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すれ違ってしまいます
お付き合いを始めて２ヶ月、結婚を意識している彼がいます。 互いに２４歳で、親への紹介も済ませ、来年夏に同棲、再来年に結婚という予定で話が進んでいます。 人として尊敬でき、価値観も合います。性格は正反対ですが、相互補完的な関係を築けていると思います。 彼の人柄自身に問題はないのですが、たびたび向き合えていないと感じることがあり、本当にこのまま彼と一緒にいて大丈夫だろうかと不安になっています。 今は問題ないのですが、のちのちこの違和感が大きくなり、私自身も彼に愛情を持てなくなり、冷え切った夫婦になってしまうのではないかとネガティブなイメージに支配されています。 些細な問題であっても、少しでも溝ができたらその日の内に解決したい、その為に私はコミュニケーションを強く望みます。互いの考えを言葉として伝え、二人で答えを出したいです。 しかし彼は話して空気が重くなったり、たとえば将来のことなど、今答えが出ないことや今明言できないようなことに頭を悩まされることを嫌うようです。 その為、話し合いを設けても彼が途中で切り上げてしまい、いつも私が不完全燃焼で、不満が募っています。 彼が仕事で忙しいことや、互いの考え方の不一致を考慮して、私が諦めなければいけない部分もあると考えることもあります。 互いに好きで一緒にいたいと感じているのだから、もっと私がシンプルに気楽に考えれば良いのかもしれません。 でも二人の問題を、二人で考えられないことが寂しくて仕方がなく、だんだんと彼に本当に気持ちがあるのか疑ってしまいます。 気持ちは同じなのに、こんなことですれ違ってしまうなんてもったいないなと感じると同時に、これも縁がなかったということなのかもしれないと諦めモードです。 もちろん私は彼と一緒にいたいので、何とか解決策を見つけたいのですが、その話すらも受け付けない彼ではどう頑張っても独り相撲状態で、お手上げです。 彼のことが好きで一緒にいたいという私の正直な感情と、意思疎通が図れないことですれ違ってしまう現実的な問題と、その間で葛藤しています。 このことを家族に相談すれば、彼の印象を下げかねないし、誰にも言えず、今はただ彼と距離を置くことで気持ちを落ち着けています。 こういう男女のすれ違い、一体どのように解決すれば良いのでしょうか？ アドバイスお願いいたします。
- 4493kms
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- miyukari
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結婚はもう少し考えてからにした方が良さそうですね。
- sutemu
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そうか このことで僕の彼女も苦しんだなと 思いました。 たぶん彼は将来の不安があるのではないのでしょうか？ 家族を持つ責任が重くのしかかっているんじゃないかな 彼が将来の豊富を彼女と話せば良いと思うんだけど さて どうするか どうしよう？ 難し問題ですね 貴方があせらないと言う事です。 彼に詰め寄らなくても彼は悩んでるはずです。 あせらない 彼に詰め寄ればこの話は悪い方向へ行くでしょう まず待つ時間を決めましょう その間は辛い気持ちに耐えてもらえないですか？ 自分の気持ちが辛いの彼が判ってくれる日がきっときます。 二人で幸せになるのです。 その間は貴方には判らない男性とくゆうの結婚まえの憂鬱に耐えようとしてる彼に やさしくしてあげてください だって これから死ぬまで、彼と付き合って行くんですから 幸せになりますように
- beest002
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男性の24と女性の24の感じ方考え方の違いなのでなんとも‥ 人により違うことはあるけれど 大概は質問主様と同じような。
- zkxzm4kz
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付き合って２か月でしょ、楽しい時期だけってのが過ぎて 相手を自分の思い通りに支配したいって欲が出てきたんですよ。 あなたは彼を支配したい、彼は支配されたくないんですから、 同棲とか結婚とか、とりあえずなしにして普通に付き合って行って 様子を見るしかないです。 相手を変えることはできないですよ、自分が変わるしかないんです。 それと、やたら理屈っぽいですが、理屈をこねるタイプは 男からしたら、母親みたいですからいいかげんにしないと嫌われますよ。
- taka-aki
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別に二人が同じ結論に達しなければ一緒にいられないというわけじゃないですよ。 無理に同じにしようとするから居心地悪いのです。 別に二人の考えが違っていてもいい。 お互い認め合ってれば。 相手を認める気がないから文句がでるのです。 そして、相手に依存してるから腹が立つのです。 もしあなたの意見や考えが素晴らしいなら、 あなたは自分でその素晴らしさを楽しめばいい。 押し付けるから嫌われる。 あなたが素晴らしく人生を楽しんでいれば 彼もあなたことに興味を持つ。 楽しくないなら、彼はあなたから学ぶことは何もない。 あなたから学ぶことは何もないなら、 話を聞く意味もない。 あなたが自分の素晴らしい意見に従って人生を楽しむ ことでしょう。それでこそ彼はあなたを見習う。 あとは彼の認めるべきところは認める。 彼の本質を見て人生を共にするに値すると思ったから 結婚するんでしょ。こちらを甘やかしてくれるから結婚 するわけじゃないはず。 重要なのは男を責めずに相手の話を聞くことです。 彼だってちゃんと受け止めてくれる奥さんだからこそ 結婚はいいもんだと思えるのでしょう。 ・二人の意見が違っていてもいい ・認め合うこと ・受け止めあうこと
- 56480
- ベストアンサー率12% (29/235)
とても関係的には良い条件ですね^^ ですが他の方々もおっしゃっているようにまだお互いをちゃんと意識し始めて二ヶ月です。もう少し時間をおいて落ち着くのを待つのも良いと思います。文面上ではとても円満な家庭が築けそうですが、些細な変化や違和感には本人しか分からないので大きな問題になる前に解決しようとする心意気は尊敬してしまいす。 二人の問題なので二人で解決しねばなりませんよね…でも話を聞いてくれないのは本当に会話以前の問題です。話し合いが苦手な人はこれからの将来何かに引っかかってしまった時に解決できず不仲になってしまうのだけは避けたいですよね。 考えなおす時間は十分あると思います。 どうせなら、結婚する前にその彼氏さんの欠点を直してもらうのが良いと思います。 結婚してからでは何を言っても流されることが多いですからね。結婚する前だともし合わないと感じてもあとから人生の変更をすることが出来ますからね。 一生に大半の人は一度しか経験しない大きな決断ですから失敗しないようにして欲しいです。彼氏さんにもうちょっと話を聞いてもらえるように粘ってください！ 応援してますよ。
- king126
- ベストアンサー率34% (72/208)
さぞお困りだろうと思います。 個人的な経験から、付き合う期間が短くても、結婚を決める、結婚するのは大きな問題はないと思います。 ただ、付き合う期間、結婚に関わらず、話し合いのできないカップルは苦労すると思いますし、良い関係とは言えないと思います。お子さんができた場合も含め、その家族はきっと苦労するでしょう。 それで、解決策ですが、やはり話し合う努力をするべきだと思います。 少なくとも、質問者さんが頑張って話を持ちかけなければ話し合いはできないと思いますので、辛抱強く頑張るしかないと思います。 このままではストレスが溜まると思いますので、どなたかに相談する方が良いように思います。 ここでは具体的なことがわからないので、あまり口外しない信用できる人にお話になってはいかがでしょうか？ 誰かに話をする、聞いてもらう、というのはストレス解消にもなります。 誰かに話をすることで、少しは根気強く頑張れるのではないかと思います。 質問者さんの姿勢、考え方はとても良いと思います。 頑張って下さい。 応援してます。
- ak1047
- ベストアンサー率4% (4/95)
付き合ってまだ２カ月なのに同棲、結婚とそんなに早く進めないと いけない理由があるのですか？ 結婚をするのが前提にあって、そのために二人の関係を維持 しているように思えます。 本来ならば二人の関係をしっかり築き上げて、結婚を意識するものなので、 順番が逆だと思いますよ。
- efuyama
- ベストアンサー率1% (14/843)
話し合うのが嫌いならでは分かり合うのは難しいです。 本当にこの相手でいいのかを考え直した方が良いかもしれません。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20068/39774)
まだ６０日。 貴方と彼の関係は、 外堀の方が強固に埋まっている関係なんだよ。 既に結婚を意識し、親にも紹介済み。 来年夏には同棲、再来年には結婚予定。 性格は正反対だけれど、 お互いを尊重する目線では向き合えている。 相互補完の必要性も確認し合えている。 それって関係の「外堀」なんだよ。 じゃあ中身はどうなのか？ 中身はまだ、 付き合って６０日なら、６０日分の中身なんだよ、実は。 そして、 別にそれでも良いんだよ。 良いんだけれど・・・ 外堀が結構ハードになっている事が、 逆に６０日分で良いんだという優しさを見失う形になっている。 貴方は、 凄く白黒をつけたい人なんだよ。 極に偏りやすい。 外堀がハードだからこそ、 将来を前提にして「今」に向き合っているからこそ。 それに対するハードさ（手応え）って常に必要だと思っているんだよ。 その目線で言うと、 ６０日分の充実や積み重ねって、 下手をすると物足りないとさえ感じてしまうんだよ。 思ったようにならない・・・ 思ったように跳ね返らない・・・ 貴方は、 「二人」という部分でどんどん中身を埋めたいんだよ。 埋めたい貴方から見ると、 彼の姿勢は私よりも強くないし、大きくない。 貴方は直ぐに不安をイジってしまう。 彼は貴方の逆なんだよ。 既にハードがあるからこそ、 後は、丁寧に中身を慈しんでいけば良いじゃないか？ もう焦らなくても、急がなくても良い関係になれた。 これから一日分ずつ丁寧に、 優しい気持ちで中身を積み重ねていこう。 即解決とか、共有とか、疎通とか、 肩の力を入れ過ぎないで、 付き合っている自分たちの関係にもっと「慣れて」いこう。 ただ段取りばかり急いで、 ソワソワと○○揺すりをしていても心は満たされない。 もっとゆっくりで良いじゃないか？ お互いに優しい気持ちでパートナーの存在を感じながら、 新しい世界の広がりに少しずつ向き合っていこう。 彼はそういう姿勢なんだよ。 彼目線で言えば、 貴方にはパートナーとして大事な「ゆとり」が無い。 それはパートナーとしても不安かもしれない。 直ぐに頑張る体勢を取ろうとする部分こそ、 貴方と彼の最大の違いなのかもしれない。 頑張る事、頑張ろうとする事が悪い訳じゃ無い。 貴方の課題は、 頑張ろうとしてそれが思ったようにならない時・・・ 頑張ろうという気持ちの強さの分、 逆向きにも激しく揺れるんだよ。 不安を煮込んだり、いじったり、大袈裟にしたり。 まだ、 大学の夏休みレベルの交際期間しかないのに・・・ 貴方はやや空回りしている。 既に将来を見据えた相手がいる事。 将来を見据えた足元がある事。 それ自体が、 貴方の「圧倒的な」心のゆとりであってこそなのに・・・ 貴方はゆとりにさえ出来ていないんだよ。 それは貴方も考えないと。 彼目線から見た私（貴方）って・・・ 彼にとっても心配なパートナーの姿だよ？ 改めて深呼吸を。 まだ６０日の関係なんだよ。 こうして年内に書き込んで、 自分と向き合う機会を設けて良かったじゃない？ １４年は、 新しい気持ちで、 何より優しい気持ちで目の前の日々に向き合っていく事。 当たり前の事なんだけれど、 今の貴方には少し足りない。 彼に対しても、自分に対しても、将来に対しても足りない。 直ぐに答えが出ない（出せない）事も沢山ある。 そして、 今急ぐ必要が無い事も沢山ある。 それを、 丁寧に感じながら、自分の中で整理整頓出来る力。 忙しい彼にとって心地が良い彼女に「なりたい」なら、 それは貴方にとって身に着けるに値する力でもある。 大切にしてみたら？ 来年が二人にとって素敵な年になるようにね☆
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