恋愛相談

質問

初めてここで質問させていただきます

僕(21歳)には付き合って三ヶ月の26の彼女がいます
現在彼女から考える時間が欲しいと距離を置いています
原因はお互いに気を遣いあって
彼女がすごく悩んでるということです
僕が彼女を信用しきれてなくて
好き？どこか好き？付き合ってくれてることが信じられないなどとよく言ってました
彼女から直接聞いた訳ではないですが
それが彼女からすればなぜ僕のことをこんなに好きなのにわかってくれないのだろう
信じてくれてないのだろうと悩んで
別れたいとまで考えているそうです
僕が気をつかって本音を小出しにしたり
不満なんかを直接聞かず試すように好き？とか言ってることでただでさえ不満や本音を言えない彼女が余計に僕に不満を伝えれないようになってるのかもしれません
僕の気持ちばかり押し付けて
彼女をわかろうとしてませんでした
信用しようとしてませんでした
彼女を安心させようさせようと
言葉で伝えすぎて余計わからなくさせていたんだと思います
僕は彼女を幸せにしたいです
そこまで悩むのは僕のことが好きでいてくれてるからだとは今は思えてます
こんなに愛されてるとは距離を置かれるまで気付けませんでした
わかろうとしてませんでした
だからこそ離したくないです
だから僕は変わろうと思います
今までの僕ならこのまま自分の気持ちを伝えに行くと思います
でも今度は信じて待とうと思います
ただもし別れを告げられた場合
どうすればいいのでしょうか
別れを受け入れるべきなのか
受け入れずに
おれのこういうところが悪かったと伝えるべきなのか
また別れようという気持ちは変わらないものなのでしょうか？
変わるのなら
どういう言葉をかけてあげるのが安心させる一緒にいてもらえるのでしょうか？

僕は自分のことをわかってもらう努力をするより
相手のことをわかる努力をしようと思っています
アドバイスをお願いします(｀・ω・´)

回答No.2

qpu1iwr9

彼女は優しく繊細で、少し気持ちを内にとどめるところがある女性なのかもしれませんね。

人の気持ちを慮るタイプの人間は、相手もまたそうであると、参ってしまいます。

あなたは、よく考えずに、明るくあっけらかんとしていればよいのでは？
彼女に縋り、彼女のことを追って、

「僕のこと好き？」「僕のこと嫌い？」

とママンに縋るように追い詰められると誰でも参ってしまいます。

「彼女に自然と好きになってもらえるような、イイ男になろう」

このくらいの鷹揚とした爽やかな心持ちで、彼女を待っているとよいのではないでしょうか。

そのためにも、いまは彼女のことを考える時間をあえて作らず、自らを高める時間に没頭すれば、自然と解決できるものだと思います。

回答No.1

blazin

結局何が問題か？と言えば、
僅か９０日の中の出来事である、という事なんだよ。
貴方と彼女の間には、
活きた貯金が殆ど無いんだよ。
お互いに気を遣い合うような時間＝９０日の大半。
その状態から、
これから付き合い続けて心地の良い関係が想像出来るか？
限りなく難しいというのが彼女の現時点での結論。
将来の青写真は、
「今」という足元から穏やかに照射されていく。
その足元に良い貯金が殆ど無い関係。
それが貴方と彼女の９０日。
殆ど無いという現実を以って終わりにしたいと考える事。
それも自然と言えば自然。
逆に、
まだ９０日で、
お互いに不器用同士だからこそ。
今出来ていない事で即結論付ける事はせずに、
「これから」蓄えていける可能性を前向きに検討してみる。
相手の対応次第では、
自分自身の心の整理次第ではそういう方向性もある。
貴方と付き合うと決めた事には後悔は無い。
今の気を遣い合う関係だって、
付き合ってみて改めて分かった事でしょ？
付き合う前から今のような貴方がいると分かっていたら・・・
彼女は貴方との交際自体に踏み出さなかった。
進んでみた事には後悔は無いんだよ。
ただ・・・
貴方は想像以上に子供だった。
世界が狭い。視野が狭い。
自分が思われている度合いを一々相手に確認する貴方。
彼女は、
そういう貴方と付き合っているとよりも、「構っている」。
そんな感覚の方が強くなってしまった。
構う≠付き合う。
元々彼女は、
自分の気持ちを素直に出していくのが苦手。
むしろ貴方は、
彼氏としてそういう彼女の心をほぐしていく必要があったのに・・・
貴方は、
自分の事ばかりに必死だったんだよ。
最初はまだ、
付き合いたての興奮（熱量）がカバー出来ていた。
貴方の不安定にも対応する事が出来ていた。
何と言っても私（彼女）は５歳もお姉さんだから。
私の方が、
貴方よりも大きく気を遣って「あげる」事で、
貴方が心地良く付き合っていけるならそれでも良いと思った。
上手く「下支え」する部分はしていきながら付き合っていきたい。
そう思っていたのも事実。
ただ・・・
貴方は下支えレベルでは済まない人だった。
貴方全体がグラグラしている人だった。
そういう貴方に対して、
彼女は上手い気遣いさえ出来なくなってしまった。
当然苦しくなるよ。
彼女だって付き合いたいんだよ。
不安定な年下の彼を構うのではなくて、付き合いたい。
貴方との９０日は、
付き合っているという活きた感覚を得られない日々だった。
だからこそ、
彼女は今意志を持って距離を置いて考えているんだよ。
彼女だって自分を大事にしたいから。
貴方の心のお守にはなりたくない。
貴方を思う気持ちは今もあるんだよ。
ただ、
悲しい位それが伝わらない。
貴方は、
自分が「思ったように」伝わる相手ばかりを欲しがっている。
思ったように＝彼女のありのままを受け止めない。
一々相手を確かめたり、裏を抉ったり・・・
貴方は子供なんだ。
そう思いながら「大人」目線でカバーしてあげる事も出来なくはない。
でも・・・
それはお付き合いとは言わない（と彼女は考えている）。
彼女はシンプルに付き合いたい。
もっとバランス良く、
心地良く分かち合える相手と付き合いたい。
貴方との交際に疲労感を覚えた彼女は今、
自分自身の方向性を丁寧に考えているんだと思う。
貴方はどう思う？
幸せにしたい。
そういう力感を掲げる位なら、
もっと自分自身を安定させる男性力を身に着けて欲しい。
それが彼女の望みだよ？
貴方には「軸」が無いんだよ。
無いから相手を軸にしようとするんだよ。
その軸にしようとする目線が、
相手を不安気に確かめたりする必死の動きなんだよ。
自分で自分を整える力があってこそ。
初めて違いのある同士分かち合っていけるんだよ。
違いは違いで認めていけるんだよ。
お互いに不器用同士。
だからこそ、
それぞれに踏んばる力が求められているとも言える。
悩む為に付き合っても続かないんだよ。
幾ら好き同士でも、
「心地良く」思い合えない関係は絶対に続かない。
それは貴方も考えないと。
貴方の人間力が問われている。
改めて、
受け止める相手あってこそ「活きた」思いなんだからね☆