浮気で離婚するか迷っています

質問

妊娠6週の主婦です。
夫がデリヘル嬢と浮気旅行に出かけ、探偵を使って突き止めました。
初日にホテルに乗り込みましたが、ホテルマンと夫がグルになって隠蔽されました。
当初は慰謝料はいらないので、離婚して子供も下ろそうと考えてたのですが、妊娠初期に飛行機に乗った影響で、出血・腹痛しだしてから、どうしてもお腹の子を失いたくないと思うようになってきました。
話し合いをしてると、腹が立ってきて腹痛がひどくなるので、取りあえず今は保留にしています。
離婚すべきかどうか、判断に困っています。
状況としては、生活費は十分にもらっており、毎日家には帰ってくる。
私の事を大事にしてくれ、仲は良い。
夫は子供が好きで、出産を楽しみにしてる。
若い女が好きで、出会う機会もたくさんある。浮気性は直らない。
夫は離婚には応じないと。
離婚後は、私自身で一般家庭程度の収入は稼ぐ事が出来る。
親など、周囲のサポートは全く得られない。
私の今の貯金は1000万程あるので、1年は仕事しなくても大丈夫。
周りにシングルマザーがいないので、大変さや、子供の気持ちが分かりません。
私が苦労するのはいいのですが、子供が幸せになるためにはどうしたらいいのでしょうか。
惨めな思いをしている母親を見せたくないという思いがあるけど、シングルになってかまってあげる時間がないのもよくないと思います。

回答No.9

kapekun · ベストアンサー

このご質問の応答、しばらく眺めておりましたが。

1　切実な現実がない
　(1)　記述を読む限り、「問題に真っ向から取り組み、夫婦にも子供にも最善の解決を得る」その切実な意欲が希薄な印象です。
　　・　つまり、あなたのご質問は、「浮気性をがまんし、無難な生活を継続するか」それとも「シングルマザーの不利を覚悟で、いら立ちから解放されるか」、双方の利害得失を比較しての二者択一。子供はその結果に付き合わせると。
　　・　第一に考えるべき「夫婦関係をいかに修復し、最善の状態で出産を迎えるか」が欠落していませんか?
　　・　判断の基礎にあるべきあなたの意志、つまり「この人といたいのか」それとも「この男はもういやなのか」。これも「どっちでもいい」になっていいませんか？
　(2)　ご主人も同じ
　　・　自分の不始末と今陥っている状況について、切実な問題意識と当事者意識が足りないようです。
　　・　「出産は楽しみにしている」「離婚はしたくない」と言う。しかし「浮気性は直らない」「話し合いをしていると腹が立つ」。課題をほったらかしのまま、自分は何も変わらない。現実に対する切実な実感が欠けています。

2　あなたの今
　(1)　私も若いころはそうでしたが、おりこうさんの成り行きで特段の困難もなく進学し就職。応じた生活を得ると、生きるということが観念的になり、実感を伴わないままに頭の中で理解しそれでいいように思ってしまいます。仮に問題が起きても、「なんとかなるだろう」「自分なら大丈夫」と。
　　・　「私が苦労するのはそれでいい」は、「二者択一どちらの結果でも、私の不利益は私が消化できる」の認識と思います。「離婚しておろせばいい」に等しく。
　　・　しかし、「惨めな思いをしている母親」「シングルになってかまってあげる時間がない」子供に生じる不利益は、あなたもご承知の通り、夫婦が共にいて最善を尽くさなければ、絶対に解消できません。二者択一は、そのいずれを子供に押し付けるかの選択に等しいものです。
　(2)　おろせばいいと思っていた子供が、失いたくない存在になった。仕方がないと思っていた浮気性が許せなくなった。これは、あなたが当事者としての現実を実感しつつあるということです。
　　・　つまり、中絶や風俗産業の存在は理解していたが、現に中絶する女性の思い、あるいは風俗で働く女性や夫が通う妻の切実な現実を想像することはなかった。今、自分が当事者になって初めて、その実感を得たと。だから、止むを得ないと思った中絶も、仕方がないと思っていた夫の女遊びも、一転した拒絶感を覚えるようになったと。
　　・　しかし、夫にはまだ、あなたのそうした気持ちを理解する実感がない。同時にあなたも、「お金を持っている男性は浮気をするし、お金を持っていない男性は情けなくて一緒にいれない」まだ観念的思考が強く残っているので、実感した現実との矛盾を解消できない。それが今のあなただと思います。
　　・　世間はどうであれ、女遊びをする夫は許せない!　それがあなたの切実な実感ではありませんか?
　(3)　この状態でご質問の二者択一をしたら。
　　・　もし婚姻を継続すれば、浮気性の亭主に益々いら立ちが募り、特に子供が生まれるともはや耐えられなくなると思います。「この男は、長所だけを共にするサークル仲間や会社の同僚には適任だった。が、すべてを共にする夫婦には値しなかった」と。
　　・　もし離婚すれば、「形だけでもいっしょにいれば、こんな苦労はなかった、なぜわざわざ困難に飛び込んでしまったのか」自分への後悔が募ると思います。

3　あわてずに時間をかけて
　(1)　要するに、「女遊びはやめろ。さもなくば離婚する」自分の実感を伝え、これに応じてもらえば問題は解決するのではありませんか？　「風俗産業や不倫というものの存在は否定しない。しかし、夫には許せない。それが私だ」と。
　　・　二者択一の前にあるべきは、夫婦における問題の解決。このサイトで二者択一のどちらがいいか、ましてや風俗通いを許容するか否かをアドバイスしてもらうことではないと思います。
　　・　女遊びには、性病や妊娠、相手によっては損害賠償請求といったリスクも存在します。ご亭主は、そのリスクをあなたとお子さんに負わせることもお忘れなく。
　(2)　相手は離婚しないと言っている。時間は十分にあります。
　　・　ご主人が離婚に合意しなければ、仮に離婚するにしても、調停、裁判、自ずとかなりの時間がかかります。妊娠中にこれを処理するのは大変なことでもあります。
　　・　ならば、あなたは産むと決めているのですから、「女遊びはやめろ。さもなくば離婚する」そう伝えて様子を見ればいい話。まずは穏やかな気持ちで無事出産を終え、育児休暇を取らせて新生児の世話をさせながら。「こいつは自分を改めて、私の夫にふさわしい男になるか」見極めればいいのです。
　　・　それで女遊びが終結すれば、あなたにとっても子供にとっても最善。終結しないなら、調停で離婚条件をきっちり整理し、万全の準備をもってサバサバと生きるシングルマザーになればいいことです。
　　・　なお、いざ調停になると「女遊びはしていない」否認されることがあります。「二度といたしません」探偵の報告書とともに一筆を取っておくと有用です。

4　おなかの赤ちゃんによろしく。「かあちゃん、じっくりいこうぜ」

お礼

回答ありがとうございました。
私はどちらかというと波乱万丈な人生だったので、何かトラブルが起こる前に色々なパターンを予測して、最悪の事態にならないようにしようとするくせがあります。
そして、我慢し出したら死の窮地に立たされるくらいまで我慢出来るので、どっちでもいいというような曖昧な印象になってしまったかもしれません。実際どちらでも乗り越えられると思います。
そうやって我慢し過ぎた結果、あまり幸せな人生を送れなかったので、今、自分の気持ちに素直になる練習をしています。
詳しく書いてないですが、夫はかなり難ありな性格で、近所でも厄介者、私と出会う40歳まで女性と1ヶ月以上続いたことがないらしいのですが、私の対応で性格がかなり改善され、また夫が気持ちよく生活出来るように上手く対応出来るようになりました。
ですが、女遊びはどうすることも出来ず、色々かなりきついアクションを起こして忠告を与えてきたのですが、直らないと判断しました。
それはなぜかと言うと、悪いことだと認識出来ないからです。
男女の脳が違う事は理解しているので、夫の言い分は男性脳にのっとったもので分かるのですが、私の中で受け入れる事が出来ません。
受け入れられない自分を認めたくなくて、今まで風俗行ってるのは見逃してたのですが、やはり旅行まで行かれてさすがに許せませんでした。
なので、私は浮気は許せない女だと、自分を認識することにしました。
感情的に話をするのは嫌いなのですが、この件に関しては、嫌なものは嫌！とはっきりいってます。
そして向こうも謝るのですが、直りません。
まさにあなたが言うように、浮気を許せないんだから、浮気を辞めてもらうしかないのですが、2 年待って辞めなかったのと、あと私も20代後半なので、次の結婚に向けて、少し焦ってもいます。
性病も2回移されているので、そこも心配です。
子供に自分達の離婚を見せたくなかったので、生まれる前に別れた方がいいと思ったのですが、妊娠中はやはりきついです。
相手は絶対離婚してくれないのですが、離婚出来るくらいの完璧な証拠もないですし、それを今から集めるのもかなりきついです。
なのでチャンスをあげる訳では無いけど、出産までは離婚出来ないかもしれないと思いました。
でも許してもらったと勘違いされるのも嫌なので、取りあえずは家を出る事にしました。
確かに私は短絡的な考え方をしてしまうので、そこはこの機会に直さないといけないと思っています。

回答No.1

otomenome

『男は浮気しない』と思ってるから“浮気した旦那”を憎いと思ったり自分が惨めに思えたり離婚を考えたりしますが…

『そもそも男って多少は浮気するもんだ』とあるがままの姿を理解して『男のそもそものあるがままの姿』を素直に認めてあげると…

浮気した事はそりゃ間違いなく憎らしいけれど、そういう男なのにその男なりに貴方を特別に扱い大事にしている事にも気がつけるはずだし自分が惨めって感じる事もなくなるかと思いますよ。

女性は『男は浮気しないものだ』とか『私と一緒にいたら男は浮気しない』と思いたいのかもしれませんが…

そもそも男はそういう性分ではありません。

そもそも男は彼女や奥さんが居てもチャンスがあれば『多少は浮気しちゃう生き物』なんですよ。

それを最初から間違った姿で理解しているから…

自分が惨めにも感じちゃうし離婚って話にもなっちゃいます。

お礼

そうですね。相手をコントロールしようとしてるから、上手くいかないとおかしくなってくるんですね。