不倫相手との結婚について

質問

20代女性です。
30代の妻子のある方と不倫関係にありました。私は彼に奥様と別れてほしいと思ったことはなく、奥様にも子どもさんにも申し訳ない気持ちで、会わないようにしたいと何度か話をしました。
ですが、彼の気持ちがとても強く、こんなに想われたことがなかったので私も甘えてしまい、数ヶ月関係を続けていました。

先日奥さまに関係がバレてしまい、とても悩んでいます。
私が責められたり恨まれることは勿論、慰謝料の請求も覚悟はしています。何に悩んでいるかというと、彼に対する気持ちです。
彼は、奥様に私のことを愛していると伝えたそうです。子どものことを考え離婚という結論には達していないのですが、私と一緒になることを考えてしまうようです。付き合っている時から彼の真剣な気持ちは感じていたのですが、あまりにも突然の展開で気持ちの整理が出来ません。
私に慰謝料が請求された場合も、全て払うと言ってくれています。そうでなくても、離婚となれば彼にも慰謝料の請求があり、養育費も必要になるでしょう。今までの生活と一変していく中、私は彼と歩んでいけるのか不安です。奥様や子どもさんに一生消えない傷をつけてしまったこともとても後悔しており、人の幸せを壊してまで幸せになれるのかという不安もあります。
けれど、彼のことがとても好きで、彼と一緒になれたらどんなに幸せだろうと何度も考えました。
理屈ではどうしたらいいか分かっているつもりですが、客観的にどう思われるのかご意見をいただけたらと思います。
不倫で辛い思いをされた方、不快に思う方がいたら申し訳ありません。
ご回答お願い致します。

回答No.4

tobirisu · ベストアンサー

好きとか愛とかは、意志ではどうにもならないものです。

周囲の状況を判断して行動を理性でコントロールすることはできますが、
愛とか好きという感情を消してしまうことはできません。

今、彼は自分の感情に従って行動しています。
離婚する決意を固めてしまっていますね。
でも離婚できるかどうかは、すべて妻次第です。

彼ができることは、妻に離婚の条件を提示して説得することだけです。
それと、家を出て別居することもできます。あなたと同棲することもできます。

すべての困難を承知の上で離婚し、あなたと生きたいというなら、
そういう選択もありえます。
事実上婚姻を破たんさせてしまえば、時間の経過とともに離婚にいたるでしょう。

もちろん修羅を覚悟してください。
どんなことが起きるかはわかりません。
穏便にすむか、地獄の修羅を見るか、すべては妻しだいです。

あなたの中に、

＞奥様や子どもさんに一生消えない傷をつけてしまったこともとても後悔しており、

という気持ちが本当にあるのなら、あなたと彼の生活の経済的豊かさはあきらめてください。
あなたと彼が、妻と子供に差し出せるのはお金しかありません。

＞人の幸せを壊してまで幸せになれるのかという不安もあります。

と思うならば、
最低限、妻と子供が、離婚しなければ得られたはずの生活レベルを維持できるようにしてください。
お金で償えるものではありませんが、お金以外で償う手段がありません。

＞私に慰謝料が請求された場合も、全て払うと言ってくれています。

たぶん彼は、通りいっぺんの平均的金額の慰謝料や養育費を払えばよい、と考えていると思います。
けれどそういう金額は、妻と子の不幸を償うほどの金額ではありません。人間として最低限の金額です。
その程度の金を払ったからといって、「罪は償った」と胸を張れるわけではありません。

妻と子供の精神的安寧を奪ったのですから、せめて衣食住の豊かさを保障してください。

その代償としてあなたと彼は自分たちの愛を全うし精神的に満たされた生活ができるのです。
経済的にはギリギリ限界に近いかもしれません。
子供を産み育てることは無理かもしれません。

それだけの覚悟を決めて彼が離婚できるのを待つ。
彼があなたと同棲して、婚姻破綻が続けば数年から１０年位後には離婚できるだろうと思います。

彼が有能な人で財力があれば、最初は慰謝料や養育費でお金がなくても２０年後位には、経済的にも落ち着くでしょう。
あなたも必死で働けば、最貧困の生活、ということでもないでしょう。
子供も産み育てることができるかもしれません。

もしも、あなたの子供が元妻の子供ほど裕福ではなく、
たとえば、元妻の子供は大学へ行ったのに、自分の子供は高卒で働かねばならないとして、それは比較して恨むべきではありません。
どれだけ経済的援助をしたとしても、元妻とその子供の家庭を奪ったことは帳消しにはできないのですから。

２０代のあなたが、将来にわたるこれだけの選択をするのはほんとに困難なことだと思います。
さらにその選択の結果を一生背負い続けなければなりません。

あなたと彼が幸せになってはいけない、というつもりはありません。
困難な生活を２人で支え合い、愛し合い、幸せを見つけてください。
不倫の果てに結婚しても幸せになれない、とは思いません。
努力と自分の考え方次第です。

ただ、彼の元妻と子供の幸せを奪った、家庭を壊したという罪は一生背負っていかねばならないのです。
どんなに辛くても重くても、２人で背負うべき罪の重さです。

あなたと彼の愛の重さとは、そういう一生の選択の重さです。

そこまでして、彼と生きるか、
今は彼を突き放して、別の人生を見つけるか、
それはあなたが決めることです。

どちらを選んでも、苦しみ、辛さはありますが、
幸せになる可能性もどちらにもあります。

幸せは自分で見つけるものだし、自分で決めることですから。

お礼

ご回答ありがとうございました。
全ての皆さんの意見に感謝しています。
結論から言うと、彼と結婚することは出来ませんでした。もう会うことも、きっとありません。
けれど、一番理想的だと感じたtobirisuさんの回答をベストアンサーとさせていただきました。辛く、修羅の道でも、彼と愛し合って生きていける未来があったらどんなに幸せだろう、と今でも思っています。本当に有難うございました＊゜

回答No.11

rrda1

はじめまして。
他の方も書かれていましたが、この男性は離婚はないかと思います。本当に奥さんにあなたを愛しているといったのか疑問です。なぜなら言ってることが矛盾しているからです。
一方でこどものことを考えて離婚は避けたい。一方で奥さんに他の女性を愛しているとわざわざ断言。変ですよね？こどものために離婚はちょっと避けたい人がわざわざ今言わなくていいことを言いますか？それにこれを言ったらあなたにまで被害が大きくなりますよね。

あなたへの気持ちが本気なら、とっくに奥さんと離婚の話をしていて　もうすぐ離婚になっていてもよかったはずではないでしょうか。きっとあなたのおかげで家庭でもいい夫、いいお父さんだったとおもいます。

相手の方が仮に離婚して自由の身になったとき、今までのように優しく接してくれる可能性は低いと思います。ただあなた次第で関係はずるずると続くと思います。

＞彼の気持ちがとても強く、こんなに想われたことがなかった
これは浮気では当然かと思います。普通の恋愛がフェアな関係だとしたら、浮気はどうでしょうか。自分のために損してくれてる相手に優しくするのは当然ではないでしょうか。

少し冷静になって考えてほしいところですが　いまは無理かもしれませんが、おそらくこのまま浮気を続けると後悔すると思います。正しい道へ戻れますように・・・

お礼

ご回答ありがとうございました。
私の言葉不足で矛盾を感じさせてしまったところもあるかと思います。子どものことを考えて離婚しないと言ったのは奥様の方からなんだそうです。実際に話し合いに立ち会ったわけではないので、信じられないようなことを沢山言っていたのも、もしかしたら大袈裟に言っていたのかもしれませんが(^_^;)でも、とても素直な人なので私を愛してるとかそういう類いのことを言ってしまったのかな、と考えていました。
彼が望んで、離婚にならないのならそれが一番だと思っています。私にそう思う資格はありませんが 家族は家族のままでいてほしいです。私を本当は愛していないとか、そういう、私にとってズルい人ならそれでいいんです！うまく言えずにすみません…
結果的として、彼とは別れることになりました。親身になってご回答頂き、とても感謝しています。本当に有難うございました。

回答No.10

noname#195484

>子どものことを考え離婚という結論には達していないのですが

つまり彼は離婚をしない。
なら貴女が悩む必要もない。

彼が言っているのは「離婚はしないけど関係は続けよう」。

貴女はその関係を受け入れるかどうかだけの選択です。

お礼

ご回答ありがとうございました。
簡潔で分かりやすく、甘えた考えの私にはとても響きます。
結局彼とは別れることになりました。もう会うこともないと思います。
離婚の結果を考えず悩んでしまって、お恥ずかしい限りですが…離婚しないのであれば、それが一番だと思っています。
目に止めて頂き、本当にありがとうございました＊゜

回答No.9

shiroya

＞客観的にどう思われるのかご意見をいただけたらと思います。

勿論、そんな男はまた浮気する。

お礼

やはり、そうなのでしょうか(^_^;)
私はそうは思えなくて…そういう人間だったら、諦めがついたのかなと思ってしまいます。彼については確認することは出来ませんでしたが、そういう人がほとんどなのですね。
ご回答頂き有難うございました。

回答No.8

maple_sugar

不倫(?)らしい経験のある既婚男性です。

彼がそこまで言うのですから本気でしょうね。（遊びでは無いということです。）
私の経験だと、いくら相手の女性が好きでも離婚なんて考えられませんでした。但し、彼女と一緒に時間を過ごせたらな、くらいには思いましたが。

みなさんもお書きになっていますが、彼と結婚して１年も経てば、彼から別のオンナの匂いがするようになることは明白です。
では、あなたが彼と結婚しなければどうなるか？
彼の家庭は崩壊寸前ですから、離婚は決定的です。離婚しなくても家庭内別居になっていると思います。その場合でも、お子さんが成人したら、正式に離婚することになるのでしょう。

こんな理由から、あなたが彼と結婚するのは、そんなに難しくはありません。但し、その後幸せを手に入れるのは奇跡としか言えません。
あなたのためを思えば、そんな３０代の子持ちとはさっさと別れて、未婚の素敵な男性を探すべきです。そうすれば、人並みの幸せを手に入れるのは容易です。

と書いて来ましたが、“恋は盲目”なので、何を言っても受け入れては貰えないでしょう。
彼も熱し易く、冷め易い男だと思います。
私はどんなに妻以外の女性を好きになっても「この女性とはいつかは別れるんだから」という気持ちは変わりません。
それくらいで無いと不倫なんてしてはいけません。（現在の私はもう懲りて、そんなことはしていませんし、そんな気もありませんが。）

以上、私の考えですが、法律上のことはわかりませんので、慰謝料が請求された場合は、専門家に聞いてみて下さい。
あなたの熱い頭を少しだけ冷まして、私の考えを聞いて貰えれば幸いです。

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。
心境など、とてもよく理解してくださった上での回答を頂きとても感謝しています。
結果、彼とは別れることになりました。
ただ、心ではまだ一緒になりたかったと思ってしまいます。きっと、盲目だからなのでしょうね。その奇跡を信じてしまいたいと思いました。もう叶わないことなのですが…
文末の暖かいお言葉添え、本当に嬉しかったです。有難うございました＊゜

回答No.7

noname#195470

頑張って！とにかく頑張って！貴女は彼に本気で愛されてます！断言します。他人の不幸を心配する貴女は本当純粋な方なんですね
不倫に限らず、普通の恋愛でも前の彼女の想いが多いなら現彼女を恨みますよね？
成立しますよ、彼を信じてあげて下さい。

お礼

応援のご意見、ありがとうございました。
朝一で、すごく元気づけられました。
私は決して純粋などではありませんが、45264526さんの回答が素直に嬉しかったです。本当に有難うございます。
結果は不成立となってしまいましたが、彼は本気で私を愛してくれていたんだと、心の中で信じていたいと思います。
ご回答有難うございました。

回答No.6

noname#196134

一般的に不倫する女性が燃えるのは、思い通りにならないからです。

離婚した後結婚すると思い通りになるため愛情が冷める場合が多いようですね。

慰謝料を請求されたら、彼に払ってもらってから別れるのが良いと思います。

ちなみに浮気で離婚した男性は、同じことを繰り返します。
質問者さんと結婚してもまた浮気しますよ。

「寝取った男は最後に寝取られる」と言う金言があります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
叶わないので、欲しているのかもしれないというのもよく分かります。ただ、付き合う前から彼とはお知り合いだった期間が長く、人間としてとても好きなので、恋愛感情だけが冷めるといいなと思います。
彼もそういう人間なのでしょうか…
比較的、私は今まで騙され続けているタイプなので、もしかしたらそうなのかもしれません。
結果、彼と別れることになってよかった、と思える日がくるのを待ちたいと思います。ご回答有難うございました。

回答No.5

shin-326

起きてしまった事を今更、どうにかできるはずもありませんから
後悔は、もっと後にご自身でされれば良いと思います。

今、貴女は相手からの要求（慰謝料）を素直に受け入れる気持ちがあるの？

質問は、そう言った気持ちも書かれているけれど、結局自分の気持ちと不安を言っているだけじゃないのかな？

時は巡りますから、貴女の起こした事の顛末は貴女に帰ってくるかも知れないんだから
自分の罪があると思っているなら、まずはその罪を償う事をするべきではないのかなと思います。

その結果、相手の家庭がどうなるかは、貴女にどうこう出来る訳じゃないんです。
それに、貴女にどうこう言われたくも無いと思いませんか？
相手側の立場を考えれば、分かるでしょうに

そんな事も分からなくなっている。自分を見つめてもいないからね。

今しなければいけない事を考えて、相手と一緒になる事を考える時じゃないでしょ

人は、生きているだけでも多くの人を傷つけながら生きているものです。
ただ、それがわかっているから、その傷を小さく、少なくする努力をしながら生きているんじゃないのかな

もう、良い歳になって分かってきた事ですが
貴女もなんとなくは、わかるでしょ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りです。
奥さまのお気持ちは分かりませんが、もし私が奥さまの立場だったら、相手の女性とは縁を切ってほしいと思います。彼とも話し合い、私たちは別れることになりました。当然のことと思っています。
慰謝料については、彼が庇ってくれていることもあり私に請求は来ないかもしれません。もし請求があった場合には、勿論不安もありますが自分に出来る限りの対応をしようとは思います。
正直、これから自分が幸せになることが許されるのかも不安に思います。ですが、shin-326さんが文末に書かれたように、これからはそんな生き方が出来たらいいなと感じました。ご回答、本当に有難うございました。

回答No.3

naoiz

まず「彼にとって」という考え方で別れた方が幸せだとか、貴方と一緒になったほうが幸せだとかという考え方は間違っていると思います。彼にとって何が幸せなのかは彼自身にしかわからないことです。もっと言えば遠い将来にその時の選択を振り返り、そこでどうだったかということでしか「正しい選択」は計り知れないと思います。

彼は慰謝料を背負い、子どもと別れることになるかもしれません。
それでも、完全には前妻や子どもとの関係を絶つことはできないでしょう。特に子供にとっては離婚後も父親であることに変わりはないの。

そういう彼であったとしても、恋人としてあるいは夫として、貴方が2人で生きていきたいのか。それが貴方にとって幸せなのか。それが重要かと思います。

それでも彼と一緒になることが幸せだと思うのなら、諦めるべきではないんだろうと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね。私にとって、彼の正しい選択は奥さまに誠心誠意謝って、これからまた共に生きてもらえるよう頑張ってもらうことなんだと思っています。でも、それが彼の幸せかと言われたら違うかもしれませんし、償いになってしまうのかもしれません。
本当に本当に大切な人だと思っています。そんな彼と一緒に生きていけることも、勿論私の幸せだと思いました。けれど、一番に望むのはやっぱり違うかもしれないと考え、彼と別れることになりました。
彼には彼の家庭を大事にして、みんなで幸せであってほしい。最初からそう言っていたのに、私は本当に大馬鹿者です…
ご回答頂き、本当に有難うございました＊゜

回答No.2

noname#196859

掲示板を拝見しました。結論から言います。彼とは別れるべき。
貴女自身も『奥様や子どもさんに一生消えない傷をつけてしまったこともとても後悔しており、人の幸せを壊してまで幸せになれるのかという不安もあります。』…と仰ってるじゃないですか。
例え彼と一緒になれても、これからの長い人生『貴女が壊した家族』への背徳心を抱いて過ごさなくてはいけません。
『こんなに想われた事がなかった甘え』
一時の感情ですよ、そんなの。
逆に…愛する家族への責任を放棄するような男の『戯言』です。まだ離婚に至ってないなら間に合います。一日も早く見切りをつけ、新しい恋を探して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございました。
彼とは別れることになりました。
当然のことですよね。理屈で分かっていたことです。あまりにも幸せな時間だったので、溺れてしまい、自分が助かるために人を貶めてしまったのですね。浅はかだと思います。彼とも話し合えたので、罪を償いながらお互いに生きていきたいと思います。有難うございました。

回答No.1

noname#201345

奥さんとお子さんには可愛そうだけど多額のお金（あなたと彼とで）を支払い、

あなたはその人とほんのわずかな時間の「幸せ」を噛み締めたあと
転落していけばいいと思いますが。
たぶん、彼はまたあなたに飽きて別の女に手を出すでしょう。
そしたらそのときがあなたの罪の償いどころです。

貧乏だし、彼は子供にお金を払い続けているから
私たちの間に子供は作れませんが、幸せです→数年後、不倫は繰り返される
あたりが妥当なのではないでしょうか。

大丈夫、その彼と結婚しても１００％幸せにはなれません。
よい罪の償い方だと思います。

お子さんはかわいそうではありますが
そういう男が父親だと倫理観が崩れた子が育つ可能性があるので
この場合は、片親の方がマシということになると思います。

…しばらくは辛いとはおもいますけどね。（お子さんと奥さんが）

お礼

ご回答ありがとうございました。
この数ヶ月の幸せを貰ったことでも、十分すぎて、私には不相応すぎました。
仰るとおりです。ですが、彼をそういう人だと周囲に思わせてしまうことが本当に辛いです。また、離婚しないとしても奥様や子どもさんに辛い思いをさせてしまったことも、本当に申し訳なく思います。そういう末路を見据えて結婚する＝償うことになる。とは、考えられませんでした…。結婚には至らなかったのですが、私に出来る償いをしていきたいと思います。
甘えた私に、お答えをいただき本当に有難うございました。