんだよね？
貴方も彼目線で感じてみたら分かるでしょ？
貴方は当事者。
大切な人を心底呆れさせて、疲れさせた。
流石に貴方にも感じるものがあるんだよ。
今の貴方が感じるものは、
以前の貴方とは少し違うのかもしれない（今の気付き）。
でも、
それは彼には分かり難い。
何より持続性という問題に課題がある貴方。
リアクションは無いけれど、
貴方は彼に謝罪を伝えている訳でしょ？
彼に言わせるなら、
その気持ち、その目線をいかに持ち「続けて」いけるか？
そこに貴方の「学習」を見たいんだよ。
貴方を許すのは簡単なのかもしれない。
これもいつもの事だ（似たような事だ）。
そう思えば受け入れられなくもない。
でも、
受け入れたら貴方は直ぐに元に戻る。
それが容易に想像出来てしまうからこそ、
貴方の慌てた謝罪や気づきって全然嬉しくないんだよ。
終わりにする問題を考える位なら。
今の私では誰が相手でも始められないぞ！
自分に対して今まで以上に厳しく向き合って、
彼に今直ぐでも伝えたい気づきを、
現実の貴方の血肉（成長）にしていくんだよ。
気付きました＝ハイ、完成では無い。
気付いたのはスタート。
気付いたなら、
気付いた貴方としてどういう日々を過ごしていくのか？
どういう視点から今までの自分を改めていくのか？
気付きは「活かす」事で初めて意味を成す。
貴方には、
活かし切れないという大きな課題がある。
どうせ私は学習能力が無い女ですよ・・・
開き直るのか？
たとえ器が小さい（キャパが狭い）私でも、
それでも私の器に見合うような学習を大切にしていこう。
もうこれ以上、
大切な人を悲しませたり、苦しませるのは止めたい。
自分自身に丁寧に向き合っていくのか？
向き合っていく先に、
また気持ち良く「始められる」私を目指していくのか？
それはもう貴方次第なんだからね☆

お礼

色々なアドバイスから考えましたところ、とても大切な事を忘れてたんだな…と思います。ずっと男女の事ばかり気に取られてんですが答えは人と人の繋がりかた（親しければ尚更）の基本でした。私がこうだから、ああだからなんて後の話（勿論依存してるところ等は治していかなければいけないですが）最低限のマナーとかの問題すらなってなかったんだな…と。少しでも気づけて良かったです、ありがとうございました。

補足

今まで何度も相談乗っていただきありがとうございます。私の思考には無いアドバイスに初めは面食らいました。私はいつからか彼に対して好き嫌いではなく依存していただけなのかもしれません、この件に関しては終わりにしたいと思います。これからはいただいたアドバイスなどを元に自分自身ともっと向き合って新しい方向へいきたいと思います。

回答No.5

rowena119

貴女が彼と人生を共有し互いが尊敬心を持って進められると思えば
彼と直接会って話をするべきでしょうね。
きっと理解されるでしょう。貴女が彼を尊敬しているならですが。

回答No.4

borg121

意地を張り合ってたら、どんどん疎遠になっていきます。

回答No.3

sakura0806

こじれたけんかはメールではなかなか解決できないように思います。
直接彼に会いに行くのは無理ですか？
やっぱりメールで誠意ある言葉を受け取るより、顔をみてたどたどしくなってもきちんと思いを話すほうが彼の気持ちも違うように思います。
たとえ会いたくない、と言っていてもダメモトで。
鍵を返すだけでもいいから、と口実をつけて会って彼への愛情や反省の気持ち、もう一度やり直せないか話してみてください。

会いたくないと思っていても想いが残っていたら会うとやっぱり好きだな、と気持ちが戻ってくることもあると思います。

メールはどうもうまく返せないようでしたら、声を聞きたいからとかなんとか言って電話をマメにするようにするとか・・・。

頑張ってください。

補足

前は勝手に会いに行ったりしてね、一応仲直りしたんですよ。今回も本当はそうしたいんですけど、会いたくない言う人に会いに行くってのもなぁ…が邪魔（？）してなかなか進みません。自分自身気持ちが分からなくなってますね。アドバイス頂いたのにすみません…

回答No.2

MuntiBBA001

メールなんていうただの通信の道具にすぎないもので、
別れる別れないのケンカとか止めたほうがいいですよ。

もっと本質的なケンカを本来するべきです。

ただ、使いこなせてないだけじゃないですか。

メールが苦手な人とは電話にするとか
ツールを使い分けたらうまくいくとおもいますけど。

回答No.1

ash_fxdash

どうなんでしょうな・・・

謝る⇒相手は許さなきゃいけない

というのは、謝る側の傲慢という気がするんですが・・・。
メールじゃ謝る気持ちって伝わり辛いんじゃない？

自分が悪いと思うなら、どうすれば許してくれるのか必死で
考え、出来る限りのことをしなきゃいけないと思う。
ただまぁ、そこまで出来ないということであれば、そこまで
の相手なんでしょう。

彼がどうこうというよりも自分が彼に対する思いがどうなの
かじゃない？