落ち着いた関係、結婚？別れ？

質問

前回の相談で彼と将来について話し合ったほうがいいというアドバイスを頂き、彼と話してきました。

・私、33歳。バツイチで10歳の娘と2人で楽しく暮らしています。
・彼氏、36歳。初婚、仕事は楽しんで熱心に取り組む人です。
・付き合って1年くらいで、間に1度別れてますが、彼から将来のことも考えてやり直してほしいと言われや付き合い直しました。
今はセックスレスですべてがマンネリ気味のカップルです。

私も彼もいますぐの結婚は考えていないのですが、落ち着いた関係になってきており、お互い相手を嫌いになったわけではないのです。でも、お互いになんとなく冷めてきているかんじです。

私は次のステップに進む機会なのではと思い、今までまったく将来のことを話そうとしない彼に将来のことを考えた関係にシフトして行く気がないなら別れることも考えてる都度を伝えました。
彼はうちの娘のことはもちろん私の年齢のことも踏まえても将来のことも考えていたということでした。
ただこの先どのように娘に書類上の父親として接してってよいのか、今までに同棲もしたことなく、自由を好む人なので誰かと一緒に暮らせるのか不安があると言っていました。
私と娘にこの先ずっと思いやりをもって向き合っていけるかも心配なのだそうです。

私は結婚経験者なので、なんとなくこんなものだろう生活なんてくらいにしか考えていなかったのですが、初婚の彼にとってみては、不安だらけのものだったようです。
考えすぎな気もします...

話し合った末、彼からの具体的な言葉はなにもなかったのですが、終電に間に合わなくなるため答えや結論も聞けずに帰ってきました。

彼は私のように気が合い、一緒にいると落ち着くようで、こんな人にはもう出会えないだろうくらい想ってくれてたようでした。
しかし、不安や心配がたくさんあって結婚に踏み込めない様子でした。

そこで結婚経験者の方にお聞きしたいのですが、恋人のうちに落ち着いてマンネリしてきた2人が結婚した後も恋人気分から夫婦(恋人時代より落ち着いた関係)に変わっていっても夫婦仲良く幸せにやっていけるのでしょうか？

初婚で心配性で石橋をずっと叩いてる彼(だから36まで初婚なのだろうな～)を結婚の方向に向かせるにはどうしたらいいでしょうか？

そもそも36にもなっていいパートナーに出会えたはずなのに石橋叩いて叩いて飽きずに叩いている男性との結婚は経験者さんから見てどう感じられますか？

経験者の先輩の方々からアドバイス頂けたら幸いです。

長文最後まで読んでいただきありがとうございました。

回答No.6

mikemikesan

補足していただき有り難うございます。
すぐの結婚を望んでるわけではないんですよね？
数年後がお子さんにとって一番いいがその場合の代償考えてますか？
彼はわが子をもてないです。
どうしても今結婚の話ができないとダメですか？
そんなに再婚願望あるんですか？

正直この質問初婚同士なら質問の意味解ります。

私も同じ子連れで離婚しています。
主人は初婚です。

今の主人と付き合ってるときから結婚まで色々ありましたが
私は一度も結婚に対して私からは言いませんでした。
逆に結婚しないことは伝えました。
相手が再婚ならそれほど気にはしませんが
初婚です。
結婚すれば自分の子もほしくなっても不思議でない。
私が生んでも彼にとって始めてのわが子でも私は違う。
初めの子なのに私の子どもに気を使い他の親のように100％でわが子を愛せないなんて
彼が気の毒だからです。
それ以外も沢山悩みました。
しかし貴方の文から相手への思いやりが無く
数年後の話を今しろっとせかし
わが子は諦めろって言ってるようにしか思えません。
貴方が自身の身の保障しか考えがなければ彼は石橋叩いても叩いても答えなんかでませんよ。
貴方は離婚した時1人で子どもを育てる覚悟したんでしょう？
それなら何を焦るの？

補足

私は子供がほしくないと思ってません。むしろ逆にほしいです。

幸せな家庭を築いていきたいとおもっています。

そんな私に彼は「大好きでずっと一緒にいたいけど、迷ってるし確約ができない」と言います。

私も彼のことは好きですが、確約できないと言う彼と付き合っていくことに自分の娘にもすべてに罪悪感を感じてしまうのです。

回答No.5

kamunabi

結婚を考えた付き合いをしていきたい、と言う言葉が有るんですよね？
それは、彼氏さんの、二人の未来への言葉じゃないのですか？
それでも、まだ必要ですか？
多分どんな言葉を貰っても、行動はレスだったり、マンネリ化だったりで、不安は拭えないと思います。

マンネリやレスの解消にいろいろ考えて工夫して試して来てみて、結果この質問であるなら、私だったら、別れます。
まず、大きな理由はレスです。
付き合って一年でレスなら、結婚してもレスのままでしょう。レスは離婚事由になるのですから、敢えて結婚する理由はありません。
話し合っても解決しないなら、また、彼氏さんに無理をさせるのなら、別れる方がお互いの為と思います。
もう一つの理由は、自分と彼氏さんの頭を冷やす意味でもあります。
以前も別れたそうですが、お付き合いを解消して、一度距離を置いて、改めてお互いの存在を確認し合う方が良いと思います。
彼氏さんはプレッシャーに弱い様ですし、貴女も不安をぶつけてプレッシャーを与え過ぎる様です。相手の不安は「考え過ぎ」と一蹴して、でも、自分の不安は解消して欲しい。
自分の事しか頭に無いの？そんな感じがします。
お互いに、不安を解消したいけど糸口を見つけ出せずにイライラしている感じなので、少し離れれば全体図が見えて、糸口も見つけやすくなるんじゃないか、と思います。
ちょっと、近すぎるんでしょうね。

長く付き合いを続けるコツは、付かず離れずの関係で居る事、だそうです。そういう関係を彼氏さんと築けると良いですが、もし無理でも、まだまだお若いので、この先いくらでも出会いはあると思います。
上記の二つから、私は別れを選択します。

何度も失礼しました。
お二人にとって、お嬢さんにとって、良い方向に進みますように。。

補足

私にもプレッシャーを与えすぎな傾向はあると思います。
ただ私は独り身ではないので、娘のことも考えて、「将来どうなるかわからない」と平気で言う彼と付き合っていくことに罪悪感を感じてしまうんです。

私も彼のことが好きです。
私も彼との将来のことを考えています。きっと彼もまったく同じのことを考えてるんだとおもうんです。

だったら「迷ってる」「確約できない」とか平気で言う人に私は怒らなければいけないと思いますし、当然プレッシャーだって与えます。

それで諦める人ならそれまででいいのです。

ただ私も女性なので不安になるし、男性から行動してほしいときだってあるんです。

回答No.4

kamunabi

補足をありがとうございます。

でも、余計に混乱しました。
彼氏さんは「結婚を視野に入れている」と言ってるんですよね。
でも、まだ明確な答えが欲しいって、貴女もどんだけ叩いてるんですか。。
問題は、セックスレスとマンネリ、なんでしょう。
愛されてるのか不安なのも、レスだからだし、マンネリになることで女として求められて無い、自分の存在意義って何？と感じるのかな、と思いました。

提案ですが、二人で会う時間を外で必ず作って、ピルを飲んだりして、女性側の避妊対策を講じてみてはどうですか？お二人の付き合いパターンがどんなものか分かりませんが、
彼氏さんは真面目な方のようですし、ひょっとすると出来てしまったらいけない、とか、お子さんがいる近くではいけない、と感じているのかもしれません。
そういう具体的な事を話し合いされてますか？
レス＝愛がない、ではないと思います。
ちゃんと、レス気味だよね？どうして？と聞いた方が良いし、彼氏さんの答えに応じて自分も解決に努力すると伝える事が「話し合い」だと思います。
彼氏さんの気持ちは十分伝えているハズです。
貴女の気持ちは伝わってますか？
明確な答えは明確な問いにしか返ってきません。
彼氏さんの愛情表現が自分の求めるものと違うなら、具体的にどうして欲しいのか、自分はどうしたいのかを話し合って伝え合ってください。
彼氏さんはちゃんと一緒に考えてくれると思います。

補足

アドバイスありがとうございます。

ご提案、もう私はすでにピルを普段飲んでいましたので妊娠のことはまったく心配ありません。。。

レスについても話し合っていました。なんで？どーして？とも聞いています。1人で悩むのは辛いから一緒に考えてほしいとも伝えました。彼は「わからないけど、ただそういう気分にならないだけで、魅力を感じないとか嫌いになったわけじゃないから」といっておりました。
どうにかがんばってやってくれた日は最後までできたのでEDではんしんだとわかりました。
悲しい思いをさせたくないから彼なりに工夫するとか気分になれなくても答えれるようにすると言ってます。セックスだけでなく他のことも充実させようとか、セックスの回数が減っても1回の質をあげようとか私から提案したり話し合いました。
なので会う時は、日帰りで遠くに行ってみたり充実させるようにしたりしてました。

しかし、彼と充実したデートをして夜に久々にHをしたら痛いし気持ちよくないし苦痛なセックスでした。
彼が無理してやっていること、でもがんばって工夫してくれていることがすごく伝わってきました。
この日こんな苦痛なセックスははじめてでした。
なぜそんなことになったか私もわかりませんが、それで余計に不安になったのだと思います。

彼は「結婚を視野に・・・」とは言っていませんが、ここ半年ずっと「ずっと一緒にいたいと思ってるけど、結婚は迷ってる。」と言っています。

回答No.3

mikemikesan

ＮＯ２の方に1票です。
子どもさんお嬢さんですよね？
10歳って年頃を考えると数年後って考える人そんなに少なくはないと思いますよ。
しかも相手は初婚
結婚と同時に10歳の女の子との生活ですよ？
慎重になることはそう不思議ではない

＞石橋叩いて叩いて飽きずに叩いている男性との結婚は経験者さんから見てどう感じられますか？

叩き壊すまで叩かしてはどうでしょう？

いいパートナーに出会えたと思うなら時間をかけてあげれば？
子連れであることは相手にプレッシャーを与えてるって事自覚しないといけませんよ。

補足

すこし誤解が合ったようなのでNo.2さんのところに補足を書かせて頂きました。

彼が慎重になることには、不満はありません。
ただ子供もいる３０代半ばの私を捕まえて、この先どうするのかもどうしたいのかもわからない状況は私は不安で不安で仕方がないのです。

この先、結婚も視野にいれた付き合いになれば、また結婚する前の新たな問題もたくさん出てくると思います。娘のこと、両親の事、金銭的な事いっぱいあると思います。
ただそんな問題を避けるために、将来の話を一切しない、休日だけ楽しく一緒に過ごすだけのマンネリな付き合いを今の将来もどうなるかわからない、はっきりできない、心配と言ってる彼とやって行く事に不安で仕方がないのです。
ここでマンネリした事も、いいように考えれば、次のステップに進むきっかけと考えれば、マンネリも乗り越えられるとおもっておりました。

今すぐに結婚、同棲をしなければという話ではなく、彼自身にそれなりに覚悟をもってもらいたいだけなのです。

ただそれも今回このような話をするのは2回目でまた保留にされているので、そろそろ潮時かなとも考えていました。

回答No.2

kamunabi

投稿者さんは、何が欲しいんですか？彼に何と言って欲しいのでしょうか？

彼は、父親になること、に躊躇いがあるのですから、「生活すれば何とかなる。考えすぎ」と言うのは、ちょっと配慮がなさ過ぎと思います。
10歳のお嬢さんと彼の関係は良好なんでしょうか？

私の友人に、40代を過ぎて再婚出産した人が居ます。前夫との間にお嬢さんが居ますが、今17歳です。
お嬢さんが、自分の将来を見据え、有る程度自立した考えを持てる様になったから、再婚に踏み切ったと、話してました。
彼女もお嬢さんが8歳頃に彼と出会い、再婚を視野に考えていたそうですが、お嬢さんの気持ちを一番に考えて待つことにしよう、と結論を出したそうです。
10歳って、難しくなる年頃です。
実の親であっても扱いにくいのに、 為さぬ仲の男性が躊躇して当然だと思いますし、わずか一年の付き合いではどう対応して良いか分からないのも当然です。
焦らせて、結論を出せと迫るより、今はお嬢さんと彼が少しずつ慣れて、お互いに居心地の良い距離を掴めるように配慮する事が大事だと思います。
貴女と彼だけの問題じゃ無いのですから。
貴女もしっかり叩いて、見極めてください。

補足

少し誤解があるようなので、補足させてください。
もちろん、すぐに結婚という訳ではなく結婚を先の視野に入れた関係をこの先やっていくのかどうかを私ははっきりさせたいのです。
現在、娘と彼は問題も無く仲良くやっています。
ただ彼の中で「結婚を考えた付き合いをして行きたい」と口では言いつつも実際には躊躇しているということなのです。

私ももしパートナーと「この先もずっと一緒にいよう。でもすぐに結婚できるような状況じゃないから時間をかけて考えて行こう」と言い合える関係ならば、娘が１７才くらいの年齢になってからの結婚でも全く構いません。

それさえもできずに、ただ漠然と休日だけ楽しく過ごすだけで将来の話もなにもしない付き合いが嫌なだけなのです。不安でしかたかりません。
マンネリもセックスレスにもならず付き合いを変わらずできていれば、こんなに不安になることもなかったと思います。

ただ、結婚もしていなくて、将来の話もしていなく、一緒にも住んでいないのに家族みたいな落ち着いた関係になってしまったので、ココであえて彼に将来どのようなつもりなのか聞いたのです。
結果、質問のようなかんじになりました。

お互いに結婚も視野に入れた付き合いができていれば、マンネリになったとしても乗り越えて行けるのではと思いました。

回答No.1

70547054

わたしはもともとマンネリカップルというか、「生活」を共にできそうと思う人と結婚しました。今は喧嘩もあり、仲良くはいってません。

ラブラブでもマンネリでも、お互い思いやりがないなら何かしら問題はおこるのではないでしょうか。他人同士が一緒にすむのですから。

「 私と娘にこの先ずっと思いやりをもって向 き合っていけるかも心配なのだそうです」

←この言葉を聞いたらわたしは不安です。私に対してだけでなく、娘に対してこう思っている人とは結婚できません。

相当な覚悟がないと他人の子を育てることはできないのではないでしょうか。すでに揺れていますし。

先輩でなくアドバイスも出来ませんが、同じ娘をもつ母としてちょっと思ってしまいました。