好きなタイプではない人との結婚＆婚活について

質問

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
（自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです）
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目（いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ）や
条件（主に年収、住んでいる地域が遠いなど）がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。

会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。

ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
（二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります）

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい（身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ）

ただ、話していれば（たまにいらっとしますが）
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので（前彼と別れてから）、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方（価値観の面から）、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。

友達に話すとそんないい人いないよ！といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣　と真剣に思います。

結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。

私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。

ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。

よろしくお願いいたします。

回答No.12

inuusagi_8 · ベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「（結婚）生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
（夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない）
後日会ってみたらアレこんな人だっけ？というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう３６、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

３６にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう？
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか？

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み（太っていて嫌、毛深くて嫌など）が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか？

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと（理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産）にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

お礼

inuusagi_8 さん

ご回答ありがとうございます。

＞真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

私も、そう思います。
人間として、伴侶に求めることとして大切なことですよね。

＞30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

ホントにそうですよね！

女性は私の周りにも同年代でかわいくて生き生きしている、とても素敵な子がたくさんいると思うのですが、
男性は女性と同じようにはいかないですよね！

＞自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

それも一理あるかもしれないですね。。

私の場合は前彼が外見も条件も、今思えばとても素晴らしかったので、男性はいつも前彼と比べてしまい、前彼より良いと思える人に出会えませんでした。

＞ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ

そうですね。
私もうわべだけで判断せず、ちょっと範囲を広げたところ、
最近、最終的にカップルになることが増えてきましたので、
今まで、プライベートで男性を関わることがほとんどなかったので
まずはお会いして、一緒の時間を過ごして、いろいろ勉強をして判断をしていこうと思っています。

＞人から認められたければ、自分がまず相手を認め、

＞必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

＞「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。

はい、とても素敵なお言葉をありがとうございます。

相手を認めることも、人を愛すことも。。

また、自分らしく楽しく生きることができないならば
結婚しても大変な生活になってしまうなあと。。

結婚をすると思ったなら、失敗はしたくない、どちらかが死ぬまで添い遂げたいし、相手にも私と結婚してよかったと思ってもらいたいと思っています。

結婚、出産で焦りますが、良いお相手に巡り合えなくて焦っているんでしょうね。。

結婚出産はまたそのあとについてくるものですから、
タイムリミットがあるのに、気が遠くなりそうです。。

男性側も、結婚するなら、子供を産んでくれる人がいい、要するに一歳でも若い人がいい、自分より一つでも年上は話したくもないという雰囲気を出す人も中にはいますよね。

もちろん、年齢じゃなく、話が合う人ならいいといってくれる人もいます。

＞後輩の彼がいいとも言えません。
＞あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、

これについては、一緒に生活したり、飲みに行ったり旅行に行ったり、そういうことは楽しくできると思うんです。

たぶん、友達、同居人として、、

付き合いは長いですが、異性として好きになれるのかと思うと今は好きになれないです。

年下ゆえの頼りなさ、裏切られたこともあったりで、
もちろんいいところもたくさんあるのですが、
この人を何を差し置いても心から信用は今のところできないです。

なので、決めかねています。

出産は、できるだけリスクが低いうちにしておきたいとは思っています。

でもその父親は誰でもよくないです。

なので、今まで短いですが、婚活をしてきた中で、譲れない条件というのがいくつか固まってきました。

＞結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。

もちろん十分よくわかっています。

好きでもない人と結婚するつもりはありません。

ですが、このご時世、結婚出産をしたとしても私は仕事を辞めるつもりはありません。

でも周りの働きながらバリバリ仕事をしている女性を見ていると本当に大変そうです。
家族（旦那さん）の理解と協力がないとできないと思っています。

そのために年収や、自分のこと以上に物事ができることを相手に臨むのは間違っているのでしょうか。

（子供ができたら、自分のこと以上にやってもらわないといけないことがあると思うので。。）

もちろん相手に臨んでいるばかりではなく、自分も家事育児もするつもりでいます。

ただ、私は体があまり丈夫ではなく、今までと同じように仕事をしながら、家事育児が十分にできるのかといわれると自分でも不安です。
やってみないとわかりません。

相手には思いやりがあること、理解して協力してくれる人であったらいいなあと思っています。

この点では、後輩君は当てはまるかなあと思っています。

ですが、社内であるということ、私もすでに中堅社員で相手は年下、そのままうまくいけばいいですが、なかなか私も心を決めることができず、踏み出せずにいます。。。

素敵な、心にしみるたくさんのお言葉、ありがとうございました。

どれも私にとって婚活をさらに前向きに捉えることができ、今までの考えを反省し、もうちょっと視界を広くして、自分のことも相手のことももっとよく見てみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.8

noname#246720

私自身は未婚で、質問者さんより年下、結婚願望はなく子供も欲しくないという立場ではあるのですが

正直、36歳にもなって知識が無さすぎだと感じます。
まず、36歳での妊娠は障害児になる確率が非常に高いです。
実際には健常な子が生まれるケースのほうが多いので夫婦になってしまえば警戒しすぎることでもないかもしれませんが、一般的にそういう認識があるのは事実です。
ですから男性としては、大して気に入りもしない36歳の女性とわざわざ付き合うメリットはないんです。
アプローチしてくれている方はよっぽど質問者さんが好みなのか、もしくは子供をさほど欲していないか、またその両方ではないかと。

質問者さんが好みと仰る男性のタイプは、10代以降の女性であれば半分以上が「好み」の一つに挙げるタイプです。
ですからそういう人には10代20代の女性も寄ってきますから、30代後半ではよほど大恋愛の要素でもないと無理です。

またその会社の後輩さんですが、本当に質問者さんを好きなのでしょうか。
いや、好きか嫌いかで言えば好きだと思いますが、恋愛とか結婚とかを考えているか…というと、今の時点では早合点できないと思います。
一度そういった話をしてみることをお勧めします。
意外と相手はただの友達としか見ていなくて異性として好きな人は他にいるとか、実はゲイで女性とは友達にしかなれないとか、案外あるんです。
そんな素振りはないと思うかもしれませんが、婚活に対する質問者さんの鈍さや無知さを考えると、無い話しではない…ような気がします。

色々失礼なことを書いて申し訳ありません。
しかし妥協…とは、質問者さん自身もされているかもしれないんですよ。
何でも全て手に入れようとすると大事なものを失います。
特に子供については、別の人生を生み出すわけですから、ご自身の所有欲だけで考えないで頂ければと思います。

お礼

ririsakura さん

ご回答ありがとうございました。

もちろん、高齢になるほど、妊娠、出産に対するリスクは高くなるということは分かっています。

他の回答者さんにも書きましたが、

この年まで、結婚をしたいと思わなかったのは、
いろんな理由があり、
（私の育ってきた家庭環境、自分自身のことなど）

今まで結婚にメリットを感じていなかったので、
婚活をしませんでした。

ですが、気持ちの変化が起こることがあり、
そう思った時には時すでに遅しなのですが、

10年後に同じ後悔をするよりは、
今頑張ろうと、焦りながら婚活をがんばっています。

＞アプローチしてくれている方はよっぽど質問者さんが好みなのか、もしくは子供をさほど欲していないか、またその両方ではないかと。

そうですね。

飲みに誘われたときに、
私と飲むより同年代の子と飲んだほうが楽しいんじゃない？
といったことがありましたが、
私のほうがいいとか、一緒にいられるだけで楽しいとか、
笑顔がかわいいとか
いろいろといわゆる口説き文句的なことは
言われている気がします。

気持ちだからといって飲み会や旅行のたびにプレゼントやお土産をくれたり。。
（それ以外でもちょっとしたものも）

私が社内でプロジェクトリーダーを務めている
自由参加のプロジェクトがあるんですが、
私が担当じゃなければ、参加しないとか、
そのプロジェクトも私一人では結構大変なので、
手伝ってくれたり、一緒にがんばりましょう！とっていくれたり、、

よく知らない新入社員から見ると、あの二人は付き合っているのか？
という噂を立てられたりもします。

あげれば、アプローチしてくる部分はいろいろとありますが、

私がそっけない態度をとっているので、
（あいまいなお誘いならスルーしたりとか。。）

私が好意を持っていないということに
気づいているのか向こうも深く突っ込んでこないので、、

確かに、結婚相手に考えているのかといわれると
本人に聞いたわけではないので、そうではないかもしれませんね。

この方は、きっと結婚をしたら子供が欲しいと思う人だろうなとは思います。

＞意外と相手はただの友達としか見ていなくて異性として好きな人は他にいるとか、実はゲイで女性とは友達にしかなれないとか、案外あるんです。

ふふふ、ゲイ。。
そういうこともあるということですね！笑

＞色々失礼なことを書いて申し訳ありません。

いえ、はっきり言っていただいてありがとうございます。

客観的に、友達からではなく、いろんな方からいろんな意見をいただきたかったので、
今回質問させていただきました。

＞何でも全て手に入れようとすると大事なものを失います。

はい、よくわかります。
それに、すべて手に入れることは不可能、
どれかをあきらめないといけないと思っています。

何かを諦めてまでしようとしている結婚、
やっぱり相手に対して譲れない部分はあるので、悩んでいます。

子供に対しては、せっかくもらった生命、
死ぬまで精いっぱい自分らしく、楽しく生きてもらえるように
人生を謳歌してもらえるように、その人生の先輩として
土台を作って、子供と一緒に新しい人生を歩んでいくのもいいかなと思っています。

それも今更ながら結婚を考えた理由の一つです。

回答No.7

mochan1616

36歳ですと、お子さんを産む事がだんだん難しくなり焦り出しますよね(>_<)
結婚相手が決まったとしてもご両親へのあいさつの時にネックになりますから
急ぎたい気持ちは十分にわかります。

私の友人で同じ歳の頃に会社内で全然好きではない人からアプローチされ
妥協で結婚しました。
やはり、夜の生活が出来ない事にすごく悩み、結果、3年で離婚しました。

また、知り合いの夫婦ですが、旦那さんの年収が低すぎて喧嘩がしばしあります。
しかし、話し合いでお互いを尊重しあい、今のところうまくいっているようです。
旦那さんになる方がギャンブル性や、ゲームで課金をするような御金遣いが荒いような方
だと年収が良くても生活はうまくいきません。
年収よりも、使い方の価値観が合うかどうかが重要です。

すぐに結婚を決まるのではなくて、
付き合ってみることは出来ますか？

それから結婚を考えてもよろしいのではないかと思います。

お時間があれば、以下のサイトを参考にして下さい。

婚活に対する心構えが書かれています。
http://ameblo.jp/vegecafe/entry-11792736669.html

ご自身の婚活についてセキララに語っていらっしゃいます。
http://nutcracker.livedoor.biz/archives/50917022.html

お礼

mochan1616 さん

ご回答ありがとうございました。

＞36歳ですと、お子さんを産む事がだんだん難しくなり焦り出しますよね(>_<)

はい、そうなんです。

なので、できるだけ早く結婚して子供を産むことができたらなあと思っています。

＞やはり、夜の生活が出来ない事にすごく悩み、結果、3年で離婚しました。

わー、やっぱりそういう方もいらっしゃるんですね。。

うーん。。

＞また、知り合いの夫婦ですが、旦那さんの年収が低すぎて喧嘩がしばしあります。
＞しかし、話し合いでお互いを尊重しあい、今のところうまくいっているようです。

はい、他の方の回答にも書きましたが、

どこかマイナスな部分があっても、それを上回るプラスの部分があればいいと思っています。

このご夫婦は、お金の部分がマイナスだったとしても
他にお互いが尊敬できるプラス部分があるということですよね。

私も年収が低くても、尊敬できる方でしたら
かまわないと思っています。

でも、年収を差し置いてそれ以上に尊敬できる部分がある人って、、
なかなかいない気がします。。

＞旦那さんになる方がギャンブル性や、ゲームで課金をするような御金遣いが荒いような方
だと年収が良くても生活はうまくいきません。

たぶん、こういう方は年収がよくても私は選ばないと思います。苦笑

内面、外見、条件、総合的に考えて、この人なら、と思う人に今のところ巡り合えない状態です。

＞すぐに結婚を決まるのではなくて、
付き合ってみることは出来ますか？

会社の後輩君のことでしょうか？

そういうこともあると思うのですが、
社内となると、なかなか難しく、、

私もすでに中堅社員、相手は年下、
そのままうまくいけばいいですが、
うまくいかなかったことを考えると
付き合うのもリスクが高いかなあと。。

もちろん、私が心を決めることができたら
全く問題はないと思うのですが、
決めかねている自分がいます。

一緒に生活したり、遊びに行ったり、飲みに行ったりと、
そういうことはできると思うんです。

きっと、楽しく、それなりに幸せに暮らせると思うんです。

たぶん、友達、同居人として。。

でも、異性として好きなのか？と思うと、
今のところ好きではないんです。

社内で関わるようになってもう何年も経っていますが。。

他の男性をいろいろ見て、それでもこの後輩君なら、と思ったらと思っていますが、、
それでいいのかなあと思う自分もいます。

参考サイト、ありがとうございます。

拝見させていただきます。

回答No.6

igafcb10

４０歳男性です。主さまと同じく婚活中です。

未婚ですが、ご質問の内容がとても興味深いものだったので。
主さまの今の心境が、僕ととてもリンクしていて、共感できました。
自分のことをいいと言ってくれる異性については「うーん・・」だったり、自分がいいと思った異性からは
選ばれない。
そこがモヤモヤ感満載で、どうしていいかわからないんですよね。
「好み」という言葉でしか言い表せないんですが、どうも、うーん・・って感じですよね。

自分の中で、「これだけは絶対譲れない」条件を何個か決めて、それをクリアしていて見た目も生理的に
受けつけないような（よほどタイプじゃない）限りは、会ってデートしてみてもいいんじゃないかな。
ちなみに僕は、「バツなし」「非喫煙」「仕事あり」です。
これでもハードル高いって言われますが。

その後輩は主さまが生理的に受け付けられないタイプではないように文面から感じましたけど。
焦って、全くタイプではない人と結ばれても、結婚生活は楽しくないでしょ。
それこそ「結婚」が目的になってしまい、その後の生活が見えてないですからね。

僕も婚活をさまざましていく中で、「結婚はもちろんだけど、その後の二人の生活を見据えた」相手を
見つけた方がいいのかなと思ってきました。
「条件」と結婚するわけではなく、「人柄」と結婚するわけですからね。

妥協という言葉はあまり好きではないので使いませんが、自分が心を決める相手がでてくるまで
頑張ってみてもいいんじゃないかな。
結果的にその相手が、今の後輩だった、ということになってもそれはそれでいいのでは。

年収は、２人でその金額なら十分でしょう。上をみたらきりがありません。

お互い、頑張りましょう。
応援しています。

お礼

igafcb10 さん

ご回答ありがとうございました。

共感していただいてありがとうございます。

そうなんです。

婚活パーティとかで数時間あっただけの人では
自分も相手もお互いよくわからないじゃないですか。
ほとんど、ファーストインプレッションで決めないといけないですよね！笑

はい、最初のころは、自分がいいと思う人以外は
チェックしなかったのですが、

最近では、これも妥協というのか、、

もう少し自分のストライクゾーンを広げて、
色んな男性と飲みに行ったり、デートをしてみたりで
どんな男性がいるかを自分で社会勉強だと思ってやってみようかなと、

前彼と別れてから、プライベートで男性とかかわることがほとんどなかったので。。

その中で、だいぶ、自分の中でここは譲れないなという条件が固まってきました。

もちろん、何かマイナスの部分があっても、それを上回るプラスの部分があったらいいと思っています。

＞「バツなし」「非喫煙」「仕事あり」

この条件でよろしければ、私もそうですが、
私も周りの友達はほとんど当てはまりますよ！

決してハードル高くないと思います！

このくらいの条件でしたらぜひ貫いてください！笑

＞その後輩は主さまが生理的に受け付けられないタイプではないように文面から感じましたけど。

はい、そう思われますか。。

確かに、内面の部分では多少気になるところはありますが、
たぶん我慢できる範囲かなと思っています。

この部分はいいなあと思うところはもちろんあります。

なので、本当にこの人との結婚を考えたりもするのですが、
やっぱり、実際に会う機会があって、まじまじと外見を見ると、、なんです。泣

一緒に生活したり、遊びに行ったり、飲みに行ったりと、
そういうことはできると思うんです。

きっと、楽しく、それなりに幸せに暮らせると思うんです。

たぶん、友達、同居人として。。

でも、異性として好きになのか？と思うと、
今のところ好きではないんです。

社内で関わるようになってもう何年も経っていますが。。

＞焦って、全くタイプではない人と結ばれても、結婚生活は楽しくないでしょ。
それこそ「結婚」が目的になってしまい、その後の生活が見えてないですからね。

そうなんです！
結婚がゴールではないですからね！
そこからがスタートですよね！

今までの傾向から、自分が焦って何かをすると
いいことがあまりないということがよくわかっているので、

焦って結婚。ということはしたくないのですが、
タイムリミットも近づいているので、焦っているという現状です。

＞「条件」と結婚するわけではなく、「人柄」と結婚するわけですからね。

はい、そうなんですよね。。

条件だけ良ければ人柄が悪くてもいいわけじゃなく、
人柄がいいだけじゃ、生活できないですからね。。

どっちもと欲張っているということだと思うのですが、
それでも自分の中で譲れない部分はあったり、、

それを譲ってしまうと、本当に誰でもいいということになりますから、
悩む必要はないですよね。。苦笑

＞妥協という言葉はあまり好きではないので

そうですよね。

私も妥協はしたくないと思っていましたが、
ここまで来ると、妥協をしたほうがいいのかなと。。
今回の質問をさせていただきました。

＞結果的にその相手が、今の後輩だった、ということになってもそれはそれでいいのでは。

はい、付き合いは長いので、その後輩に対して愛着（という言い方は違うと思いますが。。）
はあるので、

今のところ、少ないですが、婚活を始めて出会ってきた男性のなかでは
総合的に考えて、その後輩君のほうがまだまし！と思っている状態です。

いい男性と巡り合っていないというのもあるかもしれませんが。。苦笑

＞年収は、２人でその金額なら十分でしょう。上をみたらきりがありません。

はい、このくらいあれば、安心かなと思っています。
なので、30前後で200万台といわれると、ちょっと躊躇してしまう自分がいます。。

実は今日も婚活してきまして、
見事にカップルになったのですが、
この方と結婚できるかなあと、
条件には当てはまらないところがありそうですが、
社会勉強のつもりで、何度かお会いしてみようかなと思っています。

igafcb10さんも婚活がうまくいきますように
心からお祈りしています。

一緒にがんばりましょうね♪

回答No.5

doraemonhimitu

男女とも高望するひとは必ず失敗します。本人が完璧とと思っていても、相手はそうは思わないこともあります。男は出来るだけ美人の女性と結婚したいし、性格もいい人を選びます。分相応と言う言葉通り自分にあった人と結婚することが一番です。私の部下でセレブにあこがれていましたが、美人でもなく、生活は派手で６０歳を過ぎても相手は見つかっていません。人間は妥協も必要です。

お礼

doraemonhimitu さん

ご回答ありがとうございました。

妥協は必要ですよね。

自分の理想ぴったりの人がいるわけではないですし、、

それはよくわかっております。

なので、人生の先輩に、結婚においてどういう妥協が必要か、
をアドバイスいただけたらと思っています。

回答No.4

noname#196134

まず、自然妊娠で障害の無いお子さんを望むなら35歳までに妊娠した方が良いらしいですよ。

http://www.medi-bridges.com/malformationrate.html

お子さんを望むなら、好き嫌いの前に女性のタイムリミットを意識しなければいけないと思います。

＞ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

20代までは色々条件を言って良いと思います。
むしろハードルを高くした方が幸せになれる確率が高くなると思います。

ただ30歳の誕生日を迎えてからは、「生殖」に都合の良い男性をパートナーにと考え方を変えないと幸せが遠ざかって行くと思います。

男性って女性から見るとボケーッとしているようですが、男性の本能として女性の生殖能力＝年齢には敏感なものです。

彼が質問者さんとの結婚を考えているかどうかは、疑問に思います。
36歳だと生殖能力は無くてもSEXは出来るという考えが男性にはありますので、SEXしたいだけというケースもあると思います。

今の質問者さんの女の価値はどのくらいか・・・・・・・

10代を1億円としたら。
20代、5000万円。
30代、1000万円。
40代、100万円。
50代、-1000万円

と定年に近い既婚男性の私は感じてます。

質問者さんが自分自身を見る目と、男性が質問者さんを見る目は全く違う、かなり冷静・冷酷に見ている事は理解していただきたいと思います。

お礼

rainbowenglishさん

ご回答ありがとうございました。

もちろん、子供を産める年齢に限りがあることは
よくわかっています。

ですので、早く子供を産むことができるように
いま婚活をがんばっています。

しかし、だからといって、本当に誰でも良いというわけではないので
悩んでいます。

そうですね。

婚活に女性の年齢が思った以上にハンデになるということがよくわかりました。

婚活パーティでも、一歳でも年上女性はまったく相手にしませんという態度の人もいますし。。

もちろん、年は関係ない、話が合えばいいといってくれる方もいます。

＞彼が質問者さんとの結婚を考えているかどうかは、疑問に思います。

確かにそうかもしれないですね！

なつきやすい、話していて楽しい年上女性と思っているだけかもしれません。。

＞質問者さんが自分自身を見る目と、男性が質問者さんを見る目は全く違う

婚活を始めて、私は選ばれない女性なんだなということがよくわかりました。

なので、私もどういう相手を選べばいいのか
どういう妥協をすればいいのかを真剣に悩んでいます。。。

回答No.3

youcanchan

３５歳までのんびりしてて半年婚活をして「良い人」とめぐり会えると思うのが大間違いじゃないですか？
なんだか自分中心に世界がまわってると勘違いしてる人のようにお見受けします。
既出の回答者様が丁寧に答えてくださってるので良くお読みになって考えることだと思います。
既婚者の立場から言わせて頂けば「結婚てそんなものじゃないよ！」という事。

私はタイプじゃない人と結婚しました。そんな人はたくさんいると思います。
結婚を決意する段階に至って「タイプ」などどうでも良くなるのです。
心から尊敬し愛し一生を共にしたいと思っただけです。
でもそれも人それぞれで、とにかく一緒にいてあげなきゃと思って結婚する人もいると思います。
共通するのは文字通りずっと一緒にいたいと思うことですよ。条件など二の次三の次です。
相手が何をしてくれるかじゃなく自分が何をしてあげられるかと考えるのが本当です。
その時点で「妥協」はいっさいありません。

お礼

youcanchanさん

ご回答ありがとうございました。

＞自分中心に世界がまわってると勘違いしてる人

もちろんそんなことはありません。笑

この年まで、結婚をしたいと思わなかったのは、
いろんな理由があり、
（私の育ってきた家庭環境、自分自身のことなど）

今まで結婚にメリットを感じていなかったので、
婚活をしませんでした。

ですが、気持ちの変化が起こることがあり、
そう思った時には時すでに遅しなのですが、

10年後に同じ後悔をするよりは、
今頑張ろうと、焦りながら婚活をがんばっています。

他の回答者さんにも書きましたが、

相手に求める条件ですが、追加（これが前提でした）です。

私が尊敬できる方、
一緒に同じ歩幅で人生を歩んでくれる方、
お互いが切磋琢磨できるような関係、互いに向上していける関係（相手が頑張っているから私も頑張ろうと思える方）、
自分のことは最低限できる方（子供ができたら自分のこと以上にやらなければいけないことがあると思うので）

相手に求めるのと同じように、私ももちろん仕事もしっかりするつもりだし、家事育児もするつもりでいます。

ただ、やはり周りを見ていると、仕事をバリバリやりながら、家事育児をしていく女性は本当に大変そうです。

家族（旦那さん）の理解や協力がないとできないことと思っています。

また、私は体がそんなに丈夫ではないので、今までと同じように仕事をしながら家事育児がちゃんとできるのか？といわれると、自分でも自信がないです。

婚活を始めて出会った男性がよくなかったのかもしれませんが、その中でいろいろ考え、最低こうであってほしいと思った相手に対する考えです。

もちろん、外見だけ、中身だけと偏った選択をしているわけではないです。

何かマイナスの部分があっても、それを上回るプラスの部分があったらいいと思っています。

そうでないと、ただでさえ、やっぱり結婚って独身と比べて煩わしいことが多いと思うんです。

そのようなことを一緒に何十年も乗り越えていけないんじゃないかなと。。

結婚したら、やっぱり離婚をせずに、どちらかが死ぬまで添い遂げたいと思っています。

そう心から思える方になかなか出会えなくて。。

失敗はしたくないので、どうしても悩んでしまいます。。

もちろん理想ぴったりの方がいればとても素敵なことだと思いますが、
そんな人はいないということもよくわかっていますので。。。

子供のころは結婚するのにこんなに大変だとは思ってもいませんでした。。苦笑

回答No.2

KONIMIX

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、聞きたくない回答になると思いますが、ご容赦下さい。

私は20代からお見合いを初めて、結婚したのが45歳の時です。
女性の皆さんがおっしゃる「条件」が悪かったからです。
旧家の長男、跡取り、親と同居等々、このサイトで「結婚相手として考えられない条件」と女性の方達がおっしゃっている「条件」に当てはまっていました。
お断りの理由も「家が立派すぎる。私には無理」と言う理由が殆どでした。
知人からのお見合い、結婚相談所、個人的なおつき合いなどを経験した、私からの回答です。

質問を拝読して、このサイトで「婚活が上手く行かない」と嘆いている方々と同じだなと感じました。
（全ての人達の事ではありません）
周りの状況で「結婚しなくちゃ」と思った。
自分の都合で「結婚」したいだけで「結婚相手と二人で幸せに成りたい」と思っていない。
中々上手く行かない（婚活歴１ヶ月から２年程度）
自分に好意を寄せてくれる方は、結婚相手として考えられない。
良いなと思た人には、相手にされない。
結婚に妥協は必要か？
等々同じ理由で悩んでおられます。
私からすると「それはそうだろうね」と思います。

「婚活」はお互い様です。
良いなと思った人に、相手にされないのは、貴女が「結婚相手として考えられない」とおっしゃる事と同じ事です。
良いなと思った人に「結婚相手」として、認識されるには「この人なら良いかも？」と思ってもらわないと何も始まりません。
それだけの事です。
「婚活」と言っても「出会いの機会が増えるだけ」なんですよ。
それ以上でもそれ以下でもありません。
「お互いに婚活しているんだから、すぐにでも結婚相手と会えるだろう」と思うのは幻想です。
「中々出会えないのは当たり前」と思う事です。

＞やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。＜
家内曰く「余裕があった方が、精神的に楽」だそうです。

＞見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。＜
我慢出来るかどうかは、貴女にしか判りません。
他人に聞いても意味の無い事です。

＞来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。＜
あまり意味の無い事だと思います。
子供は授かり物です。
思った通りに授かるかどうかは判りません。
20代の夫婦でも不妊治療している事もあれば、40代の夫婦でも授かる事はあります。
それよりも「子供が授からなくても、この人と一緒に居たい」と思える関係を作る事の方が大切だと思います。
結婚する時家内が泣きました。
「子供が授から無かったらどうしよう」と。
私が45歳、家内が35歳でした。
「子供が出来なくても、二人でいる事が大事だよ」と答えたのを覚えています。

＞なかなかいいお相手に巡り合えず、＜
「巡り会い」は「偶然、運」ではありません。
自分の行動の結果です。
結婚相談所A、結婚相談所B、どちらを選択するかは、貴女自身の判断です。
その結果が、貴女に帰ってくるだけの事です。
もし、貴女が20代で婚活を始めていたら？
今と違った結果に成っていたかもしれません。
貴女の行動が、今の状況を作っている事を認識しましょう。
結婚したいと思える関係を作れた時「縁があった」と言い、結婚したいと思える関係を作れなかった時「縁がなかった」と言う。
そういう事だと思います。

＞妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。＜
「妥協」するかどうかは、あまり大切ではありません。
結婚後「この人が大切」と言う気持ちが、持てるかどうかです。
恋愛結婚しても「この人が大切」と言う気持ちが持てないと「離婚」と成るでしょう。
婚活で結婚しても「この人が大切」と言う気持ちが持てるならば、幸せに成れるでしょう。
それだけの事です。
「恋愛」「婚活」に違いなんてありません。
皆さんここを勘違いされていると思います。

私自身、家内と出会うまでは「結婚相手がこうだったら良いな」と言う気持ちがありました。
でも家内と出会いおつき合いを勧めるうちに「そんな事どうでもいい事だ。それよりこの女性と一緒に居たい」と思うように成りました。
この気持ちは「妥協」では、無いと思います。
「大切な物に気がついた」のだと思っています。
この違いも考えてみてください。

今のままでは、同じ事を繰り返すだけだと思います。
もう一度「結婚」の意味について、よく考えてみてください。
長文失礼しました。

お礼

KONIMIXさん

ご回答ありがとうございました。

＞自分の都合で「結婚」したいだけで「結婚相手と二人で幸せに成りたい」と思っていない。

確かに自分の都合ですね。笑

ただ、結婚相手と幸せになりたいと思っていないというのは私には当てはまらないです。
もちろん、結婚することで、相手も幸せになってもらいたいし、
私も幸せになりたいです。

＞良いなと思った人に、相手にされないのは、貴女が「結婚相手として考えられない」とおっしゃる事と同じ事です。

そうなんです。

私も選ばれない程度の女性なんだなということが
婚活を始めてよくわかりました。

また、年齢のハンデが思った以上にあるということも。。

確かに、婚活は出会いの機会が増えるということですね。

結婚をするのにこんなに苦労をするとは、
子供のころは思ってもいませんでした。。苦笑

お金の件は、他の方の回答にも書きましたが、
自分の老後、親の老後、子供の教育費（大学まで出してあげたい）、
どれだけお金があればいいのだろうと、今から不安でしょうがないです。。

夫婦のケンカの理由はもとをたどればほとんどお金のこと
と聞いたり、

私の両親もお金のことで物心ついた時から
言い争いが絶えない夫婦でした。

私も子供のころにお金で不自由な思いをしていたり
このような親を見ていたので、
今まで全く結婚願望がなかったというのも理由の一つです。

はい、もし結婚できたとしても
子供を産むことができるかどうかもわかりません。

なので、少しでもリスクが増えないうちに、
早めにできたら子供を産みたいと考え、婚活を頑張っています。

＞それよりも「子供が授からなくても、この人と一緒に居たい」と思える関係を作る事の方が大切だと思います。

はい、とても大事なことだと思います。

他の方の回答で書きましたが、

相手に求める条件ですが、追加（これが前提でした）です。

私が尊敬できる方、
一緒に同じ歩幅で人生を歩んでくれる方、
困ったときはお互いに支えあえる。
お互いが切磋琢磨できるような関係、互いに向上していける関係（相手が頑張っているから私も頑張ろうと思える方）、
自分のことは最低限できる方（子供ができたら自分のこと以上にやらなければいけないことがあると思うので）

何かマイナスの部分があっても、それを上回るプラスの部分があったらいいと思っています。

そうでないと、ただでさえ、やっぱり結婚って独身と比べて煩わしいことが多いと思うんです。

そのようなことを一緒に何十年も乗り越えていけないんじゃないかなと。。

結婚したら、やっぱり離婚をせずに、どちらかが死ぬまで添い遂げたいと思っています。

そう心から思える方になかなか出会えなくて。。

失敗はしたくないので、どうしても悩んでしまいます。。

本当に、20代から婚活をしておけばよかったなあと。。笑
今更遅いので、どうにもできませんが、

あと10年後に後悔するよりは、今できることをがんばろうと思っています。

＞それよりこの女性と一緒に居たい

こう思ってくださる旦那様、
奥様はとても幸せでしょうね。

私もこう思ってくださる、私もそう思える男性と巡り合えたらいいなあと思います。

素敵な人生のアドバイスをありがとうございました。

回答No.1

05060623

こんばんは。
始めまして。

私は既婚、2児の母です。

質問者さんはかなり理想がたかいようですが、理想と現実は違います。

質問者さんは相手にあれもこれもと要求ばかり。
その理想に近い相手がいた時、質問者さんは相手に何をしてあげられるのですか？
仕事は続ける、子供は産みたい。
家事、育児はしてくれる。
これって結婚する意味ありますか？
結局自分のしたい事ばかり。

結婚は家族になるという事です。
質問者さんの人生の装飾では、ありません。

確かに、お金はあっただけいいです。
しかし、私は現在無職で（子供が7ヶ月と1歳9ヶ月）実家も県外、結婚し移住して、旦那は年収400万、家のローン有りでも十二分に幸せに暮らしています。
子供の貯金も出来ています。

確かに、理想に合った人がいたらとても良いと思いますが、結婚の意味を履き違えてはいけないと思います。

長文失礼しました。

お礼

05060623さん

ご回答ありがとうございました。

はい、もちろん、理想と現実は違うことは理解しております。

もういい年ですし。。(苦笑)
確かに、結婚をする意味がないと考えていたため、この年まで結婚をせずにいました。

結構現実的な考えをしております。

ですので、このご時世、なにが起こるかわからないので、
私は仕事を辞めたくないと思っています。

他の方からもご指摘いただいていますが、
重要なことを書き忘れておりました。

相手に求める条件ですが、追加（これが前提でした）です。

私が尊敬できる方、
一緒に同じ歩幅で人生を歩んでくれる方、
お互いが切磋琢磨できるような関係、互いに向上していける関係（相手が頑張っているから私も頑張ろうと思える方）、
自分のことは最低限できる方（子供ができたら自分のこと以上にやらなければいけないことがあると思うので）

相手に求めるのと同じように、私ももちろん仕事もしっかりするつもりだし、家事育児もするつもりでいます。

ただ、やはり周りを見ていると、仕事をバリバリやりながら、家事育児をしていく女性は本当に大変そうです。

家族（旦那さん）の理解や協力がないとできないことと思っています。

また、私は体がそんなに丈夫ではないので、今までと同じように仕事をしながら家事育児がちゃんとできるのか？といわれると、自分でも自信がないです。

婚活を始めて出会った男性がよくなかったのかもしれませんが、その中でいろいろ考え、最低こうであってほしいと思った相手に対する考えです。

もちろん、外見だけ、中身だけと偏った選択をしているわけではないです。

何かマイナスの部分があっても、それを上回るプラスの部分があったらいいと思っています。

そうでないと、ただでさえ、やっぱり結婚って独身と比べて煩わしいことが多いと思うんです。

そのようなことを一緒に何十年も乗り越えていけないんじゃないかなと。。

結婚したら、やっぱり離婚をせずに、どちらかが死ぬまで添い遂げたいと思っています。

そう心から思える方になかなか出会えなくて。。

失敗はしたくないので、どうしても悩んでしまいます。。

お金のことも、自分の老後、親の老後、子供の教育費（大学まで出してあげたい）、
どれだけお金があればいいのだろうと、今から不安でしょうがないです。。