赤ちゃんと母親がずっと一緒にいるのは悪い？

質問

9ヶ月の息子がいます。
専業主婦なので日中は基本赤ちゃんと2人。夜や週末は主人もいます。お出かけしたら、お店の人や道ゆく人と話したりはします。

最近実母から育児について口を出されます。これまでたまに質問することはありましたが、実母からの口出しがエスカレートしている感じです。

私の服装が化繊だとか、安っぽいとか、ヒラヒラしてる(マキシワンピ)とか、義母や義姉のファッションに似てるとか、息子はこういう服装が似合うからこういうのにしたら、とか、てんとう虫やクローバーとかは今だけね、とか…。

その中で、「もうそろそろ1歳になるのに、母親とずっと2人だけって言うのが気になる」と言われました。

この月齢で母親と一緒ってダメなんでしょうか？

少し大きくなると幼稚園にも行くし、もう少し落ち着いて外出できるようになれば、お互い赤ちゃん連れで友達と会う話も出ています(今はまだ2、3時間くらい出ると、息子がぐずったり疲れたりしてしまうので)。なので、今は拠り所として愛着形成というか、そういう絆の関係を大事にしたいと考えています。

息子の様子を見ながら、納得しながら徐々に慣らしていきたいと考えています。
ひとくくりにこの月齢だから、こう！と、他人に指図されたくありません。

両親は、兄夫婦の娘(両親からは孫)の人見知りのママっこを快く思っておらず、原因が、義姉と2人の時間が多いからとしていて、いつも泣くから嫌だ、と。なので息子に一層関心を寄せているようです。

でも姪はただの人見知り、義姉を、守ってくれる存在と認識してきちんと愛着形成ができている証拠だと私は思います。

こちらの愛着形成を両親から阻害されそうで怖いし、嫌です。両親は人見知りは教育の失敗、悪いことと思っています。自分の子供は人見知りなんてしなかったと。

私達両親の子供は3人兄弟ですが、皆何かしら親に対し悲しい思いをもち、本心が出せず、緊張状態にあります。

親には内緒です。がっかりするでしょうから。なので親は子供がそんな思いでいることは知りません。

息子にそんな思いをさせたくないんです。今の時間を大切に一緒に過ごし、人見知りするならしっかり人見知りして、しっかり甘えて、自分は大丈夫なんだっていう安心感をもって外に出てのびのび大きくなっていってほしいんです。

1歳が来るからいう理由で、母親と2人の時間を減らして、人に会わせないといけないのですか？

皆さんはどのようにしていましたか？
お話聞かせてください。

回答No.8

mewmew0812

実母とはいえ、子育てに口出しされたく無いですよね(^_^;)ましてや人見知りなんて言って治るものでもないし…

読んだ感じですと、お母様は義理娘が余り好きではなく、更に人見知りして懐かない孫に対して怒られているのでは⁇
だから主様のお子さんにはそうなって欲しくないとあれこれ指図してくるのでしょう。

人見知りしないに越したことはありませんが、まだまだ1歳前のお子さんに自立しろという方が無理です。
甘えと甘やかしは違いますので、たっぷり甘えさせてあげれば自然と外に向かって行くと思います。

主様の子育ては素敵だと思いますよ。

回答No.7

papanda26

私の実母もとやかく言ってきますよ～！
正直、私も母には幼少期から色々思う所がありまして（毒親とまではいかないのでしょうが…）
母親として立派だったと言えるか怪しい人物に「エラそうに語られたくない」という気持ちもあるので
余計にイラッとさせられる部分があると思います。でも聞いてるフリして流してます。

うちの子供達はみんな人見知りがなく、イヤイヤ期も激しくなかったので、逆にそれを心配されました。
もうね、何をしていても何かしら見つけて言われるんですよ～
赤ちゃんが裸足なら体を冷やすなと言われ、靴下を履かせていれば足裏感覚は大事だと言われ、、とかね。

１歳になったからママと離れる時間を作る…余計なお世話ですよね！
ま、中には保育園が始まる子もいますから、そういう子の周りの人は「そろそろ少しずつママと離れる練習も必要だよね」とか「早くからママと離れて集団に入ると逞しくなるよ」とか言う時もありますけど、育児って何が正解ってないですから、質問者さんが思うようにしていいと思います！

私（専業主婦ママです）の個人的な考えとしては、１歳は心の土台をつくる大事な時。
だから、子供が甘えたい時はいっぱい甘えさせるし、挑戦したい時はなるべく黙って見守る。
振り返ったら絶対にママが見てるっていう安心感を教えてあげたい時期。
そういうのを意識していたように思います。わりと出かけている方ではありましたが、離れる時間を作った方がいいだろうとは１歳代に考えたことなかったですよ～。
関心を持ってくれてる気持ちだけありがたく受け取って、お互いマイペースに子育て楽しみましょう★

回答No.6

871030

保育士をしていたものです。
今は、三歳の息子の母親です。

全くあなたの言うとおりです！

人見知りが子育ての失敗ということは決してありません。

大切な成長の証です。

信頼出来る相手をきちんと認識できるようになったという証。

愛情を感じているからこそ、その認識が出来る様になるのです。

一歳はまだまだ母親を求める時期です。沢山一緒に過ごしてあげれば良いと思います。

年齢が大きくなるにつれ、自然と、周りへ興味が出てきますから、今は、たっぷりと親の愛情を感じさせてあげてください。

あなたの信念を信じて！
あなたのは何一つ間違っていないです。

回答No.5

LOTUS18

#4です。補足ありがとうございます。
すみません、私が言葉足らずでした(;^ω^)

1歳にもなってない乳児、
という発想で書いてました。
わかりづらい書き方でした・・・すみません。

大人はこどもの行動に理由をつけたがるけど
そんなのない場合もあるし
あんまり四角四面に考えなくていいんじゃないかな
という事が言いたかったのです(;^ω^)
泣く理由が明らかにある場合もあるけど、
一方で
「泣きたいから」しかなかったり
「何で泣いてるのか僕にもわからんけど」って
場合もあるんじゃないでしょうか。

お母様は「自分はわかっている」という意識で
すべての自分の不都合に白黒つけたいんだと思います。
その方が楽だしすっきりするから。
でもそれが正しいかはわからないし
母親であるkabochapie様が疑問に思うようなことであれば
大抵のことは見当違いだったり
白黒つけなくていいことだったりするのでしょう。

>「もうそろそろ1歳になるのに、
母親とずっと2人だけって言うのが気になる」」

これですが、
本当にお子さんのことを思っての発言ではないです。
自分の思うような関係を作りたいから
粗探しをして、アドバイスするというていで
支配下に置こうとしているのです。
というか、自分のこどもはいつまでたってもこども、所有物
みたいな意識なのかもしれません。
なので
お母様は色々言われると思うんですが
いちいちダイレクトに受け止めず
その根底にあるお母様の真意を見るようにしたらいいと思います。
そして「一切共感できない」と思うことは
否定してもいいし、スルーでもいいし
kabochapie様のストレスの無いようにすることです。
大切なのは夫婦の共通認識で
他人の言うアドバイスは
腑に落ちれば受け止めればいいし
そうでなければ笑顔でスルーです。
じゃないと身が持ちません(;^ω^)いろんな人が好き勝手いうし(笑)

回答No.4

LOTUS18

お母様としては、他人が産んだ子よりも
自分の娘が産んだ子の方が
自分になつくだろうし遠慮なく可愛がれるだろうという
算段だったわけです。
でもそうはいってないので
その原因を探っているんですね。自分のために。
そして育児の先輩としてあれこれ口出しして
自分の方が優れていると言いたいのです。
内情はどうあれ、こどもを実際育てたので
正々堂々先輩ヅラできます。

一方質問者様は
お母様の育児は失敗だったと思っていらっしゃるし
自分の中で育児方針が決まっていらっしゃるので
「なるほどそうか」と思えることが少ないと思います。
他人に同じことを言われたら流せるけど
お母様だと引っかかってしまったり。

お母様、がっかりさせていいんじゃないでしょうか。
そういう思いを抱いていることを吐露することで
質問者様が楽になるのなら。
みんな渦中にいるときはそれが正しいと思ってやってます。
だから将来的に息子さんが
「べったりし過ぎたんだと思う」という可能性もゼロではありません。
何が正解なのかはその子によっても違うだろうし
何を持って正解か不正解かっていうのもその人によるでしょう。

私は2歳と4か月のこどもがいますが
自分的にずっとこどもとだけってのはしんどいので(;^ω^)
友達の家に行ったり来てもらったりしてます。
オープンスペースなどにも行って、
おもちゃの取り合いになったときいつも譲る息子をみて
「ああやっぱり私の子だなあ・・・(;^ω^)」と若干がっかりしています。
まあでもそれも個性で、今後自分なりの対処法を見つけていくでしょう。

愛着形成と一緒にいる時間は必ずしも比例すると思ってないし
一時保育などで楽しそうにしている息子をみると
必要な時にそばにいさえすればいいんだろうな、と思います。
出過ぎず引きすぎず。

あと、実際は人見知りで泣いてるかどうかわからないですよね(;^ω^)
この世に生まれてまだ1年経ってないわけだし
ちょっと気に入らなくても、寒くても暑くても、退屈でも
泣いてアピールするしかないのです。
というわけで、
ストレスたまらないように、しばらくお母様と会わないようにするでもよし
会っても言いたいこと言うでもよし、だと思います。

補足

あああ、わかりにくい書き方してすみません。

泣くのは兄夫婦の子です。
私の子は泣きません。だから両親は私の子は上手く育っている、と思っていて、兄夫婦の二の舞にならないように、と思っているようです。ただ、兄夫婦の子も最近は人見知りが解けた？慣れた？のか、両親にもあまり泣かなくなってきてるようなのでやっぱり人見知りの時期だったのでは？と思いました^^;

母は病気などの知識は豊富だし、機転もきいたので、私が赤ちゃんの時、祖母の不注意で死ぬところを母が危機一髪で助けてくれたり遠い病院に通ってくれたことは感謝しているし、失敗とまでは思いません。が、正解はないのですが、今回のは少し疑問を感じてしまい。。

今はまだ息子も長時間お出かけはしんどそうだし、友達も大変そうなのですが、いずれは私も友達と会う予定ではいます。
兄夫婦の子とも息子は遊びました(途中で親から催促があり中断しましたが)し、様子を見ながらやるつもりだったのに、「もう1歳だから母親と2人ずっと一緒は良くない」と言われ、「まだ1歳じゃないけど」と言うと「もうそろそろ一歳でしょ！？」と有無を言わさない感じだったんです。

私も愛着形成は時間、と極論は言いませんが、ゆっくりいられるのは今だけだし、息子も私を探してくれるので、今は一緒にいてあげたいと思ってたのですが…。

あの時期一緒にいすぎたと言われる可能性はありますね、覚えてるかな（笑）

実家は、親が全てを把握しておくべきという方針で、濡れ衣も多く辛いこともあったので、私もご回答者様と同様、過干渉にならず見守る型の関わり方が良いなぁと思っています。

ちなみに私も、昔から試合などでも相手に譲ってしまいそのたび、親に怒られてました。今だに小学校時代のことを例に色々釘を刺されてます。もう30歳なのですが…息子さんは性格なのかもしれませんね^^
でも譲ってあげられる息子さん素敵です。そういう子ばかりなら、いいのになぁ（笑

回答No.3

johnsonpharrel

義母の話なんて流しとけばいいと思いますが…
よく勘違いされてる方が多いですが、子供と長く一緒にいるからと言って愛情が伝わるだとか言いますが…それは親の勝手な論理であって、根拠のない話です。
そして人見知りというのは将来的に見てお子様にとってはマイナスであることは間違いありません。今の時代コミュニケーション力が一番大事ですから

お礼

ご回答ありがとうございました。

まず義母でなく実母です。
長く一緒にいるだけでは、難しいでしょうね。

また、ここで言う人見知りは一生を通しての性格という意味での人見知りではなくて、乳幼児期の成長過程に見られることのある一時的な人見知りのことを言っています。説明不足ですみません。

回答No.2

noname#196549

３歳９ヶ月の息子がいます。
現在の住まいは地元でもないし,幼稚園は来年からの二年保育にしているので,我が家の息子も生まれた時からずっと私と一緒です。まだ特定のお友達もいません。
でも公園や出先などで同じくらいの子がいると自ら話し掛けて遊んだりしているので人見知りは全くしません。

母親が子供と一日中ずっと一緒にいられるのって３～４年ですよね??人見知りはその子の性格などにもよると思いますが,ずっと一緒にいても何も問題ないです。私は幼児期に母親とずっと一緒にいて愛情をたくさんもらった子供は幸せだと思いますよ。

お子さんとの貴重な時間を大切に過ごして下さいね(^^)

お礼

子育て中の方のご意見ありがとうございました。

語弊があったかと心配になったのですが、私は、人見知りする子しない子いると思うので、するならする、しないならしないで良いと思うのです。人見知りするから育児失敗、しないから育児がうまい、という両親の言い分には少し違和感があって…。

その時期人見知りするかしないかは、ただの個性だと。人見知りは安心の拠り所があるということがはたから見てわかりやすいだけで、しないから拠り所がない、というわけではないと…って分かりづらいですね(＞人＜;)

ちなみに息子も人見知りしません^^;
他の誰でも大丈夫なのに、何故か義父には泣くのですが…

この時期一緒にいても大丈夫というご意見、ご経験談参考になります。やはり個性ということでしょうか。ありがとうございました。

回答No.1

MACHSHAKE

アナタのおっしゃる通り！
何の間違いもありません。

お礼

ありがとうございます。