バツ2になるかも

質問

1回目の結婚は20代後半、7年余りで離婚。子供無し。
主人の借金を肩代わりさせられそうになったので、
その人間性を疑い、夫婦で居られなくなりました。

2回目は30代半ば、現在結婚7年目。子供無し。
結婚する時に、
「俺は甲斐性無いから、働いて。」
と言われましたが、その時はそれでいいと思いました。
でも、その直後、病気で、元々あまり強く無い体がますます弱って、今は仕事が出来ません。
仕事をしても、3ヶ月くらいで体力の限界、その3ヶ月間も休みがちで迷惑を掛けました。

義父母2人共介護が必要になり、とりあえず私が一緒に住み、主人は仕事の都合上そのまま今までの家に住んでいます。
今は義父が倒れる前に近い元気さを取り戻していますが、義母や自分に必要な食事は用意出来ません。

主人は私が介護をしている事に安心しているのか、ほとんど来ません。
電話などで様子を聞いたりもしてきません。
始めの内は生活費を小遣い程度にくれていましたが、今は、お金が無いと言い、
「働け」と言います。
私は主人との2人暮らしでも家事もろくに出来ず、働いていましたが、
介護をしながら仕事なんて出来ません。
こちらは田舎ですし、なかなか体の弱い私が出来そうな仕事もありません。
仕事が出来ても、必ず家事や介護に支障が出ます。
それだと私がここにいる意味があまりありません。
それにこれから歳をとってくると、もっと仕事をするのが辛くなります。

主人は自営業で、年金も納めていませんし、国民保険料も滞りがちで、生命保険も少ししか入っていません。
一緒に住んでいた頃は、食費や雑費は私持ち、もちろん、私の生命保険や病院代もです。
更に家賃も
「払っておいて」
と、収入6万円だった頃に、3ヶ月続けて言われた事もあります。
収入は不安定だからと、教えてくれませんし、
余裕がある時は大きな買い物をしてしまいます。
仕事の受注が無くて1ヶ月くらいほとんど家に居る事もよくあって、
お金が無い時は、仕事が無かったんだから無いのは当たり前、と
そんな事も分からないのか？ という態度です。

1ヶ月も家に居るなら、アルバイトでも勧めたのですが、それも、
「他の事をしていたら、本業が出来なくなる。」
と言います。
子供を作る気も無く、義父母を任せっきりにされて、働け、と言われて、
生涯、添い遂げる自信が無くなりました。
将来がとても不安です。

きっと、離婚したとしたら、やはり働く事になりますが、家事を疎かにしても、誰にも迷惑は掛からないし、仕事のある地域に住みます。
歳をとって行くほどにそれも難しくなるので、早めが良いと思います。
それからまたの結婚も考えています。（相手は居ませんが）
もちろん、専業主婦希望で。

私の考えは甘いでしょうか？
出産のリミットも近いのも不安ですが、主人と居ても、それは変わらないので、出産については掛けの様なものですが、それはその時です。

1回目の離婚の時に、一度弁護士に相談したら、
「ほとんどの場合は離婚を勧めませんが、子供居なくて、住む所、仕事があって、主人の元にある荷物に未練が無ければ…止める理由が無いです。
離婚した方が貴女は楽なのでしょう？」
と言われました。

子供は居ませんが、住む所や仕事がありません。
貯金もありません。

ずっと私が家に居るので義母とも上手くいっていないので、
それを理由に仕事をして、それを理由に家事も少しサボって、貯金しようと思います。

やはり甘いでしょうか？

回答No.6

meredithmaranz · ベストアンサー

No5の回答者です

体が弱く、周りに迷惑をよく掛けているにもかかわらず、
夫の助けもなく、年より二人の介護をされているのですから、
相当に頑張り屋だということですよ

仕事も3ヶ月くらいで体力の限界になるような人に、
まかせっきりというご主人も年金も未払い、保険料も滞納がちでは、
あなたが倒れても、ご主人本人が倒れても、どうにもならなくなりますよね

極端な話、離婚して無一文で出たとしても、生活保護が受けられます
生活保護はあなたの様な病弱で仕事に出られない人の保護の為のものです
家賃や税金の心配もなく、医療機関も無料でかかれ、生活費も支給されます

両親の世話もないので、今よりゆっくりと休むことができ、
療養できるのではないですか
それで体力が回復し、働けるようになれば、自分で食べて行けますよ

生活保護は貯金があると受けられません
逆に言えば、今離婚して放り出されれば、今より落ち着いた生活が
手に入るのではないかということです

その位、今の結婚生活は、あなたにとって負担の大きい、将来に何の
光も無いばかりか、負担が増えるばかりではないか、ということです

今、そうやって頑張るのも良いのですが、
わたしから見ていると、ご主人にいいように、安くこき使われているとしか
思えないのですが、どうでしょうか

ご主人から物理的にも何か保護を受けていることがあれば、
例えば食費を払ってもらっている、年金を払ってもらっているなど、
書き出してみて下さい
それと自分の負担分と、上記の生活保護と比較して、どれが自分にとって、
一番良い選択か、金銭的にも物理的にも精神的にも、お考えになれば、
答えが出るのではないでしょうか

お礼

再びの回答をありがとうございます。

主人は私の体については理解がありません。
以前、主人は低血圧だったけど、運動などで改善したらしいんです。
なので私にも運動を勧め、出来ない私に、人間としてダメだとまで言います。

私は低血圧以外にも貧血や低血糖症などがあり、定期的に通院しながら
改善の為のアドバイスも当然受けています。
医師に「運動したら良いのですか?」と聞いたら、
「でもそれもしんどいでしょう?」と言われたのです。
病気して高齢の義父母にすら医師は運動を勧めますが、
私には積極的に勧めなかったのです。
まだその段階でも無い、日常生活だけで運動レベルと判断されているのかと思いました。
確かに座ったり立ったりを2回ほどしただけで息切れすることもあります。

今までは自分が甘いのだと思っていたのですが、周囲の理解の無さに、
自分からこういうものだと言っていかないといけない、と思い、
主人にも、「いつもPC触っているんだからネットで調べたら?」
と言った事があります。
すると「嫌だ‼︎」と言うんです。
「調べて分かってしまうと、理解しなければいけなくて、私に文句が言えなくなるからでしょう?」と、つい言ってしまいました。
その返事はありませんでしたので主人には理解する気が無いのだと思いました。

私に対して家事は多少おろそかにしても、仕事をして貰いたい人です。
でもあまりにもしんどくて家事が全く出来なくなった時に、
離婚をほのめかされました。

まだその頃は自分が甘いのだと思い、頑張ろうと、
派遣の仕事の契約満了で辞め、家事が出来る様に時間や時間帯を考えて
仕事を選びました。
その結果、今回は離婚は見送ると言われました。

離婚をほのめかされた頃の主人の私への言葉は、まさにモラハラでした。
その頃はもしかしたら鬱も軽くあったかも知れません。

一緒に住んでいる義父は一番優しくて、理解があるのですが、
義父の良い所は受け継いでいないですね。
主人が子供の頃は仕事ばかりで父親と認識されていないくらいでしたので、
義父からは何も教わっていないのでしょう。
義母の悪い所そっくりですから。

もし本当に離婚となったら、慰謝料貰うつもりは無いけど、
甲斐性が無い息子に代わって、今までの感謝と共に少しでもお金を出しそうな気がするくらいの人です。

＞ご主人にいいように、安くこき使われている
主人はずるい所があって、自分では決めずに人に決めさせるのです。
そしてその判断に不備があったり、不具合があると、その判断をした私が悪い、と言います。
同居も、以前から何と無くほのめかしていましたが、見兼ねて同居すると言い出したのは私なんです。
なのでこの件も、愚痴を言うと、その判断をした私のせいになるのが目に見えています。

そこまで言われたら、こう言ってはなんですが、
「そんな判断をする嫁を貰ったのもあなたの判断ミスじゃないの?」
と思います。
すると、「俺は結婚はどっちでも良かった、結婚すると決めたのはお前だ。」
と言いそうです。
「そうかも知れないけれど、Yes、NOを言わずに言われるままになっていたのも、それで良いと言う判断だよ?」
ここまで私が言うと、訳の分からない言い訳でごまかすでしょう。

要するに責任を取りたく無いんですね。
少ない主人の決定事は、さも素晴らしいと言わんばかりですから。

全て私が決めて勝手にしているだけの事なのでしょう。

現在の主人からの物理的な援助は、携帯電話代金とiPad、主人の仕事用の車を一台、義父母の通院に使う為に借りている事（オイル交換、ガソリン代、などは義父）
余裕がある時のお小遣い（現在月平均2万円、この先くれなければもっと下がる）だけです。
年金も払って貰っていませんが、
「俺は払って無いから、払っておかないと大変だぞ。」
と言います。
それって、老後は私の年金に頼る事になりますね。
自営業なので死ぬまで働くから、と言っていますが、死ぬまでに病気で働け無くなる事もあると言うのに。

2人暮らしの時はたまに家賃の支払いをさせられていたのと、食費と雑費の支払い、それが無いだけ今の方が実害が少ないです。

今は義父の年金から食費とお小遣いとして充分に貰っています。
他に費用が発生したら言う様に、と言ってくれています。

なので今の暮らしが、実は経済的には楽なんです。

主人は逆にしんどくなったのでは無いでしょうか。
私がいないので光熱費が多少減っただけで、
食費と雑費、家賃の支払いは私に言えなくなりましたから。

それでも義父にお金を借りに来ます。

とりあえず今の経済状態で少しでも体力をつけて、少しでも仕事が出来るようにして、準備したいと思います。

生活保護は、本当に最終手段です。
でもアドバイス頂き、生活保護への壁は少し低くなりましたので
心の負担が少し楽になりました。

回答No.5

meredithmaranz

バツ2で3度目の結婚をしている者です

今は妻というより、自分で働く家政婦＆介護士ですね
生活の余裕もなく、将来性もなく、ご自身にも負担のよう
せめてご主人から感謝があればと思いますが、それもなし

ご両親には気の毒ですが、離婚された方が良いと思います
お世話をする人がいなくなれば、施設も優先して入れますから、
心配もないでしょう

先立つにはお金ですから、仕事と自立に必要な分を貯めましょう
再婚はいくらでもできますよ

ちなみにうちも一人目は給料16万でパチンコに30万使うような人（赤字）
二人目もパチンコ、酒、女、ＤＶで破たんしました
自分には男性を見る目が無いと思い、結婚相談所で条件だけで結婚しました
さすがに条件（年収）で結婚したので、専業主婦で居られ、生活は安定しました

今の状況で頑張るよりも、見切りをつけて再スタートされてはと思います
あなたの様に頑張れる人なら、いくらでも相手はありますよ

お礼

ありがとうございます。

ご経験者の方ですか、心強いです。
お辛い過去を話してくださり、ありがとうございます。
私の先輩ですね。

主人は言わなくても、感謝はしていると思うのですが、時間が経つにつれ、それは、楽になってきて、一人暮らしを謳歌しているような気がします。

一人暮らしが長かったせいか、私のやり方にいちいち口出ししてきていたし、
実は結婚してから2年くらいで、夫婦2人暮らしが窮屈になったのか、
遠い実家に帰省を勧めたり、やたら一人になりたがっていました。

同居する前に、同居になるかもと言っていて、私が様子見に何ヶ月か住んでみようか? と言うと、それも賛成しましたし。（実現する前に同居に）

離れれば二人の事を見つめ直せる、離れて分かるものもあると、私だけが同居するのも良い機会と思っていましたが、
驚く事に、又主人と一緒に住みたい、二人っきりで、なんて思うどころか、二人っきりだったらもっと嫌だと思っている事に気づいたのです。

一緒に住んでいた時は、主人の少ない良い所を…
と言いますか、時々とっても面白い事を言って、笑わせて貰える事だけ…
で離婚を思い留まっていました。
ちょっとモラハラな所もありましたから。

離れて暮らしていると、良い所をもっと思い出すかと思いましたが、
逆でした。
主人の大元の義父母を見ているからでしょうか。

主人の発想の根源が分かるし、
回答者様がおっしゃる様に、妻では無く、働く家政婦＆介護士ですね。

どんどん自分が惨めになってきました。

本当に私は見る目が無い…ですね。

2回の失敗は、何も確認しないで結婚したことです。
もし3回目があるなら、条件や、価値観、将来について、などをよく話し合い、合わなければ潔く諦める事も肝に銘じます。

体が弱いですが、頑張れる人に見えたのですか？

すみません、体が弱い事で周りに迷惑をよく掛けているもので、不思議に思いましたので。

回答No.4

Bankai-37

お礼ありがとうございます。

すでに理路整然と頭と心の分析と確認ができているようですね。

貴女とこれから出会うあなたの周りに人たちの未来の幸せのために
前を向いて行動してください。

幸せを祈っています。

お礼

ありがとうございます、ありがとうございます m(_ _)m

離婚が2回目なので、どんな厳しいご意見を頂くか、少々恐くもありました。
もう少し頑張る道はあるのに、私が見えていないだけなのかと思い、
甘いのかと言う文言を入れてみました。

でも、回答者の皆様が、きちんとしたアドバイスをして頂き、
質問者をバカにせず、悪感情を出さずに対応して頂いた事、感謝しています。

頑張る余地があるかどうかは、本当は多いにあるのでしょう。
でも今はそれを見出せません。
だからと言って、直ぐに離婚出来る準備もありませんから、
それを見出せるのか問いながら、準備をして行きます。

もし離婚回避出来たとしても、そのくらいの貯金があっても良いですもんね。

見も知らずの私の幸せを祈って頂き、ありがとうございます。
離婚するしないに関わらずにどんな形であれ、幸せを祈って頂いたものと拝します。
本当にありがとうございます。

回答No.3

Bankai-37

相手が悪いのか？　
その相手を選択した自分が悪いのか？

それとも、自分が相手をそのような人に変えてしまっているのか・・・？

根本的な原因を改善せずに、現象にのみ対処していると、
人は幸せから見放されていきます。

先の方も言ってますが、今のあなたのままであるなら、
おひとりさまで生きていく方が幸せに近づけると思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相手が悪いのか？　
その相手を選択した自分が悪いのか？
それとも、自分が相手をそのような人に変えてしまっているのか・・・？

全て当てはまっていると思います。

相手だけを責めるつもりはありません。
お互いに幸せにしてあげられる相手では無かった、私の方が経験者なのに、
事前に気付いてあげられなくて悪かった、という気持ちもあります。
子供も居ない事ですし、慰謝料を貰うつもりもありません。
離婚後の新生活の為に、少々お願いする事があるかも知れませんが。

＞根本的な原因を改善せずに、現象にのみ対処していると、
人は幸せから見放されていきます。

見えている、物理的な事、感情のままの事だけに対処をするな、という事で宜しいでしょうか?
その通りだと思います。
根本的な原因を考えながら、離婚に向けて準備をしたいと思います。

＞今のあなたのままであるなら、
おひとりさまで生きていく方が幸せに近づけると思います。

本当にいまのままだと、同じ様なロクでも無い男に引っかかりますよね。
それは凄く分かります。
その失敗をしているところですから。

離婚後の道は一人と言う決定は出来ません。
ただ、一人かも知れないと言う選択肢は意識しておくべきですよね。

回答No.2

noname#196270

＞やはり甘いでしょうか？
いえ、甘くないですよ。
貯金して離婚なさった方が良いでしょう。
でも結婚はしない方が良いと思います。
あなたの場合は結婚するよりも
一生独身の方が幸せになれる女性だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

甘く無いのですか?

もう結婚を諦めた方が良いのは、私の男運の無さからの回答でしょうか?

＞一生独身の方が幸せになれる女性だと思います。

確かに若い頃はまだ体力もありましたので、とても頑張っていました。
自立心が強かった、男になんか頼らない、と思っていたので、ヒモに近い男性が寄って来たのかも知れません。

でも今は一人でやって行く自身がありません。

回答No.1

ni_si_ki

三度目は慎重になさって方が良いです。
何故ロクでもない男に二度も出会ってしまったのか。
あなた自身にも反省すべき点はあると存じます。
今のあなたのままだと三度目も同じ結末を迎えますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

＞三度目は慎重になさって方が良いです。

そうですね、さすがにそう思います。

＞何故ロクでもない男に二度も出会ってしまったのか。
あなた自身にも反省すべき点はあると存じます。

二度目は、浮気ではありませんが、直ぐに結婚しました。
離婚でさみしかったのと、弱っていたので、少し優しくされて…。

一度目を引きずったままだったので、自分の成長も無かったので、
一度目と二度目のレベルが変わらなかったのでしょう。

＞今のあなたのままだと三度目も同じ結末を迎えますよ。

本当にその通りだと思います。
ちゃんと反省し、自分の中で整理出来て、次に活かせる様になってから、
三度目（あるかどうか不明ですが）に行くべきですね。