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価値観や金銭感覚のちがいが彼氏とありすぎて…
彼氏との価値観の違いでちょっと悩んでいます。 いま同棲しようとしているのですが、 そのなかで幾つかつまずきそうな問題を並べます。 まず家事の分担。女が家事をすべてうけもって当たり前 と思っている点。私にとっては両親が家事を分担していたので、 まずここで意味不明 あとは金銭感覚。車のローンや借金の支払いがある上、 仕事が少ないのと、仕事が少ないのでギリギリとのこと。 なのに外食も頻繁にしているという矛盾… 別れることは考えていないのですが 最近暴言もあり、遠回しの束縛でしんどいです。 私もちょっとした病気持ちなので倒れたときに 家事ができない・収入が少ない彼氏というのはすごく不安で…
- kiyokiyo34
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- tsukune_2
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書き込み主さん、いまは体調は大丈夫なのですか…？ 働けている状態ですか？？ この文章をみているだけですと 貯金がしっかりできてから同棲すれば…？と思います。 文章だけ見ていますと 病気持ちの主さんにかなりの負担になりそうなので 私としては、彼の素行も踏まえて、 これからうまくいくのか中野で 占いをしているまことさんの所に行って いろいろ相談してみてもいいと思いますよ。 第３者に話してスッキリしますし、 運勢のよくなる方向も教えてもらえるかもしれませんので！
- botamoti2525
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仕事が少ないってどういうことですか。そこが意味不明でした。納得いかないなら、彼氏さんにかけあってみたらいかがでしょうか。ですが、そういうものって、男性には男性の育った環境があるから、なかなか帰れないのかもしれないもんですかね。
- hikjmd
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そういう彼氏とは結婚したとしても長続きしないから、別れたほうが自分のためだよ。
- dorce0000
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えっと、NO.７さんのご指摘に関して 補足をしておきたいのですが 私が言いたいのは 彼氏に合わせるべきってことじゃないんですよ それは伝わってるかな・・・ むしろNO.7さんと言いたいことは同じです。 わざと逆説で書いたのを 文字通りに受け取られてしまったんだと思います。 あえて「根本的に違いすぎる相手でしょ？ だから、合わせるべきでも 合わせられるものでもないし それでもって言うなら たとえば短期的には変わって見えたけど 結婚3年目にやっぱり変わってなかったと判明しても 平気と思えるような事かどうか考えてみて」 という意味であえて逆説を書きました。 「うん、そう言われてみれば 私自身もこの範囲なら妥協できる♪」 と感じるならば お二人はなんのかんの近いって事です。 そういう人に「借金はそもそも」なんて話しても 根本的に大事なことがわからない人に わからせようなんて無理ですから お好きにどうぞです。 でも多分違うと思うんですよ けど、違うでしょ？と直接指摘してしまうのは 私のスタイルじゃありませんのでね。
- saxtutyo10
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前の人が書いてあるように（「彼をどう変えよう」と思う自分が変われるかどうかなんです。） というのは素晴らしい意見ですがケースバイケースだと思います。 今回の一件では当てはまるように感じません。 価値観や金銭感覚の違いでも ・収入が少ない。（これは仕方ない部分あるが、低収入なのに以下のことをするのがまずありえない） ・それなのに外食で美味しいものばかり食べたがる。（自己中） ・家事は一切しない。（自己中、今の時代考えられない） ・暴言、束縛がある。（自己中、暴力的、攻撃的、結婚は無理） 細かいところでどうかよりも根本的に違いますよね。 何か付き合っているからそのまま惰性でお付き合いしていませんか？ 普通ならありえない相手です。 自分と質問者さんの感覚が似ているので変わって欲しいくらいです。 彼氏の方が同棲に積極的ではないですか？ それは楽をしたいからでしょう。家事においても恋愛においてもです。 そしてここが重要です。 「別れることは考えていないのですが」 一度離れてみて質問者さんのことを再確認させてみて欲しいというのが本心ですが、別れないわけですよね。 いっその事同棲して彼氏のことを見てもいいかもしれません。 正直、このままお付き合いしても同棲しても結婚してもうまく行かないと感じてはいます。 こうやって女性は女性にとって重要な時期を過ごしてしまうのですよね。。。 こういうことで高齢で結婚できない人をたくさん見てきました。 なので一切の責任は持てません。 同棲止めたいと言っても彼氏がごり押ししそうですね。 病気持ちの質問者さんは本来なら実家にいた方がいいと思います。 同棲して彼氏を見てみるか、 同棲は止めて少しでも彼を幻滅しないようにするか（同棲経験ありますが、必ず何かしらのマイナス点が出てきますから） どうしてもごり押しされるのならとりあえず家の契約期間満期の二年間だけということで了承してみてもいいかもしれませんね。 大変でしょうが、いいことだってあるはずです！頑張って下さい。
- dorce0000
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その２つの違和感は最も直りにくいし そもそも「彼をどう変えていくか」と考える時点で 根本的に間違ってます。 「彼をどう変えよう」と思う自分が 変われるかどうかなんです。 彼と別れないっていうなら その彼の基本方向を 質問者さんが受け入れなきゃダメですよ。 受け入れる気もないのに「別れる気はない」って それは変なんです。 家事とか金銭感覚がちがうっていうのは たとえば「家事を分担する？」に対しYESでも どの程度の綺麗がデフォルトなのか 個人ごとに違うような事です。 片方はレベル１でも綺麗だと認識したり 十分手伝ったと思っていて 片方はレベル８が最低水準だと思うとか。 不快・快適の感じ方は人ごとに違いますから そこをあとづけで変えるのは基本無理ですし 話せば（だれとでも）わかりあえるなんて幻想です。 一時的に変わったように見えても 根っこはそう変わりません。 結局、そういうもんだと覚悟ができるかどうかです。 ある程度のフィーリングが近くて 話をする前の前提条件が基本同じ人同士は 話せばいくらでも歩み寄れますが そうでない人同士は無理なんです。 私はその2点が合うから 夫と本格交際して.も大丈夫と思いました。 そしてもし結婚して子供ができて 私が専業主婦状態になったとしたら たとえば被服費とか交際費は どの程度が妥当と思うかとか やりくりが難しい場合どうするかとか シミュレーションの話をしました。 すると、私の答えとピタリ同じ。 答えが合う合わないはどうでもいいんですが 考えの組立や前提条件のつけ方が同じでないと 話し合い自体が成り立たないので そこ重要です。
「借金」・・・まず、この二文字が気になる。 暴言に、遠回しの束縛・・・モラハラの顔を、すでにチラつかせてる気がするが。 すみません。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3167)
あなたは彼がどういう人なのかわかった上で、「別れない」って決めてるんでしょ？だったらもう迷うことなんかないでしょ？ 彼のことが好きなら、まずあなたが、自分にできる最善を尽くして、彼を大事にすればいい。それで例えば1年とか2年とか、やれるだけやってみて、2人でいる幸せが感じられなかったら、その時またどうすればいいか考えればいいじゃないですか。 恋愛関係に限らず、人間関係すべてに言えることだけど、他人はあなたの思い通りにはなりませんから、譲ってもいいことは譲り、どうしても譲れないことは頼むか、交換条件を出すなりして交渉するかして、折り合いをつけてやっていくしかないんです。 人があなたと違う考え方や価値観を持っているのは当たり前で、それに文句を言ったり、非難したって、関係が悪くなるだけで、いいことは何も起こりませんよ。
- sato7223
- ベストアンサー率23% (556/2363)
やめたほうがいいよ。 家事の分担以前に、お金がだらしない。 借金がある奴は、ダメ。。。 だって、何のために同棲するの？ 収入まで頼るなら結婚しなさいな。
- kyoromatu
- ベストアンサー率14% (746/5025)
そんなしがらみ抱えそうな男と何のための同棲なのかな 同棲してその不安どうにかなるの・・かな
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