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発達障害の気質がある私 家を出てけと言われます
20代女です。 幼いころから発達障害の気質があり何もかもうまくいきません。 ちなみに以前病院には行きましたが診断ができない病院でしたので、今度は発達障害支援センターの紹介の病院に予約して行くつもりです。 そんな私は仕事はどこに行ってもできずクビにもなりました(接客、事務など)働くのが怖くなり最近は簡単な短期の仕事ばかりしてます。 発達障害にあう仕事はないみたいで、向くような専門的な仕事には興味がないし簡単にはなれないようなものばかりです。 そして日常生活でも家族には迷惑をかけ、家族からは邪魔者扱いで母には特に嫌われ、毎日のように出てけと言われて本当に辛いです。 正直貯金は多少はあるのでしようとすればできるために言われてます。 しないのは甘えだとは十分自覚してます。 理由はやはりお金の件もあります(仕事が安定してないから不安) 他にもストレス耐性が弱く(仕事ができないためただでさえ怒られまくる)過去に仕事が原因で精神的な疾患をおこしたため、色々な重荷が多い一人暮らしが堪らなく不安なのです。 また、最近自室でも一人になると淋しくてたまらなくなることが多くなり、一人暮らしなんて耐えられない気がするためです。そんな嫌いな家族でも話せばやはり楽しいんです。 友人もいないし本当に一人になりそうで。 でもどんな理由でも甘えなのはたしかなので、実家では家事をたくさんしたり、自分の迷惑をかけてるダメな部分(特に忘れっぽいなど注意欠陥的な部分)を徹底的に直そうとして邪魔者なんて言われないようにしてきました。 しかし先日母と口論となり、言われたのが存在自体が邪魔ということでした。 涙が止まりませんでした。私なりになんとか邪魔者扱いにはならないように頑張ろうとしたのに何も意味はなかったんだなって。 また、母は矛盾してることもたくさん言います。ここは私の家だから何を言っても許される、と考え、こちらの気持ちは全く考えていません。言い争いになったときも頭おかしいんじゃない？本当にウザイ、くだらない話するな、とまるで聞く耳は持ちません。精神的な悩みには全く理解はない人です。 愚痴のような話ですみません。 甘えだとは思うけどでもそれなりのことをやっても認められず存在事態を否定されたのが本当に悲しいです。 自分を犠牲にしても私は一人暮らしをするべきでしょうか？
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- 広汎性発達障害。もう働きたくない。人生に疲れた。
私は広汎性発達障害の24歳です。 私はこの障害のせいで幼少期から大人になった今もずっと周りから嫌味を言われたり陰口を叩かれてきました。 自分自身人に意地悪しようだなんて微塵も思っていないし、むしろ人に気を遣い続けてきたつもりなのに、どこにいっても「嫌な子」だとしか見てもらえません。 どんなに勉強を頑張っても仕事を頑張っても、周りが求める結果が思うように出せず「要らない子」「邪魔な子」扱いされます。 今の仕事も頑張って１年半続けたけど、要領が悪くて人付き合いが苦手な私はどこへ行っても嫌われて邪魔者になるんだということを思い知らされただけでした。 お局様に意地悪されても胃が毎日痛くてもどんなに苦手な仕事があっても１日も休まずに薬も飲んで耐えてきたけどもう限界です。 でも人手不足だから辞めさせてもらえないし、発達障害だと言っても信じてもらえず「甘えだ」とか「逃げるのはよくない」とか言われてしまいます。 転職したくても障害のある人（特に精神的な障害者）はどこにも雇ってもらえません。 もう辛いです。死にたいです。 障害がない人だって「仕事を辞めたい」とか「辛い」と思うのは分かります。 でも発達障害は一生治らないし、職場でもプライベートでも辛い目に遭わないといけません。 仕事を続ければ「邪魔者」扱いされ仕事を辞めても「怠け者」扱いされる。 これが死ぬまで続くんです。 生きてる限り「普通の人扱い」されることなんてないんです。 結果の出せない発達障害者は多数の健常者から邪魔者扱いされる人生しか送れません。 働く意欲がいくらあったってまともに仕事できないならゴミ以下としか見てもらえません。 こんな人生があと60年近くあると思うともう今すぐ死んだ方がマシだとしか思えません。 本当に自殺したいです。 誰か後押ししてくださいもう無理です。
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20代女です。 小さい頃から発達障害(ADHD、アスペルガー)の気質や精神的に弱い部分やおかしい部分が多々あり、親にはたくさん迷惑をかけてきました。いわゆる育てにくい子だったと思います。 そして成人した今も親には怒られてばかりで心底呆れられ、未だに自立もできてません。 実家暮らしなのですが家事などをしても何かが抜けてたり、いい加減だったり 、同じことを何度も言われても直らないなど……毎日のように怒鳴られてます。 それから私は怒りっぽいためすぐ言い争いになり、機嫌を損ねれば部屋に引きこもったりしてしまいます。気分の浮き沈みが異常にあり、急に機嫌がよくなったり悪くなったりしてしまいます。(これも障害の一つ？) 家族には努力が足りないだけ、怠けてるだけ、直せばいいと言われるだけです。でも努力ができないし直らないんです。 病気なのかもしれないともちかけても苦笑されますし、はっきり言ったところで病気のせいにして甘えてると言われそうで嫌です。 最近では何か怒られるたびになんでできないのだろうと涙が出そうになり、もっとまともな人間なりたい、私は障害があるかもなのになんで怒られなきゃ………とやりきれない気持ちになります。 病院には行きましたが適切な検査はしてもらえない病院でした。 新たな病院を発達障害センターで探そうとしましたが仕事で平日行けません。 そもそも診断されたからといっても原因がわかるだけで、治らないならそこまでして行く必要は本当にあるのかという気もします。お金はかかるし診断も難しいし。 家庭だけでなく仕事、友達関係、結婚関係などもこんな性格のせいで最悪で正直お先真っ暗です。 求職中に仕事の能力がないことが辛く、仕事が怖くなり引きこもってたときもこちらの苦しみは全く受け入れられず、怠けてる風に思われただけでした。 親に甘えられた学生時代までは死にたいなんて一度も思わなかったのに、仕事やいろんなことがうまくいかなくなり自立しなきゃなのに出来ない今………死にたい気持ちや不安が消えません。 まとまりのない文章ですみません。 何かアドバイスいただけたら幸いです。
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途中２年ほど中断しましたが、精神科通院歴９年目の者です。 ５軒の精神科病院を転々としました。 今までは統合失調症だと診断されていたのですが、半年前からかかるようになった病院で知能検査をしたところ、ＩＱ５４と出ました。 診断名として、適応障害、精神発達遅滞と言われていたのですが、今日の精神科の診察で、「あなたの場合は正確に言うと、広汎性発達障害にあたると思います。」と言われました。 ネットを見ると、自閉症の一つと書かれているのですが、本当でしょうか？ 確かに小さい頃から、友達作りが苦手だったり、一人でいることが好きでした。 （周りに溶け込めませんでした）。 広汎性発達障害とは、治らないと書いてあったのですが、本当ですか？ また、それに伴って出てくる症状には、どのようなものがありますか？ レイプ経験も２度あり、元恋人が白血病で死亡したなどのショックな出来事も経験しましたが、精神障害ではなく知的障害だと言われるのが私的には不思議に思えます。 今のところ、 ・幻聴（母に「アホ・バカ・死ね」などと言われる。） ・幻覚（数年前に自殺で亡くなったおばさんや、白血病で元恋人だった亡くなった彼氏が現れる） ・人の足跡が怖い（前の人が歩いた足跡に吸い込まれそうな気分になって、同じ位置を歩けない） ・嘔吐恐怖（枕元に水と吐き気止めがないと眠れない） ・チック ・ナルコレプシー ・ＯＤ ・リストカット ・イライラして部屋の机をバンバン叩く ・同じくイライラして壁に頭をガンガンぶつける ・イライラ感からモノを投げつける ・不眠 ・自分が大勢になる ・自宅がどこにあるのか分からなくなる ・家族が家族と思えない ・自分の名前や住所を頭で言えないと自分だと認識できない ・自宅が他人の家のように思える ・ドラマなどで、たまにレイプ場面が出てくるので、怖くてテレビが見れない ・のどにタマがあるような感じがして、えづきそうになる ・突然、心臓がドキドキする ・息苦しくなって一生懸命に息を吸わないと吸えないような感覚になる ・母が部屋に来ることがあると、帰った後にドアノブなどを消毒しないと気がすまない・拒食（１６１ｃｍで３７ｋｇ） ・てんかん発作 などがあります。 広汎性発達障害で、このような症状が出ることがあるのか、伺いたいです。 今後、どのような治療方法があるのかなども含めて、どんな些細なことでも構いませんので、情報提供をお願いいたします。
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