母としての幸せを選択しました

質問

当たり前の題名に自分でおかしく思いました。
30代女性です。当初は話が面白い、いろいろ聞きたいとの気持ちからでしたが、気が付いたら一回り以上歳上の方を想っていました。同じ職場の為コミュニケーションはメールのみでした。その方の趣味を通じて少しずつ少しずつ情報の交換からプライベートなことへ。ここ最近は相手からもメールが届くようにもなり、毎日がとても楽しかったです。たった一度ご飯をご一緒した程度の関係です。

ですが、私にはまだ小さな娘がいます。一人で育てています。
この1年、娘と笑い合ったりご飯を食べたりする時の自分と、その方から連絡があった時の自分の顔のちぐはぐさに言い表せない程の後ろめたさを感じていました。
ご飯にも行きたいと思いましたが、たった一度家族にお願いした時の申し訳なさを半年近く経つのに今も忘れられませんでした。

そんな折、その方は少し気持ちを隠すことが不得手なようで、他部署の子と雑談中、ある女性をチラチラ見ているよねとの噂を聞きました。彼女は私の気持ちは当然知りません。

いい機会でした。その噂がどうであれ私からの連絡は絶とうと思いました。たかがメール如きで大げさですね。私もそう思います。メールだけなら…と思う自分もいますが、これ以上やり取りが続けば時間を割きたいと思ってしまうし、実際に割いてしまうと思うと娘を裏切る気がしてとても怖いのです。
娘の笑顔を見ていると謝りたくなるお母さんではいたくないんです。
娘の父と離れた時、一人前になるまで母として生きていくと決めました。自分との約束を守ろうと思います。

独身時代から続けてきた仕事で大きなチャレンジをさせて頂けることになりました。
養育費は私の収入が彼より安定していることが相手の理由で払われていませんが、経済的にも余裕を持ちその点ではとても恵まれています。
家族は誰かいい人がいたらご飯にでも。
娘はその間見てるからととても協力的です。
ですが踏み出せない。今はその時じゃ無いんだと納得しています。

若い子でもないのに恥ずかしいですし、稚拙な質問であることも分かっていますが、誰にも言えずにいます(言うことでもないですが)。
同じような立場だった方、また男性側の方、厳しいお言葉でも何でも構いません。何かご意見やアドバイスをいただけませんでしょうか。

回答No.7

k53s

これ、質問ではないですよね…？(・_・;)
文章を拝読して、失礼ながら「自分に酔って」いらっしゃるなぁと言うのが感想です。
文面もポエムですし。

ご自身でこうすると決心しているのなら、それを実行すればいいだけでしょう。
質問の意図がわかりません。

愛する男性より愛する子どもを優先した我が悲恋？を誰かに知って欲しかったのかな～
と感じました。

それとも、愛する男性に走ってもいいんですよという後押しが欲しかったのでしょうか？
子どもを優先したことに賛同して欲しかったのでしょうか？

なんにせよ、悔いのないように突き進んでいただきたいです。

回答No.6

noaruanjyu

その男性は独身なんでしょ？

そうしたらそんなに思い詰めなくてもいいと思います。
友達のひとりと捉えてメールのやり取りを継続すればいいのに。

シングルマザーは大変なんだから、それくらいの息抜きは必要ですよ。
もし相手が誘ってきたら子供がいるからと言って断ればいいし。
それで相手が去るのであれば、まぁそれはそれで仕方のないこと。

娘とふたりで生きる!!ってそんなに堅苦しく考えずに、シングルマザー生活を楽しむスタンスでいって欲しいですね。

恋愛感情抜きの男友達を多く作るのもアリだと思います。

あ、ちなみに私もシンママですが、子供を毎日抱き締めて愛してるって言ってあげれば特別なことをしなくても素直ないい子に育つものです。

子供と一緒に人生楽しく行きましょうね！

回答No.5

マレンヌ（@Marennes）

はじめまして。

私でないですが親友（女性）で貴女と似た境遇の方がいます。現在シングルマザー、アラフィフ、お子さんは大学生と高校生。

専門分野で技術や学識を積んで結婚後独立（フリーランス）したのですが、当時のご主人とは結局離婚しました。親権は彼女、子供も幼かったです。

フリーとして自分を確立し、起業するも子育てだけはとかなり無理して体も壊しました。そしてある男性との出会いがあり、今の彼氏さんです。この方はシングルファザー。

今2人とも長年忍ぶ恋の間柄です。家族親族誰も知らない。その理由は彼女の子供です。彼氏さんの子供は結婚が早かったので既に独立。でも彼女はまだ子供の事を考え、結論はある時期が来たら話す・・・そうさせてる理由は、新しい父親に馴染めるか？と、子供と元夫の関係が良好だから。

お子さん高校生だし・・・と第三者は言えないところです。それぞれの家庭の事情、家族の関係がありますし、聴く限りの主観でもちょっと今はムリかな・・・。彼女曰く、彼が待ってくれなくても？今の状況では再婚はしないと判断したそうです。

彼女2度くらい見合いさせられたことあるんですよ。でも子供の反応がイマイチだったり。
お子さんによって（特に娘）は母（オンナ）の心になる事があります。でも多感で微妙な時期は、そうはいっても親としての不安や、子育て自体への影響を熟考します。そこまでも・・・とはいってもそうはいかない親心です。お付き合いがわかっても理解しない子や再婚してもうまく行かない事も当然想定内です。だから幾重にも悩むと存じます。

お話からmail中心のご関係でそう深くは無い・・・でも貴女の心には彼の存在は大きいのですよね。

私なら、子供への自責もあるけど、その前に普通に恋をして良いのではと存じます。相手が既婚男性では不倫になってしまい最悪時、貴女のお子さん・家族に対し特に精神的な迷惑がかかります。不倫とはいえ基本は恋愛の一端ですけどね・・・。そんな状況は今の貴女では全然考えもつかないし、ご自身のポリシーに反すると拝察します。（不倫を許す子許さない子もいます。女子の方が寛容的と言いますが一重にそうではないです。教育上子供に不貞知られ暗黙の公認も果たしてどんなものか？古いおっさんだからかもですが）。

何より貴女の人生です。多少男性との時間を優先してもお子さん家族との平衡が取れるのなら私は密やかにお付き合いからで問題無いと存じます。そのお付き合いの先に再婚となればまた別途熟考は必要。でも自重は大事ですが、がんじがらめも時には苦しく疲れます。ご自身のポリシーと家族関係の中で、許容範囲のお付き合いを今後他の男性ともされればと存じます。きっと最後までお子さんあっての母と女性を成せる方と拝察するのもあって・・・。それに何もしない今とは、時と共に変化や考え方もより明確になったりポジティブにもなります。ただ、あくまで、貴女の心のペースで・・・。

相手の男性の関係ですが、mailをダラダラとなって気まずくなれば、相手が去ります。でも、一度一呼吸おいて、今後の男性とのお付き合いに対するご自身の感情や線引きを整理して、男性にそれとなく伝えてはいかがでしょう。その先はお互いの相性。タイミングもあります。この点は考え過ぎない方が良いのでは・・・。何も急に恋仲でなくても大事な友達関係からスタートもありますし。

長文愚答ですが、子の母を重んじるご心情から、敢えて想う所で述べました。参考のかけらになれれば幸いです。　m(__)m

回答No.4

tontodromo

とても良いお母さんですね。

私は先の回答者さんと違い、子供の頃、母には絶対再婚して欲しくありませんでした。
もの心つくかつかないかの時に、両親は離婚しましたが、私はその時に男性恐怖症になってしまったので、母が再婚したら自殺するとまで言っていました。
母には再婚を考えるような人はいなかったと思いますが、もし母が再婚していたら間違いなくグレていたでしょうね。

今回は非常に思慮深い冷静な判断だったと思います。
考えたくない事ですが、子供が年頃になった時に性的虐待が起きるケースもありますし、自分の感情だけを優先させるのは危険です。
いつか、お譲さんの良いお父さんになってくれる、真剣に再婚を考えられるような方に出会う可能性もまだまだありますし、今はお母さんで良いんじゃないでしょうか。

少し時めいて、毎日が潤って楽しかったなら、人生の少々のスパイスということで良かったと思います。

回答No.3

noname#198652

３０代男です。

いいんじゃないでしょうか。
ここに質問っというよりも決意表明をしたように感じます。

ご自分で決めた選択ですしいいと思いますよ。
私は、両親とも健在ですが、
父ちゃんは小さい頃船乗りで、３歳までほとんど一緒に過ごしたことはありません。
そして母ちゃんは私を生まれてすぐに朝から晩まで親戚でもない人に預けて仕事をしておりました。
そして、父ちゃんは船からおりたら、今度は夜８時から、朝１０時頃までの仕事につきました。

家族が４人揃うなんて、夜の７時から８時までです。
それ以降は兄貴がかあちゃんを独り占め、父ちゃんが仕事にいったら私は寝ていました。
しかし、母ちゃんは私にも愛情をたっぷり注いでくれようとしたのでしょうが、
兄貴に注いでいた印象が強いです。

ですので、私はいつしかおばあちゃん子になっていました。
おばあちゃんがなくなったとき、ものすごくつらかったです。
絶対的な味方がいなくなったような気がして。

そんな生活を送っていたせいか、反抗期がとても酷かったです。
私は友達相手だとふざけているので、知らない奴が私をバカにするときがありました。
すると私は、暴力でバカにするやつを抑え込むクセがついてしまいました。
私の身を守る唯一の手段が暴力でした。
なので、喧嘩して負けたら、情けないですが、自分よりも強いものには従うしかなかったです。

１４歳の時に父ちゃんと喧嘩になり、私は父ちゃんを殴り倒し、
「俺がこの家で一番だぁ！」っとバカなことを叫びました。
それ以来、家族で夕食を食った記憶がないです。

しかし、今は親と仲良くしています。
７０過ぎてから親が可愛らしくみえてきました。

あのころは、親も必至だったんだろうな。って思います。
私を非行の道に行かせないように、母ちゃんは信じられないくらい、私を毎日叱っていました。
怒りすぎて死ぬんじゃないか？って本当に心配になったこともあります。
もともと体が弱い母ちゃんですから。

犯行しながら、私も夜になると、一人で泣いておりました。
好きでこんなに犯行しているわけじゃない。っと思いました。
私がしていない窃盗やケンカまで学校に疑われ、
知らない奴に名前を使われ交番に呼ばれたこともあります。
警察に捕まってことも２回あります。
ただ、テストを燃やしていただけで「放火」で捕まりました。
ふざけんなと思いました。
悪いことをして怒られるなら話は別だけど、なにもしてないのに
疑われるくらいなら本当に悪党になってやろうと思いました。
中３の時に家出をしました。
しかし、あっさりと捕獲されてしまいました。

反抗期が過ぎても、親と仲良くする。っという習慣がないために、
なかなか親と打ち解けることができません。
反抗期の遅い奴は、高校２年生あたりで反抗期になる奴がいました。
ちなみにヤンキーと反抗期は全くの別の場合もあります。
ヤンキーでも親と仲良くやっている人もいます。
まじめでも親に反抗する人もものすごくたくさんいます。

なので、友達の家にいくと、友達が母親にむかって「ババア早くラーメン作れ！」とか
怒鳴っている姿をみると、「こいつ・・・今が反抗期真っ最中か！？」っと思いました。
ならなぜ中学でヤンキーになったんだ！？っと不思議でした。

長々と書きましたが、子供が親と接する時間、甘える時間、
そして自分にまっすぐ向いてくれているかどうか。というのは、
小さい子供にはとても大切だと思います。

あなたが女ではなく、母親として生きる道を選んだ理由は、
子供がなによりも大切だからだと思います。
子供をないがしろにして、恋愛をするのは犯罪だと思っております。
子供にも、ちゃんと愛情を注いでいるから、恋愛したっていいじゃない。
っという人ももちろんいると思います。

しかし、親っというのは、愛情を注いでいる錯覚を起こすんです。
子供と親の感覚は全然違います。
子供は寂しいっと思っても、これだけ接したんだから、あとは彼氏と遊ぼう。
っという思い、気持ち、考えは、子供にバレてしまいます。

あなたが忙しくて、子供が寂しい思いしていたとしても、
その思いが子供にだけ注がれているのと、
他の男性にも注がれているのとでは、大違いだと思います。

人それぞれ、恋愛も子育ても上手にやる人がいるでしょうけど、
あなたはどちらか一方しかできない。っということであれば、
子供をとったのは正解ではないでしょうか。

でも、子供を選択することは当たり前だと思います。
しかし、好きな男の前ではその決意が揺らぐものだと思います。
あなたの決意表明は立派だと思います。
子供さんと仲良くしてください。

きっと優しい子になると思います。
あなたが優しいから。

回答No.2

Yuzuyuzul

なんでですか？
よくわかりません、その方と付き合えばいいじゃないですか。
私は現在22歳の女ですが
私の母はシングルマザーでしたが一人では養えないということで好きでもない男と再婚しました。義父は結構とんでもない人でよくもまぁ、結婚できたなとおもうくらいです。
でも結局私が高校生の時に、他に好きになった人と浮気をしたのです、彼女にとっての純愛でした。
でも結局もう歳も年で、相手には実は奥さんがいて、子供もいて、奥さんとはわかれたいけど別れられないからと
結局実りませんでした。
わたしは義父は嫌いじゃないし、義父の面倒は私がみるからお母さんは自分の選んだ人と幸せになりなと思ってたからとても残念でした。

この年になるとお母さんも女なんだってわかります。
娘としては、自分の存在が母の女としての人生を狂わせたのかもと思うととても悲しかったです。
なんで私がこんなにお母さんの恋愛に寛容かというと、娘だからわかるんです。
母は私のためにとても多くのものを犠牲にしてくれたって大きな愛情を感じてるからです。

あなたもとても娘さんを愛してるのはわかります。
でも、私としては男の人を探しても別に娘を裏切ってなんかいないし、今までどおり愛してるあげればむしろ家族が増えて嬉しいんじゃないかと思うんです。
何も迷う必要はないと思いますよ。
娘はそのうちグレたりしますが、離婚した時点でそんなもんだし
両親揃ってたってグレる人はグレます。
娘は決してお母さんの犠牲なんてのぞんでません。

回答No.1

pigunosuke

子供を産んだからには、その責任は果たさなければなりません
しかし
その責任は、あなただけが果たすべきものではありません

父親と、母親、双方の責任です

それだけ覚えておけば
後は好きにすれば良いと思いますよ

お礼

早々に回答を下さりありがとうございます。自分でも情けなくなるくらいの不器用さです。
母としての責任、果たしていきたいと思います。