セックスレスが解決しません

質問

２ヶ月前にセックスレスの件で質問させていただいた者です。
高望みせず現状を受け入れるようにとの回答をベストアンサーにしましたが
夫の心が離れてしまってるのでは、という不安と、お恥ずかしいですが出産のダメージ（膣口の亀裂）も回復して性欲が出てきてるのに夫に抱いてもらえない不満がぬぐえません。
２週前に思い余って姉に愚痴をこぼしたところ、姉がでしゃばって夫に「しっかりしなさい」というようなことを言ったらしく、なぜ姉さんから夫婦のことをあれこれ言われなきゃならないんだ!! と夫が怒って、それ以来普段の会話もない有様です。
そもそも、どうして私の身体を求めようとしないのでしょうか。姉のことでの喧嘩は修復できたとしても、根本的な原因がそのままです。
夫との心身の一体感はもう諦めて寂しい余生を送るしかないのでしょうか。

回答No.7

TheKINGofKings · ベストアンサー

お姉さんに愚痴をこぼして喧嘩になったのは、元を質せば質問者さんが心に不満を抱えているからでしょう。不満や焦りを持っていると日常生活の中で表れて旦那さんにプレッシャーを感じさせることになります。時期が来れば快方に向かいますから、不満や焦りの気持ちを静めて、旦那さんを信じて心安らかにすごすことです。
何かを解決するために安易に動くと藪蛇になることがあるのを知っておくべきです。

お礼

仰る通りですね
ジタバタせず、気持ちを冷静に保って主人の心境の変化を待とうと思います

回答No.6

mdhdis

49歳の既婚男性です！

補足
読みました！

なかなか
文章力あるじゃ
ないですか～
(^◇^)／(笑)

よく
わかりましたよ！

この前は、
厳しい事
書いてしまって

すみませんでした！
m(__)m

さて、
本題ですが、
貴方の性的な努力は
素晴らしいですよ！

今時、
こんなに
男性の性を
受け止める
努力をされてる奥さん
珍しいですよ！

ただ、
やっぱりちょっと
やり過ぎじゃないかな？
って言う気が
しますよ！

男は確かに
常に性欲を
満たしてもらえる事は
希望ですが、

旦那さんも
もう～30歳後半

以前よりも
性欲は衰えているんです

若い頃は
セックスしたい！
したい！って言う
気持が
強いですけど

子供を三人持った
責任感や

経済的な不安等
様々な事が
生じてきて

それらの事を
優先に
考えるようになった

それが本能を
刺激して

性欲が昔に比べて
湧かなくなって
きたのかも
しれません

それは
男の成長です

だから貴方も
昔と比べては
いけません

自分の性欲を
旦那に押し付けては
いけません

基本男性は、
狩人です

獲物を見つけたら
自分の物にする為に
努力する事に
生き甲斐を感じる
生き物です

セックスも
尽くされるより
尽くした方が
断然興奮するもんです

そのあたりの
男の性を
わかって下さい！

あと、
お姉さんからの
電話は
逆効果でしたね～

身内とは言え、
義姉さんですよね？

性生活は、
あくまでも
夫婦間の事だから

愚痴を言っても
良いけど

それを
旦那が知るのは
旦那にとっては
自尊心が傷つきますね

でも大丈夫ですよ！

もともと
旦那もセックスが
好きみたいだし、

そのうち
貴方を求めて
きますよ！(^0^)／

それまで
性欲増進する
食べ物とか
食べてもらって

中身から誘いましょう

頑張って！(^-^)／

お礼

ありがとうございます
普段は文章なんて書かないですし高卒なので難しい言葉を使いこなせずダラダラ書いてしまうので練習しないといけませんね。
夫とのSEXは相性がいいのでしょうか、夫のためというより私自身も気持ちよくてしたくなります。
私は高校２年の時に隣の男子校の野球部の３年生にラブレターを渡して付き合い始めたのですが、求められるままにバージンを上げて、普通のデートはほとんどなく、野球の練習のない雨の日に家に呼ばれて５回も６回も彼の部屋でSEXすることがほんどでした。こんなのデートじゃないと悲しくなり半年で別れたのですが、彼のペニスは亀頭が小さく流線型で、入れられても全然気持ちよくはありませんでした。そんな事があったので、それから10年、男性から遠ざかっていて、夫とも結婚まで待ってとお願いしていました。
そんなオクテでしたが、初夜にイってしまったのです。夫のはマツタケを強調したような形で亀頭が大きくピストンされるとグリグリ押されてすごいのです。私のアソコも水泳部で鍛えていたせいか夫は２人目の後に、子供２人産んでも変わらないね、と締まりが良いのを褒めてくれました。
高校生のときに性欲のはけ口のように扱われたことの後悔もあって、その分、「相性のいい身体で」夫には尽くしてあげたいのです。
でも私ばかり元気ではいけませんね。
遅くまで残業して帰宅した夜は一緒にバスルームに入って汗を流してあげたり、精力のつく献立を食べさせて、彼が自分からその気になるよう頑張りたいと思います。

回答No.5

Marluna

ご丁寧な補足をありがとうございます。もう少しお付き合いしますね。

>結婚前はSEXはありませんでした。

婚前交渉がなかったとのことですが、結婚後は充分な行為があったようですから、お二人の相性は問題ないと思います。

>家事と育児に掛かりきりで常に母親モードの奥さんはSEXの対象と見られなくなる

そう思います。うちは第一子がまだ5ヶ月ですが、出産直後は私の居場所がなくなったと実感しました。嫁さんに手を出す気にもなれませんでした。

>着るものや化粧にも気を付け、SEXアピールも頑張っています。
>張り艶はあまり衰えていません。

とても良いと思いますよ。これだけでは不足ですが、ここがＮＧではその先はないと思いますので。

私からあなたに言えることがあるとしたら、大まかに二つです。ご主人と話し合う材料にでもしていただけたらと思います。

結婚後は伴侶以外との性行為は「不貞行為」とみなされます。伴侶との行為で満足しなくてはならないのです。ご主人はあなたとの行為をしなくなるということは、一体どうやって満足していくつもりでしょうか？私の場合はそれが嫌でした。嫁さんと行為ができない場合は、一人でするか内緒でこそこそ他に女を探さなくてはならず、それがバレてバツ２になるのは嫌だったのです。風俗童貞ですし、行きたいとも思えません。

つまり、ご主人があなた一人で満足していきたいという気持ちがあるのか否かです。極論ですが、そういう気持ちがないというのなら、離婚か仮面夫婦になるでしょう。

もう一点は、正直な感想として…奥さん随分がんばりましたね。というか、頑張り過ぎてしまったと思います。ご主人が奥さんの為に何かすることの数倍は尽くして来られたのではないでしょうか？これはとても評価できることなのですが、その反面刺激を失ってしまうのです。ご主人を満足させようとがんばった結果、常に食卓にはご主人の好物が充分な量並んでいるのだと思います。性欲に限らず、欲というのは欲求不満があって初めて爆発します。寝過ぎた人がそれ以上寝るには、寝不足にならなくてはなりません。食べ過ぎた人が食べるには、空腹にならなくてはなりません。

今、ご主人はあなたが尽くし過ぎたせいで、贅沢にもあなたの味に疲れているのではないでしょうか？あなたの側も、常に尽してきたせいで、手の内はみんな暴露してしまっていると思います。これでは刺激が足りないと思いますよ。

お子さんが小さいので難しいかも知れませんが、アブノーマル系を試してみるしか方法を思いつきません。

嫁さんと新鮮に何かをしたくて、嫁さんの毛を剃りました（笑）。新鮮で楽しめました。今まで手を出さなかった後ろもいじるようにしました。これも新鮮でした。毎回は変なことはしないようにしています。飽きてしまうと、その先の退屈が怖いからです。

ご飯と同じだと思いますよ。
メニューを変え、味付けを変え、お皿を変え、場所を変え、時間を変え、明りを変え…完全に満足はしないで、そこそこ満足が良いです。適当に出し惜しみしながら、適度に満足し合うことです。刺激を持ち続ける努力…案外難しいと思います。あなたとご主人に足りない部分はそれではないでしょうか？

ネット等に、いろいろな意見があふれていると思います。全てを使えるわけではないと思いますが、リスクの少ないものから試してみるといいと思います。いろいろ書きましたが、参考になる部分があれば、そこだけでも使って下さい。

回答No.4

Marluna

難しい回答や厳しい回答が多いように感じるかも知れませんが、できるだけがんばって読んで、少しでも参考になさって下さいね。それから…あなたにとって以前の状況が明らかであっても、私たち回答者には全く不明です。過去の質問がどんなものであったのか、ＵＲＬを貼っておいていただいた方が良かったですよ。

信頼関係を損なった状態では、セックスレスを解消することはより一層難しいのです。あなたからしたら、苦痛に耐えかねての相談だったのはよくわかります。お姉さまからしても、少しでも役に立ってあげたかったという思いの結果だと思います。しかし、ご主人にとって、お姉さまからの苦言は耐えがたいものだったのです。

セックスレスは人に言われた程度で解消できるようなものではないです。お姉さまが頭ごなしに言ってしまったのはかなりまずかったです。だからこそ、許されるまで延々と謝るしかありません。

>姉のことでの喧嘩は修復できたとしても、根本的な原因がそのままです。

こういう考え方はやめた方がいいですよ。喧嘩からの回復は…信頼関係の修復として、夫婦関係の修復として避けて通れないことです。それがなければ、根本的原因の解決はますます遠くなってしまいます。とにかく修復が先だと思います。

問題のセックスレス解決に関しては、今までに行ってきた努力がどんなものであったのか、レスになったキッカケが何かあったのかどうか…何もわかりませんので、アドバイスはいたしかねます。ただ…ご質問にあった「現状を受け入れる」ではどうやっても解決はしません。現状を受け入れるとは、すなわちセックスアピールをせずに、ご主人の気持ちに任せるということではありませんか？それは、あなたがひたすら延々と待ち続けるということになるのではないでしょうか？

お礼

すみません。
>あなたにとって以前の状況が明らかであっても、
>私たち回答者には全く不明です。
落ち着いて考えたらそうですね。
あとで整理して補足欄に入力します。

補足

夫34才、私35才、交際期間1年2ヶ月で結婚して7年目、子供は6才、4才、8ヶ月です。
双方とも両親とは別居しています。
結婚前はSEXはありませんでした。結婚後は毎日、休日には朝昼夜の3回のこともありました。上の子の妊娠中もお腹に負担をかけないようワンワンスタイルで毎日していました。臨月には手と口だけで我慢してもらいましたが、特に不満だった様子はありませんでした。私も彼が自分で処理するのはせつないので、「お風呂から上がったら舐め舐めしてあげるからオチンチンきれいに洗ってね」と誘って湯上りの夫のペニスを手と口でイカせるのが日課でした。
出産後は膣口が少し裂けたのを縫合したのが治るまではありませんでした。育児に手一杯でフェラチオもしてあげられませんでした。
育児のペースをつかんだ4ヶ月あたりから、またSEXするようになりましたが週に2、3回に減りました。夫がその頃、ちょうど昇進して忙しくなったせいです。２人目のときもだいたい同じです。
３人目の今回は７ヶ月経っても求められません。風呂上がりのフェラチオも疲れてるから後にしよう、と言って、言ったきりいつもしていません。
浮気や風俗店通いの様子はありません。
家事と育児に掛かりきりで常に母親モードの奥さんはSEXの対象と見られなくなるという記事を読んだことがあるので、着るものや化粧にも気を付け、お風呂上がりに保湿クリームを塗る時も手が届きにくい背中側は彼に塗ってもらいながらバスタオルを巻き直しておっぱいや太ももをチラチラ見せてSEXアピールも頑張っています。3人を母乳で育てましたがおっぱいのボリュームと張り艶はあまり衰えていません。
彼が何か問題を抱えていてSEXする気になれないとしたら、どうして近頃は私に構わないのかを聞くにも聞き方があると思うんです。軽はずみな聞き方をすると逆効果になって益々こじれるんじゃないかなと考えると、聞くのをためらってしまいます。
私には思い当たる節が全くありません。
これで補足になったでしょうか。

回答No.3

keyfu

まず第一に、お姉さんに愚痴を話したとしても、お姉さんから旦那に苦言を言うなんて今後はもう二度としないようにお姉さんにしっかり伝えておきましょう。　男は尊厳の生き物なのでもう愚の骨頂も良いとこで全くの逆効果もいいトコです。お姉さんは男ってものを全く判ってません。　むしろ何が夫婦仲を良くして何が夫婦仲を悪くするか、そもそも夫婦仲以前に人間はどうしたらどうなるかを男女の違いも考えずに全く判ってないままに感情にまかせて動いてしまったようなものですから、愚痴聞いてもらうのも恐らくお姉さんには辞めた方がいいと思いますし、むしろ“愚痴を言う”という貴方のスタンスもセックスでの夫婦仲の改善を望むなら辞めた方がいいかと思いますよ。　出来るならお姉さんに夫婦の事に口出しをしてしまってごめんなさいとしっかりと深く謝ってもらって旦那さんの尊厳の回復が出来るようにお願いするのがいいかと。

また、高望みせず現状を受け入れようってのも、要は諦めて改善策を考えない講じないって事なので、そういうのはもうホントに行くとこまで行ってしまった諦め夫婦の場合にはいいのかもしれませんが、それは諦めるための方法ですし、出産により機会が減ってしまったようなまだ若いだろう貴方には恐らく全く向かないかなり消極的で貴方の本心や希望からは後ずさりするような策だとおもいますが違いますでしょうか？　そういう風に考えるのは本当に本当にもったいないと思います。

さて、本題ですが、男性は先にも書いたように尊厳の生き物。なのでそれを念頭に置く事。
貴方がしたいからといって貴方のスタンスだけで考え貴方の要求を相手にぶつけてもその『貴方からの要求』自体が相手にはイヤなもの面倒なものとなってしまいます。　なので、“貴方がシタい事を要求する”のではなくて、つまり“貴方の欲しい事”や“貴方が出来る事”で物事を考えるのではなくて、むしろ全く逆に『相手が嫌がらない事』や『相手がして欲しいと思ってる事』『相手が望む事』を貴方がくみとったり全て受け入れるようにしたり全て許したりする、というのが改善のポイントになります。
つまり、『自分がして欲しい事を相手に望む要求する』スタンスではなく、『相手がして欲しい事や望む事をどんな事でも受け入れる、自分にはどんな難題に思える事でもどんなにイヤに思える事でも全て“喜んで”受け入れる』というスタンスを取るようにされるのが必要。
それをせず、相手の要望や希望や欲求を蔑ろにして自分の要求だけを重んじる。　そして貴方の都合や貴方の事情、子供の事情を優先してしまったり、相手の要望希望やなんかを他の事より蔑ろにする事を“あたりまえ”の事にしてしまった事なんかが『貴方には』そういった欲望や要求や望みを“出す価値はない”“出したってどうせ...”って思われてしまわせていたり、例えば他の女性やエロ動画や風俗なんか『だけ』には“エロい気持ちになる価値がある”って思われるようにしちゃったり、或いはそもそも“セックスする事自体”が面倒に思えるようになってしまったりした...ってのが現状をもたらしたともいえる。

なので貴方の要求を相手に望んで相手に『こうしてくれよ！』と望むスタンスではなくて、全く逆に『相手の望む事や要求を喜んで受け入れる』…つまりまずは“相手に望むものを与える受け入れる”スタンスに変わるようにされると改善の糸口がまずは見つかるかと思いますよ。もちろんそれをちゃんと受け入れてやればの話で、『それは出来ない』とか『そんなのはムリ』とか言ってると...そりゃ改善したり回復したりは恐らくムリだと思いますけどね。

回答No.2

mdhdis

49歳の既婚男性です！

まずね～
人に相談されるなら

貴方の環境や現状を
説明して下さい！

貴方と旦那の年齢は？
また、結婚何年目？とか

子供は何歳？で
何人？いるとか

親と同居なのか？とか

貴方の文章を読むと

貴方の思いだけしか
わからなくて、
これじゃ
回答する人も
困って
回答出来ないですよ！

もっと
文章力を身につけて
下さい！

お礼

すみませんでした。
文章力の無い私がこういう場で質問するのは間違いでした。本当にすみません。

補足

回答No.4さんの補足欄に足りてなかった事を出来るだけ書きました。
乱筆乱文ですが、宜しくお願いします。

回答No.1

783KAITOU

失礼ながら現状を受け入れたのでは、ますますセックスレスに傾斜します。そこでです。夫婦の性の問題について本質的なアドバイスをさせていただきます。（男性のセックスレスについてです。）技術的なこととか感覚的なことではありません。本質を申し上げますので難しいとお感じになるかも知れませんが、分からなければ分かるところだけでもご理解頂くと今後のためにもなるでしょう。

●男性のセックスレスについて

性には心の世界というものがあります。性の関係のうち心の領域は約3分の2を占めます。物理の領域は、性の快感や生殖のことです。

問題のセックスレスは、この性の心の世界が消えてしまう、ということです。もしくは、始めからなり立っていないという事です。

継続的な性の関係にあるパートナー（恋愛関係）や結婚による性の関係にあるパートナーは、お互いに性の心的な世界（性の仕組みの3分の2の領域）を共有することになります。

性の心的な世界とは「思想」「倫理」「哲学」「快感に関する事」「物に関する事」などの「言葉による表現」のことです。これらのひとつひとつは「具体性」と「抽象性」という区分けの中においてみることが出来ます。

「物」「快感」「倫理」などの具体性と「思想」「哲学」（倫理も含みます。）の抽象性に分かれます。水準が高いのは抽象性のグループです。水準が低いのは具体性のグループです。

脳の働き方に置き換えると抽象性のグループは「パーソナリティ・中身によって発達する人格」です。具体性のグループは「パーソナリティ・形式性によって発達する人格」です。

性の関係は、この「パーソナリティ・中身によって発達する人格」を発達させることがお互いの人生の目標になっていて、日々のコミュニケーションによって共有されていることが、性の心的な世界の3分の2の領域の形成になります。

日本人は、おおむね男性も女性も「パーソナリティ・形式性によって培われている人格」だけで「左脳」を働かせています。このことは、恋愛関係にある男性と女性は、性の心的な世界をなり立たせる「物に関する言葉」は成り立たせることが出来ますから、この様な言葉の範囲でも善し、とする評価をお互いに認知し合えば「性の関係」は成り立ちます。

しかし、恋愛関係を長期化するとか結婚する、という事態になると「物」「快感」だけをお互いの関係を橋渡しにし続ける事に限界が出て来ます。なぜかというと、性の関係とは、一口に言うと「ヨコの血縁関係」になるからです。

私が思っているとおりに、あなたも同じ様に思うべきだ。と、いう夫婦の一心同体の意識が作られるでしょう。この事は、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に交流していく、ということも起こりますが、男性Aのものの考え方が女性Bのものの考え方に葛藤を生じる、ということが起こるという事でもあります。

女性Bが人間の心や精神の健康について熟知しているのに、しかし男性Aは「物のこと」「快感のこと」はよく分かるが「心や精神」といった抽象的なことについては全く関心が無いという場合には、葛藤はやがてストレスに変化するでしょう。

これが結婚前の恋愛関係の中でのことなら「性の関係」の中の「私はこんなにも喜んでいますよ。だから、あなたのことはどんなことでも支持して、高く評価しますよ。」と、いう心のメッセージの意味になるでしょう。

結婚生活の中では、これが「私がこんなふうに優しくしているとおりに、優しくして私がこんなふうに喜んでいるように、夫であるあなたも私に対して優しくするべきである。」と、いうように心的な意味に変わるのです。

どの様に優しくして、どの様に喜ばせるか？のレベルが高いところが「思想」「哲学」の言葉を語るというように「社会的な価値の高い優しさや喜ばせ方」が目標になるでしょう。

なぜかというと、女性にしてみると「自分という人間の価値」は「社会の中の無数に存在する女性」の中で社会的価値があるものとして評価されなければならないからです。

夫となった男性や長期的な関係の中の恋愛の中の男性が、どこまでも「パーソナリティ・形式性による人格」で働かせる「左脳の働かせ方」しか身につけていない場合「性の心的な世界の3分の2のゾーン」が消滅します。

この事は「パーソナリティ・社会性の知性の中身によって発達する人格」が頭の中に登場するということです。しかしこの「人格」は形が曖昧で、いびつに歪んだり、うねうねとうごめいています。形も壊れかかっています。この様なバットイメージは、「ノルアドリナリン」（猛毒のホルモン）を分泌させるでしょう。そして、セックスレスが本格化するでしょう。

母親が、男の子を距離の無い関係の中で育てた場合「一緒に行動する」「物を与える」「性的に接触する」ことはできても「女性の考えや言葉を聞いて、女性の立場に立って理解する」というコミュニケーションの能力は不完全なままで成人します。

また、男性にとって「初めての性の関係の相手の女性」が「男性」の心や精神を含む気持ちの安心だけをテーマにして「話す」とかの、地続きで「性的な関わりを持つ」ということが出来ない女性であった場合、ここでは「性の心的な世界」は「物」「快感」だけの言葉でしか成立しません。すると性の欲求の対象はこの2つしか目的にすることが出来なくなります。

2人目ないし数人目の女性と「長期的な恋愛関係」や「結婚の関係」になった時、女性の気持ち、考え（喜びとすること、不安に思うこと）を理解することを強いられます。ここで自らの「パーソナリティ」が消失して「キャラクター・人格」が、意思主体になるでしょう。セックスレス状態なら言語能力を無くし、妻を怖がる、ということも起こります。

以上、難しかったかも知れませんが、そんなものかという程度でもいいですのでご理解いただける範囲でご理解下さい。ようは、具体的な性の関係だけに囚われるとやがてセックスレスに陥るでしょう。一方、夫婦お互いの心を生かす言葉を、夫婦の将来と共に語り合える夫婦はセックスレスにはならないでしょう。

お礼

回答を下さりありがとうございます
ですが言葉が難しくて高卒の私にはさっぱり分かりません。
>性の心的な世界とは「思想」「倫理」「哲学」「快感に関する事」「物に関する事」などの「言葉による表現」のことです。これらのひとつひとつは「具体性」と「抽象性」という区分け
この１行でもう何が何やら。すみません。