• 締切済み

親離れ、子離れ

今現在結婚5年目の主婦です。結婚前に旦那にいずれは2世帯で一緒に住むけど6年は二人で住むよと言われたのですが、結局横や上の音や騒音が気になると1年も立たず2世帯を建てました。その際旦那の方が親、子世帯をつなぐ扉はいらないだろうとか扉に鍵はいらないだろうとか言われたのですが、もちろんそんな事は嫌だったのですが、義両親を前にして言えなかったのですが義母が助けてくれ扉はつけ、鍵もつけました。でも本当は完全に壁にしたかったのですが、旦那だけの時に訴えても聞き入れてくれませんでした。2世帯に引っ越して初めて義母の事が（ん？？）って思った出来事がきれいに洗えていなかった物をプラのゴミに入れてすでに指定の場所に捨てていたのにわざわざ私たちのゴミを持って帰って来てそこで私に「これきちんと洗えてないから生ゴミに捨てといて」でも言って任せてくれたら良かったのですが私たちのゴミをわざわざほどいて義母が分けてくれてたんです。表向き聞いてるだけだと優しい義母だと思いますが、ゴミの中まで見られると生活をのぞかれているみたいで嫌でした。それからも私が仕事をしているもので何かつけ○○ちゃん忙しいやろうからと洗濯回しといてくれたら私干しとくよとかゴミ捨て言ってくれたら捨てとくよとか食器しんどかったら洗っとくよなどととにかく入りこんでこようとします。今は私がなかなか頼まないので、言うことはなくなったのですが、けっこう親世帯から食事を一緒にと言われる事が多いです。旦那にこう言うことなど色々と言っても義母をかばうばかりです。2年前妊娠し安定期を過ぎてある日腹痛があり義母に医者に連れていって訴えたのですが気にしすぎと言われ連れていってくれず、その夜中から明け方にかけいままで味わったことのない痛みが走り救急で運ばれたのですが駄目でした。その際旦那に夜中に腹痛を訴えても大丈夫の一言で明け方動けない状態だったにもかかわらず、義父、義母に言って来て欲しいと訴えるも一応は隣に呼びに言ってくれたのですが、帰って来て放った言葉がまだ寝てるからですよ。そのとき本気で離婚を考えました。私のお腹の子より親をとるんやと！！実の両親を電話して呼ぼうと思ったもですがけっこう来るのに時間がかかるのでもう一度旦那に訴えるとやっと来てくれ階段下から連れってくれるから下へ降りて来れる？と言われるが返事は出来なかったですがとにかく早く病院に行きたい一身で布団をめくり下へ行こうとすると旦那が上がってきてくれ布団を見てこれは一大事とやっと分かったのか救急車を呼んでくれました。布団は血の海でした。話は戻りますが、死産した原因がその日の昼間病院に連れて行ってくれなかった事かは分からないですがどうしてもそのことがあるので義母のする事なす事が悪い方向にしか考えられません。最近も旦那に○○ちゃんは扉に鍵をかける。嫌われてるのかなぁ？とぼやいてたそうです。で今では扉だけはしめ鍵はかけてないです。何のために鍵をつけたのか。でもこの先ずっと付き合っていかないといけないのでどうしたら良い方向に考えていけるでしょうか？長文になってすみません。

noname#195991
noname#195991

みんなの回答

  • KONIMIX
  • ベストアンサー率28% (136/476)
回答No.6

50代既婚男性、親と同居中です。 我が家は完全な同居で、食事も一緒、お風呂も同じ物を使っています。 二世帯住宅なんて甘ったるい環境ではございません。 質問を読んでいて何か矛盾と言いますか、違和感を覚えました。 まず二世帯間を壁にしたいと、ご主人のご両親を拒絶しておいて、流産したときは義両親を頼っている。 自分の都合で拒絶したり頼ったり・・・中途半端ですね。 拒絶するなら頼らないで、自分たちだけでなんとかすべきではなかったでしょうか？ 流産と言う悲しい事なので、この件についてはこれ位にしておきます。 二世帯住宅の話に戻りますが、間を完全に壁にしてしまっては、もはや「二世帯住宅」と言わないと思います。 間を完全に壁にしてしまったら、隣地に別の家を建てたのと同じ事ですから。 「敷地内別居」の状態でしょうか。 扉で行き来出来るのが、二世帯住宅ですから。 まずここで勘違いされたんですね。 後、ご主人がバカです。（バカと言ってごめんなさい） ご主人の両親は貴女に取って「他人」なんですよね。 「他人」から少しずつ「家族」になっていくんですが、その間を取り持つのがご主人の役目です。 「はい！一緒に住みますから仲良くしてね。」だけで、仲良くなれる事なんて殆どないですから。 私達の場合も１年半別居していました。 その間に出来るだけ実家に家内を連れて帰り、私の両親や弟との時間を作りました。（私の弟も同居しています） 実家に帰った後家内が「別居していた時に、なんでこんなに実家に帰るんだろうと思っていたけど、あの時間が無かったら同居は無理だったと思う」といっていました。 家内には「子供が生まれて、子供が幼稚園に入園する時には実家に帰るから」と言ってありましたが、父が亡くなったため予定より早く実家に戻る事となりなした。 その時家内から「実家に帰らなきゃね」と言ってくれた事が嬉しかったです。 ご主人と貴女、貴女と義母さん、皆んなそれぞれを大切に思いながら、少しのボタンの掛け違いが積み重なって来たのだと思います。 一度お母さんに色々頼ってみては如何ですか？ ゴミを見られるのが嫌？ 同居していたらそんな甘い事言ってられませんよ。 我が家も頼ったり、頼られたりしながらやっています。 家内と母の意見が違うときもありますが、私が間に入りながらお互い譲り合って生活しています。 質問からは貴女の中に、「旦那と家庭を持ったのであって、義両親は関係ない」と言う気持ちがあると思います。 でも、ご主人のご両親なんですよ。 ご主人が「貴女のご両親なんて俺には関係ない」と言われたら貴女はどう思いますか？ 又お子さんに恵まれて、その子の結婚相手があなた方の事を「自分達には関係ない人」と思ったとしたら、貴女は悲しくないですか？ 私は家内の両親も自分の両親だと思っています。 しなければいけない遠慮はありますが、それ以外の事は遠慮していません。 目一杯頼っています。 家内も私の母や弟を頼っています。 そうする事で、お互いの関係は近く成ったように思います。 以上です。

  • kabaddi13
  • ベストアンサー率35% (56/160)
回答No.5

友人の二世帯住宅のお家も鍵付扉で仕切られていました。 貴方の義両親と同じく、何かにつけずかずか入って来ると閉口していました。 ご主人と揉めにもめ、ついに常時鍵をかけっぱなしにしたそうです。 子供も生まれましたが、繋がっている扉の前には家具（子供用の靴箱）を置き ジジババのお家には玄関から行き来させていました。 昔の人の感覚なのでしょうね。二世帯でも一世帯同居のような暮らし方しか想像できなかった。 息子夫婦とそういう付き合いをすると思っていたのでしょう。 嫁姑の関係は、一つ嫌なことがあると次から次に嫌なことが目についてしまいます。 嫁に対して、あるいは姑に対して、斜め見になってしまって、相手が良かれと思ったこと、 たとえば実家のお母さんがしてくれたら感謝した事でも、お姑さんがすると『嫌』なことになってしまいます。 ご主人に言っても分かってくれないのは、良かれと思ってやっていることを良かれと素直に感じているから 斜め見の貴女の気持ちのほうを気にし過ぎ…と取合ってくれないのでしょう。 さて、その友人ですが、足腰もおぼつか無くなった義両親の世話を焼くのに、いちいち玄関から出入りするのが面倒と鍵を外し、扉も（来客以外は）開けっ放しです。 互いに気持ち良く暮らすには歩み寄ることなのですが、それはただ我慢することではなく、『話す』ことだと思います。まずはご主人に、そして義両親に正直な気持ちを話してみましょう。 ご主人から言ってもらう方がいい場合もありますが、男の人は言い方がズボラな場合が多く、返ってこじれたり、融通をもたない断定的な物言いをするので、義両親とギクシャクしてしまうことになりかねません。別居なら良いのですが、二世帯とはいえ同居ですから、顔を合わせないことも出来ないでしょうし。 赤ちゃんのことは残念でしたね。蟠りを持ってしまうのは当然かもしれません。 我が子のことですから、理性ではなく、子宮で考えてしまいます。 あの時こうすれば…。こうしてくれたら…と。 でも、これからも一緒に暮らしていくのでしょう？ 気持ちの持ちようを変えていくしかないんですよ。 読みづらい長文と意見を下さった先の回答者さんたちは良い方たちでしょう？ それともキツイと感じますか？ スルーすればいいことなのに、最後まで読んでくださり回答をいただけた… たとえばこういう事が『気持ちの持ちよう』なのではないかしら。

  • ynmammam
  • ベストアンサー率17% (130/730)
回答No.4

何て思われようと鍵をかければいいです。 流産はお気の毒でしたが、それって義母のせいですか？ご主人のせいですか？ 違うでしょう？ 何が原因の流産かは分からないけど、腹痛があって病院行かなきゃヤバい！って自覚があるなら、連れてってくれないとか関係なく自分自身が動くべきです。 私も流産経験者です。(2回) 腹痛でうっすら出血した時点で病院に電話し、タクシーで直行しましたよ。 お昼寝中の上の子供を抱えて。 腹痛っていっても、どう痛いのか？緊急性があるのか？本人以外わかりません。 義母やご主人に責任転嫁するのは止めた方がいいです。 ずーっと悪く悪く考えますから。 思いがけず早くの同居になって大変だったのはわかります。 でももう少し強くならないと…。 質問読む限りは、特に親離れ子離れ出来てないって印象はありません。 (ってか、タイトルと質問内容が合ってなくないですか？) それと他の方も仰ってますが、かなり読みにくいです。 改行して下さい。 改行…知ってますよね？ 読み手を思いやらない書き方だと、回答は辛口になる傾向がありますよ。

noname#187460
noname#187460
回答No.3

妊娠期間中お腹の子どもを守れるのは母だけなんです。 お腹の調子が悪いのなんて他者にはわかりません。 腹痛を感じた時にかかりつけの病院に電話をする。 すぐに来る様に言われればタクシーを呼び病院に行くでしたね。 つらい経験だけに他者の責任にしたい気持ちは解らなくもないが 夫婦二人で生活していたら他者に頼らずに自身で動いてるんですよ なので昼間に連れて行ってくれなかったでなく貴方が行かなかったなんですよ。 他の方も言ってますが読みにくいです（笑）

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1142/6894)
回答No.2

角を立ててでも、鍵はかけましょう。 こちら側に期待しないで下さい。 手を出されても、逆の立場で何も出来ませんからと鬼嫁になる決断をする事です。 何でも先回りしてくれる先に、何があると思いますか？ ２世帯同居は親世代には、介護してもらえるのは当然と脳内変換されます。 確かに大事にされるでしょう「嫁が老後の保険」に入ってしまったのですから。 色々やってあげたら、弱った時に「当然してもらえる」が交換条件となります。 体調不良の時は迷わず、救急車を呼びましょう。 夫も義親も他人ですから当事者の体調は言葉では伝わらないものです。 しばらくは実家で静養を。 ローンがあるなら、簡単には出ていけないでしょう。 だからこそ夫も一線引いて、戻っていい夫なのかをきちんと吟味して貴方が判断しましょう。

noname#192508
noname#192508
回答No.1

とりあえず、あなたは人の気持ちを考えられない人間だということはこの長ったらしくて読みづらい文章を 一瞥しただけでよくわかります 回答者が的確にこたえやすいように、わかりやすく簡潔に質問するだけの気遣いがあなたにはありません。 そういう人なのですから、身近な夫や義理の両親にすら同様に接しているのはよくわかります たったひとつの質問すら簡潔に書けない、書く知識もないのか、自分で見直して読みづらくないか 考えもしないのか、添削すらしないのか、飽きれて物が言えません。 故に、なるべくしてなったんですよ 自業自得です 親離れしてないとか、子離れしてないとか批判したいんでしょうけど、 そういう神経持つ方が異常です

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    妻は、いわゆる優等生タイプで今まで失敗や大きな挫折の経験のない人です。転ぶ前に親がいつも先回りして転ばないようにしてきたというのが正しいのかもしれません。彼女の両親への依存度は高く、また彼女の両親も、結婚して一年半になりますが、一向に子離れする気配がありません。 良く女性が男性を捕まえて、「子供が二人いるようだ」と良い意味でいいますが、私の場合は悪い意味で、このパターンです。正直とても可愛いと思える程度ではありません。 出産後は特に酷く、子供はもう一歳になるので、一番大変な時期は過ぎたとおもうのですが、夜は私より先に寝て、朝も起きてこない。夜帰ってきても風呂も沸かしてくれない。セックスも出産後拒み続けています。子供が思うようにならないとベットに放置する。。食費を切り詰めてショッピングの夢膨らます。。 出来ちゃった結婚だったので式を後からあげたのですが、式の後、大好きな孫と娘を連れて、自分の家に帰っていこうとする向こうの両親と、それに違和感すら覚えず、スタスタついて行く彼女には唖然としました。 不満ばかり抱いていても好転しない事は分かっているのですが、きちんと話し合おうとしても、すぐ、実家の両親の元へ逃げ帰ろうとしてしまい、話合いになりません。向こうのご両親も娘と孫が可愛いというだけで、こちらの夫婦生活など眼中にありません。 逃げ道がある事も大切ですが、彼女の場合、これがある以上、一生このあまったれが続くのかと思うとぞっとしてしまいます。 私の忍耐や包容力が足りないのでしょうか？ 率直なご意見頂けましたら嬉しいです。

  • 親離れ、子離れについてです・・・

    私は今22才ＯＬで休みの月の半分以上は母と買い物してます。父は私が1歳の頃から家をあけるのを繰り返し最近はマシになったけど土日はほぼパチンコです。母とは気使わないからほとんど買い物は母といきます。たまには友達とも遊んだりしますが、これは昔からとかではないんです。むしろ昔のほうが親離れしてたというか・・・。私は高校時代イジメを受け学校にいけない日は夜に担任から電話があり母に半殺しにされ無理やり学校に連れてかれてそれが嫌で県外の友達の所に逃げて居候してました。両親との連絡も一切たって。でも半年くらいしてこのままじゃダメだって家に一度帰ったら母が心配して入院手前くらいにやつれてて、その頃は前みたいに親も言わなくなりやっときちんと自分の事考えるようになり定時制高校に編入し彼や友達が出来たのもあるけど毎日が少しずつ楽しくなっていきました。そして卒業しました。すぐ仕事をはじめました。そのときの仕事はそれでも週に1回しか休みがなかったんで仕事仕事の毎日でお金もきちんと家に入れられるようになり充実してました。結局止めてしまったけど今の仕事は休みが自分で決められるので私は親孝行をしてるって感じはないけど母と休みをあわせてお買い物したりウォーキングしたりしてます。今ではあの家出の頃の話は笑って話せるくらいになりました。ここまで長々と書いてしまいましたが私が今悩んでるのは　母とばかりこんな遊んだりして　この前も母にあんたと買い物できなくなるのも寂しくなるけどでももう２２なんだし私が２２の時はもう嫁にいってたんだからそろそろ結婚考えなさいといわれました。私も何も考えてないわけじゃない。普通の人が高校時代に母親と買い物とかするなら私はその時間がないからまだ二人で買い物したりしたい。もちろんずっとってわけじゃないし結婚もしたいけど今は好きな人すらいないから。母に心配させないように母と買い物いくの控えた方がいいのでしょうか。それとうちの父は旅行が大好きです。父も中間管理の仕事でいろいろあったみたいで父は母に当たりちらしそんな父に母は振り回されてました。私が登校拒否になったり荒れたのは母のせいだと、きちんとしつけしなかったお前のせいだといい話もなにも聞いてくれなかったと母はいってました。そんなとき今の不倫相手とであったそうです。もう7年になるとか。その人がいなきゃあたしあのとき死んでいたかもという母に私は別れなさいともいえないし複雑です。でも父も悪い所はあるから。。母は平日は不倫相手と毎日会うから夕飯は8時とか9時だし土日とかも遊びにいったりたまに泊まりで出かけていきます。母は多分私たち子供より父よりその人が大事。勿論出かけたりする時は父に嘘ついて出かけるんですけど、父は感付いてなのかわからないけどたまに切れます。何で離婚しないのかと普通なら思うと思いますけど母が言うには今までさんざん尻拭いさせられてきたし何ももらわずになんてのは無理。父は財産があって不倫相手は貧乏だから金がなければとっくに離婚してるといいます。父とはほとんど話さないので父の気持ちはわからないけど一人になったら何も出来ない人間なので母の不倫にきずいていてもいえないと思います。でも父は旅行にいくと気分よくしてるので（旅行にいかないと母が遅くなったりするだけで切れて面倒になる）父が家を出てた時母は父の会社の人に何度も頭さげて首にしないように頼んでたそうです。母は長期休みの時とか父にゴマする為に旅行にいくから付いて来いよと強制で私と弟も連れてかれます。最近はもう私や弟も大人なんだから恥ずかしいからって言ったら温泉とかになったけど去年はＴＤＬにいきました。旅行いっても同年代の子とかは彼とか友達ときてたり家族なんてのは小さい子供連ればかり。いい加減うちらもこんな年なんだからもういいでしょって母に言うんですが母は父と二人でいくのは絶対無理！と言います・・旅行にいけるのは嬉しいんですけどね。。嫁にいくまでこれは我慢するべきでしょうか？さんざん親不幸してきて私なんかがこんなの言ったらだめかもだけど正直周りの目を気にしてしまいます。被害妄想が強いところもあるんですが私くらいの年で家族で旅行いったりしてる方なんていますか？あと私の家族を見て何か思うことがあれば意見ほしいです。。正直自分で書いていて何いいたいんだ自分・・とも思うんですけどこのまま平穏に家族が一生過ごせるとも思えないけど　私が何か動いたほうがいいのでしょうか・・

  • 子離れできない親、親離れしなかった私。

    今年28歳になった社会人です。 まず、私の家庭では恋愛の話を気軽に出来るような親子関係ではありません。 恋愛の話には触れないようにしている所があります。 そんな親子関係の為、成人しても男性と遊びに行くような話をすると、 「大丈夫?心配だからやめなさい」 と反対され、グループであることを説明してやっと遊びに行けるような感じでした。 そんな状況なのでこれまで何人かの人とお付き合いしてきましたが、 猛反対されると思いその存在について明確に話した事はありませんでした。 ただ、出かけるときに「誰と？どこへ？」などしつこく聞く事もなく、 具体的に聞かないけど薄々勘づいているのだなと思っていました。 気づけば自分も28歳になり友達も結婚・出産とどんどんシアワセになっていきます。 1年ほど前から付き合いはじめた彼と本気で結婚を考えており、 彼とも近い将来の話として考えています。 そのため彼のことはちゃんと話しておきたいと母に話をしました。 「結婚考えて付き合ってるからね」というと、 だだをこねる子供そっくりな態度で、 「いやだ」と・・・・ ビックリしました。 突然言ったので驚いたのかもしれないですが、 母親というのはなんだかんだ言いつつも娘の幸せを喜ぶものと思っていました。 突然の話だったので落ち着いて考えておいてねとその日は言いました。 その後母は父に思いを話したらしく、 「お父さんも言っていたけどあなたがシアワセならそれでいいと思う」 と認めてくれはしましたが全く晴れない表情。 でも、あまり気にしないようにしていました。 しかし、結婚の話をしてからというものの母の私に対する態度が変化しました。 何かよそよそしく、前みたいに笑って話すことも少なくなりました。 こないだひょんなことから、 「あんた付き合ってる人に騙されてるんじゃないの？」と言われ、 「そんなことあるわけないじゃん」と言ったのですが、 「ホントに大丈夫？」と・・・ 何度か彼に挨拶させたいと言ったこともありますが、 いつも「またね」と言って会ってくれません。 だんだん彼がかわいそうになって来ました。 ちなみに私は彼の家族ととても仲良くさせてもらっており、 突然遊びに行っても笑顔で迎えてくれるお義母さんや、 色々話をしてくれるお義父さん、 彼と３人で趣味の話ができる弟くんや、 弟くんの娘っこちゃんとも仲良く遊んでいます。 2人姉妹の姉として自分の家の事も昔から考え、 親の面倒や家の事もちゃんと考えなくちゃいけないと、 付き合う人にしてもそれを理解してもらえる人と思ってきました。 こういう事を考えているという事もちゃんと母には言っています。 それなのに母は全然私のことを考えてくれない気がして、 こうしているともう自分の両親を嫌いになりそうです。 28歳になるまで実家にずっと居続けてしまった自分にも、 責任があると思います。 最近思えてきて近々無理にでも実家を出ようとも思っています。 このまま実家を捨ててしまいたいとも思ってしまいます。 こんな母親ってあるんでしょうか？ そういうものなんでしょうか？ 私がおかしいのでしょうか？ 回答は急ぎません。 同じような経験の有る方がいらっしゃれば経験談として聞きたいです。

  • 義母の子離れについて

    義母の子離れについて はじめまして。宜しくお願いします。 結婚して3年近くなります。義両親について気持ちが整理出来ないので相談させて下さい。 義両親はとても優しく、仲良くさせてもらっています。 将来（5年後くらい）同居（敷地内別宅）予定です。 義両親に対して自分の中で疑問というか・・・受け入れれない部分があるのです。 今は義両親と別居（車で４５分）しています。 月に２～３回ほど顔を出して、一緒に食事したりしています。 それが・・・毎週お義母さんの方から旦那さんへメールが来るのです。 「今週は帰って来ますか？」と。 毎週木曜日、金曜日くらいになると連絡が来ます。 毎週顔を出さなきゃいけないのかな・・と初めは思っていたのですが、 私達には私達の予定もありますし、お義母さんの予定と合わせる意味で ただ聞いてきてるだけなのかなと思っていたのですが、 3年も続くと「もしかして、子離れできてないのでは？」と疑問に思うようになりました。 今は旦那さんへ直接メールが入るのですが、一時私にメールが来ていた時があって、 内容は同じですが「○○（旦那の名前）は今週帰ると言ってましたか？」と聞いてきました。 私が「帰るって言ってましたよ」と返信すると、今度は「○○は夕飯に何が食べたいと言っていましたか？」と聞いてくるのです。 何だかその時、すごく空しくなりました。私って所詮おまけなんだと。 いつまで経っても息子が可愛いのは分りますが。。。 どうしたら気持ちの整理が着きますかね。 私としては毎週確認メールが来る時点でちょっと引くんですけども・・・。 ちなみに旦那さんに一度「行く時にこっちから連絡するのではいけないの？」と 聞いたことがあったのですが、無言でした。 旦那自身、自分が可愛がられているのが分っているからです。親には何も言えないって感じです。 こんなんじゃ、いづれ同居するとなると先が思いやられます。

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