ご多分に漏れずマリッジブルー

質問

近々挙式・披露宴を行う３０代女性です．
正直言って，相手の顔も見たくないほど嫌になっています（相手も結婚もなにもかも）．
元来，私から彼への恋愛感情は全くなく，押されて押されて入籍したパターンで，挙式や新生活についてなどほとんど希望は通ります．
だからと言って相手にも人格があるわけで，尊重してあげたいと思うのに，「支えてあげよう」とか「あの人のためにがんばろ」などという思考に全くなりません．
こんな気持ちで，挙式はともかく一緒に住めるのかなと想像すらつきません．

これは私が相手のことを好きではないからですか．
それとも恋人同士が結婚してもこうなるのですか．
入籍済みなので，どうしてもだめなら離婚ということになります．
同じような状況の方，克服された方，どんな些細なことでもアドバイスお願いします．

回答No.6

koma24 · ベストアンサー

こんにちは、
私も似たような経験あります。
結納翌日に婚約破棄しました。

結婚といいうことは、もう二度とダンナ以外の人と恋愛しないといいうこと。それに、本人ちっともおめでたいと思っていないのに、いろんな人からおでとうといわれ、また、はしゃぐ親をみてると気がめいってきました。

親の時代では、望まれていく結婚が一番とか、とりあえず収まるとこおさめてしまえばなんとかなると思う人もいるようです。ただ、昔は結婚生活が破綻しても生活や世間体で離婚しない人がおおかっただけ。

いまですらわずらわしくなっているようでは、順調な結婚生活はのぞめないでしょう。結婚して同じ屋根の下で暮らしていけば、もっといろんなところが目に付くようになると思います。
相手も一緒に暮らしていけば、なんとかなると思ってのことだと思いますけど、女性の場合特に、一度いやになったら増しになるどころかひどくなることがおおいですからね。
相手の方が、人間的にとても出来ている方で、あなたに、彼のよいところを見ようとする努力があれば乗り越えられなくないと思いますが。。。

ただ、離婚ってたいへんですよ。性格の不一致といっても相手が納得してくれないと、へたすれば慰謝料問題とかまでこじれることよくあります。いくら、相手が自分にほれているからといって甘くみるとトンでもないことになりますよ（経験あり）。相手が自分にほれている場合のほうが、こじれやすいです。

周囲の人たちの手前、悩むことが多いのでしょうけど、決断するなら早いにこしたことないですよ。
式場だって日にちが近くなるにつれてもろもろのキャンセル料も高くなりっますし、列席者のひとにも迷惑かかることがあります。彼らも、日程をくりあわせてわざわざお祝いもってきてくれるわけですしね。

結婚して、生活していくのは自分なんです。
いざ、結婚生活がはじまってみて、こんなじゃなかったと思ってもだれも責任とってくれませんよ。いくら、相手に押されたからといっても、最終的にハイと言ったのはあなたなんですから。
離婚するなら早いにこしたことないです。３０という年齢も関係あるのかもしれませんが、一人でいるつらさと、いやな人とずっと暮らすつらさとどちらをとりますか？前者は自分の努力次第ですが、後者は自分だけの努力じゃどうにもならないこともありますよ。

どうしても、決心がつかない（というか今の状態だと、きっと周囲から説得されるでしょうね）なら、とりあえず、式は延期するか、念書をもらっといたほうがいいですね。１年がんばってみてダメなようなら離婚に応じてもらう、というような。（相手が納得してくれるかわかりませんけど）結婚生活が始まってから、こじれまくって離婚提案ってのはほんとたいへんですからねえ。
あの雰囲気は私も想像つきます。婚約破棄ですら彼の説得大変でしたから。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
とても勇気のある方とお見受けします．
当方の離婚を辞さない覚悟である旨は伝えてあるものの，離婚してくださいと言ったとしたら，どんなことになるか．
けれどもそれも自分で決着をつけることですね．
ご自身のお話をしてくださってありがとうございます．

回答No.5

summer_natsu

yuki-miさんの場合、マリッジブルーとはちょっと違うと思います。

＞元来，私から彼への恋愛感情は全くなく，押されて押されて入籍したパターン

とご自身でおっしゃっているからです。
マリッジブルーとは「本当にこの人でいいのか？」「幸せになれるだろうか？」「妻としてそして母になれるだろうか？（自分はまだ未熟者ではないだろうか？」というところから発生する不安であり、自分で決めたことに対して再度問いただすときに生じる不安です。
yuki-miさんの場合はご自身で決めた結婚というより押し切られて結婚させられてしまったことに対しての後悔のように感じます。

夫とは言え育ってきた環境も全然違う赤の他人です。
赤の他人と同居生活を送ることがお互いに支えあう気持ちがないと難しいです。
文章からするとそういう気持ちがないようですので、このまま結婚生活を送ることは難しいと思われます。

お子さんだけは相手に押し切られそうになっても作らずにご自身の将来を見つめなおしたほうがよいかと思いますよ。
「この人と同じお墓に入りたい！」その気持ちなくして結婚生活を円満に続けるのは難しいと思いますので。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
「結婚」は，人間的にも少し丸くなって，余裕ができて，相手を思いやる気持ちができたから，二人でも生きてゆけるね，という気持ちの結果だということを痛感しています．
結婚してからの恋愛もありますよ・・否，今の状況では難しい気もします．
私の気持ちが追いつかず，知らないうちに戸惑っていたのでしょうか．

回答No.4

shige_70

私は男性ですが、離婚経験者です。押しに負けて入籍したのはあなたと同じです。相手を好きではないというほどではなかったのですが、疑問を感じたまま渋々入籍した上での離婚でした。

私のように、少しばかり好意があっても離婚に至るくらいですから、全く好意をもっていないならば言うに及ばずですね。

すでに入籍したということで、残念ではありますが、挙式・披露宴はすぐキャンセルして、早急に離婚されることをおすすめします。
揉めるかもしれませんが、いずれ離婚する運命でしょうから、同じ揉めるなら早い方が泥沼化しにくいので良いでしょう。
それに、、、このまま続けると、お相手も不幸になりますよ。

いずれにしても、まずは、気持ちをしっかり固めてください。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
当方の離婚の意思は伝えています．
その上で彼は「白紙に戻すつもりはない」とのこと．
今はお互い冷静に話し合いができますが，一緒に住みだして距離が近くなったらどうなるか（現在は仕事の関係で別居です）・・恐ろしくて考えることができません．
現実味のあるお話をありがとうございました．

回答No.3

cat_tail

最初のモチベーションがないまま結婚生活に入るのって、
結構大変じゃないのかなー。
物凄く惚れ合って結婚したカップルでさえ、
一緒に生活を続けていると、不平・不満はどんどん出てくる。

まぁでも、最初のモチベーションが低かったら、それ以上低くなることはないだろうし、
結果、離婚することになっても、”最初から好きで結婚したわけじゃないし”って言い訳はできるよね。

でもそれって、無駄に戸籍を汚すだけだと思うけど。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
確かに，“言い訳”としては便利かもしれませんが，周りから何と思われようが，今のところ嫌は嫌．
けれど一応自分なりに努力しているつもりです．
それの別の方法がないか，違う切り口をさがしています．

回答No.2

banana777

なんで入籍したの？
下衆な質問ですが、セックスはできますか？相手としましたか？
一緒に生活を始めて避けて通れないとは思いませんか？
それとも、あなたが「ノー」ならばセックスレスでいいのでしょうか？
逆に質問するようで申し訳ありませんが・・・
マリッジブルーを通り越している可能性があるように思えます。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
「マリッジブルーを通り越している」とは，相手自体を否定してしまっているということでしょうか．
完全否定できるものならしたい．
そうすればさっさと離婚もできるでしょう．
けれども，やっと見つけた女性，この人なら万事うまくやってくれるだろう，と私のことを思っている彼がかわいそうになる・・ときもあるのです．
嫌悪感があるくせに，徒に相手を認めているから生じる障害・・自分の意識を変えるしかないのでしょうか．

回答No.1

mamasou

私は離婚経験者です。
同様に相手への恋愛感情が自分でも結婚への意識の方が高まっていて盲目のまま結婚しました。私は、彼と結婚したいのではなくて結婚がしたかったのでしょうね。大事な選択を安易に実に考えてしまった愚か者と今でも反省しています。
でも、相手を好きという気持ちはなくても一緒に暮らすパートナーとして家族愛というのも持てないという様でしたら、子供さんがいらっしゃらないのであるならば、もういちど、ご主人とまだまだこの先のながい人生を共に歩める相手なのか、この人との間の子供を持ちたいという素直な気持ちはあるのか・・ご自分の人生ですので、流されるままではなくて人生荒波であっても、あぁ、結婚して幸せだぁ～、この人との子供を持ててしあわせだぁ～と一時期であったとしても思える相手、若しくはじっくりと末永く暮らしていって、あぁ、この人といて本当に良かった～と年寄りになって言える相手といた方が私は幸せかなぁと思います。
マリッジブルーという言葉で片づけてしまわずに、本当にここで相手とのこの先の長い人生の事を考えた方が良いと思います。
結婚はベースは相手への愛情（長い人生では恋愛感情も落ち着いてしまう時期もきたり、家族が増えて絆が深まったり色々と感情の動きはあるのかとは思いますが）であり、共に家庭を築いていく一番大事なパートナーとなる人です。
私はこの人と家庭を築いていく気持ちがないという場合には継続は難しいかもしれないです。
結婚は相手あってのものです。肝心のパートナーはどういう気持ちで結婚を決断されたのでしょう？相手からの愛情は感じられますか？家庭を築いていくという心構えは向こうの方もご自分にもあるのでしょうか？
愛情のない生活は２人でいたとしても寂しいものです。
心の温かくなる様なひとときを感じる事が出来るのであるならば、縁あってこの広い世界で１人選んだ相手ではあるので、相手にばかり良い家庭になる事を求めるのではなくてどうにかご自身でもパートナーの良い面を見ていく努力をして、それでも駄目だという時には結論を出すと良いのでは？思います。迷っている間はくれぐれも安易に子供さんだけは作らない様にした方が良いと思います。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ございません．
アドバイスありがとうございます．
どれだけがんばっても，嫌な感情をリセットするのが精一杯で，前向きな気持ちにはなれないのが現状です．
いろんな視点から考え直してみます．