養育費の未払い

質問

どう切り出すのが効果的なのかお知恵をお貸しください。

主人は再婚、お子様が一人いて養育費を支払っています。
私は、子どもが生まれたばかりで仕事は休んでいます。

毎月主人のお給料は主人の口座に振り込まれます。
私は給与明細を見せてもらい、必要なもの（その口座から引き落とされる家賃や、交通費、昼食代、おこづかいなど）を引いた額を毎月おろしてきてもらっています。
養育費も自分で振り込むと言っていたのでそこに入れていたのですが、どうやら滞っているみたいなのです。家賃もたまに引き落としできなかった旨のハガキがきています。（遅れて振り込むようですが）

養育費の額が相当額の倍くらいなので、毎月貯金を切り崩しています。これは、私が口出しするところではないし、子どもを保育園に預ける頃までは大丈夫なくらいの貯金をしていたので、私も仕事を頑張れば良いと思っています。

ところが、その養育費が滞っているみたいなのです。
しかも、ボーナス分は1年半ほど。先月も不足していた、と。
それを知ったのは主人のメールです。
珍しい時間にメールがきており、様子がおかしかったので、悪いと分かりつつも見てしまいました。

優しく、仕事を頑張る人で、良いところはたくさんあるのですが、小さい事から大きな事まで隠し事、嘘がたくさんあります。気付いても、「自分でなんとかするんだろうな」と思うことは目をつぶってきました。生活が厳しいので少ないおこづかいでやってもらっているので、「大変な時は言ってね」と何度も言ってきました。私なりに手をさしのべてきたつもりなのですが、ダメでした。

私をごまかせる額ではないし、これ以上膨らんであとでドカーンとなっても困ります。
第一、責任を果たせてないことが私も嫌で仕方ありません。
携帯を見てしまった事を最初に謝って話を切り出そうかと思うのですが、彼が正直になれる話の持っていき方というか、、何か良い案あれば教えていただきたいです。。。

回答No.4

783KAITOU · ベストアンサー

夫の仕草が気になって携帯を見ることがそんなに悪いことなのでしょうか。法律の問題でどうこう言うつもりはありませんが、基本的に配偶者の携帯を見て、不審な行為の有無を確認するのは何ら問題ないのですがね・・・。それよりも不審なことを放置した結果の方が携帯を見るよりも問題ではありませんか。ボヤで済んだ火事を大火にしてしまった方が責任を問われるのは当然です。あなたがお考えになっているような言い回しでご主人に言えばいいのです。言わないと言うのは家庭を預かっているあなたの責任問題なのです。

又、お尋ねの件は、ご質問のタイトル「養育費の未払い」と違って、ご主人の不審な「お金の使い道」ではありませんか。それがあるので養育費及び家賃の遅滞が発生しているのではありませんか。問題は、養育費及び家賃を支払わなければならないのに、そのお金をどこに使っているのかを確かめるのが先でしょう。「優しく、仕事を頑張る人で、良いところがたくさんあるのですが」と、お書きになっていますが、悪人はすべての面で悪い人なんていません。大切なところで無責任な人が悪人なのです。（犯罪のことを言っているのではありませんよ。）

ご主人は良い人でも何でもありません。嘘を言って自分の言動をごまかす。嘘を言ってお金を勝手に使っている。その結果、あなたにいらざる心配をかけている。その上ごまかす。これらを行う優しい人はいい人なのでしょうか。夫婦の生活を支える共同性とか助け合うために協力するという精神は嘘をつくと言うことで崩壊しています。更に実体経済を支えるお金の問題においても夫婦関係は崖っぷちです。これらを無視して、良いところがたくさんある。と、いえるのでしょうか。やることをやって初めていい人なのです。

ご主人の金遣い、きっとあなたに知られたら困ることに使っています。あなたはその事を知る方が優先課題だと気づきましょう。養育費の遅滞の問題、どのような条件で支払われているのか知るよしもありません。しかし、もし公正証書とか、調停調書で決められた養育費の支払い方法なら、ご主人の元奥さんからご主人の給料の差し押さえ手続きがされる可能性もあります。相当額の倍くらいの養育費を支払っていらっしゃると言うことですから、任意での支払い金額だとは思いますが・・・。もう少しもの事を真っ正面から見ていかないと間違った結論を導き出す結果になるように思ったので、お節介と思いながらのアドバイスです。

お礼

ご回答ありがとうございます。

今までも、何か違和感があるとたいてい何かありました。
（毎回携帯を見ているわけではありませんが）
でも、子どもが生まれて「絶対に幸せにならなきゃいけない！」と思い、自分の嫉妬心だけであれば目をつぶってきました。ですが今回は、この先の生活を脅かすかもしれないと思い。。
もしかしたら主人は、「ちょっと支払う期間が延びてもごまかせるだろう」くらいに思っているかもしれません。

彼に何かを指摘すると、「でもちゃんと働いてるんだからマシだよね？！」「このご時世給料上がるって凄いよね？」と、自分よりも駄目な人たちはたくさんいるということをアピールされます。確かにそうなのかもしれない、贅沢言ってはいけないのかもしれない、、と自分に思い込ませてきましたが、コメントを読んで、やっぱりそうじゃないんだと思いました。

やっぱりはっきりさせようと思います。
ちなみに、額は調停で決められた事で書類もあります。金額、期間共見せてもらいました。

親身なご回答、ありがとうございました。

回答No.5

noname#232913

ストップ！
わざわざ携帯を見たとか自分に不利なことを話さなくてもいいと思います、再婚されお子様も生まれたのであれば現在養うべき家庭が優先されます、養育費減額の調停を申し立てることをお勧めします

単刀直入に「養育費減額の調停を申し立ててほしい」そう切り出せばいいと思います、ご主人も分かっていると思いますし、男の無駄なプライドが邪魔をして踏み切れずにいると思われますから

ズバッと解決策だけ提示してみてはいかがでしょうか。

お礼

ご回答ありがとうございます。
本当の本当の本音を言えば、そうなれば本当に助かりますし、保育園に預けるのを少し先延ばしにできるので嬉しいです。
が、だいぶ前に「減額をする気はない」というような事を言っていたので私からは言いだせません。それは、向うのお子様を思う気持ちは勿論あると思いますが、彼は極度のめんどくさがりなので手続きとか、連絡を取って、とかまた調停にでもなったら嫌だと思っているのだと思います。。私が働けば大丈夫なんだからそれでいいじゃん、と思っていると思います。

昨夜、話をしたんです。携帯を見たことは咎められませんでしたが、何に使ったか聞くと「何にも使ってない」の一点張り。なんだか話をしていて情けなくなりました。私はこんな人間を旦那に選んだのかと。今後、養育費は私が振り込む事になりました。少し様子を見て駄目なようなら田舎に帰るつもりです。

補足

しかもその貯金はほとんどが私の親からのお祝金…
なんだか馬鹿らしくなってきました。
この先の事を本気で考えようと思います。

回答No.3

haruharu22

あなたが口出すことではない？

いやいや、口出さなきゃいかんでしょ。

養育費は確かに義務ではあります。

しかし、あくまで今の生活が成り立った上でのこと。

貯金を崩してまで、相場の倍額を払うというのは、過剰な行為だと思います。

あなたが納得してるなら、誰も文句はないことでしょうけど・・それであなた逹夫婦が将来的に上手くやっていけるとは思いませんから、身の丈にあった生活をしていくことを話し合った方がいいかと思いますよ。

あなたが妻として思いやる気持ちは素敵ですが、遠慮することではないかと思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

確かに、金額を話すとびっくりされるのですが、私が働けばやってやれない事はないし、終わりがある事なので頑張ろうと思ってます。・・・思ってました。なのにこういうことがあると、本当にがっくりしてしまいます。
やはり、せめてそこだけでもはっきりさせたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.2

pate_brisee

こんにちは。

質問主さんは、まじめできちんとした方なんだろうなと思いました。

以前、検事の経験もある弁護士の知り合いがいました。よく言ってましたね。養育費って、年数がたつうちに、払わなくなる人が割合的にとてもとても多いのだそうです。だから、ご主人様だけが特別なのではなく、よくあることなんでしょうね。まあ、払われない家庭にしてみれば、ひどいということになりますが、、、

質問主さんの、すっきりしないお気持ちもわかります。ただ、携帯を見たというのが、どうなんでしょう。ひとによっては、夫婦間であっても重要事項であっても、携帯を見るという行為が最後の一線、みたいな区切りの人もいます。もしご主人がそうお考えであれば、正論が意味をなさないかもしれません。

また、なんとなくですが、ご主人はつきつめるのが苦手なタイプなのではないですか。そうだと余計に、養育費きちんと払ってください、と頼むのは逆効果ですよね。

わたしだったらですが、機嫌がよさそうなときをみはからって、さりげなく、わが子を可愛がってくれるのうれしい、前の奥さんの子もあなたの子だから、大事にしてあげてるよね？みたいにもっていくにとどめるかもしれません。もしかして、なにか原因があるのかもしれません。養育費の額が相場の倍くらいとのころで、減額を考えているとか。

事情がわかるといいですね。

お礼

ご回答ありがとうございます。

養育費を払わないなんて人としてダメだねという事を常日頃話していました。なので、このままフェイドアウトするつもりはないと信じているのですが。。

携帯に関しては、駄目な事だと思います。気になるのであれば「気になるから見ていい？」と一言聞いてから見るべきでした。…見せてくれなかったと思いますが。
仰るとおり、つきつめられるのが苦手です。だんまりになったり「だから悪かったって」と開き直ったり、こちらが冷静に話しても怒鳴ったりされた事もありました。かと言って優しく言うとなかった事にしようとするので塩梅が難しくて…

でも、頑張って話そうと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

shiroya

＞優しく、仕事を頑張る人で、良いところはたくさんあるのですが
＞小さい事から大きな事まで隠し事、嘘がたくさんあります。

ダメンズの典型の様な文ですね。
どれ程優しく仕事を頑張れる人間でも、嘘つきは社会に受け入れられないとご存知ないんですか。
まともな会社ならどれ程仕事が優秀でも嘘つきは雇いません。多少能無しでも正直者を雇います。
何故なら嘘つきのせいで信用を失う心配があるからです。能無しも仕事に失敗はするでしょうが、正直であれば救える道もあるものです。

よいところがどれほどあろうが、嘘つきなんざアウトとならないあなたの価値観が可笑しいです。
「嘘つきは泥棒の始まり」と言いますが、あれは真理ですよ。私は長い間多くの部下を見てきましたが、嘘をつく人間は必ず金をごまかすんです。

だいたいあなたは本来振り込まれるべきだった養育費が、振り込まれずにどうなったと考えてますか？
いったい何に使われてると考えてるんですか？

馬鹿がつくくらい甘すぎる。

メールを見てしまって申し訳ないとか、彼が正直になれればなんて甘い顔してたら、頭に乗ってこれからも嘘つくのもわかりませんか。

影で犯罪やってるかもしれない、女に貢いでいるかもしれない、場合によっちゃ離婚覚悟で話を切り出さないと。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
確かに仰る通りだと思います。結婚前、彼のうそつきを見抜けませんでした。

本心は、はらわた煮えくり返る気持ちです。とにかく落ち着いて投稿しようと思ったらこのような文章になりました。
これまで、きつく問い詰めた事もありました。その都度謝られたり開き直られたり。
何かで、「嘘をつくのは本当の事を言ったら怒られるから、受け入れて直していけばいい」みたいなことを書いてあって。それは大人でも、と。何故そこまで・・・という気持ちもありますが、子どもも産まれた事だしどうにか改善してもらいたいという微かな望みにかけています。

仕事では信頼を得ていて、順調にステップアップしているのです。私や自分の親に対してだけ、だと思います。

やはりストレートに話してみようと思います。勿論色んな事を覚悟のうえで。
ありがとうございました。