中絶に対する彼の気持ち、女性の我儘について

質問

20歳学生です。望まない妊娠をして中絶しました。身勝手な行動をした自分は許されないという自覚はもちろんあります。一生償って生きていくつもりでいます。
相手の彼は同い年の学生です。最初に話した時に辛いかもしれないけど俺を頼って欲しいと言い謝ってくれました。将来は結婚しようと言われました。しかし元の性格が少し冷めているせいか、同時に「俺はお前じゃないから気持ちまでは分かってあげられない」「俺も辛いけど忘れることにするから大丈夫。夢だと思ってなかったことにする。」と言われました。私は忘れることは絶対に出来ないと言いましたが彼はその部分は譲りませんでした。どうしてそんなことをいうのという疑問はありましたが親や友達など誰にも話せない状態で彼を失うのは怖かったのでその話はもうしませんでした。
その後はトントン拍子で日程も決まり1週間ほどで手術日を迎えました。私は今までもし妊娠しても幸せにしてあげられないから多分堕ろすという考えで生きてきたので今回のことに至って最初に中絶という選択肢を決断したのでもう揺らいではいけないと思ってしまいました。あの時もっと良く考えればよかったと本当に後悔しています。
手術日は彼が迎えに行くといってくれましたが前日から高熱を出してしまい結局来れませんでした。頭では仕方ないと分かっていても無理してでも来て欲しかったという怒りと不満が拭えませんでした。
その後の2～3週間で私は精神的に病んでしまい彼に対してだけワガママになってしまいました。彼を責めたしヒステリックにもなりました。また術後から申し訳ないという罪悪感で普通でいられませんでした。それが彼にとっては負担だったようで遊びやご飯の予定も断られてしまい、私が更に腹を立てるというお互いにとって負の連鎖状態でした。
感情的になって怒ってはいけない、と頭で分かっていてもどうしても行動にうつせなくてある時彼に「もう疲れたから自由にさせてほしい、今は何も考えたくない。結婚もするかわからない」と言われました。妊娠、中絶に対して男女の価値観の差を痛感しました。連絡はその後も普通に取り続けてましたが、手術代でお金にの余裕がなくなってから私にたかるようになったり体の関係は求めようとしてくるので、だんだん私も目が覚めてきて彼と一緒にいては駄目だと思うようになりました。
最後に彼に今までの不満や思っていることなど前述のことを全て伝えましたが、「俺はそんな風には思えない、説教するなら連絡するな」と言われました。
少しでも気持ちを分かって欲しい。事実から逃げないで忘れないで欲しいという言葉は彼には全く届かなかったようでそれが悲しかったです。
彼にはやはり罪悪感も責任も最初からなかったと考えるのが賢明ですか？辛いことから逃げて生きていくという彼の考えに納得いきません。
またそんな彼をずっと好きだった自分も情けないし、結局中絶を選んだのは自分なのに彼を責めてる自分も最低だと思います。自分の身勝手な理由で命を諦めてしまったことに対する後悔でまだ前に進めません。
本当は彼と一緒に罪を背負って生きていきたかったのが本音です。それが叶わなかったのは私が彼に対していろんなことを要求しすぎたのがいけなかったのでしょうか。

まとまりのない拙い文章ですがよろしくお願いします。

回答No.8

oobabajiji

こういう時に、人柄が出ますね。
それは、若さとか関係なく、彼は責任感と誠実さが足りない人みたい。
いくつになっても、こういう男性は同じような態度を取ります。
あなたの気持ちを受け止める前に、自分が楽になるほうへ行こうとしたように受けます。

妊娠、中絶はお互いの責任ですが、彼の態度から責任のがれ、逃げ腰な姿勢を感じたから
あなたは不安定な気持ちから抜けだけないでいるのかなーと思います。
熱がでたから…って行動も、何だか納得いかないですね。

今からでも遅くはないです。
キチンと整理することが、あなたの心と人生を前向きにする解決策だと思います。
成人とはいえ、あなたたちは学生です。彼は自分で責任を取れない人なのです。
なのでまず、両方の親に伝えましょう。改めて、お互いに責任を自覚しましょう。
そこまでしないと、あなたはいつまでも彼を恨んでしまう事にもなりそうです。
まず、親に明らかにして、お互いにとことん非難を受けましょう。
さらに傷つくかもしれませんが、そこまでしないと前向きには進めないと思います。

頑張って。

回答No.7

ynmammam

いくら成人してるからって、学生なら親に言わないとじゃないです？
もちろん彼の親にも。

それから中絶なり産んで特別養子に出すなり、結婚して産むなりを親も交えて話し合うべきでした。

彼の言動は褒められるもんじゃないけど、既婚男性でも似たり寄ったりな部分はあります。

やっぱりね、男性は彼女・妻が妊娠したって何の変化もないし、実感が沸かないんですよ。
妻のお腹が大きくなって、胎動を感じて少しは妊娠の事実は理解するけど、本当に『子供が出来た』『父親になった』って思うのは実物見てから。

でもこのときもまだまだで、子供が笑ったり話したりとコミュニケーション取れるようになって心底実感するようです。

だから彼の『なかったことに～』とかも、実際彼には何の変化もなかったから『なかったことにする』ことは簡単なんです。

アフターピルを知ってるのに飲まなかったり親には言わなかったりと、貴女も甘かったです。

私は流産で手術経験があります。(内容的には中絶手術と同じです。)
流産時の主人の態度は、びっくりするくらいドライと言うか…『仕方ない』ってそれだけ。
一緒に涙を流すなんてありません。
でも上記のように、男性って妊娠出産等は経験できない未知の世界だから、ある意味仕方ないのかなぁって思いました。

貴女が色々わかってもらいたいって気持ちはわかりますよ。
でもなかなか難しいですし、まして結婚もしてない学生の彼氏には無理なこと。
一緒に罪を背負ってなんて出来ないです。

もうそんな彼のことは忘れて下さい。
もっと女性を大事にする男性はいますから、もっと男を見る目を養って下さい。
中絶したことは忘れず、でも気持ちは切り替えて前を見ないといけません。
中絶した日=命日にはきちんと供養をしてあげて。

回答No.6

123kuro

逆だとおもいます、彼に何も要求しなかった甘さが貴方にあります。
彼にしてみれば秘密の妊娠と中絶、親にも言わない彼女がいるからそうなった。
彼と一生罪を償いたいなら親に言いましょう。
もちろん彼の親にも連絡。

二人で秘密の妊娠中絶に決めたことを反省して供養して、親たちにも孫が居なくなった事実も伝える。
彼が再度逃げるなら愛されていないとすべて諦める。
彼が貴方に責任を感じて親も巻き込まれてはと腹をくくれる人なら貴方と結婚を再度考えます。
彼の様な子供には周囲を巻き込んで本音を言わせるのが一番です。

お礼

確かに自分のためというよりは彼のために今回のことを黙っていたような気がします。私が甘かったです。彼からすればしてやったりの状況だったはずですよね。

もう彼との未来は考えられませんが、それでも自分の親には事後になりますが報告しようと思います。彼の親にもきちんと伝えるべきなのでしょうか。

回答No.5

hhyy_31

私も中絶の経験をしました。
私も今年２０歳です。
中絶は去年の夏ですが…同じ体験をしたので参考になればなあと思います。

どう考えてもクズ男です。責任から逃れようとしています。
男だから中絶しても身体にはなんの負担もなく健康ですよね？
でも、あなたはどうですか？お身体は大丈夫ですか？
あまり無理なさらないでくださいね。
なにかあったら私もできる限りはお話します。
一緒にがんばりましょう！

私事になりますが、私の彼はそのような忘れようとするクズみたいな男ではないです。
性格はかなりわがままでお子ちゃまで察してちゃんかまってちゃんで
もう１年も働いてなくて私が養ってるみたいな感じなので
周りから別れたほうがいいと言われるくらい
かなり、面倒くさい男ですが、忘れるなんて言いませんでした。
今でも毎日コップに水を入れて駄菓子を置いて亡くした子のことを思ってくれてます。
ちっぽけかもしれませんが、それくらいの責任感はあるみたいでした。

もうその男性は忘れたほうがいいです。
もう一緒に背負っていく気なんてさらさらなく中絶させるためにやさしくしただけなんですよ。
私もこんな彼氏であんまり大きなこと言えませんがもっと誠実な男性は世の中にたくさんいます。
中絶という過去までもひっくるめて好きになってくれる男性は世の中に絶対います。

本当の本当に幸せになりましょう！
応援しています！！！

お礼

hhyy_31様の彼はきっと命の重さをきちんとわかってるんですね。素晴らしいなと思いました。とても羨ましいです。
同じ世代の方に話を聞いてもらって励ましてもらえて本当に心強いです。頑張ります。ありがとうございました。

回答No.4

hkinntoki7

長々と書かれていますが、外野から見たら単にクズ男だっただけのことです。そんなクズ男に惚れたあなたにも問題あるわけです。今回のことを教訓にしてもっと他のいい男をみつけなさいな。

お礼

今回のことで見る目がなかったとやっと心から思えるようになりました。
気付くのが遅すぎましたがこれを教訓にしていきたいです。
ありがとうございました。

回答No.3

monchi17

彼に根性がなかったのでしょう。
逃げたんです。
そういう人と結婚しても楽しくない人生ですよ。

それに母親の体からゆっくりと独身の体になる時は、誰でも女性はかなり精神的ガタガタで情緒不安定になりがちな上、彼の行動がさらに心も体も煽られます。

日本では中絶という選択もできる国ですから、結婚して子供がいても経済的な理由で中絶する場合もよくあります。
他の国では女性に中絶をしてはいけない国があります。人口を増やすために。なので、街角に赤ちゃんのベビーベットと雨よけが道の真ん中に置いてあり、望まなかった妊娠になるケースがあとが立たずに真夜中に子供を置いていきます。
誰かに養子にもらわれた方が幸せだと思う母親も沢山います。

日本という国はシングルマザーに充実な制度がないし、結婚する前の妊娠、しかも学生なら親はどう反応するの周囲の冷めた目も多いのが現状なのかもしれません。
今後の日本情勢を考えると、やっていけるか考えるとやっていけない選択の方が強い夫婦の経済的の人もいます。

正直、日本の性教育の中途半端な内容から、日本の女性を苦しめていることが分かります。
もう少し詳しくやるべきだと思うくらいです。未然に男女とも意識て防げることも出来るはずなのに、なんという無責任な性教育なんだろうと、思っています。

フランスではシングルマザーが生きやすい制度がたくさんあり、80%の確率で離婚、シングルマザー率は60%超えているのです。
学生しながら子育ても含め。あえて最初からシングルマザーの選択をする人も多いのです。

私は今回は懸命な選択だとおもって、そう選択したのだと思います。

その彼との一生なんて、本性みえた時点でありえない。
学校でいっぱい勉強して、資格などとれるならとって、今後の自分のスキルアップし、高い精神レベルの男性に出会える自分を作りしなおしますよ。

学生だから彼の行動はしょうがないと、思えないです。
こういうタイプって普段はかっこよく自分みせたりしてるもんです。
大きなことに弱いタイプです。
将来、別れても彼が弱くなった時に電話してきて寄ってきそうです。

男性は中絶は相手の女性のことだから、分からないかもしれませんが、パートナーが苦しんでる時に寄り添うことが出来ないのは、本物のあなたのパートナーではありません。

また、中絶慣れして、彼は繰り返しますよ。こういうタイプと結婚した人とよくみますが、最悪な女性の人生をみてきました。
続けてはいけません。

今回の子供が縁を切りなさいと教えてくれたんだと思います。
こうでもないと、縁きれないでしょ？また来るから、ママも前進して！
誰かに人生守られているのです。

これからの日本の経済や子供への負担を考えると、良いパートナーを見つけることが人生の成功者だと思います。そういう人は子供いなくても幸せなんですよ。

ただ、今は今の悲しみや怒りをもちちつ明日へ向かいましょう。
無理に前向きなると、疲れますから。

今回の子供が無事出産できるかどうかまでは誰もわかりません。

今度、その子がやってきて、またその子も出会う人が変わりますから、良い世界を作っとくのもいいと思いませんか？

おばちゃんもいろんな経験して、繋がりの意味が分かって来たところです！

お礼

大変勉強になる回答でした。ありがとうございます。

大きなことに弱いタイプ、まさにその通りです。私もかなり甘やかしていたのだと思います。
今回私を守ってくれた子供に感謝してその分まで生きていきたいです。涙が出ました。ありがとうございました。

回答No.2

noname#196160

男性は我が子がこの世に出てくるまで実感は湧きづらいと思います。

価値観というか、身体に子を宿すのは女性なので、妊娠に対しての温度差はあります。

術後感情が不安定なのは仕方ない事ですし、それを支えられなかった彼が最低ではなく、まだ器が足りなかっただけです。

女性は身体への負担が大きいです。

だからこそ自分で身を守らなくちゃいけない。
ゴムをしてるから避妊 ではない事。

本当にこの人となら

子供が出来ても大丈夫（環境・精神面ともに）

そうなって初めて身体を預ける方が良い。

そうじゃないsexは、何かあっても相手を責めるとかなし。自分の撒いた種は自分で責任とる。

どうか、身体を大事にしてくださいね。

お礼

ありがとうございます。
何とかしなかった自分の責任を再度認識しました。
もう二度と同じことを繰り返しません。

回答No.1

noname#201345

…なんで親に言わないの？親を巻き込まなかったの？
内内で処理しているんだから「なかったことにしよう」としてると取られてしまうだろうに。と思いました。

罪悪感や責任は感じていたでしょうが、女性ほどではないというのが正直なところなのでは。
もしくは自分が設定した罪悪感よりももっと重いものだということに気がついたのでしょう。

妊娠はひとりでできるものではありません。（強姦でもされたのなら別ですが）
どっちにも責任があると思います。堕胎は双方の「都合」で行われるものでしょう。
そこに罪の意識があるかないかという問には個人差があるとしか言えません。

＞自分の身勝手な理由で命を諦めてしまったことに対する後悔でまだ前に進めません。

個人的にはここより快楽の結果、身勝手な理由で命を生み出したことを気にするべきだと思います。
今の日本は付き合えばSEX当たり前ですけど、義務じゃないんだから。
本当にこの相手とでいいのかをちゃんと考えてSEXするか、
SEXが当然だからしょうがないというのであれば病院で薬を出してもらうべきでしょう。
そもそもの起点はここのはずですよね。

結婚しようとプロポーズされたのならまだしも
「将来結婚しよう」なんて言葉は絵空事ですよ。付き合った当初なら誰でもがそう思ってるはずです。
（それなりの年齢のお付き合いなら）

＞それが叶わなかったのは私が彼に対していろんなことを要求しすぎたのがいけなかったのでしょうか。
あなたと彼氏、お互いに精神も生活環境も未熟だったからだろうと思います。

ただ、体にかかる負担、精神にかかる負担は女性の方が圧倒的です。
ご自愛下さいね。

お礼

回答ありがとうございます。
もう成人してるから自分たちで解決しようと言われたので親には黙ってましたが彼はきっとばれたくなかったんですよね。無理にでも相談すれば良かったです。

快楽に負けた私の考えが甘かったんだなと思いました。アフターピルを飲もうと思いましたが彼に大丈夫でしょといわれて結局何も行動に移しませんでした。大丈夫なんて根拠はどこにもないし流されてしまい何とかしなかった自分を反省します。

今考えれば結婚なんてその場しのぎの言葉だったと分かるのにあの時は冷静に考えられなかったんだなと思いました。

ありがとうございました。