浮気で離婚するか迷っています

質問

妊娠6週の主婦です。
夫がデリヘル嬢と浮気旅行に出かけ、探偵を使って突き止めました。
初日にホテルに乗り込みましたが、ホテルマンと夫がグルになって隠蔽されました。
当初は慰謝料はいらないので、離婚して子供も下ろそうと考えてたのですが、妊娠初期に飛行機に乗った影響で、出血・腹痛しだしてから、どうしてもお腹の子を失いたくないと思うようになってきました。
話し合いをしてると、腹が立ってきて腹痛がひどくなるので、取りあえず今は保留にしています。
離婚すべきかどうか、判断に困っています。
状況としては、生活費は十分にもらっており、毎日家には帰ってくる。
私の事を大事にしてくれ、仲は良い。
夫は子供が好きで、出産を楽しみにしてる。
若い女が好きで、出会う機会もたくさんある。浮気性は直らない。
夫は離婚には応じないと。
離婚後は、私自身で一般家庭程度の収入は稼ぐ事が出来る。
親など、周囲のサポートは全く得られない。
私の今の貯金は1000万程あるので、1年は仕事しなくても大丈夫。
周りにシングルマザーがいないので、大変さや、子供の気持ちが分かりません。
私が苦労するのはいいのですが、子供が幸せになるためにはどうしたらいいのでしょうか。
惨めな思いをしている母親を見せたくないという思いがあるけど、シングルになってかまってあげる時間がないのもよくないと思います。

回答No.9

kapekun · ベストアンサー

このご質問の応答、しばらく眺めておりましたが。

1　切実な現実がない
　(1)　記述を読む限り、「問題に真っ向から取り組み、夫婦にも子供にも最善の解決を得る」その切実な意欲が希薄な印象です。
　　・　つまり、あなたのご質問は、「浮気性をがまんし、無難な生活を継続するか」それとも「シングルマザーの不利を覚悟で、いら立ちから解放されるか」、双方の利害得失を比較しての二者択一。子供はその結果に付き合わせると。
　　・　第一に考えるべき「夫婦関係をいかに修復し、最善の状態で出産を迎えるか」が欠落していませんか?
　　・　判断の基礎にあるべきあなたの意志、つまり「この人といたいのか」それとも「この男はもういやなのか」。これも「どっちでもいい」になっていいませんか？
　(2)　ご主人も同じ
　　・　自分の不始末と今陥っている状況について、切実な問題意識と当事者意識が足りないようです。
　　・　「出産は楽しみにしている」「離婚はしたくない」と言う。しかし「浮気性は直らない」「話し合いをしていると腹が立つ」。課題をほったらかしのまま、自分は何も変わらない。現実に対する切実な実感が欠けています。

2　あなたの今
　(1)　私も若いころはそうでしたが、おりこうさんの成り行きで特段の困難もなく進学し就職。応じた生活を得ると、生きるということが観念的になり、実感を伴わないままに頭の中で理解しそれでいいように思ってしまいます。仮に問題が起きても、「なんとかなるだろう」「自分なら大丈夫」と。
　　・　「私が苦労するのはそれでいい」は、「二者択一どちらの結果でも、私の不利益は私が消化できる」の認識と思います。「離婚しておろせばいい」に等しく。
　　・　しかし、「惨めな思いをしている母親」「シングルになってかまってあげる時間がない」子供に生じる不利益は、あなたもご承知の通り、夫婦が共にいて最善を尽くさなければ、絶対に解消できません。二者択一は、そのいずれを子供に押し付けるかの選択に等しいものです。
　(2)　おろせばいいと思っていた子供が、失いたくない存在になった。仕方がないと思っていた浮気性が許せなくなった。これは、あなたが当事者としての現実を実感しつつあるということです。
　　・　つまり、中絶や風俗産業の存在は理解していたが、現に中絶する女性の思い、あるいは風俗で働く女性や夫が通う妻の切実な現実を想像することはなかった。今、自分が当事者になって初めて、その実感を得たと。だから、止むを得ないと思った中絶も、仕方がないと思っていた夫の女遊びも、一転した拒絶感を覚えるようになったと。
　　・　しかし、夫にはまだ、あなたのそうした気持ちを理解する実感がない。同時にあなたも、「お金を持っている男性は浮気をするし、お金を持っていない男性は情けなくて一緒にいれない」まだ観念的思考が強く残っているので、実感した現実との矛盾を解消できない。それが今のあなただと思います。
　　・　世間はどうであれ、女遊びをする夫は許せない!　それがあなたの切実な実感ではありませんか?
　(3)　この状態でご質問の二者択一をしたら。
　　・　もし婚姻を継続すれば、浮気性の亭主に益々いら立ちが募り、特に子供が生まれるともはや耐えられなくなると思います。「この男は、長所だけを共にするサークル仲間や会社の同僚には適任だった。が、すべてを共にする夫婦には値しなかった」と。
　　・　もし離婚すれば、「形だけでもいっしょにいれば、こんな苦労はなかった、なぜわざわざ困難に飛び込んでしまったのか」自分への後悔が募ると思います。

3　あわてずに時間をかけて
　(1)　要するに、「女遊びはやめろ。さもなくば離婚する」自分の実感を伝え、これに応じてもらえば問題は解決するのではありませんか？　「風俗産業や不倫というものの存在は否定しない。しかし、夫には許せない。それが私だ」と。
　　・　二者択一の前にあるべきは、夫婦における問題の解決。このサイトで二者択一のどちらがいいか、ましてや風俗通いを許容するか否かをアドバイスしてもらうことではないと思います。
　　・　女遊びには、性病や妊娠、相手によっては損害賠償請求といったリスクも存在します。ご亭主は、そのリスクをあなたとお子さんに負わせることもお忘れなく。
　(2)　相手は離婚しないと言っている。時間は十分にあります。
　　・　ご主人が離婚に合意しなければ、仮に離婚するにしても、調停、裁判、自ずとかなりの時間がかかります。妊娠中にこれを処理するのは大変なことでもあります。
　　・　ならば、あなたは産むと決めているのですから、「女遊びはやめろ。さもなくば離婚する」そう伝えて様子を見ればいい話。まずは穏やかな気持ちで無事出産を終え、育児休暇を取らせて新生児の世話をさせながら。「こいつは自分を改めて、私の夫にふさわしい男になるか」見極めればいいのです。
　　・　それで女遊びが終結すれば、あなたにとっても子供にとっても最善。終結しないなら、調停で離婚条件をきっちり整理し、万全の準備をもってサバサバと生きるシングルマザーになればいいことです。
　　・　なお、いざ調停になると「女遊びはしていない」否認されることがあります。「二度といたしません」探偵の報告書とともに一筆を取っておくと有用です。

4　おなかの赤ちゃんによろしく。「かあちゃん、じっくりいこうぜ」

お礼

回答ありがとうございました。
私はどちらかというと波乱万丈な人生だったので、何かトラブルが起こる前に色々なパターンを予測して、最悪の事態にならないようにしようとするくせがあります。
そして、我慢し出したら死の窮地に立たされるくらいまで我慢出来るので、どっちでもいいというような曖昧な印象になってしまったかもしれません。実際どちらでも乗り越えられると思います。
そうやって我慢し過ぎた結果、あまり幸せな人生を送れなかったので、今、自分の気持ちに素直になる練習をしています。
詳しく書いてないですが、夫はかなり難ありな性格で、近所でも厄介者、私と出会う40歳まで女性と1ヶ月以上続いたことがないらしいのですが、私の対応で性格がかなり改善され、また夫が気持ちよく生活出来るように上手く対応出来るようになりました。
ですが、女遊びはどうすることも出来ず、色々かなりきついアクションを起こして忠告を与えてきたのですが、直らないと判断しました。
それはなぜかと言うと、悪いことだと認識出来ないからです。
男女の脳が違う事は理解しているので、夫の言い分は男性脳にのっとったもので分かるのですが、私の中で受け入れる事が出来ません。
受け入れられない自分を認めたくなくて、今まで風俗行ってるのは見逃してたのですが、やはり旅行まで行かれてさすがに許せませんでした。
なので、私は浮気は許せない女だと、自分を認識することにしました。
感情的に話をするのは嫌いなのですが、この件に関しては、嫌なものは嫌！とはっきりいってます。
そして向こうも謝るのですが、直りません。
まさにあなたが言うように、浮気を許せないんだから、浮気を辞めてもらうしかないのですが、2 年待って辞めなかったのと、あと私も20代後半なので、次の結婚に向けて、少し焦ってもいます。
性病も2回移されているので、そこも心配です。
子供に自分達の離婚を見せたくなかったので、生まれる前に別れた方がいいと思ったのですが、妊娠中はやはりきついです。
相手は絶対離婚してくれないのですが、離婚出来るくらいの完璧な証拠もないですし、それを今から集めるのもかなりきついです。
なのでチャンスをあげる訳では無いけど、出産までは離婚出来ないかもしれないと思いました。
でも許してもらったと勘違いされるのも嫌なので、取りあえずは家を出る事にしました。
確かに私は短絡的な考え方をしてしまうので、そこはこの機会に直さないといけないと思っています。

回答No.12

kapekun

9&10です。ならばと考えてみました。

1　あなたは、離婚について自分なりの結論をお持ちのようです。そして、これまでどのように生きて来たのか、これからどのように生きるのか、あなたなりの在り方を考え一通りの取りまとめをされたようです。
　それでいいのです。あとは今の心構えをしっかりと確かめ、まっすぐに歩き始めてください。おなかの赤ちゃんと共に。

2　このサイトで確かめられたように、人は様々な価値観を持ち、それぞれなりに生きています。あなたは、その誰かに服従する必要も、むろん争う必要もありません。同時に、あなた自身の本心に対しても。
　誰に対しても何事に対しても、堂々と真正面に向き会い一生懸命を尽くす。その日々の積み重ねが、きっと最善の過程を経て最善の結果につながります。

3　格好悪くてもみじめでもいいじゃないですか。「与えられた能力や環境は人それぞれに違う。しかし、与えられた能力や環境を１００パ―セント活かすことは、誰にも平等にできる」自分なりの全力を尽くすことが人生の価値だから。損得や体裁を考えず、１００パーセントの自分に誇りを持ってください。その輝きが、お子さんにとっても１００パーセントのお母さんだから。

4　それじゃあ、元気な明日に出発しましょうか。母子の幸せをお祈りしてますよ。

お礼

ありがとうございます。
色々なカウンセリングを受けたり、こちらで意見を聞いたりしますが、最終的には自分の中で統合し、「いかに幸せになれるか」を目標に突き進んできます。
意見は人それぞれでも、大変参考になります。
それははたから見れば、いささか強引にも見えるみたいで、変人扱いされて生きてきましたが、私の信念は変わりません。
人生で感情に流されたり、深く迷った事がないので、正直結婚してから手こずってる自分に驚いています。
とりあえず、つわりが本格的になってきたので、この件は一旦横に置いとこうと思います。
アドバイスありがとうございました。

回答No.11

56syukumou

お礼ありがとうございます。

どうしても、夫の浮気が許せないのであれば、離婚するしかないでしょう。

私の周りには、シングルマザーが多いです。

女一人で、子供を２～３人育てています。

彼女達の口癖は、『健康で働ければそれで良い。』です。

無欲で素晴らしいと思います。

でも、申し訳ないですが、私は彼女達のようにはなりたくありません。

自分のことを語りたがらない、日陰の身のような暗さがあります。

人間は幸せになる為に生まれてきたと思っている私には、

無欲は諦めでしかありません。

お礼

私の周りにシングルマザーはいないので、いまいちピンとこないですが、そのような印象を受けるのですね。
確かに女性も輝く時代とか言って、シングルでバリバリ働いているのがかっこいいとかいう人もいますが、私から見て強がりでしかありません。
家族揃って旅行とか行きたいし、今の夫ならそれが実現できます。
じっくり考えたいと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.10

kapekun

NO9です。返信ありがとうございました。

1 状況が私の理解とは全く違っていたとのこと。当然私の回答も的外れを極めており、誠に申し訳ありませんでした。
　ご亭主については、「もはや絶望的。離婚について万全を尽くすしかないのか」私もその印象を得ました。仮に男性脳というものがあるにしても、人に対し、ましてや妊娠中の妻になお自分の欲得を超脱した誠実を得ないのであれば、人としての最低限に至りませんので。

2　かえって母体の平穏を乱してしまいましたが、あなたはもうお母さん。「最低を回避する」ではなく「最善は必ずある」。希望をおなかの赤ちゃんと共にしてください。

3　お役に立てるか分かりませんが、「母子の最善」という観点でもう一度考えます。前回答についてはご容赦を。
　・　既回答の方々にも、この観点での再考をお願いいたしつつ。

お礼

いえいえ、理にかなった回答で、全体をバランスよく見れているなという印象で、大変参考になりましたよ。
状況は違っても、物事の根本を見極めながら問題解決をしたいという、私の考えにかなっております。
私の問題は、いかに子供が幸せな人生を送れるかにあります。

回答No.8

ueue3131

他の回答者さんの意見を見ると
浮気は仕方がない～なんて考えている人が
いるんですね。

私が相談者さんの立場なら
別れます。
慰謝料と養育費を　しっかりと請求して。

旦那さんが　離婚に応じないと言っているのなら
「浮気は一生しません。もし今度したら、
慰謝料○○○万円、養育費月々○○万円払って別れます。」
ぐらいの　誓約書を書いて貰って
最後のチャンスをあげてもいいかもしれませんが。

そもそも　旦那さんが　浮気を繰り返したとして
それって　奥さんだけが　我慢すれば済むことなのでしょうか？
お子さんが　それに気づいたとき
どんな気持ちになるでしょうか？

自分の父親が　他の女性と肉体関係をもっている・・・
なんて　考えただけでも　悲しくて　気持ち悪くて
お母さんのことが　かわいそうで・・・
子どもは　どんなにか苦しむことでしょう。

そう思うと　父親の浮気以上の
児童虐待が　あるのだろうか・・・と
私は思います。
いたずらをして　げんこつをされるとか
そんな　目に見える体罰なんかよりも
もっと大きな心の傷を
子どもの心に与えるのが
親の　浮気なんです。

年収１０００万やそこらで
妻としての心も　子どもの心も
売ってしまってはいけません。

女性だって　がんばって働けば　年に何百万円かは　稼げます。
贅沢をしなければ　ちゃんと生活はできるものです。
そして、そうやって　一生懸命働く母親の姿を見せながら
子育てをすれば　子どもは必ずいい子に育ちます。

離婚か　あるいは　浮気をやめる誓約書を書かせるか・・・
がんばって　旦那さんと話し合って
しっかりと　権利を勝ち取ってください！　
そして　あなたと　お子さんが
このあと　末永く
偽りのない笑顔で　幸せに生きていけますように！

お礼

ありがとうございます。
なんか勇気をもらいました。
決断はまだできませんが、参考にさせていただきます。

回答No.7

56syukumou

＞妊娠初期に飛行機に乗った影響で、出血・腹痛しだしてから、どうしてもお腹の子を失いたくないと思うようになってきま、した。

あなたはもう、お母さんですよ。下ろすことなんか考えないで下さい。一生の傷になりますよ。

＞状況としては、生活費は十分にもらっており、毎日家には帰ってくる。
私の事を大事にしてくれ、仲は良い。
夫は子供が好きで、出産を楽しみにしてる。

これだけ長所のあるご主人なら、離婚するのはもう少し考えたほうが良いです。

デリヘル嬢なら、お金で解決している訳ですから、男の甲斐性とも言えなくもないです。

経済的にも充分安定していて、あなたを大事にしてくれて、浮気もしない

なんて、贅沢過ぎませんか？

結婚したら、どれか一つは妥協するべきだと思います。

女性は、年収１０００万以上の男性と結婚すれば、浮気は仕方ないと覚悟しますよ。

結婚は修行の場です。あなたが我慢すれば、幸せな家庭が築けるなら、

少しくらいの夫の浮気は多めに見てあげる器も大事です。

お礼

確かにお金を持っている男性は浮気をするし、お金を持っていない男性は情けなくて一緒にいれないし、バランスのとれた男性ってなかなかいないし・・・ 。
幸せと感じる時間があるならば、我慢するべきなのか。
私の我慢が足りなく離婚したのであれば、再婚してもうまくいかないのは分かっているので、まだ我慢できているうちはするべきなのか・・・
どこまで我慢するべきなのか。
結論はでませんが、参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.6

human21

個人的意見になりますが、離婚されたほうが良いと思います。

シングルになってかまってあげられない事より、父親が浮気を
繰り返す方が子供に悪影響があると思われます。
質問者さんが言われているように、浮気は一生治らないでしょう。

もし仮に離婚と決めた時は、生まれてくる子供さんの為にも慰謝料と
養育費を受け取ることお勧めします。
少しでも金銭的余裕があれば、それだけ子供さんと触れ合える
時間が長くなりますから。

シングルマザーは大変だと思いますが、精神的苦痛しかない
今の生活を続けるより、新たな人生に挑戦した方が良いのでは
ないでしょうか。
男性が全て浮気する訳ではありません。
新たな出会い（浮気出来ない男性と）があるかも知れません。

前を向いて明るく歩んでいける選択が、子供さんだけでなく
質問者さんも幸せになれる気がします。
母親が不幸では、子供は幸せに感じないでしょう。
母子にとって、より良い選択をされる事を願っています。

お礼

精神的苦痛だけではないので、悩んでしまいます。
でも本当に、幸せそうな母親を見ながら育つ子供って、情緒も安定していますよね。
子供の幸せのためには、自分が何をすべきかじっくり考えたいと思います。

回答No.5

noname#196270

親戚にデキ婚して妊娠中に夫が浮気したので
離婚した女性がいます。
幸せに暮らしています。
ただ、ご両親やご兄弟が一緒に子育てをしてくれています。

離婚はいつでも出来るのでまだ迷っているなら
しなくても良いのではないでしょうか？
ご主人はきっとこれから何百回も浮気するので
探偵などを雇ってしっかり証拠を掴んで
あなた様が離婚する決意が出来たら
慰謝料をしっかりもらって離婚した方が良いと思います。

お礼

周りのサポートがあるのは随分心強いですよね。
正直、私の周りにはないので、今みたいな余裕のある生活が出来ないので、子供がかまって欲しい時期にかまってあげられないのが気がかりです。
確かに、早まってはいけませんね。
夫は離婚に応じる気がないので、かなりしっかりした証拠がないと難しいですしね。
回答ありがとうございました。

回答No.4

auehane

おろして離婚したほうがいいかと
産むのは親の勝手ですが子供が生まれる家庭を選べないわけですから
その旦那はがあちこちの女と不倫して熱上げてそのうち女と再婚するとかいって出て行くは目に見えてますから

万一あなたの身にもしものことがあったら子供は不幸になりますよ

責任の持てない命は世に出すべきではないと私は思います
1000万程度のお金なんてなくなるのはすぐですよ

お礼

初めは下ろそうと考えていたのですが、いざ決断をするとなると、どうしても出来ないでいます。
一人の女性と1ヶ月も続かないし、40歳になるまで結婚をしなかった人なので、女性にうつつを抜かすとはちょっと考えにくいです。
何かあった時に子供のせいにしてしまうといけないから、下ろしなさいと母親にも言われましたね。

回答No.3

noname#196134

過去質を拝見すると、元々そういう旦那さんなんですね。

旦那さんの収入はあるのですから、仮面夫婦を続けた方がメリットは大きいと思います。

お子さんが大きくなり夫婦について理解できるようになった時、お子さんの意見に従った方が良いと思います。

女性にとって離婚・再婚は大変なリスクが伴います。

だからご両親は「よく相手を見て結婚しなさい」って言うんですね。

女性の幸せの９０％は男性に依存しているんですね。

お礼

独身の頃は、離婚なんてすぐ出来ると思って、周りの意見は聞いていませんでした。
今なら言っている意味がわかります。
仮面夫婦なんて悲しいですね。
でもそうやって我慢している夫婦って結構いますよね。

回答No.2

gouzig

もし、あなたにやり直したい気持ちがあるなら、やり直しましょう。
男の浮気がいいとはいいませんが、男はそもそもやんちゃな動物です。
ライオンや犬と同じです。
とっちめて、小遣いをふんだくってやりましょう。
そして「まったく男というものは」と笑い飛ばしましょう。
男は誰でもやんちゃ坊主なのですよ。

お礼

なるほど、笑い飛ばせるくらいになれば楽ですね。