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義親との関係での喧嘩と心配事
783KAITOUの回答
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ご質問文書を拝見していると、ご主人の親が何かと(あなたから観た)非常識な対応を息子の妻であるあなたにされているように思われます。過去に感心できない義理の親の言動はあったでしょう。それに耐えながら今日まで来たのでした。しかし、『今回赤ちゃんが絡むことで「わがまま」を言ってきました。』と、お書きになっています。 失礼ながら、あなたも義理の親も自分の立場でものをおっしゃっていますので、感情的になります。そして、その感情を正当化するために過去の出来事を持ち出すようになります。これではどのように話し合おうとか距離を置こうとしても無理です。仲良くなれないと言うことです。 なぜなら、夫婦でも友達でも、あるいは公の機関相手にでもお互いの立場を主張の根拠にしていたり、過去のことを今目の前に行われていることと関係しているかのようにして、感情論で自分の主張の正当性を主張したところで、誰もその意見は認められないのです。なぜなら、不合理だからです。 あなたは、義母に対して「わがまま」を言ってきました。と、言うような言葉遣いをされています。これを拝見しただけでも自分の立場でしかもの事を観、考えていない人である。と、いうことと同時に、あなたにとってどんなに至らない義母であっても夫の親であることを忘れたような表現は感心できません。 問題解決の方法です。 対立したときはお互いの立場でものを言いがちです。しかし、それでは先に申し上げましたとおり過去のことを持ち出して感情論が飛び交う結果になります。そして、対立は解消しません。そこで、その立場の裏に隠れている、欲求をお互いに言い合えばいいのです。この欲求が満たされないところに対立の原因があります。義母がわがままを言うのは、なぜなのか。どうすることを望んでいらっしゃるのか。この利益を引き出せばいいのです。 あなたにも同じ事がいえます。義母の言うことをわがままだとどうして判断するのか。その裏にはあなたのコウしたい、あんな事はしたくない、という気持ちが隠されています。義母とあなたの双方の立場の裏に隠れた利益（納得する条件とでも言いましょうか。）について話し合えば必ずや妥協点が見いだせます。 義父母が絡んだ問題でも夫婦間の問題でも、公の機関との問題でもいずれの場合でも場面でも立場を主張し合っていたのでは話し合いは進みません。立場の裏に隠されている当事者の本当はこうしたことを望んでいる、こうしたい、こうなることを希望している、ということを双方が話し合いましょう。そうすると必ず妥協点が見つかります。今のままのあなたの考えは、ご主人も距離を置きたくなる考えではないか、と感じました。最後に、失礼で余計なことですが、あなたが問題解決の方法をご質問されているものと判断したのでアドバイスを差し上げました。しかし、あなたの感情を逆なでするようでしたら読み捨てください。
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