うつ病の父。でも優しくできない。

質問

長文です。父（６０）がうつ病を患い、３年が経ちます。私（３２独身女）は両親の暮らす実家から車で３０分程のところに一人暮らしをしています。

うつ病の回復には家族の協力が不可欠とよくテレビや本で出ていますが、父との確執があり、ここ１０年ほどは私は極力実家に行かないようにしています。一人っ子ということもあり、父を世話する母を助けなければいけないと頭では分かっているのですが・・・私は父と会うのがイヤです。

というのは、若い頃、父が私の人生を意のままにコントロールしてきたと感じるからです。子どもの頃からとにかく父が怖くて高校や大学も父が「良い」と言った進路を選びました。グレずに、友人と遊び歩くこともほとんどせずに、まじめな優等生として過ごしました。高校３年の時にそんな自分と両親に違和感を感じ、反対を押し切って実家から遠く離れた大学に進学しました。卒業後は就職のために地元に戻りましたが、ずっと一人暮らしをしています。

成人してから父がポロっと言ったことに驚いたのですが、私が２歳の時に家でおイタをしたところ、父は、母が止めにはいるくらい私を激しく殴ったことがあり、そのあとは何をするにも私は父の顔色をうかがうようになったそうです。父は「あの後からはとっても良い子になってな～＾＾」と自慢げに話してきました。父から暴力を振るわれた記憶はないのですが、これを聞いた時、「ああ、やっぱり」と言いようのない怒りが湧いてきました。と同時に情けなくもなりました。私の人生は誰のものか、と。

これからは親との関係は最低限にして独立した人生を歩もうと思っていた矢先、父がうつ病で休職したと聞きました。昨年、フェードアウトする形で会社を早期退職。現在は自宅療養をしています。休職・退職を聞いても実家に戻る事は考えられませんでした。

父は発病前、激務が重なっていたそうです。母はその時にちゃんとストレス発散できるよう家庭内でケアできなかったことと、身内に不幸な死が続いたのが原因ではないかと言います。現在は母が父の世話をしており、父は通院のため家を出る以外はほとんど居間のソファーで寝ているそうです。

私は父を許すことができません。学費を援助したり、育ててくれた恩は感じますが、父のせいで常にビクビクして、遊びもやりたいことも進路も我慢して過ごした子ども・青春時代を思い出すと、どうしても。自分の人生なのに「父のせいで」なんて言うのはお門違いだと言われるかも知れません。でも感情が抜けません。私の人生をさんざん牛耳っておいて、なんで今更優しくしなきゃいけないの？と。親不孝な娘だなと思います。でもたまに、「そのまま死んでほしい」という感情がよぎってしまい、自分でも驚くことがあります。そんな感情、口が裂けても言えませんよね。

母は私の気持ちを察してくれていますが、「親子なんだからもう少し優しくしてやって」と言います。私は今後、父に対しどう接していけばよいでしょうか。考えると憂鬱です。本当に悩んでいます。

回答No.7

rie1234

つらかったですね。

私の母は鬱でした。
私は鬱の母に会いに行くと、いつも
えらいんだ。しんどいんだ、どうしたら治るの？
助けて、という話ばかり。
私が気持ちを替えてあげようとどこかへ連れ出しても、
ずっと、どうしよう、どうしよう。
他の話をしたり、楽しい話をしたりしても、
どうしよう・・・って返事が返ってくる、
私の話した内容なんて何も聞いていない。

それが苦痛で、もう知らん。
うっとうしい。と突っぱねてしまいました。
会うのも面倒だと。

一緒に生活している父は、毎日のように聞かされ、
父も軽い鬱のような症状を発症してきていました。
このままだと、父もかわいそうだな、でも実家には行きたくないし。
って。

ある日母は自殺してしまいました。
何も言わず、何も残さず。
母のその姿を見た父と私は泣きながら
戻ってきて！やめて！って心臓マッサージしたり、
救急車を呼んだり。
でも、帰ってこなかったです。

亡くなってから思うこと。
なんでもっと親身になってあげなかったんだろう。
さみしい、そばに居てって言われてなんで一緒に居てあげなかったんだろう。
話を聞くだけでも気持ちが変わったのに、
そんなことすらしてあげなかったんだろう・・・と。
後悔しかありません。

あなたのお父さんのパターンとは違いますが、
鬱は本当に怖い病気です。
死んでほしいなんて今言っていても、
もし本当になくなったら、お母さんもどうなるんでしょう。
一人ぼっちは悲しいです。
できることをしてなくなっていった人、
何もしてあげなかったし憎かった人。

私は、どんな人であれもう人が死ぬのを見るのは怖いです。