旦那の機嫌を伺うのに疲れた

質問

旦那の機嫌を伺うのに疲れてきました。当方、1歳になる赤ちゃんがいます。

旦那は年末年始にかけて仕事が忙しく、帰ってご飯を食べて寝たとしても旦那も私も午前0：00～1：00くらいになります。そして今日午前5：00に起こしてとのことでした。旦那も私も各自で携帯アラーム鳴らしています。

何日か前から子供の調子が悪く、夜中に何回か起きては泣いての繰り返しで、昨晩は下痢も伴い、いつもより大きな声で泣いていました。午前4：00子供も辛そうだったのであやしていたのですが、いきなり旦那が【うるさい。こんなに泣いたら寝れない。いいかげんにしろ。泣き止ませろ】と怒鳴ってきました。※いつも別室で寝ています。

子供も落ち着いたので私も5：00まで少し寝ようとしたら、いつもなら気づく携帯アラームに気づかないまま、そのまま寝過ごしてしまいました。そして5:30頃に先に起きた旦那に【お前のせいで寝坊した。ほんとに役に立たない。おる意味あるんか、くそ腹立つ！】と怒鳴られながら起こされました。

日頃の旦那の疲れも知ってるので、私もごめんなさい、と謝ったのですが旦那の怒りはヒートアップしてしまい、その怒鳴り声で子供もびっくりして大泣きして起きてしまいました。なかなか寝付けなくて辛そうな子供を起こしたことに、私もイラっとして【子供が体調しんどい時に大きな声で怒らないで】と言ったら【子供が体調悪いのは、そこら辺に落ちとるものを口に入れるからだ。お前の管理がなってない】と舌打ちして仕事に行きました。ドアもバンっとかなりキツく閉めて…

今回の事は私がちゃんと起きれなかったことによって怒られたのですが、旦那に怒鳴られると思うと、怒鳴られないように必死になり空回りしてさらに旦那に怒られるようになってきました。

いつもは穏やかですが、思い通りに私が動かないと【使えない】【やることなすこと中途半端でイライラする】と言われます。

運転中も渋滞などにハマってしまうと舌打ち＆暴言のオンパレードで、運転も荒くなります。反論して火に油を注ぎたくないので、いつも聞き流していますが、子供が言葉を理解し始めると思うとゾッとします。

一緒にいて、旦那の機嫌を伺うばかりで疲れてきました。子供と家に2人でいると穏やかですが、旦那が帰ってくると、少し緊張してしまいます。

離婚、、、考えたりしますが、子供のためにもお父さんは必要かなっと思ったりで、離婚を考える私の考え甘いのでしょうか…
旦那のイライラを上手く聞き流す方法などはあるのでしょうか。

回答No.20

nogrow

回答No.18です。

深夜にも関わらずご確認と応答を頂き恐れ入ります。

頂いたお話から拝察して、
こちらで申し上げた1点目、
「関係の状況がなぜ今の形に至ったのか」を
互いに、思い出し探る機会や時間を
(場所や時間を共にした上で行うかどうかは不問として)
持たれること(それが出来る環境に入ることも含めて)が先決ではないでしょうか。
或いは、…」

から、

「本当に気持ちを伝えたいんです。
切り出さないと何も変わらないのは十分わかっています。ですがなかなか勇気が必要なんです。」

とのこととお見受けしました。

しかしながらそのお話を拝見して、
私の文章から受け取られたご理解に
「私からのお伝え不足があった」
と感じましたので追加となりますが、
以下の点を添えさせて頂きます。

⚫︎大切なのは、
奥様は勿論旦那さんも
「互いが各個で冷静になれること
＝相手の話を聞く余裕が「誰からみても」持てている状態
であることです。

私の落ち度としてこの事を括弧書きで
「それが出来る環境に入ることも含めて」
などと曖昧に表してしまっておりましたこと、
お詫びいたします。

そして、
ここまでに拝見しております情報からすると恐らく、
旦那さんは奥様の意図や温度を読み違える、
そういったモードなようにお見受けしますので、
奥様の意図や言葉で冷静を促すことは難しいのかなあ…と拝察しております。

ですので、
頂きましたお話とお想いのところについての文章は、
先の私の文章の1点目に触れて頂いているとは存じますが、
(同じく先の私の文章の2点目の手法である、)
第三者を介して、
(上記に述べている冷静になれる旦那さんへと状態を導ける方(※※)が理想かと拝察しておりますが、)
先の私の1点目の始まりの部分が達せられれば、
また次の段階へと進む土台になるのではないでしょうか…。

要らぬお節介かとも思いますが奥様ご自身も、
現在は「私は」「私が」「私に」或いは
ご自身が受けた・浴びせられた・しようとしたのに
といった、
「ご自身主体の目線・思い」が、
(強く云われる側でもありますし、)
自動的に強くなっていらっしゃるのではないかとも拝察しております。

ですので、
奥様ご自身もニュートラルな心持ちをし易くし、
旦那さんが見つめていらっしゃる・奥様が見つめていらっしゃる、
「そもそもどうなって行きたい」という今後の生き方の焦点合わせを行える心持ちとなる為には、
一度生活基盤を旦那さんと離すことが一番効果が大きいかなと考えます。

※注意※
ですが突然それを行えば旦那さんの激昂が
「誰の話も聞かない」モードに入ることも否めません。

ですから、
もしも生活基盤を別にされるにしてもされないにしても、
先の※※に述べましたような方に旦那さんのモードを切り換えて頂くことも
重要な流れかと拝察致します。

以上の通り、
まず理想的な第三者によって旦那さんのモードを切り換えれる方策の有無をご確認ください。

もしもそれがない上で、
それでも旦那さんとの生活を維持されるとのことであれば、
その場しのぎではありますが、
例えば夕飯のラーメンの件のように手のひらを返されがちなことについては、
「メールで頂く」というようにしてみるのもありと拝察します。

或いは少し頑張って、
こういったお手紙をお渡しになってみるのも一つの手段かもしれません。

※但し、タイミングは重要かと思われます※

「どんな大義名分があなたにあったとしても、
私にどんなに酷い落ち度があったとしても、
これ以上、強い口調やなじりや皮肉、
冷静になれない心持ちのあなたから云われる言葉には耐えられそうもありません。

私は、強く云われれば云われるほど、
自分が何か一語でも発するともっと強いことを手酷く云われると感じます。
心や口、あなたへの態度が閉じるようになったのです。

そもそもそんなことされたいともしたいともなりたいとも、
私は思ってなかったし、今でも思いたくないし、そんなの受け入れたくない。
私だってあなたや子供とは笑顔で居たいんだもの。

でももう勝手にそうなるの。
これ以上、強い口調やなじりや皮肉、
冷静になれない心持ちなあなたから云われる言葉に…。

私があなたの疲れやその原因をちゃんと100%、
理解してあげることができたらどんなにいいだろうかと
毎日思ってる。

あなたはそういうこと思ってくれてるかな…
あなたがどこまで私の疲れに思いを持ってくれてるか、
出来れば一度、ゆっくり、少しずつでも聞かせて欲しいよ。

私だって外で働けていなくとも、疲れもしてる…。
寝る時間だってまともに取れないこともある…。
だから失敗や不慣れや意図の読み取り違えだってすることもある…。

でもお願い。
もうあまり、私を責めないで下さい。
あなたから見て、責められても仕方の無い何かがあったりしても…。

伝えることで、何かいい方向に行けば良いのにと思ってくれているなら、
相談してほしい…私もあなたから見て暮らしやすいように動いたり、
言葉のニュアンスを踏まえたりしたいと思ってるから。

でも、
もしも「どう伝えればいいかわからないしそれ以上考えられない・考えたくない」
「今は余裕が持てない・いついつ以降迄は難しい」
こういう考えが今のあなたの正直なところなら、
しばらくは或いは教えてくれた日位迄は、
○○ちゃんと実家で生活することを許して貰えればと思います。

言われ続けた沢山のことから抱えた残念さや無念さも大きくなり過ぎていて、
もうここに書いたこと以上のことは、今は出来ません。

だからお願いです。
決して、これ以上は「これこれこうすれば良いんだ！」だったり、
皮肉めいたことを言ったりはしないでください。

今はただ、
私の話に「なんだと？」とならないあなたと、
二人で心や頭の芯から冷静に、
伝え合い方や受け取り易さを相談し合いたい。
難しいなら難しいと、正直なところを教えて下さい。

本当に、お願いします。」

それも無理であれば…
あとは運用の方法を手違うと信頼関係に歪みも生じかねない場合もあるのですが、
万が一のことも考え、
旦那さんが家にいる間のことを映像や音声で記録しておくことも、
奥様の色々な保険としてお勧め致します。

ですが実行される場合、
データの原本はご自宅内には保管されないでください。
ご実家のほうが宜しいかと思います。

旦那さんが処分しようという意思を持たれた時点で、
色々と終わりになる可能性もありますので。

言わずもがなではありますが、旦那さんへの開示はお勧め致しません。
開示されるにしても開示は複製で行い、
開示されるのは旦那さんにぐうの音も出させない件が、
これでもかと目白押しになる時に限るかとも思います。

ですが勿論、諸刃の剣です。
出すのであれば、あなたやお子さんや周囲の方の心身に影響なく、
本当に大丈夫であることが担保されるようにした上で行われることを、
強くお勧め致します。

尚、開示の前には身近の方で、
「安易に奥様寄りにならず」第三者としての意見を提示出来る方に
ご相談されることをお勧め致します。

相談の方針としては、
記録を見聞きして頂いてその内容を踏まえた上で、
「この記録を見聞きしてもらって(奥様から旦那さんに)
こんなことをこういう風に言って、
こう改めて欲しいという話を伝えようと考えてるが、意見を貰えないか」
との旨でも宜しいのではないかと考えます。

万一のことも含めて添えさせて頂きましたが、
過ぎた内容であれば遠慮なくお読み流し頂ければ幸いです。

それでは。

お礼

本当にご親切に考えてくださりありがとうございます。

相手に伝えたい内容が丁寧に言葉になっているのを拝見し、私の中のちゃんと伝えたい気持ちが文字になっているのを読んで泣けてきました。

第三者を挟む、これは私にとってとても安心できる存在だと思います。

確かに【「ご自身主体の目線・思い」が、
(強く云われる側でもありますし、)
自動的に強くなっていらっしゃるのではないかとも拝察しております。】その通りです。相手の気持ちになって考える冷静さも必要性ですよね。

もしものために、旦那に言われたことは記録しています。録音まではいませんが…ちゃんと管理しておきたいと思います。

私自信が冷静な状態でないと、旦那にも伝えたいことが伝わらないと思うので、第三者に入ってもらうことも含めまずは伝える準備、環境作りをちゃんとしたいと思います。

本当に親身になって考えてくださりありがとうございます。前回、今回も夜分のお返事になったこと申し訳ありません。夜遅くに貴重なお時間を使って返信もくださり、感謝いたします。