関係を絶つべきか、付き合って行くべきか悩んでいます

質問

24歳の女性ですが、気になる男性がいます。この間のGWの旅行を機に、私はその人が本当に好きなのか分からなくなってしまいました。

その人は4歳年上の会社の元先輩です。今は事情があって実家に帰省していますが、まだ付き合ってもいないのにこの間2人で旅行をしてきました。ただ日中一緒に行動していて、この人とは考え方や価値観が合わないと感じてしまいました…。自分の出身やコンプレックスが強すぎるのです。なので私も気を使ってしまって、自分らしく振る舞うことができませんでした。

夜は同じベットで眠りましたがキスや性行為はしていません。ただ明け方にはギューッと強く抱きしめてくれて、髪を撫でてくれました。それが嬉しくて…。2時間近くギューッとされていましたが、先輩は理性的で紳士的なところがあります。その優しさが嬉しくて今日「好きだから気持ちを聞かせて」と言うメールを相手に送ってしまいました。

私はどうかしてると思います。手の温もりや愛情を欲しているだけで、その人の人間的な部分は合わないのに「好き」だと言ってしまうのです。自分を愛してくれるなら誰でも良いのか…？でもこの人しか自分を愛してくれる人はいないんじゃないかと思ってしまうし、相手を少しずつ変えて行けると思ってしまうのです。でもこれでは都合の良い女になってしまうのではないか…。そんな不安もあります。既に都合の良い女ではないのか…？

スッパリ関係を絶つべきか。話し合って正式に付き合って行くべきか悩んでいます。以前から一緒に遊ぶたびに、帰り際「連絡してね」と必ず言われます。先輩はもちろん独身です。男女共にご意見をお聞かせ下さい。支離滅裂な文章を読んでいただきありがとうございます。

回答No.4

noname#210533 · ベストアンサー

こんにちは。

スッパリ関係を断つ、という　その関係というのは
どんな関係なんでしょう？

付き合っていないのに二人きりで旅行をし、同じ
ベッドで寝て抱き合ったりする。

二時間近く抱き合っている、というのは深い関係では
ないのでしょうか？

アツアツのカップルだってキスもエッチもせずに二時間
ベッドで抱き合う、なんて体力的に持たない！と、
思っちゃうんだけどな。

互いに好きだと言い合ってない、キスしてない、セックス
してない。

から、付き合ってる訳じゃない・・・

んなワケないでしょう？

都合の良い女、というのは恋愛ゲームでセックスして
しまって本命にしてもらえない女のことです。

あなたはキスフレですらないのでしょう？

だから都合も何もないと思うんだけどな。

何もしてないのに都合の良い女かも知れない、私。

そう思うのは、あなたは付き合ってるつもりだから、
だと思うんですよ。

相手の方はとにかくコンプレックスが強くて男として
下手をすると人間としても自信が持てずにいる男性。

と、いうことなら、相当の自虐的なストレスを抱えて
いるはずです。

あなたを恋人にして、堂々と抱くことが出来ない。
それどころか、あなたのことを好きだ、大切だとも
云えない。

あなたを幸せにする自信がないから。
あなたを惨めな気持ちにするのが堪らなく嫌だから。

なんでしょうね。

でも、それはそのまま、あなたに嫌な思いをさせたくない、
あなたを喜ばせたいのに喜ばせる力が自分にない。

そう悩んでることの裏返しです。

つまり、大好きなわけです。
もう、ズブズブにあなたに依存してるとも言えます。

性欲に猛り狂ってあなたを抱きしめていたというより、
自殺しかねない程、自分を責める性格の彼が、あなたと
いう「大切な支え」にしがみついてやっとこさ、流されずに
いられるような必死さ、切なさも読み取れます。

精神的にあなたに依存していて、あなたを大事に思って
いて、あなたを喜ばせたいけど、あなたを失望させたり
下らない自分のようなクズ男と付き合ってるって、他人の
後ろ指を指されたりして惨めな思いをさせたくないとか、
そのように考えている気配が私のPCからオーラのように
立ち上ってきます。(冗談ネ。)

私の妄想通りなら、あなたはズブズブに愛されてることに
なるし(依存性が強いけど、でも愛でしょ、これ。)

あなたも実はそんな彼氏に抱きしめてもらうことで、
たった一人の特別な人間として、特別に大切な人間として
不安のない安らぎを彼氏さんの胸の中で感じているの
でしょう？

愛そのものじゃないですか。

愛にも色んな形があります。

互いに約束した言葉など何一つなくても、互いに相手に
縋りつくような、震えながら抱き合って眠る様な強い結びつき
だってありますよ。

むしろ、そういう結びつきがないままにカタチばかりの恋人
同士を演じているカップルだってものすごく沢山いると思う。

私の勝手な妄想ね。

で、その妄想で云えば、あなた方は既に精神的に深く結び
ついていて、恋人同士、というレッテルを貼り合わずに
いつも二人でいるひとつがいの人形のようです。

あなたは24歳、彼は28歳、結婚して何も問題ない年齢。

でも、まだまだ若いから別れてそれぞれ他の人と結婚して
幸せに暮らすことも出来るはずの二人です。

彼はともかく、あなたはそのことを考えるはずだし、裏を
返せば、彼と結婚しても彼を支えて彼を幸せにしてあげる
自信が無い、そのことが今回のご相談の深い部分にある
気がします。

女は告白したり、指輪をもらったり、そして結婚という形を
得ようとしたり、自分の未来について、それを託す「契約」を
求める気持ちが強いものです。　男性より、という意味で。

男は、その「契約」を死ぬまで履行しなければならない義務と
して重くとらえる傾向が強いものです。

女にとってもその「契約」は一生の履行を求めるものですが、
男性と違うのは、「私もあなたを一生支えていくと約束するわ」
という「二人の契約」と考えるのに対して、男性は少なからず
「男が女を一生喰わしていく義務を負うのだ」と一人合点しがち、
という部分が異なります。

中には楽して遊んで暮らせる　（と思い込んでる）　専業主婦に
なって、男はひたすら働いて私にお金を運んでくれなきゃ、と
思ってる困った女性もいるでしょうが、大抵の常識的な大人の
考えが出来る女性は、会社なんて倒産だってリストラだって
あるんだから、もし将来夫がそんな苦境に立たされたら、何とか
自分も頑張って家を守らなきゃ、アップダウンはあっても二人で
頑張って生きていくつもり、と思うはずです。

昔のように男が稼ぐのが当たり前に出来る時代じゃないし、
昔のように女が稼がないのが当たり前の時代じゃないから。

おんなじ会社の先輩後輩、というのも仮にあなた達が将来
結婚した場合に助け合って共稼ぎで生きていくようなビジョンを
明確に描けない理由の一つであろうとも思います。

24歳じゃ、余程キャリア志向の女性でなければ自分の収入で
家族を養う、なんて思考が出来る程大人になってるとも思えない。

さて、ここまで勝手に妄想してきましたが、つまりお互いに
精神的に深く　(今は)　結びついている二人だけど、互いに
具体的な将来を描ける程の生活能力や収入、やる気や
ビジョン、夢や希望などが無くて、互いに支え切れないと
思ってる、ということではないのだろうか？

と、思っているのです。

あなたの方が、未来は描きやすいですよね。
若いあなたが他の男性と幸せになる未来を想像することは
そんなに難しいことじゃない。

でも、28歳の、生きる自信が乏しい彼氏はこの先良くなる
ことを想像するのが難しいと思う。

あなたは、自分の未来と、彼の未来と、二人の未来という
三つの目でいつも考えて、自分の未来を明るく想像するには
彼の性格がどうしてもバラスト (重り) になってしまうことに
後ろ髪を引かれる思いなのではないでしょうか?

それも「未練」の一つですね。

それでも、あなたはまだ、男と女の一線を越えていないから
後戻り出来る、いや、まだ何も始まってないんだもの、と
考える自分もいる。

これまでの二人の結びつきを考えれば、時が来れば、
自然なシチュエーションでキスして、そのままセックスして
しまうかも知れません。

そうなったら、あなたはもう、彼から離れられないと思うで
しょう。

自信のない男は困ったもので、自分が辛い時に女に
縋って体の関係を結んだ後で、自分は女を幸せにする
自信がないからと言って別れようとするし、女は体を開いて
男を受け入れる時に一蓮托生の覚悟をしていたりします。

一線越えて覚悟させといて、何よその言い草は、と
なったりもする訳ですよね。

話は変わりますが、彼が自分に自信が持てないのは
生い立ちに根ざす深いものがあるはずです。

単にだらしないだけだったり、苦労が嫌なタチの男は
強がってばかりいるし、見栄っ張りでその癖、女に
タカることを恥ずかしいとは思わない幼稚さを備えてます。

ま、だから甘えてくれるロクデナシ男から抜けられない、
母性本能が深いタイプの女が食い物にされる訳なんだけど、
あなたの中にもダメな彼氏を甘えさせてしまう「母性」が
あるように思います。

でも、一時的な癒しにはなっても、その母性が男に自信を
与えて強くしてくれるわけではありません。

彼の生い立ちに、或いは父親や母親の対し方に、或いは
イジメなどの友達関係のトラブルなどに、彼を深く傷つけ
自信を失わせてしまった履歴がある。

心にも体にも「癒えぬ傷」というものはあるものだから。

トラウマ、と簡単に云うにはそれらはとても個人的事情で
深いものだから、それを癒すのは並大抵のことではない。

長い時間をかけて、自虐の底から浮かび上がることが
出来た人も沢山いますが、そこには当然、励ましたり
叱ったり、男女の恋愛とは全然別の種類の、強い「人間愛」
みたいなものを持った人の応援、言わば生きることのコーチ、
が継続的に得られて、ということが多いようです。

女の愛ではなくて、選手の潜在能力を信じて引き出そうと
付き添い続けるコーチの愛、が必要だと言うことです。

マラソンのQちゃんにも浅田真央ちゃんにも、折れそうな
心を鍛え続けたコーチがいるでしょう？

癒す愛ではなくて、鍛える愛、育てる愛。

それは恋人の属性ではないのです。

34歳の経験豊富な女性が28歳の引っ込み思案の
部下の男の子をやる気にさせるスキルならあるでしょう。

でも、24歳の女の子が背負うには重すぎるポジションだし、
そもそも恋愛ではないのですしね。

あなたがそのように強くなれれば、励まされ鍛えられた
彼は、今のあなたのようにか弱い女性を愛するように
なってしまうものですしね。

私が知る限り、か弱い年下の娘さんが根深い劣等感に
苛まれる30歳近い男性に、やる気を起こさせ自信を
持たせることが出来たような話を聞いたことがありません。

逆に、その劣等感に振り回されて女もボロボロになって
いった話ならいくらもありますが。

とても残酷な意見で済まないと思うのですが、どんなに
理念が優れていても、現実に運営できない事業計画は
頓挫して社員に苦境を強い、やがて破綻します。

出来ないこと、力量が遠く及ばぬことに対して決死を
貫くほどの意思もないままに流れで挑むことは破滅に
向かっていくことと同じです。

それは恋愛も同じなんですよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
スッパリ関係を絶つというのは、メールでの連絡を止めるということですね。2日に1回は連絡を取り合っていたので。音信不通になると言うことです。

確かにrasenkaidan様の言う通りです。同期から聞いた話ですが、先輩の家はかなり大きなお家らしく、お父様が厳しかったそうです。敬語は当たり前だし、お父様のことがあまり好きではないと言っていました。(その父の看病ために帰省されています。)よく「自分は中学、高校、大学と全部運動部だった。」とか「私立よりも公立大学の方が良いのに」と言う話など。学歴や地域性の話が多いです。もし先輩がズブズブに私のことを想っていてくれたら嬉しいですが…。「つなぎ」だと考えられてたら悲しいですね。

先輩からは相変わらずメールの返信は来ません。返事に困ってるんじゃないかと思います。rasenkaidan様が仰る通り「重荷だ。面倒だ…」と捉えられてるかも知れないし、私の勘違いや思い違いの部分もあるかもしれません。

もし今後もデートなど逢う機会に恵まれて、身体の関係を持つことになったら私はさらに先輩と一緒にいたいと思ってしまうでしょう…(涙)覚悟みたいな、変な忠誠みたいなものですね…。ただ、先輩も私も「自分に自信がない」のは一緒で。原因は違えどどこか似てるのかもしれません。

そうですね…。もしこれで先輩から返事が来なかったら諦めます。ちゃんとお互い話し合いが出来そうだと分かれば、まだ救いはありますが…。いくら先輩をコーチのように支えられても、男性はか弱い女性が好きなものですし。私がそう悩んでいる間に、飽きられる可能性もあるかもしれません…。返事が来ない今のうちに、自分の力量を知っておきます。

回答No.3

wagamiyoni

拝見しました。その彼とフィーリングが合わないのでしょうか？一緒にいて楽しめなかったのですよね？なのに、抱き締められた心地よさから私なら彼を変えられるから「好き」ってメールを送ってしまったのですか？「好き」のメールを送る前にこちらでどうしたらいいか質問されたら良かったですね…
彼からはまだ連絡はありませんか？
恋愛は浅はかな気持ちではいけないと思います。相手がいて成り立つものです。好きでもない異性とお付き合いすることは、相手に失礼なだけでなく、自分を大事にしていない証拠ですよ。どうしたらいいか貴女様は困っていると思います。彼が断ってくれたら…と少し期待していませんか？そうだったらラッキーです。以後気をつけて下さいね。また、相手も好きだと言ってきたら…間違ったとは言えませんからね…嘘も方便を使うしかないでしょうか…またその時相談して下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね…。自分の弱さも重なって「好き」だとメールを送ってしまいました。自分に非はあると思いますし、相手も困ってるんじゃないかなと思います。返信はまだ来ていないです。

フィーリングと言うか…。会話も会社の話が多いので、内容が少し業務的だったりする部分もありますね。あとは先輩が自分の出身地や環境、学歴の話をしてくれる感じで。1人でどんどん話して聞かせてくれます。

自分が恋愛体質だと言いたくはありませんが、1人が寂しいと感じてしまう方で…。誰かの温もりや優しさを極端に求めてしまうのです。愛されたいと言うか。元彼とのトラウマかもしれません…。

実は「彼が断ってくれたら…」とはあまり思っていないのです。本当にどうかしていますよね。。嫌われたくないのかな？「好きでもない相手と付き合うことは、相手に失礼」なのは分かるのですが、「自分を大事にしていない証拠」と言う言葉にまだピンときていません…。

自分が言葉足らずだったことや、ズルズルした関係は良くないと思っていることについて、近々話し合いをしようと思います。

回答No.2

yaasan

その調子で、「やっぱり愛してないんだ（愛されてないんだ）」って振るんでしょ？

お相手の男性は迷惑だね。「好きだ」ってメール送っちゃったから、後は自分でけじめつけたらいいよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手が実家にいて、私が東京にいるので頻繁に逢える距離ではないので…。近々ちゃんと話し合いはするつもりです。

「やっぱり愛してないんだ」って私も言いたくないですし、思いたくないですよ…w でも先に近づいてきたのは相手の方だったので(同期を通して連絡先を聞いてきました。)なんだかなあ…と思います。飽きられたのかもしれないし、私の勘違いだったのかな…？ 幻想だったのかもしれません。

話し合いすら出来ない人だと分かったら本当にムリですね…(涙)その時は関係を止めます。

回答No.1

toshipee

ま、「寂しいから誰かつなぎを置く」そういうズルい付き合いも経験して、本物を得るんだけどね。いいんじゃない？少し続けても。でも、間違いから入ったものは完了しないけどね。ただ、間違いもちゃんと間違いだったと認識して終わらないと、また同じことをしてしまうきらいはあるね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「つなぎ」考えたくないけど、それも考えました…。

誰だって1人は寂しいですからね。最初に近づいてきたのが相手の方だったので(同期を通して連絡先を聞かれました)私が調子に乗っちゃったみたいな感じになってますが…。なんとも曖昧な関係です。。

近々相手と話し合おうと思います。自分が送ったメールが言葉足らずだったことや、ズルズルした関係は良くないということ。今後もこんなことを繰り返したくないですし。。相手に誠意があれば良いのですがね…(涙)

話し合いすら出来ないと分かったら、そこで関係を止めようと思います。