父親が嫌いなんです。（単なる愚痴です・・・）

質問

小さい頃から褒められたことがない。
そのくせ、いとこのことはよく可愛がってた。
だから私は小さいながらもそのいとこに嫉妬していた。

家族で出かけることがあっても、気付けば不機嫌そうにしていた。
私が悪いことをしたのかとビクビクしていた。

離婚寸前のケンカをした時、「○○（弟）は俺がもらうから△△（私）はお前がつれて行け」って私の前で母に言った。

よく母に八つ当たりをする。口が悪くてひどい言葉を浴びせていた。
そのせいで母もピリピリしていて、そんな母に今日小学校であったことを話すなんてできなかった。

言うことを聞かないと「私がお父さんから怒られるんだから、ちゃんとしなさい」って母から怒られていた。

たぶん私や弟がコミュ障なのは父親のせいだと思います・・・。

大人になった今、母のことを考えると不憫でならない。
よくこんな夫についてきたと思う。
私だったらとっくに離婚か自殺してる。

母と二人で呑んだ時に聞かされたが、私が幼い頃は本当に大変だったそうだ。
父は事業をしているが、それを支えてきたのは母。
それなのに仕事がうまくいかないと母に八つ当たり。
自分の貯金を切り崩し、会社に貸したことも多々あったそうだ。
隣に父方の祖母が住んでいて、私たちの世話よりもそちらを優先。
とにかく父が怖くて、父・祖母には気を使っていたそうだ。
おかげで母は自分の父親の死に目にも会えなかった。
自分を守りたかったから子供のことは後回しにしてしまった、
自分の父親に対しても、私たちに対しても後悔してると泣きながら話してくれました。

大人になって、父親や自分のことを客観的に見れるようになってわかったのは、
父はなによりも誰よりも自分が好きなんだということ。
おそらく母（妻）や私たち子供は自分の所有物とでも思っているんだろう。
どんな罵声を浴びせても自分の物だから離れて行くことはない。
私たちの気持ちなんて考えようともしないし、頭も悪いから想像もできないだろう。
そんな父親に私たちが本当に心を開くはずもない。
それは馬鹿なりに感じ取っているようで、それに苛立ってまた私たちにチクチク小言を言う。

人が話をしているのに、すぐ自分の話しに持っていく。
若い頃ヤンチャしてた話を武勇伝のように話す。
ことあるごとに自分で自分を褒める。
家族の前だけならまだいいのだけど、自分の友達や仕事関係の人たちにまで
自分の親父（私の祖父）は県のお偉いさんだったことや
自分はこんなに周りに気を使っているんだみたいなことを話すので
聞いてるこっちが恥ずかしくなる。
私が友達だったら絶対縁切ってる。
そのくせ、父の周りは人が集まるので、それが不思議でならない。
「いい友達を持ったねぇ」と言うと
「それはそれだけ自分が友達にやってきたからよ」って言う。・・・どんだけ・・・。

先日もどういう流れでこんな会話になったか忘れましたが（確か、何かのニュースを見て。）
「人間、ちょっとくらい悪いことした方がいいんだよ」と言うので、
（若い頃、自分がヤンチャしていたせいか、その部類の人には理解があるようです。逆に私は父親の影響か、その部類の人は大嫌い(笑)）
「じゃあ、私は部活を頑張るよりもグレた方がよかったの？」と返すと「そう」と。
なんか・・・私の学生生活すべてを否定された気がしました。
（そういえば可愛がっていたいとこはその部類だったな・・・）
本当に私がグレていたとしたら、絶対母のせいにして母に罵声を浴びせていたくせに。
私がちゃんとしてなければ怒られるのは母だから、いい子でいたのに。
全部無駄だったのか・・

こんな父親です。
だからって常に家族がギスギスしているわけではありません。
楽しく会話もするし、笑いもありますよｗ
（弟は基本無口だけど。たぶん、話せば面倒なことになるからだと思います。）
はたから見たら、普通の家族です。
経済的な心配なんてしたこともなく、私立の短大まで通わせてもらいました。
（父と進路の話しなんてしたこともないけど。）
感謝しています。子供を育てるのって大変なことだと思います。
世の中にはもっとひどい父親がいることも知っています。
でも嫌いです。
それなのに親孝行したいと思う自分もいるんです。
たぶん好きになりたいのに、残念なことが多くて好きになれないんです。
そういうことを考えてるとグルグル鬱スパイラルに陥ります。（一時的なものですが・・）
だからこうして文字にしてスッキリしたいと思い投稿させていただきました。
最後まで読んでくださってありがとうございました。

さぁ、明日もうんこな父親の言うことに合わせたり、やることに目をつぶったり、言いたいことを我慢したりして、頑張って楽しくやっていくぞ！！

回答No.2

tapper28 · ベストアンサー

すごくわかります
自分も似たような経験をしました
妙に冷静になってしまうせいで、もっと酷いところもあるのはわかっているから辛いとなかなか言えず
行き場のない感情がどんどん溜まって腐って
楽しい感情までなかなか外に出せなくなってしまって
長い時間をかけてそうなったからなかなか普段に戻れなくて、いまだに少し辛いです
いつか許したいと思うけどなかなか許せなくて日々葛藤しているけど
ちゃんと前には進んでいるんでいるつもりです
私には同級生で一人似たような境遇にあった人がいて学生の頃はそういう家庭の話しはできなかったけど大人になって故郷を離れて久しぶりに会ったときお互いそういう話しができて
「私たち頑張ったよね」と励まし合うというか傷の舐め合いですけど
それでやっとどこにも出せずに腐敗した何かが少し吐き出せた気がしました
“それなのに親孝行したいと思う自分もいる”という部分に私はすごく救われました
その友人に対してもなかなか表現できずにずっと自分の中で納得できずに引っかかっていた部分です
“父が嫌いなんです”というのもきっと「嫌い」なんかで済ませられないもっと複雑な感情だったんだと思うんです
それを「嫌い」にまで消化させることができたこともすごいです
私はまだ弱くとそこまで割り切れずにいます
でもいつかそういう気持ちにけじめをつけたいです

今の自分の少し先の着地点を示してもらえた気分です
おかげでまた少し前進できた気がします
ありがとうございました

お礼

きっとtapper28さんに比べたら私の父への不満なんて小さなものなのかもしれません。

「こんな父親死んだらいいのに」って思うこともあります。
時々自分の言動が父にそっくりなことがあって愕然とします。
自分が死にたくなります。自分は死ななきゃいけない、死ぬべき人間なんだって。
でも死ぬのが恐くて恐くて、なかなか踏み出せなくて。
ある時ふと「死ななくてもいいんだ」って考えに至った時は、とても楽になりました。
自分の娘が自分のことでこんなに苦しんでるなんて思いもしないでしょうね、あいつは。
ちょっと話がずれました。

どうあがいても私の父はこの人なんです。
こんな親だけど愛してほしいって思ってしまうんでしょうね。
でもこの人にはそれはできないでしょう。
たぶん父にとっても私のような人間はキライな部類なんだと思います。
血のつながりがなければとっくに縁も切れてたんだろうな。

何も期待しない、諦めた。そう思うことで少しは冷静に割り切ることができるようになったと思います。
ただ、やっぱり一人の人間を育てるってすごいことなんだって思います。
こんな父親でもそれをやってきたのだから、その分は返してあげたいなと・・・。
私の愚痴なんかでtapper28さんが前進できたのならとても嬉しいです。
こちらこそありがとうございました。

回答No.7

noname#227506

akagi_77です。

私が家を出た理由も家庭の事情です。
その辺りの事を見かねた彼に自分の所に来るように言われて家を出ました。

私は弱い人間ですよ。
(家を出る前の一週間位は夜寝られなかったりもしました。)
でも、彼が強いんです。
彼がいなかったら私は家を出る事はできなかったです。
彼の方が年下(19歳)なんですけど、彼の勢いと言いますか、パワーが私にも乗り移っています。

家を出てもう一年になります。
今は父親とは半絶縁状態です。
母親とは時々連絡を取ってます。
父親の事があるので家には帰れませんが、大学の授業料などは親持ちです。

実は家を出るときは親とは絶縁するつもりでいました。
事前に祖父母と叔母夫婦に事情を話して協力を取り付けていまして、大学の学費とかも祖父母に助けてもらう予定でした。

でも結局は完全な絶縁状態にはならなかったです。
それに祖父母に迷惑をかける訳にはいかないと言う事で大学の学費なども親が払う事になりました。

最後になりますが、親にお金を出してもらっている事については、私は全く気にしません。
だって、世の中なんて多かれ少なかれ、全ての人々が助けたり助けられたりしている訳であってイチイチそんな事を言いだしていたらキリがなくなります。

それに金銭的な事を言うのであれば、むしろ私は親に対してお釣りを要求する権利があります。

家を出るまでの20年間、散々親の虚栄心を満たしてきました。
今って、うつ病とかで仕事ができなくなる人って結構いますよね。
親が病気にもならず、仕事を続けてられたのは、私が親の虚栄心を満たしてあげたからです。
少なく見積もっても、これまでの20年間で、親が稼ぐ事ができたお金の半分は私の取り分です。

それに病気になったら、その分出費があります。
親が病気になる事を防いであげた訳ですから、その分の出費を削減しています。
その金額も相当なものです。

さらにいうのであれば、私は家にいる時に家の手伝いをしていました。
仮に、あれと同じ事を家政婦さんを雇ってやってもらおうとしたら、相当な金額になるハズです。

以上のことから、私は親にお金を払ってもらってはいますが、それは本来私が受け取る権利のあるお金の半分にも満たないです。

お礼

家を出ることに親戚の方からも協力を得るっていうことはよっぽどのことがあったんでしょうね。
それに比べたら私の不満なんて小さなものに思えてきました・・・。
不満があって一度家を出たのに、それでもうまくいかずに実家に逃げ帰ってきた身です。
自分は何もできない人間なんだと思い知らされ、いろいろ諦めました。
もう、うちが最後の砦なんだと思います。
楽しいこともあるけど、心の奥底にはこんな思いが消えずにあって。
何かの拍子に父に食ってかかりたくなることもあるけど、我慢していくしかないです。
だからこうやって、ここで愚痴らせてもらいました。
聞いて下さってありがとうございました。
若く、行動力も知識もあって、理解して支えてくれる人がいる貴方が本当に羨ましいです。

回答No.6

tzd78886

tzd78886です。

母の法事の時に会うくらいですかね。年末年始を含めてそれ以外の時には帰りません。独裁者のオヤジは自分の都合だけを考えて、車で無いと行けないところに母の墓を作ってしまったので（私は車を持っていません）オヤジの車に同乗するのですが、うっかりした事を話すと言い争いになることも多いです。

後は私が虫垂炎に罹った時に連絡したくらいです。驚くべきことに、独り者は家族に連絡がつかないと手術すら受けられません。そのことが分かったので、いくら嫌いでも年賀状だけは出すようにしています。

唯一の孫である弟の子（女）が生まれてから多少丸くなったのを感じます。弟の妻は妊娠中に子宮癌に罹患し、出産直後に手術を受けたため、もう孫が生まれることはありません。妹も独身で40代後半です。

この孫に対しては信じられないほど甘く、一緒に住んでいるわけでもないのに実家には彼女の服、玩具、自転車などが大量にあります。オヤジは会社を経営していて年収がかなりあるうえ、年金も下りるので金の使い道が他にないからです。姪もオヤジが大好きで、内心「本性を知ったら驚くだろうな」と思います。

数年前までは説教じみたメールが頻繁に来ていました。「通りかかったら庭の手入れがしていない、近所迷惑を考えろ」（添付ファイルで送った写真が）「大きすぎて手間がかかった。お前は無神経だ」（なるべく高画質で送れば後で編集できると思って大きい今まで送っていた）、などです。

最近はほとんど連絡も来なくなりました。とはいえ、オヤジも来年は80。10年前には脳梗塞で入院したこともあるし（駆けつけたら病室にパソコンを持ち込んで仕事をしていて拍子抜けした。妹の機転で軽症で済んだらしい）、いつまでも車の運転ができるわけでもなく、家も築35年でボロボロなのに修理もせず（直しても後自分自身がいつまで生きられるか分からないので馬鹿らしいらしい）、私もまったく無関心というわけにはいかないでしょう。

お礼

家を出てもお父様が入院した時は駆けつけられたんですね。

私は「弟は俺がもらう」のケンカの後、母と家を出て、母の実家に行ったんです。
クソ親父が！！と思っていたんですけど、でもなんとなく私一人で家に戻りました。
仕事もあったし（その時は他の会社に勤務してた。）、着のみ着のままで出てきたので、出勤する服もなかったので。
私が帰っても特に喜ぶ様子もなかったです。
母に出て行かれたことにはショックを受けていたんでしょう、家にいてもただ座ってボーっとしてました。
とりあえず、料理を作って出勤したけど何も手をつけていませんでした。
結局、父が母の実家に行って謝って、母は戻ってきました。

それはそれでよかったのですが、私ってなんなんだろうって思いました。
やっぱり自分は必要とされない、いなくてもいい存在なんだなぁって。
こんな思いをさせられるのに、それでも親孝行したいって思う自分はバカだと思います。
ほんの少しでもいいから私のことを認めて欲しい、褒めて欲しい、愛して欲しいだけなのに。
きっと父が脳梗塞起こして倒れでもしたら私も駆けつけるんだろうなぁ・・・。

今は家に住まわせてもらって、働かせてもらってる身だから、できるだけ父を怒らせずにいるのが得策だと思ってます。
父の死に際に全部ぶちまけてやろうかな。それまで我慢です・・・。

回答No.5

noname#227506

大学三年生(21歳)です。
私の場合は、去年勝手に家を出て行って、彼と同棲を始めました。
今回の同棲については親の許可なんて取っていませんし、現状ではそれ以外にも親から干渉は一切受け付けていません。
（ただし、親の扶養には残っていますし、仕送りも受けています。それに大学の授業料も親持ちになりました。）

自分の親を好きになる必然性はありません。

１人１人が生きる目的は「自分自身が幸せになる事」です。
親とはそのための「手段」です。
言い方を変えれば「ツール」であり、もっと言うのであれば「親とは子供が幸せになるための『道具』」に過ぎません。
道具をどのように使おうが使い手の勝手です。

親を嫌う事で自分が幸せになれるのであれば、それは正しい事と見なし、貫き通す。
逆を嫌う事で自分が不幸になるのであれば、それは間違っているものと見なす。
それだけの事です。

今後は親孝行など一切せず、全面的に自分のためだけに生きれば良いと思います。
差し当たって、質問者さんがするべきことは早急に家から離れる事です。
親の許可を取るとかそういう事は考えなくていいです。
とにかく一方的に家を出ると宣言して、後はそれをなし崩し的にでも既成事実化してしまう事です。
基本的には「ある程度はムチャなマネをしてでも強行突破する」位の気持ちでいた方が良いです。

自分を守れるのは自分だけです。
自分にとって「これは必要な事だ」と思う事は、誰に何と言われようが貫き通すしかありません。

こう言うのに批判的な人もいるようですが、あまり気にしない方がいいですよ。
こんなの批判的な人たちの見識が狭いだけですから。
「親を嫌う」事も「親孝行をしない」事も一つの立派な『個性』です。

ともかく、他人の人生に何の責任も負わない人は勝手なことしか言いません。
この様な人たちの批判に耳を貸すのは時間の無駄です。

お礼

回答ありがとうございます。
akagi_77さんが家を出た理由はなんでしょうか？？
私と同じで親に不満があったのでしょうか？？

お若いのにしっかりした考えをお持ちなんですね。
でも、私の気持ちを肯定してくださるのは嬉しいのですが、
授業料を払ってもらって仕送りももらって好きな人と生活させてもらってるのに
親を「道具」と言える貴方の考えにはちょっと違和感を感じました・・・。
（ごめんなさい、akagi_77さんとご両親の間に何があったのかも知らないのに・・。）
貴方のような強い人間が羨ましいです。

回答No.4

kurikuricyan

まぁ、世の中、100点満点の父親はいませんね。

と、いいながら、私の実父と夫は、100点以上をあげられますが、、。

どちらにしても、子供や家族を 食べさせ、着せて、学校にやってくれれば、

それだけで、いいのでは？

お父さんだって、スーパーマンや神様ではないのですから。

ringoさんは、お父さんの生育を知ってますか？

お父さんの両親はどういう人だったのか？ お父さんの兄弟との仲は？

お父さんは、親から可愛がられて育ったのか？愛されて育ったのか？、、、など。

お父さんが、昔、ヤンチャしてたというのは、親からの愛情を貰えなかったから

なのでは？

そろそろ、お父さんの、「寂しい気持ち」にも、目を向けて上げられたらいいのでは？

大体、貴女が親になったとき、お父さんを反面教師、、、として、見ることが

出来ますから、貴女のお子さんは幸せに過ごせるのでは？

それだけでも、お父さんには、感謝出来ると思いますよ。

また、弟さんは、俺が貰う、お前は、母親へ、、、というのは、

いまだに、お父さんの中に「男尊女卑」の考えがあるからなのでは？

特に、ヤンチャしてたお父さんなら、なおさら、女より男、、の考えが根深いのでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。
100点以上のお父さんと旦那さんがいるkurikuricyanさんがとても羨ましいです・・・

父がどう育てられたか・・・たぶん、可愛がられて甘やかされてたんじゃないでしょうか・・(笑)
高校生の時、（私の）祖父からバイクを買ってもらったとか、そのバイクで祖父を送り迎えしたりしたとか、
そんな話を自慢げにしてましたよ(笑)
父の事業も最初は県のお偉いさんの祖父の顔があったからできたことだと思います。
ヤンチャして学校？警察？に祖母が呼び出されて思い切りしかられたから、怒鳴り返してやったみたいなことも言ってましたよ(笑)
男尊女卑の考え、おおいにあります。
「弟は俺が」っていうのは会社の後継ぎが欲しいがためだと思います。
同情できます？？(笑)
それとも実は辛い思いをしていたのに私たちには言わないだけかな？それもあるかもしれないですね。。

この先も父を心から尊敬したり、好きになったりすることはないと思います。
それでも父の会社で働くようになって、父を見なおしたこともあるんです。
一時的にそんなことがあっても、またイライラすることもあって・・・結局その繰り返しなんです。
まぁ、人生ってそんなものですよね。

回答No.3

tzd78886

私もオヤジとは子供の頃から合いませんでした。双子の妹が（オヤジからすれば）成績優秀の「いい子」だったのに対し、私はチック症状は出るは、人と同じことはしないは、すぐに意見はするは、成績は悪いはで、「とんでもない出来損ない」だったからです（母の前で怒鳴ったこともあります）。二階の窓から吊るされたこともあります。本人は覚えていないでしょうけど。

幸い、仕事が忙しかったのであまり家にいることはありませんでした。特に幸運だったのは私が思春期の中学から大学まで単身赴任がほとんどだったことです。たまに家に帰ってくると「いつ戻るのか？」ばかり考えていたものです。

成績優秀な妹には非常に甘く、オヤジのことを「お前、あんた」などといわれても平気でした。一度怒って殴ったことが有ったのですが、鼓膜が破れて病院に連れて行ったことがあります。私と母は、妹があんな態度を取ったのですからオヤジの行動は当たり前だと思っていたのですが、なんとオヤジは妹に土下座をして謝ったのです。私はそれ以上にひどいことをされてもオヤジに謝られたことなどありません。

私は母とは仲が良かったのですが、18年前に急死しました。当時もう60代に入っていたオヤジは家にいることが多くなり、私は自分の家を購入して家を出ました。私のことを金の管理もできない馬鹿だと思い込んでいたオヤジには意外だったようで。あの時の驚いた顔は一生忘れないでしょうね。

お礼

回答ありがとうございます。

親って自分の子供を無条件に愛するものだと思ってるんですが、
私の父もtzd78886さんのお父さんも残念ながらそれには当てはまらなかったんでしょうね。
本当なら愛してくれるはずのお父さんにひどいことをされて辛かったことと思います・・・
家を出たtzd78886さんの行動力がとても羨ましいです。
もうその後お父さんとは会っていないのでしょうか？？
気になったりはしませんか？
私も家を出て父のことなんか忘れて生きていけたらどんなに楽かと思います。
でもそんな行動力も経済力もないので我慢していくしかないんだろうな・・・

回答No.1

chokoita

まあ、嫌いなら嫌いでもいいんじゃない
特に今はひとつ屋根の下なんで
どんどん嫌いになっちゃうんだよね
あれ、もう家は出てるのかな？
そうでないなら、出た方がいいです
やっぱり適度な距離って大事。

私も父が嫌で嫌で出て行って
お互い優しくなってきたと思う

お礼

回答ありがとうございます。

お恥ずかしい話ですが、35歳未婚なんです。
このままじゃダメ人間になると思い、30歳を機に転職し、一人暮らしを始めたのですが、
なかなか強烈な会社だったため人間不信になってしまい、
会社を辞めて実家に戻り、今は父の会社で働かせてもらってます。

確かに家を出ていた時は会社の愚痴を父にも言ったりしてその時は父から励ましてもらったりしました。
それなのにひとつ屋根の下にいると、やっぱりイヤな面が顕著になってしまいますよね・・・
その度にまた家を出たいって思いが生まれます。
でも、それはもう年齢的にも、私という人間的にも無理なんです。
いろいろ頑張ってやってきたつもりだけど、何をやってもダメでした・・。

父のイヤな面には目をつぶりつつ、親に感謝して、ダメ人間の私なりにできることなら何でもやる。
それが私にできる親孝行であり、自分のこれからの生き方だと思ってます。