将来子供の父親に会わせるべきか悩んでいます。

質問

未婚で子供を産み、現在子供は一歳です。ですから今すぐどうこうという事ではないのですが。

子供の父親を私は心から愛していましたが、正式に婚約して、子供が出来、妊娠７ヶ月のときに既婚者であることがわかりました。
彼が語った経歴や学歴、人生全てが嘘であることがほぼ同時にわかりました。彼は私の友人や彼の友人、両親も巻き込んで嘘をつき続けました。

私としては一生子供を父親に会わせたくありません。
私は、子供をとても大切に思っています。
子供の笑顔が何より私を力づけてくれています。
子供がかわいいから、子供の父親の現実を見せることが辛いのです。
私自身としては、できることなら一生会わせずに、「あなたのお父さんは病気だったの、だから仕方なかったのよ。」とでも言っておきたいです。

けれど、子供は、現実がどんなに辛くとも、やはりある年齢になれば一度は会ってみたいと思うものなんでしょうか。もしそうであるなら、もちろん個人差はあるでしょうが、何歳くらいから会ってみたいと思うものなのでしょうか。また、どんなきっかけで会ってみたいと思うものなのでしょうか。
自分の父親の現実が辛くとも、それなりに受け入れられるものなのでしょうか。また、どのように私はその現実をうまく受け入れられるように手助けできるでしょうか。
仮に、子供が会いたいといったら、私はどのように返事するのがよいのでしょうか。

また、当面、父親のことはどのように扱うべきでしょうか。保育園などで父親という存在をいずれ理解するようになるのは何歳くらいなのでしょうか。また、その時に子供はどんな思いで、どんな疑問などを持つものなのでしょうか。
私は、子供に対してどう答えることが一番子供のためによいのでしょうか。

特に、私の子供と同じ立場の方がいらっしゃいましたら、是非ご意見を伺いたく思い投稿いたしました。

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.1

taro_taro · ベストアンサー

私は母子家庭でした。私が３歳くらいの時に離婚したそうです。
つらい現実があるわけではないのであまり参考にならないかもしれませんが・・・。

私は父親に会いたいと思ったことはあまりありませんでした。
父親がいないことを特になんとも思ったこともありませんでした。
私は母が大好きで、マザコンだからなのかもしれませんが・・。

父親がいないことをつらく思ったのは、やはり経済的に裕福ではなかった事や
小学生の時などに友達に言われたりしたときですね。
でも、それもつらく思ったっていうほどでもなかったですけど。
（次の日には忘れる程度）

結婚する事になってやはり自分のルーツを知りたい気持ちがあったのですが、
親類などに、母はつらい思いをして離婚に踏み切ったことなどを聞いて
もし、会いたいなんて言ったら母を悲しませるかな？と思い
それ以上行動はおこしませんでした。
（就職して結婚するまで１０年ほどありましたが、
　毎日が楽しくて父親のことは考えたことがありませんでした）

結局、母がいれば十分満足していたので
私の中で父親というのはその程度の存在だったのですね。

お子さんの性格やまわりの環境などでいろいろ感じ方も
違うと思います。
私は特に深く考え込まない性格なので・・・。

とにかく、お子さんのことをたくさん愛してあげてくださいね！

お礼

ありがとうございます、taro_taroさんのアドバイスを読んで正直言って少しほっとしました。
私の子供が将来、taro_taroさんのように思ってくれるかどうかは今はまだわかりませんが、私のがんばり次第では「毎日が楽しくて父親の事は考えたことがない」「母がいれば十分満足」と感じてもらえる可能性があるのだなと思えました。
基本的には父親に会わせない事が子供のためだと思っていますので、いっぱいいっぱい愛して、taro_taroさんのように感じてもらえるような母親になりたいと思います。

回答No.9

noname#7179

子供が1歳4ヶ月の時に離婚しました。今は4歳6ヶ月で、離婚以来父親には会っていません。
少し立場は違うのですが。未婚と離婚というところで。しかし、うちの子供は父親を覚えていませんので、その点では似ているといえますよね。
うちの子供は3歳くらいからお父さんと言い始めました。保育園に入ったのは2歳4ヶ月です。
アルバムを出してはお父さん、自分でお父さんの写真を自分の引き出しに直しておいて、出してはお父さんお父さん。お父さんに会いたい会いたいと言っています。
私はそれを子どもの父親に伝えるのですが、会ってくれようとはしません。絶対に会わないの一点張りです。
将来子供が自分で会いにいけるようになったらと思い、連絡先、住所だけは必ず聞いています。一年に一度年賀状を出し、あて先不明になって居ないことを確認しています。

よく離婚したお子さんが父親のことは口に出さないといいますよね。でも、それは知らない間に大人達で禁句にしているからではないでしょうか。
たとえ口に出さなくても雰囲気でそうなっているとか。
私の友達でも離婚している子供がいますが、絶対にお父さんとは言わないそうです。でも夜布団の中で、一人でお父さん・・・って泣いていたそうです。
その次の日に、お父さんに会いたかったら言ったらいいのにって子供に話したら、だってお母さん悲しむから・・・と。
私の考えですが、お父さんが恋しかったら恋しいと素直に口に出せるような家庭の雰囲気を持つべきなのではと思います。
子供が欲求を閉じ込めてしまうことほど悲しいことはありません。
私の元旦那も大概な人でしたが、子供には絶対に悪口や短所はいいません。喧嘩ばっかりしてるから別々に暮らしてるよ。と伝えています。
父親が居ないなんて間違っても教えてはいけないと思います。
いてるけど、遠いところにいるよ。
別々に暮らしてるから。

やはり子供にとったら父親です。
私はどんな父親でも会わせて上げたいと心から思っています。
間違っても病気とか死んだとかにはしないほうが良いかと・・・。

お礼

貴重なご意見をありがとうございました。
私も、そこが迷うところと言うか・・・

「お父さんに会いたい」を禁句にしないほうがよい・・・確かにそのとおりですよね。しかし、私自身が思い出したくもないので、どのようにすれば禁句にならないのか・・・私自身が吹っ切るしかないのかもしれませんね。

いてるけど、遠いところにいるよ。別々に暮らしているんだよ。と言うのはとてもいいように思いました。自然ですし、嘘でもないですものね。参考になりました。ありがとうございます。
間違っても、病気とか死んだことにはしないほうが良い・・・ですかね？少し本気で考えていたのですが・・・・・

回答No.8

pico2pon

ma_amさんこんにちわ。

私もma_amさんのお子さん同様、母子家庭で育ちました。私の場合は幼い頃に父親の暴力や借金で離婚し（母はとても愛していたそうですが・・・）、物心ついたときには「”お父さん”がいないうち」でした。

母に父のことを尋ねることは一度もありませんでした。記憶が残っているだけに「会いたい」と思うこともありましたが、幼心に「お母さんはとっても苦労している」「お父さんがお母さんをいじめたんだ」とわかっていたので聞くことができませんでした。

そして中学生になって、父が亡くなってしまい、その時はじめて「お父さんに会いたい」「会ってよけばよかった」と心から思いました。
でもそれも母には言えませんでした。

多分この先お母さんに言うことはないと思います。
ma_amさんのお子さんもいずれ「お父さんに会ってみたい」と思う頃がくるかもしれません。
でもお母さんの愛情をいっぱいうけているからこそ、お母さんの幸せを一番に願うし、お母さんを悲しませることはしたくないと思います。

ma_amさんがとっても辛い経験をして、「できるのなら会わせたくない」というのなら、それでいいと思います。

私の友人で、やはり母子家庭の子がいるのですが（ma_amさん同様お父さんにあったことはありません）、離婚の原因が”浮気”であると聞いて、少しも会いたいとは思わなくなったそうです。

ma_amさんのお子さんも、絶対にma_amさんの愛情をしっかりうけとめて育っていくと思います。
だから子供が「会いたい」といっても、ma_amさんの思う気持ちをそのままお話されてもいいと思います。

絶対わかってくれます！！！！

お礼

回答ありがとうございます。

やはり、一度は「会いたい」と思うことは避けて通れないのですよね。
やはり子供にそれなりのものを背負わせているのだなということを改めて身にしみました。

pico2ponさんのお友達は離婚の原因が「浮気」だと知って会いたいと思わなくなったのですね。それは、お母様が真実を伝えられて、そのお友達は自分でどうしたいかを決めたということですよね。

pico2ponさんはお母様のことを想われて「会いたい」とは言わずにおられるのですね。

結果がどうであれ、真実を伝えて、どうするのかは子ども自身が自分で決めることも大切なのかなと思わされました。
私は、子供がもしも辛い思いをしたらしっかりと受け止めることをしなければいけないですね。

ご自身の経験などお話いただき、また、温かい言葉をかけていただいて、本当に、ありがとうございました。

回答No.7

noname#15057

ご質問とは関係ない立場のものですが、違うなりに思うことを・・。

私の場合、同居の母の母（私の祖母）が実は母が養女で私とは血のつながりが全く無いことを成人してから知りました。
大切に可愛がってくれたおばあちゃんが他人だったなんてと１日涙が止まりませんでしたが、それは愛して隠し通してくれたことへの感謝に他ならず、翌日からもたった一人の大事なおばあちゃんとお互い変わることなく暮らしました。
実はすぐ近くに住んでいるという本当の祖母も健在で、やむにやまれぬ事情で母を手放したそうですが私は１度も会いたいとは思いませんし会っていません。

母は一度だけ会ったそうですが、愛されて育ったので恨みも慕わしい気持ちも無く、ただ「幸せで居てくれればいい」と思っただけとのことでした。

血のつながりじゃあないなあって思います。
思い出の積み重ねだと思います。
いつか勝手に父だと名乗ってきても、驚くだけで心を動かすことが無いのではないかなあ・・と質問を拝見して思ったものですから、具体的には合わなくてすみません。

隠し通すことは並大抵ではないと思いますが、やさしい嘘は許されると思います。

私も２歳の子の母ですが、私なら「パパは外国にいる」といって写真くらいは持たせるかもしれません。
実際その場にならないとわからないですが・・・。

そんな父親とは関わらずにすむといいですね。
お子様のお幸せを願っております。

お礼

そうですよね、それまでに私たち親子の生活が何年もこれから積み重ねられていくのですよね。
ただ単純にその時だけがやってくるわけではないですものね。

子供が父親に会い、真実を知ったときにはどんなに傷つくだろうか・・・とそればかりが気になっていたのですが、そのことだけがあるのではなくて、むしろそれまでの、それ以外の私たちの毎日が大切なのですね。
うまく言えませんが・・・なんだかそんな風に思いました。

暖かい励ましのお言葉嬉しく思いました。ありがとうございました。

回答No.6

lemon567

私も、小学校低学年のときに両親が離婚しておりますが、母が困るのがわかるので、なにも聞きませんでした。子供は、親が困ったり、悲しんだりすることをしないんだと思います。
私もNo1の方とほぼ同じ意見です。
また、No2の方の意見もすごくよくわかります。
まわりの大人に、「かわいそう」っていわれたりして、それが理解できませんでした。

気おつけたいのは、自分の父親を死んだことにするにしても、優しいひとだったとか、尊敬できるように子供さんにいってあげることではないでしょうか。
隠しとおすつもりでも、子供はうすうす気がついてくるかもしれませんが、その程度でいいのかもしれません。

お礼

そうですね、子供には父親のいいところだけを伝えたいと思います。尊敬できるようにって大切なことですよね。
ただ、もしも将来父親に会わせなければならない時が来るのだとしたら、抱いたイメージと現実とのギャップは余計に残酷ではないか・・・と不安だったのですが、「隠し通すつもりでも、子供はうすうす気が付いてくるかもしれない」のですね。少し安心しました。

lemon567さんは、お母様が困るのがわかるので何も聞かなかったという事ですが、そのことは辛くなかったですか？もし差し支えなければ教えていただけると嬉しく思います。
ありがとうございました。

回答No.5

pokpoko

まず、率直に私の考えを
離婚、未婚　問わず生き別れの人は、会わせたくないようです。
死別は、どんなに願っても、会わせる事は　出来ません。

父親に会う会わないは、お子さんが、自分で考え、物事を自分で処理出来る年齢になってから、2人で良く話し合っても　遅くないと思います。

父親の存在に気づく頃は・・・とありましたが
もうそろそろ
自分の手が、片方しかつながれていない事がわかるでしょう。
ma amさん自身も、肩車などしてあげれなくなる事で、お子さんの気持ちを感じるかも知れません。
子供ってすごく優しいですから、大事なお母さんを悲しませる事はしません。
きっと、必要以上に聞いたりしないと思います。

嫌な事は、ほんの少しだけ。
良い事は、（お子さんを愛している等）すごくいっぱい。
言えばいいのでは、と思います。

お礼

なるほど、みなさん大抵会わせたくないのですね。
またまた少しほっとしました。

そうですね、子供と一緒に将来、よく話し合ってもいいのですよね。大きくなった子供と、この問題についてきちんと向き合って話し合う事も必要ですよね。

自分の手が片方しか繋がれていないことがわかる・・・少し切なくなりました。
私が後ろから両手でつなごうと思います。
一人の母親はどうやったって一人の母親でしかないかもしれませんが、いっぱいいっぱい愛して育てたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.4

kianu

沢田亜矢子という女優も未婚ですが、相手は元阪神の江本というのはみなさんうすうす知られてると思います。でも江本に会わせたなんて聞きませんね。既婚者の相手なら会わないと思います。お父さんはどこかへ蒸発しちゃったと言えばどうですか？将来の不安より、今できる限りの事をして良い子に育ててあげましょう。

お礼

そうですね。
ただ、既婚者の相手でも今のところ信じられないことに「子供に会いたい」と言っているんですね・・・しかも、いまだに「妻とは別れて子供と三人で暮らしたい」とか言っています・・・（関係は絶っていますのでもちろん直接言われているわけではありません。）でもいろいろな角度から見て別れる云々は嘘なんですが。
そんな相手なので、１００パーセント子供と会うことはないと思えなくて不安なのです。下手に嘘をつくと余計子供が「会いたい」と思ったら・・・と思ってしまって。
でも「将来の不安より今できること」おっしゃるとおりですね。
どうしてもどこかに不安が残るのですが・・・とにかく今できることは最大限していきたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.3

koisikawa

ＮＯ．２です。つけたし。
　今はプライバシーの問題もあって、学校などに提出する欄に家庭環境を細かく記入する欄も減ってきています。
　どんな環境からこようが学校にとって、子どもをきっちり育てるのが学校の勤めです。　ご心配なく。

回答No.2

koisikawa

あなたの真摯な生き方に胸うたれました。戸籍上は片親になりますが、今の社会はそんなことを云々いう時代ではありませんよ。保育園も学校も片親の子は最低１割はいて、多いところでは３割くらいいます。　母源病なんて言葉もあるくらい、子どもにとって多種多様の教育環境が厳しいじだいですね。でも、あなたが一生懸命明るく、子どもを愛して生活してらっしゃれば周囲にもお子さんにも伝わるはず。　父親がいないことを隠すことも宣伝することもありません。お子さんに将来「パパは？」と聞かれたら、「私がパパママよ」と答えればいいのです。

　ここではちょっと職業をあかせませんが専門家ですし、日々そういう子達に接してます。

　家族や周囲があったかそうですので、協力していただいて、お子を可愛がってあげてください。不憫がるのはいけません。あくまで普通に。　世の中には居ないほうがいい父親だっていっぱいいますよ。

　知り合いに、妊娠したら捨てられて未婚の母で独りで子どもを育て、２０年後、その子が東大に入ったら、ノコノコ出てきた父親がいます。もう、既婚者なのにヨリをもどそうとしているそうです。

　感情論はともかく養育費はしっかり貰いましょう。

お礼

心温まるアドバイスありがとうございました。
不憫がるのはいけないと、私も常日頃から思っています。
「居ない方がいい父親だっていっぱいいる」とのお言葉、とても嬉しかったです。私自身もそう思っています。少なくとも私の子供の父親は、居ない方がいい父親であると思います。それでも、もしも子供が会いたいと言ったら・・・？という不安があったのです。
現実問題として、万が一、将来子供が「会いたい」と言ったら、そのときは今一度考えなければいけないかもしれませんが、基本スタンスは、「居ない方がいい父親」でいいのですよね・・・？
少し不安が和らぎました。ありがとうございました。