• ベストアンサー

私は変ですか?

uruoの回答

  • uruo
  • ベストアンサー率13% (29/218)
回答No.3

ご本人は我慢しているつもりは全くないようですが、無意識の内に セーブしているんでしょうね。それが蓄積されるんだと思います。 いちいち周りに吐き散らすのも問題ですが、それはちょっと…と思う様な事を 言われた時には怒りを爆発させないにしても、異議は唱えても良いんじゃないでしょうか?

orangensaft55
質問者

お礼

ありがとうございます。 そうですね。私も異議を唱えることはとても大切だと思いますし、嫌なことは嫌と言える性格です。しかし人へ不満を言うことは苦手です。というのも、これをいったら相手は傷つくだろうなぁ…と、かなり考えてしまうんです。どんなことでも話せる人にも不満だけは一度も言ったことがありません。相手と気まずくなってしまうという考えとかではなく、自分が人を傷付けるということが異常に許せないんです。何なんでしょうね(^^;

関連するQ&A

  • 押し寄せる感情

    抽象的ですが、抱えている問題に解決策がなく、 怒りと絶望感しか心に残っていません。 自分のすべきことは見つかっているのですが、 心を上手く処理できないのです。 何か気分転換できるものを探したとしても、 この気持ちは救えないでしょう。(やってみましたが無理でした) そんな心身ともに疲れきったときにはどうしたら良いでしょう? 少し鬱気味なのかもしれません。 食欲もなく、眠れない日が続いています。 病院に対してはあまりよい印象がなく、 医師に相談する気分にもなれません。

  • 母との問題と、自分の感情の処理

    失礼します。20歳の女です。 悲しみや怒りはどうすれば、自分の中でどう処理していいか分かりません。 小さい頃から母が離婚を繰り返していたのもあり、自分が我慢すれば人は幸せになると考えています。 その為、うまく悲しかったことや怒ったことを表現出来ません。 人に悲しいと言ってしまうと、他の人も悲しい思いをしてるのだから私だけじゃない。 人に怒って、それを言ってしまうと、ただの愚痴や不満になりそうで、自分が嫌な人間になってしまう。 そう思い、自分の中で貯めているつもりなのですが、うまく処理しきれず、それが積み重なり爆発して突然泣いてしまったりしてしまいます。 その時にも、自分の過去を思い出し、母が私の気持ちを察してくれなかった、母は私のことを考えてないんだと思ってしまいます。 実際、離婚を繰り返し、今は不倫をしていて夜も実家に帰らず(私は今一暮らし)、家事のすべてを祖母に任せています。金遣いは荒く、カードの支払の請求書が常に来ています。何か家族が責めると、私は精神系の病気だからとパニックを起こします。 でも昔のことを考えると、私も母に八つ当たりをしたり、そっけない態度をとってしまったと考えています。 私にも否はあります。 なので、もっと母と寄り添い、母を許してあげたいと思っています。 自分の悲しいや怒りをどう自分で処理すればいいのか、 母を許すにはどうしたらいいか教えて下さい。 乱文失礼しました。たくさんのご意見お待ちしております。

  • 実親と関わることが苦痛です

    私は、年長、小学1年生の子供がいる 30代主婦です。 実両親、特に母からの言葉に 傷ついたり、怒りを覚えたり、その言葉がずっと 頭からはなれず落ち込んだ状態が続いたり ということがありました。 あるとき、我慢して聞いていたことが、 我慢できずに電話ごしで、反論したのですが、 母はブツっと電話を切りました。 こちらが黙って聞いていれば、穏やかですが 反論したり、怒りを表すと電話を切られたり、 あとは父と相談する、等とメールを送ったきり、 1ヶ月も連絡をよこさないような母です。 その連絡が来なくなった1ヶ月の間に、 私は気分がとても落ち込み、ある日突然 母が「今からちょっと行くから」と急に来ることに なったら、手足が震えだしました。 そんな出来事と、他にもいろいろなことがあり、 私はうつになりました。 うつは回復し、マイホームに引っ越して環境が 変わってからは、元気になったのですが・・・ 時々、母が訪問してきて、帰った後 とても疲れています。 そのあと2時間くらい眠ってしまうほどです。 母は必ず一言は、私が気にするような言葉を お土産に置いていきます。 この間は、 「○○ちゃんは、教育ママになったわね~」と笑顔 で言われました。 悪い意味ではない、ととらえようとしても、 私には鳥肌が立つほど嫌な言葉でした。 確かに私は、小学校入学前の息子に 簡単なプリント(足し算引き算、迷路等)をさせたり、 ピアノをやりたいと言うので、音符の名前を教えたり しています。 でも、やりなさい!と無理にやらせてはいません。 またうつになったことから、 両親は用事があるときくらいしかメールを よこさなくなったのですが、 メールが来て、返信をするときもたった1行だけの 素っ気ない文章になってしまいます。 メールをうつ内容を考えていると、 自分の本当の心のままの文章を書けないので、 差し障りのない文面になるのだと思います。 どう説明したら良いか、むずかしいのですが 両親と接するとき、私は過度に気を使っていて、 緊張も少ししています。笑っていても心からの笑顔 ではない気もします。 両親とも、真面目で厳しく、常識的で、 模範となる部分もたくさんあるのですが、 私が受け付けない部分は、 自分たちの考えが正しいと思っていて、 それを否定されると否定した相手を拒否する ところです。 私も電話を切られたあの日に、 娘なのに拒否されたのです。 そのことをまだ引きずっているのかもしれません。 縁を切ることは考えていません。 ただ、私が自分で克服できることがあるとすれば どうしたら良いのか。どんなことでも良いので アドバイスをいただければと思います。

  • 変な感情。

    3年ほど前に仕事中にパニック発作を起こし心療内科へ受診したところ うつと診断され、退職。 療養して、症状も軽快し、ようやく社会復帰できそうになったので 1か月ほど前からアルバイトを始めました。 ところが、最近になって変な感情にさいなまれることが多くなり これがいったい何なのか分からず戸惑っています。 同じような経験をされた方がおられたら アドバイスをいただきたい、と質問させていただきます。 うまく表現することができないのですが 変な感情というのも、2つの気持ちが全く同時に湧き上がってくるんです。 友だちと遊びに行くと 嬉しいんだけれどもすごく悲しくて 楽しくて笑っているんだけど 同時に泣きたくてしかたない 心が真っ二つに割れて 右では嬉しい気持ちがいっぱいなのに 左では悲しくてしかたない。 そんな感じで、楽しいことがあると 必ず悲しさが同時こみ上げてきます。 友だちと離れるのが寂しいとか 次の日は仕事だから嫌な気分になるとか そういう時、「楽しさ」の後に「寂しさ」がこみ上げたりということは 今までに何度もあったのですが 「楽しさ」を感じながら「悲しさ」を同時に感じている という状況に戸惑っています。 うつの方に関しては、現在も月1回、通院しており 投薬も続いています。 病院で先生に相談すると そんなことはあり得ない、とあまり理解していただけず 途方にくれています。 このまま変なことになったりしないかと思うと憂鬱で・・・。 この変な感情は一体何なのでしょうか?? 私が精神的な病気を患っていることと何か関係があるのでしょうか? 落ち着かないこの感情を消し去ってしまいたいです。 もし同じような経験をされた方がいらっしゃれば どうかアドバイスをよろしくお願いします。

  • 気持ちの切り替え方

    29歳、既婚、2児の母です。 最近、嫌なことがあったりすると、そのことをいつまでもウジウジ悩むことが多くなってきました。 その自分にとっての嫌な出来事を忘れられないのです。 以前は、嫌なことがあっても怒りの方が先にあり、その怒りが静まればもうそのことは気にならなくなっていたのですが、最近は怒りよりもそういう気持ちになることに嫌悪感が感じられるようになりました。 いつまでもいつまでも「ああすれば良かった」「こうすればよかった」と色んな後悔の嵐です。 そんな気分の中、3歳になる上の子供が話しかけてきてもうまく気持ちが切替ることが出来ず、素っ気無い返事や心ここにあらずといった態度になってしまいます。 くよくよ悩んでしまうのはしょうがないとしても、どうやったらその嫌な気持ち、モヤモヤしや気持ちを切り替えることが出来るでしょうか。 このままでは、1日中一緒にいる子供に申し訳ないです・・。

  • 心霊写真を相手に送ると失礼?

    以前、下記の心霊写真をいきなり知り合い何名かに送ったら 1人が気分を害したらしく「気持ち悪い。。そんなの送ってこないでよ!」って言われて一応謝ったんですけど、そんなに怒ることでしょうかね?ヌード写真とかならまだわかりますが。 それ以来、私は距離置いたんですけど、しばらくして何事もなかったかのように相手から普通にメールがきましたが私的には前の怒りのわだかまりが強かったですですし怒らせないように当たり障りのない会話をしてたんですけど、先月くらいから再び疎遠にしちゃいました。 私の心が狭いでしょうかね?普通の人よりは心は広くはないとはおもいますが。

  • これって変ですよね?

    友達の女の子の話です。普通の仲間として初めて遊びに行った男性が「歩き疲れたので、飲み物付きで安いからカラオケboxで少し休もう」と言い。カラオケ嫌いな事を言うと「歌うわけじゃないから」と。彼女もまあそれなら、とボックスへ。最初は話をしていたけれど、そのうち彼が、一人で歌い始めたのです。次第に乗ってきたようで、彼は下手な英語の歌を、しかも踊って歌い続けたそうです。一応聴いてないと悪いと思い我慢していたけれど、一時間後、彼の自己愛に気分が悪くなり、トイレに行くと言い、歌ってる彼を置いて彼女は帰ってしまいました。その後も何かと彼に追われ、彼女はグループから離れ。後で彼は彼女が好きだったと分かったのですが。その時は、それで終わりのように見えました。 そして、半年後、突然彼女の誕生日に、送り主の名のない誕生日カードが郵送されました。宛名の文字、明らかに彼の字で。この人、変ですよね? 彼の気持ちもわかる、とかカラオケで置いて帰るのは酷い、などと仲間内で彼女の方が責められている傾向があり。彼女は気持ち悪いと泣いています。私は、なぜ嫌われるようなことをするのか、彼の方が分かりません。彼のことが分かる人、教えてください。ちゃんとお礼を記入し回答しますので宜しくお願いします。

  • 精神的な痛みと肉体的な痛み

    心の傷についてのお尋ねです。できればその筋に明るい方、精神分野の専門の勉強などをされている方よりのご回答を求めるものです。やや表現に奇妙な点があると感じられるかもしれませんが、ご了承ください。憂鬱な状態が続き、心が痛い状態が続いています。医者にはかかっていませんが鬱状態という状態かと思います。気分がふさぎ、とにかく憂鬱なことが多いです。この場合「心が痛い」というのは、表現としての比喩の意味もありますが、同時に、肉体に感じる痛みと同じように、そのままの意味で「胸が痛い」のです。もっと詳細にいえば乳房と乳房の間がズキズキと痛んでいます。もしもその場所に「心」というものが存在するのならば、その「心」の真ん中が破られて穴があいてしまって出血多量状態といったところです。心がズタボロ状態で生活しているような感覚で毎日の大半をすごしています。このように、精神的な痛みと肉体的な痛みがつながるということは医学的に実証されているのでしょうか。

  • 心が疲れると変な自分になるのを治したい!!

    ストレスがたまり少々心が疲れてくると小さいことでも くよくよ気にしたりする性格が昔からなので私自身 もっと強くなりたい!って最近思うんですが 最近疲れてる、憂鬱な気分がわりときつくなると 普段考えないことをフと考えてしまうような時があります。 例えば、身近な人が怪我をしたり病気とかした時心配してるのに 疲れすぎると『ざまー見ろ』みたいな、実際は全然そんなこと 思ってもいないのにフと考えるというか自分がいてその後は『私、何 考えてんの、こわっ』みたいになる時があるんです。 疲れすぎると妄想?ではないような変な想像・・みたいな でも睡眠しっかりとって休養して次の日になると、 何であんなこと考えたりしてたんだろ 相当疲れすぎてるは私、ってあらためて思うんです。 こんな風に自分自身が弱いから変なふうになるんだろうなって 思うから、もっと強くなりたいしアロマが好きなのもあって 勉強もしようかなって思ったりしています。←アロマは精神状態を 安定させてりいろんな効能があって癒し効果もたくさんなるので 興味がありました♪ 私みたいに疲れすぎると変なこと考えちゃったりする人いたら ご回答お待ちしています。

  • 母の浮気

    こんにちは。 私は17歳の学生です。 家族問題で悩みを抱えているのですが恥ずかしいことなので友達にも相談できずにいつも姉と愚痴りあっています。 事のきっかけは2年前、私の15歳の誕生日のことです。誕生日の3ヶ月ほど前に母親の不審な行動に気づき姉と相談し合ってました。父親は母親をすごく愛していて、私たちは父親のためを思い、気づかれる前に浮気を突き止め解決することにしました。母に気づかれぬよう携帯チェックもしました。最初は抵抗があったのですが証拠を見つけてからは怒りがおさまりませんでした。母の携帯には浮気相手とのセックスの最中の写真が何枚もありました。それから私たちは浮気相手と会うだろうとされる私の誕生日に母を捕まえ突き止めました。あの時のことは今でも忘れません。母は姉が謝れというまで謝罪もせず、それどころか自分は母でもあり女だとか開き直り言い訳ばかりしていました。殺したいという衝動にかられました。 話し合った結果母はもう私たちとは住めないと出ていこうとしましたが、私たちは父のことを思い目をつぶるということになりました。それから2年間母とケンカするごとにあの日のことが頭に浮かびます。母は私に家の手伝いをしろと言います。確かに私は部活を言い訳にほとんど手伝いをしません。しかし私はあの当日は家事・仕事・不倫の時間があったのになぜ今は出来ないのだと思ってしまいます。そして昨日再びケンカをして私はとうとう我慢ができなくなりこの2年間母親だと思ったことはないと言いました。母は突然開き直り土下座をしてきましたが心には響かず。また出ていこうとしました。しかし父のことを思うと、そして今での我慢が水の泡になると思うと心にもない謝罪をしざるえなくなりました。 いつまでも引きずっている私はおかしいですか?私はいつ母親が亡くなっても悲しまないと思っています。許せないんです。あの偉そうな態度も馬鹿なとこも。こっちは2年間言い出したらとまらなくなると思っていたのでいつでも本音を我慢してきたのに母はいつも自分の言いたいことを言って出ていこうとします。疲れました。では私も人間なので人形のようには生きて行けません。どうしたらいいですか? 本当は半年に父親とケンカをして首を絞めれずっと話してません。他にも過去の問題がたくさんあります。どうしたら? 長文失礼しました。