tapper28のプロフィール

小さい頃から褒められたことがない。 そのくせ、いとこのことはよく可愛がってた。 だから私は小さいながらもそのいとこに嫉妬していた。 家族で出かけることがあっても、気付けば不機嫌そうにしていた。 私が悪いことをしたのかとビクビクしていた。 離婚寸前のケンカをした時、「○○（弟）は俺がもらうから△△（私）はお前がつれて行け」って私の前で母に言った。 よく母に八つ当たりをする。口が悪くてひどい言葉を浴びせていた。 そのせいで母もピリピリしていて、そんな母に今日小学校であったことを話すなんてできなかった。 言うことを聞かないと「私がお父さんから怒られるんだから、ちゃんとしなさい」って母から怒られていた。 たぶん私や弟がコミュ障なのは父親のせいだと思います・・・。 大人になった今、母のことを考えると不憫でならない。 よくこんな夫についてきたと思う。 私だったらとっくに離婚か自殺してる。 母と二人で呑んだ時に聞かされたが、私が幼い頃は本当に大変だったそうだ。 父は事業をしているが、それを支えてきたのは母。 それなのに仕事がうまくいかないと母に八つ当たり。 自分の貯金を切り崩し、会社に貸したことも多々あったそうだ。 隣に父方の祖母が住んでいて、私たちの世話よりもそちらを優先。 とにかく父が怖くて、父・祖母には気を使っていたそうだ。 おかげで母は自分の父親の死に目にも会えなかった。 自分を守りたかったから子供のことは後回しにしてしまった、 自分の父親に対しても、私たちに対しても後悔してると泣きながら話してくれました。 大人になって、父親や自分のことを客観的に見れるようになってわかったのは、 父はなによりも誰よりも自分が好きなんだということ。 おそらく母（妻）や私たち子供は自分の所有物とでも思っているんだろう。 どんな罵声を浴びせても自分の物だから離れて行くことはない。 私たちの気持ちなんて考えようともしないし、頭も悪いから想像もできないだろう。 そんな父親に私たちが本当に心を開くはずもない。 それは馬鹿なりに感じ取っているようで、それに苛立ってまた私たちにチクチク小言を言う。 人が話をしているのに、すぐ自分の話しに持っていく。 若い頃ヤンチャしてた話を武勇伝のように話す。 ことあるごとに自分で自分を褒める。 家族の前だけならまだいいのだけど、自分の友達や仕事関係の人たちにまで 自分の親父（私の祖父）は県のお偉いさんだったことや 自分はこんなに周りに気を使っているんだみたいなことを話すので 聞いてるこっちが恥ずかしくなる。 私が友達だったら絶対縁切ってる。 そのくせ、父の周りは人が集まるので、それが不思議でならない。 「いい友達を持ったねぇ」と言うと 「それはそれだけ自分が友達にやってきたからよ」って言う。・・・どんだけ・・・。 先日もどういう流れでこんな会話になったか忘れましたが（確か、何かのニュースを見て。） 「人間、ちょっとくらい悪いことした方がいいんだよ」と言うので、 （若い頃、自分がヤンチャしていたせいか、その部類の人には理解があるようです。逆に私は父親の影響か、その部類の人は大嫌い(笑)） 「じゃあ、私は部活を頑張るよりもグレた方がよかったの？」と返すと「そう」と。 なんか・・・私の学生生活すべてを否定された気がしました。 （そういえば可愛がっていたいとこはその部類だったな・・・） 本当に私がグレていたとしたら、絶対母のせいにして母に罵声を浴びせていたくせに。 私がちゃんとしてなければ怒られるのは母だから、いい子でいたのに。 全部無駄だったのか・・ こんな父親です。 だからって常に家族がギスギスしているわけではありません。 楽しく会話もするし、笑いもありますよｗ （弟は基本無口だけど。たぶん、話せば面倒なことになるからだと思います。） はたから見たら、普通の家族です。 経済的な心配なんてしたこともなく、私立の短大まで通わせてもらいました。 （父と進路の話しなんてしたこともないけど。） 感謝しています。子供を育てるのって大変なことだと思います。 世の中にはもっとひどい父親がいることも知っています。 でも嫌いです。 それなのに親孝行したいと思う自分もいるんです。 たぶん好きになりたいのに、残念なことが多くて好きになれないんです。 そういうことを考えてるとグルグル鬱スパイラルに陥ります。（一時的なものですが・・） だからこうして文字にしてスッキリしたいと思い投稿させていただきました。 最後まで読んでくださってありがとうございました。 さぁ、明日もうんこな父親の言うことに合わせたり、やることに目をつぶったり、言いたいことを我慢したりして、頑張って楽しくやっていくぞ！！

昨日ペットショップから子猫を迎え入れました ノルウェージャンフォレストキャットの女の子です 毛色はクリームタビー＆ホワイトです（写真の子が家に来た子です) 名前を今考えているのですが… なかなか良い名前が思いつかないので一緒に考えていただけませんでしょいか？" 出来れば和風と洋風の名前でお願い致します"

こんにちは。長文です。 私は22歳・男・会社員です。 他人からの視線や評価が気になりすぎて辛いです。 そのほとんどが激しい思い込みだと思うのですが… たとえば… ・　道行く人に「うわ、何こいつ」とか、「うわ、何そのファッション…ダサ（笑）」などと思われている気がします。 ・　会社で上司が、自分に対しては低めのテンションなのに、他の同僚に対しては高めのテンションで接しているのを見ると、「アイツはつまらない」と評価されているのだと思い、辛くなります。 ・　自分と友人A、B、C君がいるときに、A君とB君が、C君を「C君って多趣味ですごいよね～センスもあるし！」と褒めているとき、何となく「それに比べ、こいつはすごい所なんて全くねえな（笑）趣味もあんま無いし（笑）」と思われている気がします。 ・　映画を観終わったあとに、自分が「あのシーンよかったよね～」などと言ったときに、「え、どこがだよ…（笑）」というようなことを言われてしまうことが怖くて、あまり感想を言えません。（映画だけでなく、たとえば食べ物や本でも何でも） ・　「なに言ってんだこいつ」などと思われることが怖くて、あまり自分の意見を主張できません。 ・　これは特に傷ついた話なのですが、自分と友人D、E、F君その他数人がいるとき、D君が自分に話を振ってきました。それに対して自分は、考え事をしていたこともあって、「へ～すごいじゃん」とすごく興味なさそうに返事をしてしまいました。そのとき、E君とF君が口を揃えて本気のあきれ顔で「うっわ、ひど…」とつぶやいたのです。自分が悪いのはわかっているのですが、当時目の前が真っ暗になるほど傷つき、息が苦しくなりました。「『やっぱこいつ最低だな』と思われた、もうダメだ、死にたい」とさえ思いました。 ・　自分と男友達（A君）で、現在お付き合いしている彼女の別荘へ遊びに行き、彼女のご家族とお話ししたのですが、自分よりA君の方がご家族に気に入られて盛り上がったことがありました。もしかしたら彼女の親御さんに「彼氏がA君だったらよかったのに～（笑）」などと思われた気がし、憂鬱な気分になりました。（別に自分に対して何か文句を言ってきたわけではありません） などなど…挙げればキリがありません。 ちなみに私は人見知りで、そんな性格を直したくてよく会話本や自己啓発本を読んだりもしています。 「人からどう思われているか気になる」というのはきっと、誰にでもあることだと思いますが、私の場合、程度が酷いのです。もう、舌打ちされたり、「なんなんだよお前」などと言われただけで、「うわー嫌われたー」と思い、しばらく鬱になります。 「人から好かれたい」というより、「人から嫌われたくない」という思いが強いため、他人に自分から接触することがほとんどありません。人を避けます。嫌われないためには、最初から接触しなければよいのですから。 しかし、私はこんな自分が嫌いで嫌いで仕方がありません。昔からですが、最近特に酷くなってきました。これに関して悩まない日はありません。心底、どうにかしたいと思っています。 もしよろしければ、アドバイス等いただけると、大変嬉しく思います。よろしくお願いします。

辛いことがあります。 つい、目から涙が落ちます。 しかし同居の家族には知られたくありません。涙はなんとか隠せたにしても、鼻から鼻水がたれてきてしまい、異変に気づかれそうになってしまいます。 みなさんは、どの様に涙を隠しますか？

　唐突なことを書きますが 実際、これからは貢いで馬鹿をみる人生を終わらせるべきだとようやく分かりました。 そこで、色々後になってから知ったのですが、 男性は女性には貢いだだけ、大事にしたいというか飽きないで見ていてくれるという記事を見ました。 もし、それが本当なら、良い事ばかり言ってないでいっそのこと「貢がれる」ようになってしまったほうが 何かと得なのではないか？と思うようになってきました。 今まではおごるのはもちろん、 片手では足りない額を助けて相手のためになったんだと自分で満足していたのに、 結局心は離れていると感じたということを経験してきたため、私はこれまでの人生では男性運は悪かったと思い込んでいたのですが、 もしかしたら自分自身に原因があったのだということも気が付きました。 本来なら、こういう考えは良くないと思いますが、 偽善的な言葉を払ってしまえば、 「貢がれる人を目標にしよう」と思っています。 私の考えは間違っていますか？ 私の経験から得た答えがこれなんです。 私はこうであるしかないに決まっていると思いはじめています。