いつもガマンして待っているのに・・・

質問

彼は仕事の都合で休日は月1,2日あるくらい。
定時で帰れる日はほぼないので私と会うのも月2回程度
付き合い始めて2年経ちましたがずっとこのペースです。

普段は付き合いなどで飲みに行く事もあまりないのですが
今月は週2ペース（相手は取引先の方など）で飲みがあり
休みも珍しく3日ありました。

ですが、私と会ったのは半日と仕事の合間のランチの2回のみ。
いつもは仕事が忙しいのはわかっているので
なかなか会えない事に関して文句は言わないようにしていますが
今回は爆発しました。

半日で仕事が終わる、そういうせっかく会える日も
二日酔いでどうにもならない、と会えなかったり
休日も自分の予定で会えず・・・

再々飲みに行く事や、
休日に自分の予定を入れる事に関して不満がある訳ではなく
会える日をムダにしている事
飲みに行く為に定時で帰ったりするのに私の為には一度もない事に
腹が立ち、会おうとする努力、
そういう気遣いというか思いやりはないのかと寂しくなり
思いをぶつけました。

彼は、自分から誘ってるんじゃないし仕事の付き合いだから仕方ない
と言いましたが
そういう事を言っているんじゃない、
会うのもいつも○○くんが決めた日でいつも待ってるのに
たまには私が会いたいと言った日に会ってほしいと言いました。

こう言ってしまう前々日は休み、前日は早く帰れたのに
もう3日後（私の誕生日）に会うって決めてるから
会うのは今日じゃないみたいに言われ断られました。
そういう事じゃなくないですか？

結局私の気持ちなんて何も理解してくれてないんだなぁと。
好きや愛してるとはよく言ってくれますが
こんなんじゃそれが口だけな様な気がしてきます。

電話やその後LINEでのやり取りも毎日あり
それなりに私が寂しくない様にと
彼なりに考えてはくれているのかもしれないですが・・・

私が言ってる事の方が間違ってるんですかね。。。
誕生日、素直にお祝いしてもらう気持ちになれるかどうか微妙です。

回答No.2

blazin · ベストアンサー

思い切って言えて良かったじゃない？
言えない我慢は既に解消されている。
でも、
言ってみても特に変わらない景色（現状）があるなら・・・
今度は貴方側の整理整頓が大事になるんだと思う。
既に２年もこのスタイルが続いているからこそ。
そして、
もし貴方が、
これからも彼との交際の２年プラスαを求めていくならね？
今の貴方の交際の気持ち（角度）では、
満たされない部分の方が圧倒的に多くなってしまうから。
貴方は、
それなりに満たされたい前提を持っている人。
本当はこの位（希望はこれ位）。
それが、
結果として現実との対比になって自分を寂しくさせてしまう。
私たちはこうなんだ。
これ位の共有しか出来ないんだ。
諦めてしまえば、
その期待値の振幅が暴れない分貴方はイライラしなくなる。
でも、
付き合っている感は貴方の中で小さくなってしまう。
貴方は、
未だに小さくなる事に抵抗したい気持ちで付き合っているんだよ。
それが出来るのは、
スタイルの違う彼であっても、貴方の気持ちは「大きい」から。
これだけ悩めるのも。
既にこのスタイルで２年も付き合い続けられるのも。
それが可能なのは貴方の気持ちの「大きさ」なんだよ。
だから我慢も出来る。
大きいからこそ、失いたくない（別れる選択は選べない）。
だから必死に踏んばろうとする。
貴方はどう思う？
交際している以上、
私だって満たされたいよ！期待したいよ！
それも良く分かる。
でも、
対彼ではおそらく難しい。
貴方が考えているような交際スタイルは難しい。
貴方は貴方の考えがあり、俺は俺の考えがある。
それが彼のスタンスだから。
だったら、
そんな違いのある二人の間で、
バランス良く成り立つ交際を大切にしていく。
たとえば、
月に２回会える関係だとするなら。
残りの２８日を貴方は「会えない」寂しさと共に過ごさない事。
むしろ、
会えた時にサクッと交際の電源を入れる。
たとえ満足には自分を満たせなくても、
彼を感じる事で貴方なりの交際欲を得る。
その時間が終わったら、
貴方の中の交際電源も限りなく小さく落として。
使わない（使えない）部屋の電気は消すような感覚でオフにして。
また会える日に気持ち良くオン出来るような、
そんな身軽な貴方として次に会う前の時間を過ごしていく。
そういう工夫は必要なのかもしれない。
我慢して待つのではなくて。
我慢が要らない待ち方、
交際欲を持て余さない待ち方が出来る大人の彼女になっていく方向。
もし別れたくないならね？
お互いにお互いのスタイルの元で交際に向き合っている。
貴方は、
彼のスタイルを受け入れているのだから。
「たまには」私の希望（目線）からも向き合って欲しい。
そう考えている。
対して彼は、
昔も今も、
俺は自分が出来る事をしようとしているだけだ。
申し訳無いけれど、
僕の中の「出来る事」に優先権って特に無いんだ。
たとえそれが交際中の彼女との時間であっても。
忙しい日々がある。
その忙しさを差し引いた後に辛うじて残る「余白」がある。
僕は、
この２年その余白を使って君（貴方）と交際してきた。
君の考えでは、
その余白が見つかり次第即交際の為に使って欲しいんだろう。
出来るならそうしても良い。
でも、
中々それも難しい。
余白があっても、他にやらなければいけない事がある。
自分自身のコンディションもある。
そのやり繰りを経て、ようやく貴方との時間が見つかるんだ。
それは事実上、
貴方の気持ち問題の手当てとか、
貴方の考えるギブアンドテイクは不可能だというメッセージ。
それでも、
貴方も認めているように、
負担の少ない電話やラインでは何とかフォローしようとしている彼。
⇒彼は彼「なり」には考えている。
貴方が見ている交際世界と、
彼が見ている交際世界って全然違うんだよ。
それをを貴方がどう理解していくのか？
貴方が再度彼に爆発させたら・・・
それはもう俺では扱えない君の姿だよ？と。
そういう関係が欲しいなら、
僕以外に求めるのが筋なんじゃないか？
彼の方から暗に交際終了を示唆されてしまうと、
「大」好きな側の貴方は焦るんじゃないの？
イヤイヤ、そうじゃないの！
私はこれからも付き合いたいの！
だから正直に訴えているの！伝えているの！
貴方にはそうなる。
でも、
貴方の気持ちの「！」を彼は扱えなくなってしまう。
扱えない時点で、
貴方と同じ目線で感じる事が出来ない。
話が嚙み合わなくなる。
それは貴方も考えてみたら？
貴方こそ、彼の一番の理解者である筈なんだよ。
彼の否定や批判なんて貴方は求めていない筈。
むしろ、
お互いに「違い」がある事が、
段々擦れ違いとして大きく感じ始めているのが貴方なんだよ。
貴方は、
違いがあっても、
何とか折り合うように（合わせるように）したい人。
対して彼は、
違いがあるなら、
違いがある部分は特に触らないで、
違わない部分（無理なく合う）部分だけでやっていきたい人。
それが今二人の間にハッキリと現れ出している。
そういう彼を貴方なりに受け入れていくのか？
それとも、
貴方は貴方として違いの対極として抵抗していくのか？
いずれにしても、
悩む為に付き合っているようになったら厳しいからね？
もうすぐ誕生日なんでしょ？
ゆっくりと深呼吸を。
心の「ゆとり」は無くさないように。
誕生日おめでとう☆

お礼

彼の気持ちを代弁してくださったような・・・
そうだと思います。

そして最終的に焦るのは自分。
おっしゃる通りです。

もう少し気持ちに余裕をもってお付き合いしていきたいと思います。
とても参考になりました。

ありがとうございました。

回答No.4

rowena119

貴女の気持ちを大事にできず、自分の都合だけを言ってるように見えます。
そう言う彼には、それ以上に、どこかに良い点が有りますか？
貴女が大事なら、優先順位は当然貴女のほうだと思いますが。
お付き合いの飲みでも、早めに切り上げて貴女との時間を作ろうとするのが普通では。

回答No.3

cherio54

私の感覚だと、あなたが間違っているとは思えません。
そういう気持ちをぶつけたことも間違っているとは思いません。

彼とあなたでは、恋愛に対する価値観が違うんだと思います。
たとえば、1日のうちの恋愛に使う時間がどれくらいあるか。
あなたの1日のうち彼を想う時間と、彼のそれは、
あなたの方が圧倒的に多いんだと思います。

この時間を彼が増やせるか、あなたが減らせるか。

どんなカップルだってこの時間がピッタリ同じなんてことはまずない。

でもそれを「合わせよう」とお互いが思わなければ、
待っているのは「別れ」です。

こうやって気持ちをぶつけていって話し合い、
お互いが理解していくことこそ、付き合う意味だと思います。

幸い彼はその後毎日連絡をくれているようですし、
「合わせよう」する意思はあるんだと思います。

もっと彼に気持ちをぶつけていいんじゃないでしょうか。
もしあなたが「もっと会いたい」と伝えていたら、
時間が空いた彼が「会おうよ」って言ってきたかもしれない。

男はバカですから言わなきゃわかんないんです（笑）
「おれの仕事が忙しいことをわかってくれているよくできた彼女」
だから誕生日に会えばいいだろう。くらい思っていたかもしれません。
彼はあなたが我慢していることに気付いていなかった。

彼もあなたの気持ちを汲まなければならなかったし、
あなたも彼にもっと伝えていなければならなかった。

今回はそれがわかったのではないでしょうか。

お礼

少なからず言っているのですが・・・
私が言えば
あからさまに凹んだのがわかる感じになり、ごめんね
といった感じです。

こういう態度をされると言った私が悪い気がしてきて。

へこたれず伝えていきたいと思います。

回答No.1

trytobe

あなたが月に１、２日しか休みが無く、女友達に誘われて急に女子会が入った、となると、どう思いますか。

あなたが本当に彼を愛しているならば、彼の生活パターンを考えてどう休ませてあげようか、無理に外で祝うのでは無く、ゆっくり休める自宅で祝ってもいいじゃないか、と気遣えませんか。

それができない限り、結婚・出産とかするとますます意識の差が離れて、夫婦生活が成り立たなくなります。

そういう試練だと思って、彼のことを本当に考えてサポートしてあげてください。

お礼

普段は会いたい会いたいという事もなく
休日も日頃休みがない分好きな事をしたいだろうなと思うので
会えないからと怒ったりもしません。

誕生日は普段何もできないからと彼が言ってくれたからです。

いつもはわがまま言わず
サポートしてるつもりなんですけど・・・

今回みたいに言ってしまったって事は
まだまだできてないのかもしれませんね。