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彼氏にどうしたら許してもらえるかわかりません
付き合ってから半年の彼がいるのですが、ケンカしてしまいました。 なかなかお互いの休みが合わなく、久しぶりのデートでしたが、彼が車を借りてくれ行きたいとこを考えておいてと言われたので楽しみにしてたのですが、私がていあんした所には直前で行きたく無いと言われてしまい私が不機嫌になってしまいました。 そこから車では無言… 家の駐車場でどうして自分が楽しむ事しか考えないのか、都合が悪くなるとすぐ黙る 泣いて逃げるのが辛いと言われてしまいました。 その時私もカットなってしまい、言い訳やケンカごしになってしまいました。 でも何日か冷静に考えると今まで自分がしてきた事がどんなに彼に辛い思いをさせてしまったかが気づきました。ケンカをした日に何度も謝りましたが、謝罪を聞きたいのではなく変わって欲しい、次に合ってどうなるか次第と言われてしまいました。 次の日LINEしましたが既読はしてるけど返信がありません。 考えてみて彼の事は好きだし、別れたくありません。 彼からの返信を待ってて大丈夫なのか？ 次に私がどう動けばいいのがわかりません。 甘ったれた考えだと思うかもしれませんが、悩んでいます。 どんな事でもいいので回答くれたら嬉しいです。
- sukai1222
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- findingnimo
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根本的に気があわない、相性が悪い二人だと思います。 いい機会なので、無理に変わろうとしたり合わせたりせず、親友といるときのありのままの自分で デートし、それで相手が受け入れられないというなら、別れた方がいいと思います。 出かけるしょっぱなから、行き先でもめたら、誰だって気分悪くなるし、相手次第で雰囲気が悪くなる もしくはケンカにもなります。友達でも同じことでしょう。 それは、あなただけが悪いわけじゃないです。 ふつうに、「そこじゃなくてこっちに行こうよ。」とか、「そこも行くけどそのあと、オレの行きたいとこも 付き合ってよ」とか、ふつうに会話してれば良かっただけのこと。しかも、車まで借りてるんだから、いくらでも予定変えたりあちこち行動的に動いたりできたはず。それを、一日雰囲気悪いまま終わらすなんて・・・ 彼氏さんも幼稚な人だと思います。 私なら、逆に冷めますね。許してほしいなんておもいません。
女性って男性によって良くも悪くも変われます。 あなたが良い方に変われないのは彼のせいなんです。 あなたにはあなたのことをもっと理解出来て あなたを素晴らしい女性にしてくれる良い男性がいますよ。 ・・・と言いたいですが、 あなたは彼が好きで別れたくないんですよね・・・。 では、彼に口答えは一切しないことです。 彼に何か言われたら笑顔で「はい！」と答える。 そして不機嫌にならない、無言にならない、泣かない。 今のありのままのあなたを彼は嫌いなので 変わって欲しい＝今のあなたの人格ではなくなって欲しい ということですからね。 でもね、男性が女性を愛するって 悪い部分も含めて全てを愛してくれるということなんですよ。 それが包容力のある男性の愛なんです。 結婚して夫の愛を受ける様になれば あなたも理解出来る様になると思います♪
- yaasan
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それまでの経緯は解りませんが、相手にリクエストしておいて直前に自分が行きたくない、それで不機嫌になったことを原因に相手の欠点（らしき事）をなじる、という行為は正直問題があると思います。 計画的か自然にそうなったかは解りませんが、単に彼氏が主導権を握りたいだけの言動にしか見えません。彼が言った通りにはいはい従う彼女が欲しいだけに見えますね。反省して見直すというのは殊勝な考えと思いますが、あまり良い方向に向かうと思えないです。ある程度以上、根本的な性格を包み隠さず出し合え、その上で相手の性格を考え少し気を遣う間柄が一番いいと思うのです。 今回の件なら、あなたは不機嫌でもちゃんと話せばいいだけと思います。彼はリクエストを蹴らないか、蹴ったらご機嫌をとることが大事だったかと。決してあなたの欠点（らしき事）を正そうとすることが良いこととは思いません。
- boyinusa
- ベストアンサー率58% (80/137)
まだお付き合いされて半年ということで、どれくらいの頻度で喧嘩してしまっていたのか分かりませんがいわゆる「喧嘩する→どちらかが謝罪→その場では仲直り→また喧嘩する…」といったサイクルを繰り返し、その決められたパターンに嫌気がさしてしまったのではないでしょうか。 その時は仲直りしてもどうせまた他の何かで喧嘩する...そのような事を考えてしまうと今後の交際に明るい未来が持てません。そういった意味合いで彼氏さんは「謝るのではなく変わってくれ」と言っているのだと思います。 これらはもちろん質問者様だけの責任ではなくお互いの問題です。彼氏さんにも当然直すべき点はあるはずです。 喧嘩の90%以上の原因が発言そのものではなく「物の良い方」です。 感情に乗せられた言葉に対して素直に応じられる人はほとんどいないでしょう。 お互いに不満があることを我慢せず言うことも大切ですが、その事を言う際には「言い方」にさえ気をつければ相手も受け入れてくれます。 「私の行きたいところを決めて良いって言ってたじゃん」ではなく「ごめん、行きたいところって言われてたからどこでも良いのかと思ってた。どんなところだったら大丈夫？」のように、とにかく言い方に気をつけることです。 相手に気遣っているようで多少のストレスは感じるかもしれませんが、その場でいったんぐっとこらえて言い方にさえ気をつければ、その後に起こる悲劇と比べれば格段にマシです。この事を常習的に意識していけば自然と振る舞えるようになると思います。 もちろん片方が実践するのではなく双方が実践しなければ意味がありません。自分が不機嫌なときは相手も不機嫌、相手が機嫌が良いときは自分も幸せ。そんな風に二人の感情というものは親密につながっているのですよ。 これら事について彼氏さんと話し合ってはどうでしょうか？もちろんお互い言葉には気をつけて。
- asahide
- ベストアンサー率26% (37/138)
とにかく自分で悪いと思っているのなら素直に謝り、また、その悪い部分を正したら いいと思います。 ケンカの最中の言葉の内容はわからないですけど、彼の言っている意味はよくわかります。 先日自分も理由は違いますけど、嫌な部分を何度言っても治してくれないので別れました。 口で謝る事は簡単ですけど、行動が伴わないと（本当にわかってるのか？）と思います。 別れたくないと思うのであれば、まずはトコトン謝罪をして何とか会ってもらえる様に することですね。そして会ってくれたならその場でも素直に謝罪をして、そこから 無理に気を使ったり優しくしたりとかをせず、自然体で一緒に過ごす事をお勧めします。 変に気を使うと相手にもそれが伝わってしまい、お互いギクシャクしてしまいます。 そこから徐々に自分の嫌な部分を治していけばいいと思います。 付き合ったり結婚したりということは、優しくしたり色々してあげることよりも、 いかに相手に嫌な思いをさせない事だと思います。 以上、自分の勝手な意見なので、参考になればと思います。
- axifactn
- ベストアンサー率0% (0/0)
第三者から見ると まず最初に、行きたい場所を考えておいてくれと言ったのであれば彼氏さんはその言葉に責任を持たなければなりません。その事で不機嫌になるのって当たり前のことじゃありませんか。 しかしながら貴方様は相手を攻めるのではなく自分自身を冷静に考え、自分がしてきたことに気づき行動を移している、慰めではありませんがそれだけで私は貴方様変わろうとしていると思います。 そして厳しい事を言いますが人間はそんなに早く変われません。 ではどうしたらいいのか。それを素直に伝えてみればいかがでしょうか。 素直に私は変わろうとしている気持ちを相手方に伝える 今まで辛い思いをさせてきたことに気づいたこと、どんな場面でというのも詳しくお伝えしてください。 そして何よりもお互いに思っていることを正直に話せる場を作ってみるのがいいと思います。 こういうところに不満を持っている。こういうところが嫌だ。そんな不満を一度伝え合うことも時には大事だと私は思います。 長々と失礼しました。貴方様と彼氏様がこれからも幸せでありますように。
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