愛犬の死後どれぐらいの時間がたてば...
- 愛犬が亡くなった後の時間と心境についてお尋ねします。また、愛犬が抗がん剤治療を受けていたため、その負担も心配でしたが、最期まで側にいてあげられなかったことに後悔と悲しみを感じています。
- 愛犬の最期についてご説明ください。愛犬は自宅で酸素ハウスに入れる治療を受けていましたが、呼吸が荒くなり最終的に病院に連れて行ったものの、さらなる治療を受けるか迷い、安楽死を選んだとのことです。
- 愛犬の死後、皆さんがどれくらいの時間をかけて立ち直りましたか？後悔や悲しみが残る中でも、日常の生活を送ることが必要だと気づいたとおっしゃっています。
- ベストアンサー
愛犬の死後どれぐらいの時間がたてば…
17日に愛犬を亡くしました。 8歳を過ぎた辺りから心臓病になり 去年6月にはリンパ腫が見つかり心臓病もあった為、抗がん剤治療をするかどうかかなり迷いました。 何もしなかったら余命２ヶ月を宣告され 迷い抜いた結果、治療する事に決めました。辛そうなら緩和治療に切り替えよう… そう家族と話し合い抗がん剤治療をしました。半年間の治療も無事に終わり痩せてガリガリだった体もふっくらして後は再発をどこまで延ばせるか…このまま再発なんて、しないんじゃないか…と言うぐらい毎日元気に過ごしました。 11日の朝から少し様子がおかしくて散歩も少ししか行かないし、ご飯を食べるのもユックリでした。でも12日は心臓の薬と検診の予定でしたので家で様子を見ました… 夜中になって凄い咳をしていて、早く朝にならないかな…と背中をさすりながら朝が来るのを待ちました。 次の日の朝1で病院に行くと肺水腫との診断で酸素室に入院する事になりました。 何かの加減で心臓を引っ張ってる紐のような物が切れたのかも知れないと言われました…利尿剤と点滴でオシッコがうまく出てくれるのを祈るしかないと言われ泣く泣く家に帰りましたが次の日顔を見に行くと少しマシな感じに見え先生は、このままいけば明日には帰れると思いますとおっしゃってました。でも次の日の朝また呼吸が荒いとの連絡がありました…様子を何時間ごとかに電話で聞きながらしていると金曜日の日に「面会に来れますか？」と言われました。 もうかなり心臓の余力が無くなって来ていると…オシッコをすると少しマシになるけどまた暫くすると、しんどくなる…そんな感じでした。もういつどうなってもおかしくない状態で私は不安な病院で最期を迎えるぐらいなら…と酸素ハウスをレンタルして土曜日に家に連れて帰って来ました。 出来る限り通院して家で酸素ハウスに入れる…病院でやってる治療と殆ど変わりないと思いました。連れて帰って来てから、ご飯は食べませんでしたが、お菓子の催促はするし病院にいる時より調子が落ち着いてる様に見えました… オシッコを出して出して、お願いだから元気になってと祈りながら2時間おきに外に連れて行ってオシッコをさせました。夜も寂しいのか酸素ハウスの中でずっと座っているので横に布団をしいてトントンしながら寝ました。日曜日の朝、病院に行って利尿剤をうって貰い家でユックリ過ごしました。夜頃から、お腹が凄く膨らんでいるのに気付いて先生に電話をしたら腹水かも知れないから明日エコーを撮ってみますとの事でした。水を凄く飲んでいたので水分だったらいいのに…と思いながら明日また検査して貰ってからやな…と軽く考えていました。月曜日の早朝から呼吸が凄く荒くなり、お座りの姿勢でウトウトしては倒れ…の繰り返しで酸素室に入ってても苦しそうだから、もう無理かな…病院はもうやめとこうと思いました。先生に電話して状態を伝え病院に連れて行ったら何をするのか聞くと「また利尿剤を入れてオシッコが出てくれるのに賭けるしかないです。そしてまた水がたまったらそれを抜く…いたちごっこになります。」と言われました。 それなら、もう病院はやめとこう 辛いのを延ばすだけだから…と思いました。 安楽死も考えました。 愛犬は座ったままでしたが私が腕を入れると腕に顎をのせました。それまで伏せの姿勢が出来なかったのに腕を枕にしたので、いつも枕にしているヌイグルミをそっと入れると、それを枕にして落ち着いてるように見えました。私は「ちょっと待っててね。」と声を掛け洗濯物を干しに行きました。途中で気になり愛犬の所に戻ると呼吸をしていませんでした… ちょっと目を離した隙に１人で死んでしまいました。たった5分ぐらいの間に１人で死なせてしまいました… 私が離れた時と同じ位置で同じ姿勢で死んでいました。ただ、ドアにもたれ掛かっていました。最期に側にいてあげれなかった事、病院から無理に家に連れて帰って来なければ助かってたかも知れない 抗がん剤をして心臓にかなりの負担を与えてしまっていたんだと思うと申し訳なかったと後悔で涙ばかり出て来ます… 12月に抗がん剤が終わって、やっとこれから毎日ユックリさせてやれると思ってた矢先の事だったので目の前が真っ暗です いつも感じてた温もりがない事… いつも腕枕をしていた右腕を見るたびに涙が溢れます ペットを亡くされた方、お辛い経験をされた事と思います。 私は今、何も手に付かず家の事も何も出来ない状態です。でも子供たちがいるので泣く泣く料理を作って泣く泣く洗濯を干しています。泣いてばかりいられないのは分かっていますが、皆様はどれぐらいの時間が掛かりましたか？どんな事をしてても、やっぱり後悔っていうのは残るんですよね…でもあんなに元気だった子が突然、肺水腫で命を落としたのが信じられないでいます。どうか回答よろしくお願いします。 長文ですいませんでした。
- ゆめ（@2774601）
- お礼率80% (8/10)
- 病気
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質問者が選んだベストアンサー
今の辛い気持ち、とても良く解ります。 私も過去に１９年、それから１４年、２匹の犬を飼っていました。 １匹目は老衰で私が海外へ行ってる時、２匹目の子は たまたま家族全員が出掛けた数時間の間に亡くなりました。 ２匹とも元気な時は良かったけど、やはり最後は 家にお年寄りや病人がいるのと同じ様に介護やなんかで 家族全員が身も心もヘトヘトに疲れました。 特に２匹目の子は喉頭癌だったので本当に可哀想で溜まらなかったです。 だけど安楽死はさせませんでした。 私は安楽死は、自分の可愛い愛犬が苦しんでる姿を見たくない って思う飼い主さんが自分の心を楽にしたくて選ぶ選択だって思ってます。 動物は自ら死なんて望まないし安楽死の概念もないから どんなに苦しい時でも慣れ親しんだ場所で 大好きな飼い主さんが側にいてくれる事が何よりも幸せで それが大きな勇気と癒しになるって信じているからです。 私は投稿者さんの選択は正しかったと思いますよ。 ワンちゃんは投稿者さんが一生懸命介護してくれた事、 家へ連れて帰ってくれた事にとても感謝していると思います。 側を離れた僅かな時間に天国へ逝ってしまったのは 自分が旅立つ姿を見せて心配、悲しみを与えたくないって思った ワンちゃんのあなたへの優しさだったのではないのでしょうか。 私はそんな気がしてならないです。 今でも不思議なのですが うちの犬は死んだ後 私が落ち込んだり、元気がない日には毎回必ず夢の中に現れました。 私の事を見守っていてくれてると嬉しかったのですが ふと、私の事が心配で天国へ逝けてないのでは、と疑問に思いました。 心の中で、もう大丈夫だから安心して天国へ逝ってねと伝えると それ以来全く夢に出て来なくなりました。 天国へ逝ってくれたんだなって思います。 飼い主さんが笑顔で幸せでいてくれる事がワンちゃんの一番の願いなんですね。 ２匹目の子の時は落ち着いて死を受け止める事が出来ました。 とは言え、８年以上経った今でも２匹の写真をちゃんと見る事はできないですが 沢山の思い出と一緒に過ごした時間と言う宝物が出来た事がとても幸せです。 2匹には ありがとうって気持ちでいっぱいです。 投稿者さんもきっと同じ気持ちになる日が来ると思いますよ。 もっと可愛がってあげれば良かったとか、 なんであんな事したんだろうって、後悔の涙、悲しみは 思い出す度にずっと続くのだろうけど、 投稿者さんは 出来る事は全てやって最後までちゃんと看てあげたので それはないと思います。 無理に忘れようとする必要もないです。 悲しみが癒えてそして幸せな気持ちに変わって行く日が必ず来ますから。 心の穴は時間がゆっくりと埋めて行ってくれるはずですよ。 今は辛いかもしれませんが 頑張って下さいね。
その他の回答 (7)
- yo-c114
- ベストアンサー率0% (0/1)
5年前、猫を飼ってましたが、猫としては早い10歳に病気で亡くなりました。 なので、寂しい気持ちも後悔の念もすごくよくわかります。 亡くなって最初の一年目は、動物を見かける度に涙が溢れて目を伏せてしまう状態でした。 猫を貰ってほしいと言われても、またあの悲しみを経験するのかと思うと今でもまだ躊躇してしまいます。 忘れようと思っても、忘れる事なんて出来ません。 だけど、時間が必ず癒してくれます。 質問を読んでて、あなたのような方に愛されて幸せだなって思いましたし、 わんちゃんもそうだったと思います。 御冥福をお祈りします。
お礼
私も今は外に出ると、愛犬と通った道ばかりで目を背けてしまいます… 動物は大好きなんですが寄って来ても逃げてしまいます。 幸せな時間ばかりでしたが、私はもう二度とペットを飼う事はないと思います。 5月で10歳になるはずでした… 病気になった時の最初の目標でした。 何で…何でよ…と心が張り裂けそうです。 でもそんな事ばかり考えていては 頑張った愛犬に申し訳ないですよね たくさん病気をして辛い治療も頑張ってくれました。ただの私の我が儘で治療をさせてしまいました… 今は後悔ばかりですが愛犬の頑張りを無駄にしない為にも私が元気にならなくては… と思います。 頑張ります。 ありがとうございました。
- rika-chan
- ベストアンサー率18% (198/1052)
我が家の愛犬は私が中学生の頃に友達の家で産まれた子でした。 白の雑種でしたが、２０年生きてくれました。 私の人生の大半を一緒に暮らしてくれた。兄弟のような犬でした 我が家では半年間、何かあったら家族で涙を流してました。写真を飾ってああだったね。こうだったね。と話ししてました 無理に元気にならなくてもいいんですよ。亡くなって１０年近くたった今でも、和室に大きな写真をかざって、あの子は本当にかわいい子だったね。と話しますよ 動物は我々より命が短いのです。いつかは別れはきます。後悔ではなく、一緒にともに生きたことを喜んであげてください。今は悲しい気持ちですが、そのうち楽しい思い出ばかり思いだしますよ
お礼
20年とは素晴らしいですね。 私の愛犬がリンパ腫になった時、せめて 10歳まで生きて欲しい…と思いました。 抗がん剤がとてもよく効いてくれて、愛犬はとても元気になりました。 10歳なんかじゃなく、もっともっと生きていてくれるんじゃないか…と家族全員が そう思っていました。 今回、肺水腫になってしまった時もあの時のように絶対大丈夫！って思いました。 でも10歳を目前に死んでしまいました。 私は専業主婦なので朝から愛犬とずっと一緒で何をするのも一緒でした。 大きくしたあの子の写真を見ながら泣いてしまいます… いつか写真を見て楽しかった思い出や本当にあの子は可愛かったね…と笑って話せる日が来るように頑張ります。 ありがとうございました。
- niku33
- ベストアンサー率40% (9/22)
猫ですが、３匹見送っています。 気休めではなく、質問者さまはベストのケアをされたと思います。 最期に大好きな人を目にしてから、安らかに旅立って行かれたと思います。 動物が亡くなって一番心を締め付けられるのは、彼らの生きる意欲を最後まで失わず、文句も言わずじっと耐えている姿です。こうして書いていても涙が出てしまいます。（決して涙もろい人間ではないのに） その純粋で美しい姿を目に焼き付けて、その清らかな魂といつもそばにいられた事を心から感謝して生きていきましょう！ 私の場合、元気なころの写真や動画を見たり、笑えるエピソードを思い出したりして、なるべく楽しい思い出と寄り添うように努力はしました。 すると、「姿は無くなっても、いつもそばにいる」という言葉は、気休めでは無く、本当の事だと実感できてきます。 ぜひ、最期の闘病期だけではなく、元気な姿、楽しかった事を思い出してあげてください。 涙はいつまでも出てきますが、次第に涙のなかにも笑顔の数が増えていくと思います。 私も普通に道を歩きながら、ふと青空を見上げただけで涙が止まらない事も多々ありました。 周りの人に気味悪がられたって気にしないで！のんびりゆっくりがんばらないでくださいね！
お礼
読んでいて涙が溢れて来ました。 ベストなケアをしたと言ってくださり そうとって頂けた事に感謝いたします。 家に連れて帰ってから愛犬は心配かけないように必死に頑張っていました 最期の3時間ぐらいは本当に苦しそうで 泣きながら「もういいよ。もう頑張らなくていいよ。よく頑張ったね。ありがとうね」と言いながらどうする事も出来ませんでした。 それでも必死に生きようとしていました。 必死に呼吸していました… 本当に立派でした。 そうですよね。最期の時ばかり考えないでもっと楽しかった事、幸せだった事を考えなくてはいけないですよね。 愛犬と暮らした9年9ヶ月… 愛犬がくれた幸せの方が多いんですから。 少しづつ前向きに考えれるようになりたいです。頑張ります。 ありがとうございました。
- mw4915
- ベストアンサー率33% (2/6)
私は84才の老人ですが5年前の2月に、18年8か月もの永い間、頑固な私を癒し続けてくれた柴犬♀を、老衰で一年間の介護の末看取りました。そのショックから、永年のゴルフ仲間を始めすべての交友関係を、ついこの間まで頑なに断ってしまうほどでありました。 現役時代から日夜共に同室で暮らして居りましたから、愛惜の思いは5年経たった今も壁一面の写真と共に、懐かしい楽しかった思い出として明らかに残って居ります。 当時の私も、「虹の橋」の素晴らしい詩を繰り返し詠んで冥福を祈りました。 どうか悔いず怯えず穏やかに、静かに冥福を祈り続けましょう。 ……………………………………… 信頼を 四肢仰向けに表して 任せる姿 愛しかるかな 指呼の間 暫し見つめて眠りけり 互いに老いし 穏やかな日々
お礼
18年8ヶ月…凄いですね。 最期の時まで介護なされたんですね。 きっと幸せだった事と思います。 それだけ長い時間を共にすると、いなくなってしまった時、とても寂しかった事でしょうね… 私の愛犬はまだ9歳9ヶ月でした。それでも懸命に生き、立派だったと思います。 そう思っているのに悔しさと悲しさが私を襲って来ます。 いつの日か愛犬の写真を笑顔で見れるように頑張りたいです。 ありがとうございました。
私は３０数年に亡くなった愛犬の写真を携帯の待受けにしてます。だから、忘れる事はありません。辛い事があった時には愛犬との日々を思い出して癒されてます。一緒に暮らしていた時のように。 亡くなった時、「これでもう苦しむ事はないんだ！」悲しい、寂しいという感情とは別にほっとしました。今でも愛犬がくれた９年間に感謝です。 きっと「虹の橋」で待っている事でしょう。もしご存じなければこちらへ ↓ http://www.geocities.jp/wan_nyan_niji/niji.html
お礼
ありがとうございます。 私は携帯の待ち受けも愛犬で 家中、大きく引き伸ばした愛犬の写真でいっぱいです。 他の人から見ると気持ち悪がられるかも知れませんが… それだけ可愛くて愛しい宝物です。 虹の橋いいお話ですよね。 泣きながら何度も何度も読み返しております。 死んでしまった時、もうこれで苦しまなくていいんだ、楽になれて良かったね。と思いました。でもあの子がいなくなって辛すぎるのと半分半分の気持ちでした。 虹の橋のふもとで元気に遊べるように私も 泣いてばかりじゃいられないですよね。 ありがとうございました。
- a-matuki
- ベストアンサー率25% (182/703)
こんにちは。 お辛い経験でしたね・・・。 お気持ちお察しいたします。 ペットといえど家族ですから、いなくなった辛さ・寂しさはなかなか 埋めることができないと思います。 ペットロス症候群というものがあるほどです。 私もおととし、猫を病気で亡くしました。 たった２歳でした。 その前の年、震災になり、家が原発避難区域から少し外れた場所だったため、 家族で話し合い避難することにしました。 当然猫なんて構っている場合ではありませんでしたが、幸いうちは避難場所 が親戚宅だったため、猫も連れて避難しました。 １ヶ月ほどで自宅には戻れましたが、その際何かウィルスをもらってしまった のか、それともストレスなのか、白血病の可能性、としか原因がわからず 日に日に弱っていき、最期は弟の腕の中で静かに目を閉じました。 避難時、よそに連れて行ったせいなのかと自分を責めたりしました。 震災後、震災のせいではありませんが祖父母を立て続けに亡くし、続いて猫も 逝ってしまい、家族ともども放心状態から抜け出せない時期が続きました。 見かねた親戚が生まれたての猫を２匹、持ってきてくれて、空元気ながらも その子たちの成長を見守りつつ、なんとか立ち直ってきた感じです。 それでも思い出すと今でも涙は出ます。 ペットロス症候群でうつ病などを発症する例もあるそうです。 もしどうしても気持ちが沈んでしまう時は、悪化してしまう前に専門家へ 行かれることも手だと思います。 どうかお気を落とさず、ワンちゃんも最期まで大事にしてもらってきっと 幸せだったと思いますよ。
お礼
お辛い経験を思い出させてしまいましたね… でも猫ちゃんも一緒に避難先に行けた事、幸せだったと思いますよ。 離れ離れになるのは、もっと辛い事だと私は思います。 最期は弟さんの腕の中で亡くなられたんですね…猫ちゃんもきっと安心できた事と思います。 家族の腕の中で最期を迎えられる事が一番の幸せだと思います。 出来る事なら生きていて欲しいですけどね 私は、あの子がいなくなってから ろくに眠れず食べれずで今日心療内科に 行って来ました。 睡眠薬を処方してもらいました。 今はまだ毎日ひどい喪失感で気付けば勝手に涙が溢れて来ます。 でも幸せな事の方が多かったと思い直して頑張って前を向けるようになりたいです。 本当にありがとうございました。
犬猫 動物を世話するのは 誰にとっても難しいものです 皆が失敗して後悔しています だから 罪悪感を覚える必要はないですよ 自分を責めないでください 愛犬たちは この地球より ずっと高次元の世界で 幸せに暮らしています 恐怖感もない平安の世界で
お礼
ありがとうございます。 動物を飼うのは確かにとても難しいですよね。人間みたいに痛みを訴える事が 出来ないので飼い主がそれに早い段階で 気付かなくてはダメですもんね… でもたくさんの幸せをもらいました。 今頃は痛みからも苦しみからも解放されて思いっきり走りまわってますよね。 そう思って少しづつ前向きになろうと思います。ありがとうございました。
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愛犬が亡くなりました。自責の念でいっぱいです。（長文です） 7月30日、妹のように可愛がっていた愛犬（14才の小型犬）が亡くなりました。 8才の時に心臓が弱い事が判明し、以来心臓の薬と気管支拡張剤を服用していましたが、それ以外は大きな病気もした事がなく、高齢になっても食欲旺盛で比較的元気でした。 しかし7月6日深夜、愛犬の呼吸がやや速く浅いことに気づき、翌朝病院に連れて行きました。血液、レントゲン検査の結果、肺に炎症があり、気管支が繊維状になっているとの事で、その日は皮下注射をし、抗生剤、去痰剤等を処方されました。 食欲は普段と変わらず、ぐったりしている感じもなかったのですが、数日様子を見ていても呼吸の速さが落ち着かないので、7月10日再度病院へ。血液検査をしたところ、肺の炎症は半分くらい治まっているとの事でした。ここから数日間も、呼吸は速く時折辛そうにはしていたものの、食欲、元気の喪失は見られなかったので、「年令も年令だから治るのに時間がかかるのかな」くらいに思い、様子見の日が続きました。 けれど7月16日深夜から早朝にかけ、息苦しさで眠れないような状態になり翌朝また病院へ。先生に入院を相談してみたのですが、うちの子の性格を考慮した場合、入院はストレスがたまり返って悪化する可能性もあるので、自宅で酸素ハウスのレンタルをしてみてはとアドバイスされ、早速その日からレンタルしました。ほぼ丸1日ハウスに入っている状態ではあったものの、その間は呼吸もだいぶ落ち着いてはいました。 ですが、7月22日頃からそれまで旺盛だった食欲、元気が徐々に減り始め、ついには何も口にしなくなってしまったので、7月27日病院へ行きました（負担を考え、愛犬は連れて行きませんでした）。 今までの薬にステロイドを加えた物と、特別療法食のフードを処方されたところ、薬の効果がてきめんで、少しずつですがフードも食べてくれ、目の力や立ち上がる足の力も出てきて、しばらく思わしくなかった愛犬の体調が、これでようやく回復に向かっていくのだと希望を持ちました。 なのに、その3日後、あの子の心臓は止まってしまいました。 亡くなるほんの数分前、ハウスの中からきょとんとした顔で私や家族の事を見つめていて、特におかしな様子は見られなかったのに、その次に愛犬を見た時には苦しそうにあえぎ、体が痙攣し、数回息を大きく吸い込んだ後、そのまま眠りについてしまいました。わずか3分くらいの出来事でした。 きっとよくなると信じていたので、容体の急変にどうしていいか全く分からず、最期泣きながらただ名前を呼び叫ぶだけしかできなかった自分が心底憎いです。例えばあの時、酸素ハウスのホースを口に直接くわえさせていたら、人工呼吸や心臓マッサージをしていたら、もしかして今もあの子は私の隣にいたかもしれない……。そう考えると、14年間家族に幸せを与え続けてくれた愛犬を、見殺しにしてしまった気持ちにさえなります。 またタイミングの悪い事に、6月頃から私自身の体調があまりよくなく、病気の愛犬の世話を思うようにしてあげられなかった事も、とても申し訳なく思っています。私の看護は落ち度や手抜きだらけだったような気がして、心の中が後悔と罪悪感で埋めつくされています。もっとああしてあげればよかった、こんな飼い主であの子は本当に幸せだったのだろうか、助けてあげられなかった罪をどうやって償っていけばよいのだろうかと。 ステロイドで回復の兆しは見えましたが、結果亡くなってしまったという事は、体もきっと相当辛かったのだと思います。その辛さも私はあまり理解してあげていませんでした。 最後の方、私は嫌がる愛犬に無理やり薬を飲ませたり、不安気な表情を見せてしまったりしたので、 「お姉ちゃん、何でこんな意地悪をするの。お姉ちゃんなんか嫌いだ」 もしかしたら、そんな風に思わせたまま旅立たせてしまったのかなとも考えます。 体や精神がばらばらになりそうな程悲しくて、あの子のいない世界で生きていくのが本当に辛いです。あの子のいない世界は、色も光もない、絶望でしかありません。 長い長い文を書いてしまってすみません。読んでもらえただけでとても嬉しいですが、何かアドバイス等頂けたら幸いです。
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- 犬
- 愛犬を亡くし、苦しくてたまりません
相談というよりは、自分の気持ちをどこかに書くことで楽になれるんじゃないかと思い、書かせていただきます。 ペットロスとは何かちがうような気もして、でもそうな気もして、もう自分の気持ちがわかりません。 愛犬のシーズーを亡くして、3週間がたちました。 13歳の誕生日をむかえて2日後のことでした。 人懐こく、あまえたで、さみしがりの、本当にかわいい子でした。 数年前から心肥大にかかり、毎日薬を飲むようになっていたのですが、亡くなる2日前から苦しそうな息遣いと下痢が止まらなくなり、あわてて病院に連れて行ったところ「肺水腫」と診断されました。 陸上で溺れているようなもので心臓にも負担が大きく、入院させてはどうかと提案され、承諾いたしました。 それが昼前のことで、夕方に一度様子を見に行くと、愛犬は酸素ＢＯＸの中でうつろな眼をしながら、寝そべって私を見つめていました。 そのときは呼吸はおだやかに見えましたし、苦しくなさそうに見えました。 私は「苦しくなくなってよかったなぁ、帰ってきたらおいしいもの食べさせてあげよう」などと、バカでのんきなことを考えながら帰宅しました。 でも、それが最後の姿となってしまいました。 翌日の8時半ごろに病院から電話がかかってきて、「愛犬ちゃんが亡くなりました」と・・・。 ショックで気が動転してこのへんの記憶があいまいなのですが、あわてて病院へ向かって話しを聞くと、 「深夜は病院には誰もおらず、監視カメラでチェックしているが、深夜の2時までは生きていたのは確認していた。そして朝先生だか看護士の方だかが出勤してきたときに、亡くなっていたのを見つけた。おそらく大きい発作がでたと思います」と。 「2時から8時までの間のいつ亡くなったかはわからないけれど、血を吐いているわけでもなく、横たわって亡くなっていたので、苦しんだということもないと思います」 と。 すべて憶測で話されてしまいました。 私は愛犬が何が原因で亡くなったのかも、何時ごろ亡くなったのかも、わからないまま泣きながら遺体を我が家に連れて帰りました。 そして、3週間たってもその時のことを考えるともう苦しくて苦しくて、無意味に「あーーーっ」と叫びたくなってしまいます。 考えて一番苦しいのが、「誰もそばにいなかった時に1人ぼっちで死んでしまった」ということなんです。 ものすごくさみしがりやで、私が何かするたびにうしろをちょこちょこついてきて、トイレやお風呂にまであとをついてまわり、出かけたら玄関の前でずーっと待っていて、人がいないところには絶対よりつかない。そんな子でした。 そんな子が深夜の病院で1人ぼっちで死んでしまった。 もうそれを思うとかわいそうでかわいそうで、どんな気持ちだったかを考えてしまってだめです・・・ 主人は「病院に連れていかなかったら連れていかなかったで、絶対後悔してたと思う」と言うのですが、私もそれはまさしくそうだと思っています。 家で亡くなっていたら、「やっぱり病院に連れて行けばよかった」と思ったにきまってます。 でも1人ぼっちで亡くなった・・・と思うと自分で自分を絞め殺したくなります。 誤解がないようにお伝えすると、病院の先生方にはなにも思っていません。 長年お世話になった先生ですし、一緒に泣いてくださいましたし、初七日には愛犬あてにお花まで贈ってくださいました。 とても良い先生方でしたので感謝しております。 なんといいますか、亡くなったということよりも、亡くなった状況がつらくてたまらないのです。 だからペットロスとはちがうのかなあ、と。 いろんな状況で愛犬を亡くされた方もいらっしゃるでしょうし、もっとつらい別れをした方もいらっしゃると思うので、私のこのぐちゃぐちゃな気持ちは一体どうしたらおさまるのかご助言をいただけたらと思いました。 もう心が捻じ曲がってるといいますか、主人や友人に「かわいがられて愛犬ちゃんは幸せだったと思うよ」と言われても、「でも最後の最後は幸せじゃなかった」などと言い返してしまうくらい、心がすさんでしまっています。 だめなのはわかってるんですけどね・・・。 なんなんでしょうね。 自分が嫌になります。 どういうふうに考えたら楽になれるんでしょうか。
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- 愛犬について相談です。
トイプードル 来月で一歳、オス 2.5kg を飼っています。 2つわからないことがあるので 詳しいかたおりましたら アドバイスお願い致します。 《1》 ご飯をあまり食べません。 よくフードの裏にかいてある量をあげても、半分以上残します。 ただ病院の先生にそれは多めにかいてあるから、愛犬の大きさからだと60gでいいといわれ、今は１日60gあげてます。 それでも15gは残します(இдஇ; ) しかも朝あげても食べず、既に1日1回になってます。 これはあまりよくないと先生にいわれてますがどうにも食べません。 同じようなかたいますか？ どうやったら朝夜、きちんと食べてくれるのでしょうか(。>д<) 《2》 愛犬は8ヶ月で去勢していますが、 一度もマーキングをしません。 まず外でおしっこをしません。家ではトイレでしかしません。 おしっこするとき、片足あげることはあげますが、2cmくらいでほぼあげてません。 よく他のわんちゃんがしているような、股を開いて足あげることがありません。 (足が悪く手術したのでそのせい？) これは異常でしょうか？ これからするようになるんでしょうか？ もちろんしないほうがいいので、このままがいいんですが心配になります。 散歩は電柱や犬が排泄しそうなところは嗅がせないようにしているからでしょうか？ だらだらと長くなってしまいましたが、 アドバイスよろしくお願いします！
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我が家の愛犬キャバリア メス 10歳 がアポクリン腺癌により膀胱の裏辺りの大動脈に転移している事が解り大変ショックを受けていると共にどうしてあげれば良いのか？判断に困っております。 症状としましては、アポクリン腺に2ｃｍと膀胱裏の動脈を巻き込む4.5センチの癌があり、高カルシウム血漿という症状が出ています。数値は13.5ｍｇ/ｄｌです。 高カルシウム血漿は放っておくと全身倦怠感、その後腎不全だそうです。 このことから、水をがぶ飲みしたがります。尿は水を飲むので回数は多いですが、問題なくでていまして、便に関しては昨日ＣＴを撮り点滴などをしたこともあってゆるい便が出ています。 朝何も食べませんでしたが、先ほど見ると全部食べていました。 そして治療法としまして、先生のお話では、開腹しても完全切除は無理との事です。 それでも開腹して、少しでも癌を小さくすると高カルシウム血漿は押さえられる。 その上で抗癌剤投与するか、開腹せずに抗癌剤投与するかどちらかになります。 それと、キャバリアですので心臓が弱く心臓の薬を飲ませておりますので、開腹手術をして心臓が耐えれるかどうか？ 昨日ＣＴの際に麻酔した時は脈拍や血圧に問題なかったそうですが、開腹手術となると5.6時間の手術なので、急変して亡くなってしまうことも予測した上での手術になります。 完全切除不可でも開腹手術するべきでしょうか？ どれだけ採り切れるかにもよるかと思いますが、 それは開腹してみないと解らないですが50%取り除ければよい方では．．．と言われています。 そのままで抗癌剤投与するか？できるだけ負担が軽いようにしてあげたいのですが、 抗癌剤の投与の仕方は1）全身化学療法2）動注化学療法の2種あるらしく、 1）は全身に抗癌剤が回るので、癌そのものに対しての効き目が2）よりも低い 2）は犬のがん治療ではまだ珍しいようで、1）よりも癌に対して効き目はあるらしいが、 費用もかなり必要との事です。 抗癌剤を投与してどれぐらい延命可能？なのかはその子の生命力次第でしょうか？ 抗がん剤もかなりの副作用を伴うものでしょうか？ 痛んだり苦しんだりすることなく出来る限り長く一緒にいたいと思うのですが、 どうしてあげるのが一番なのかアドバイスいただければ光栄ですよろしくお願いします。
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お礼
私の勝手な判断で家に連れて帰ってしまった事、最期に目を離してしまった事、 毎日毎日思い出しては胸が締め付けられます。後悔はどんな事をしても残るのは知っていました。今は後悔しか残っていません。 亡くなる3時間ぐらい前は凄く苦しそうでウトウトしてはバタンと倒れ、見ていて可哀想でした。苦しむ子は1週間ぐらい苦しむと先生から聞いて安楽死を考えました。 でも安楽死をさせていたら今もっともっと後悔してたのかも知れませんね 最期まで生きようとしていましたから… 安楽死が頭をよぎってから30分程で 愛犬は逝ってしまいました。 私が複雑な思いをしてる事が分かったんでしょうか… 最期も私に見せたく無かったという あの子の優しさなのでしょうか… 書いてて涙が出て来ます。 もし、そうならあの子は何て家族思いの いい子なんでしょう… 今はまだ、いなくなってしまった事を 受け入れられないでいます。 愛犬の匂いや温もりを探してしまいます せめて夢の中でも会いたいのに 会いに来てくれません。 いつの日か、愛犬との素敵な日々を笑顔で語れるようになりたいです。 何年たっても喪失感は消える事ないと思いますが、一緒に過ごした日々を大切な 宝物として笑顔で思い出したいです。 ありがとうございました。