自分本位な性格

質問

今、お付き合いしている彼とケンカをしています。
私(30)が自分本位の性格のため、相手の気持ちを考えて行動してあげられていないのだと思います。
彼に指摘されてようやく気づく、そしてそこから反省し、その場で正すように気をつけているつもりではいるのですが、今回またやってしまいました。

自分自身もこの自分本位な性格を改善させたい、させなくてはいけないと思っています。
どのようにして改善に向けていけば良いのか、アドバイスを頂けたらと思い投稿いたしました。
ちなみに、私は末っ子で少しとしの離れた兄弟がおり、少し甘やかされて育ちました。
こう言った家庭環境も関係してくるのでしょうか？
また、友達などには明るくて人当たりのいい人で通っています。
自分本位になってしまうのは彼や家族の近しい人に対してです。

本気で改善していきたいので、アドバイスよろしくお願いいたします。

回答No.3

noname#189119 · ベストアンサー

３０代の男です。

自分本位な性格。っといいますが、
あなたはそれと同時に周りから「優しい」「面白い」「明るい」「一緒にいて楽しい」
などと言われたことはありませんか？

家庭環境は関係あるかもしれないですね。
でも、そういう人って、人懐っこくて、甘え上手ではないでしょうか。
そして年齢のわりに子供っぽいっということはないでしょうか。

私の友達に、非常に自分本位の奴がいます。
一人っ子です。
しかし憎めない性格です。
そして同時に「優しく」「面白く」「明るく」「楽しい」奴です。

もう一人、以前の職場にいた医務室の看護婦さんが、
非常にわがまま、自分勝手、自分本位なのです。
この人ほどわがままな人は私はいままでみたことがありません。
しかし、その人も「すごく優しい」「自分の愚痴も沢山言いますが、人の話もよく聞いて」くれます。

親しい人、近い人に自分本位になってしまう。っということは、
逆に言えば「気持ちを許して」いる相手にしてしまうのですよね。
それが家族であれば、あなたをせめることは少ないと思います。
でも、彼氏であれば、ちょっと怒ってしまうときがあるのですね。

質問文をよんで思ったのですが、あなたは自分が悪いといっているではありませんか。
その時点で、じょじょにその性格は直るのではないかと思います。

あまり人の意見を受け入れすぎても、あなたの「良さ」がなくなるような気がいたします。
あなたの自分本位な性格を全面的に否定することはないと思うのです。
あるときには、自分本位な性格っていいますが、それは決断力がない相手にしてみれば、
引っ張ってもらえる頼りになる存在かもしれません。

グループに１人はいないと、なかなか意見が決まらなかったりする場合あると思います。
いいところは沢山あると思います。

たまに周りが見えなくなって相手が怒ってはじめて気づく。
そういうことは誰にでもあることです。
本気で直したいっとのことですが、それは常に「気をつける」しかないと思います。
あまり萎縮しては、あなたの良さが消えることになりかねません。

常に相手に気を使う。っということも使われている相手も接しにくいでしょう。
そのうち自然に気を使えるようになるのではないでしょうか。

性格を変えるっということは非常に難しいことです。
なので、常に気をつけて「場の雰囲気を読み取る」ことも大切かもしれません。

私の父ちゃんがとんでもなく無神経です。
本当にひどいのです。全く気を使うことができないのです。自己中心とも違うのです。
まさに「子供」なのです。周りの空気に気づかないのです。

母ちゃんはそのたびに激怒します。
でも父ちゃんは「絶対に人を責めない」です。
以前、母ちゃんがボヤをおこした時、父ちゃんが火を消しました。
そのとき、私は一人暮らしをしていたのですが、母ちゃんから泣きながら電話がきました。
「火事をおこしてしまった」っと。父ちゃんが消したので、火事にはならなかったのですが、
本当にあと少しで、大変なところでした。

びっくりしたのですぐに実家に帰りました。
すると家の前からすでに焦げたような・・・嗅いだことがないニオイがします。
二階の台所に行くと天井がかなり広範囲で焦げてました。
私が父ちゃんに「よく火を消せたね」っと話しをしたら、
父ちゃんは、「あぁ・・・」っというだけ。
母ちゃんが「お父さんがいてくれて助かった」
っと言っても、なにも反応をしません。
私が「すごいニオイだな。消えるのかこのニオイ」っと言ったら、
父ちゃんは「俺は感じない」っといいました。

長々と書いてしまいましたが、言いたかったことは、
自分本位でも、相手のことを責めない。彼氏が失敗しても「プレッシャーを与えない」。
相手の失敗を許す以前に、「問題としない」。
そういうところがあれば、自分本位でもいいと思ってます。

あなた自身悪気はないのですから、もし相手が怒ったら謝るしかないですよね。
あまり気にすると、常に彼氏の顔色をうかがうことになりかねません。
そうなると彼氏もイヤだと思います。

直したいのであれば、「気をつけるしかない」と思いますが、
それだけではなく、自分のよいところを伸ばすのも大切だと思います。
彼氏に「俺の彼女は自分本位なんだけど、誰よりも優しいんだ」
っと思われれば、結果オーライだと思います。

長々と書いたわりに、回答になっていないかもしれませんが、
私は、あなたが自覚している時点で、あとは気をつけることしかないと思います。
それよりも、彼氏さんは今までも許してくれているんですよね。
それだけあなたには魅力があるような気もします。

もうちょっとだけ空気をよむ力をつけるとか、気をつければいい話ではないでしょうか。
何回も書きますが、あまり深刻に考えると、あなたの良さが消えてしまうような気もいたします。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そして、丁寧な回答を頂きありがとうございます。

sukura-to様のおっしゃる通り、周りからは「優しい」「面白い」「明るい」「一緒にいて楽しい」と言われる、そう思われていることは多いと思います。
お友達などには知らぬうちに気をつかっているんだと思うのです。

そして、最初は人見知りではありますが、慣れた人には人懐っこい・甘え上手だと思います。
特に、年上の方に可愛がっていただくことも多いです。
そして年齢の割に子供っぽいところもその通りです。すごい・・・(^^;

自分の性格を全面的に否定しなくてもいいんじゃないかと言っていただき、とても励まされました。

本気で治したいところではありますので、やはり気持ちを強く持ち、
そしてその気持ちを継続することですよね。

sukura-to様のご両親、とても素敵な関係ですね。
「自分本位でも相手を責めない」。
「相手の失敗を許す以前に問題としない」。
こちらはなるほど、と思いました。

最後まで、優しい言葉をかけていただき本当に感謝します。
自分らしさも忘れずに、そしてこの自分の気持ちを継続して持ち続けて行けたらと思います。

改めて、ありがとうございました。

回答No.4

noname#187884

身近な人にだけなら、２つ考えられると思います。

１つ目は、周りに甘えているということ。きっと、わがままを言える相手なのでしょうね。

そしてもう１つは、私の場合ですが、そこに何も感情を抱かなくなっている。鈍感というか…麻痺というか…。
他の人に対してなら「心配かけるから、迷惑かけるから」と思い連絡するのに、その相手に対しては、そんな感情すらありません。
相手に対して、やりきれない気持ちが薄らいだ頃からだったと思います。

すみません、話が反れましたね。
質問者さまは、どうしても直そうとしているなら後者は違うかもしれませんね。
だとしたら、甘えない努力をしてみてはいかがでしょう。

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そして、丁寧な回答を頂きありがとうございます。

おっしゃる通り、私は周りに甘えがあるのだと思います。
これくらいのことなら許してもらえるかな？と思っているのかもしれません。

そうですね。
やはり、長く続けて行くためにも直したいと思っているので
私は後者のような気がします。

甘えない努力をして、気持ち的に自立した女性になれるよう前を向いて行きたいと思います。

改めて、ありがとうございました。

回答No.2

blazin

使い分けているんだよ、貴方は意図的に。
それは本当に自分本位だよね？
貴方は外面良し子さん（良い人で通っている）。
そして、
良い人で通っている（通している）からこそ、
私だって素になりたいわ。そういう場所が欲しいわ。
私だって自分が思ったように振る舞いたいわ。
誰に対してもそういう姿勢ならただの子供。
貴方は、
普段の自分がまずまずやる事はやっているから「こそ」。
そういう自分を根拠（正当性）にして、
好きな人（気を許した、許したい人）の前では
自分の微調整をしなくなってしまうんだよ。
自分で吐き出す場所を「決めて」いるんだよ。
それ位良いでしょ？
普段の私はそれなりに良い人でやれているんだから。
家族の前位、
彼氏の前位別に良いでしょ？
自分の「本位」に対して少しズルさがあるんだよ。
そういう自分に改めて気づく事は大事かもしれない。
貴方の中の棲み分け（あんばい）って、
付き合っている彼には関係が無い事だよ？
彼だって、
僕の前ではある程度リラックスして、
普段気を遣って振る舞う自分をオフにして接したい。
その気持ち位全然オッケーなんだよ。
むしろそうして貰いたい位。
でも、
貴方には普段の外面良し子さんで振る舞っている「分」、
その「分」だけ家族彼氏の前では思いっ切り・・・・
最初から自己本位の量の設定が「大きい」んだよ。
その時その時の自分として選ぼうとする事（する力）。
それが貴方の大事な彼女力だったりする。
でも、
貴方目線で言うなら、
もし彼氏に対する自己本位さえ「微調整」するとなったら・・・
それは私が普段、
周りの人間に対して振る舞っている対応と同じじゃないか？
そんなの嫌だ！
普段はむしろ気を遣って対応している分、
家族や彼氏の前では出来る限りそれはしたく「ない」んだ！
彼氏の目線に立って、
自分を微調整する事に対する嫌悪が貴方には少しあるんだよ。
だからこそ、
分かっていても、
自分の本位の「大きさ」は残したくなってしまう。
彼は、
その時その時の対応を選べない貴方に少しガッカリしている。
貴方はどう思う？
今はまだ、
愛情の中で貴方に対して「指摘」をしてくれているけれど。
それが何度も続いてしまうと、
彼は極自然な疑問符にぶつかってしまう事になる。
それは、
僕は○○（貴方）と付き合っているのか？
それとも、
自己本位の彼女を「構って」いるのか？
彼は貴方と付き合いたい。
凄くシンプルな目線なんだよ。
貴方の手を取り、足を取って、
貴方の人生のナビゲーターになるつもりは無い。
貴方の教育係を買って出たつもりは無い。
ただ付き合いたいだけ。
今後も繰り返すような事がもしあれば、
彼は「お付き合い」としての目線を維持出来なくなる。
貴方は元々、
甘やかされてきた人。
それは貴方のせいでは無いのかもしれない。
でも、
甘やかされてきた人が放つ、
独特の構われたい臭ってあるんだよ。
それって彼も既に嗅ぎ取っている部分かもしれない。
構われたい＝対応を相手に任せてしまう。思考がフリーズしやすい。
その場その場で学び、そして活かす事がし難い⇒繰り返す。
まだ貴方には、
こうして書き込んで自己改善を求めていくような危機感がある。
どうせ私はこんな感じですよ・・・
自己本位にドッシリしてしまう貴方がいたら厳しいけれど。
貴方はそうじゃない。
今からでも変わろうとしている。
彼にとって心地良い彼女で無ければ。
私が変わる変わらない以前に彼が貴方から離れてしまう。
私だって彼と付き合いたい。
これだけ不器用で、不完全な私を見つけてくれた。
彼の為にも私「も」成長したい。
そう思っている筈。
だったら、
その思いを大切に持ち「続けて」いくんだよ。
喧嘩の直後だけ反省するのではなくて、
今のこの書き込みに至る気持ちを大切に持ち「続けて」いくんだよ。
受け止める相手あってこそ。
貴方の対応は、
気付いたら受け止め手が苦しい（悲しい）、
そう感じさせている事がある、という事。
それでも貴方は、
自分の本位に拘るのか？
自分の本位があるなら、
じゃあ相手の本位（本意）は何処にあるのか？
私から見た彼があるなら。
彼から見た私、だってあるじゃないか？
両方が必要なんだよ。
どうしても一方通行になりやすい。
そうならないように、
私を受け止める彼目線も大切にしていこう。
一つ気付けたら、それで「済み」では無い、という事。
貴方の場合は、
言われた事は理解するんだけれど。
言われていない事に対しては、
今までの事も含めての、
今までの事を踏まえての理解を添えていく力が弱い。
一つの事に気を付けると、
また別の事に気が付けなくなってしまう。
モグラ叩きのようになったら彼は疲労してしまうからね？
改めて深呼吸を。
本気で改善したいなら。
改善したい気持ちを持ち「続ける」事。
継続を力にしないと。
貴方もいい歳。
貴方だけの問題では無くて、
貴方と今後関わっていく人たちの為にも、
貴方の今の目線は凄く凄く大切なんだからね☆

お礼

お礼が遅くなり申し訳ありません。
そして、丁寧な回答を頂きありがとうございます。

「自分で吐き出す場所を決めている」
無意識ではあると思いますが、その通りだと思います。
ホント、彼には全く関係のない事ですよね。。
これは近しい人に対しての私の甘えだと思っています。

例え彼とうまくいかないことがあったとしても、
私が直していかなくてはいけないところだと思います。
私もこのままの自分ではだめだと思っていますので、
成長していきたいですから。

その気持ちをちゃんと受け止めてその気持ちを続けて行かれるよう、
強い心を持っていきたいと思います。

改めて、ありがとうございました。