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子離れできない義母

結婚3年目の主婦です（娘1才） タイトルどおりなんですが、義母が子離れできなくて困ってます。 あまりに息子への執着が強くて、とてもプレッシャーです。 たちが悪いのは本人はそれを悪く思っていないことと、 あからさまに私に意地悪をしてくるわけでもないことです。（悪気がないってやるですね） なんていうんでしょう 休みのたびに遊びに来い来い言って、用事があって断っても せっかく御飯作ったんだから来てよと言ったり 「もっと私の事を頼ってきてよ」「子供に頼られるのが私の幸せ」と事あるたび言ってきたり。 「私は○○ちゃんのこと本当に娘のように思ってるんだから」と言ったり。。 ↑でもこれは私をてなづけて夫に会えるようにしてるだけです。 （結婚前は色々嫌味を言われましたからね） 私はだんだん夫の実家に遊びに行くのが億劫になってきて 行く行かないで旦那との喧嘩が絶えなくなってしまい、この間話合いになりました。（義父、義母、旦那、私で） やっぱりお義母さんは、子供が40、50歳になっても世話を焼き続けていきたいそうです。 私は義母がいつまでたっても息子の事を大切に思う気持ちは良いと思うのですが、その主導権を私に託してもらえないかと思うのです。 おかげで旦那はお母さん大好きで、喧嘩すれば義母の肩を持ちます。 別に私の肩を持ってくれないのが悔しいとかではなく、もっと自立して欲しいです。 結婚の時、私達に黙って結婚式場に行って勝手に値引き交渉をしたり、打ち合わせをしたことがありました。 その時は「ありがとうございました」と言いましたが、すごく信じられませんでした。 旦那に言ったら「助かるじゃん」と・・・。 （そんなんで結婚して家庭が守れるのかと思いませんか？） その事を義母に言っても 「何が悪いの？親だから心配するのが当たり前」 って言うわけです。 「ただ（式場の）近くを通ったから、話聞いてみようと思った、ただそれだけなのに」 まるで私の方がおかしいの？？って思わされる勢いです。 相手が悪いと思ってないから私もそれ以上反論も出来ず とりあえず私が引いた状態です。 私が夫の実家に遊びに行きたがらないかという事も 私の我がままということで終わっちゃいました。 「親に顔を見せない、かわいくない嫁」になってます・・・ だんなとはその後色々話合って、自分が子離れできてないことは感じ始めて、 親に自分からもう一度話してくれるという事になりました。 でも一体どう話したらこの気持ちを分かってもらえるでしょう。 そもそも、もう説得しようと思わず、我慢するしかないのでしょうか。 私は間を置いて付き合えばよいと思っていたのですが、その距離を置かれることもいやみたいで・・ 夫と娘だけ遊びに行かせようとすれば、私も来いっていうし。。 とにかく息子夫婦とうまくやってるって感じにしたいんでしょうね。 お義母さんがもうちょっと、束縛するのをやめてくれたら 私の方から自然と顔出すようになるのにねという感じです 辛口でもかまいません。 私はどうするのがよいか、アドバイスください。 長文失礼しました。

質問者が選んだベストアンサー

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  • gunto
  • ベストアンサー率19% (347/1784)
回答No.1

我慢する必要は無いと思います。 親子関係はもう長年の歴史で出来上がってるので その独特の空気は他人には理解出来ないその親子だけの 特徴があると思います。 しかしどんな密接な親子関係でも、結婚したら新しい家庭です。 そこに義母がズカズカ土足で入る事は失礼な事なので 義母が自覚すべきなんだけど、そんな人じゃなさそうですね～（笑） で、どうすればいいかと言うと、 あなたの家庭の主役は、あなたとあなたの夫です。 利口な義母なら、自分が原因で夫婦喧嘩をさせてはいけないとわかるはずですが、それが未だに息子に口出すと言う事は 義母自身が自分の人生（世界）を持ってないのか？楽しんでないのか？って事かも？ で、余計な口を出す。 あなたが拘らずに「ほんとにもう～お母さんったら～まあいいか！」 みたいにおおまかに構えられるならいいけど、それ無理なのでしょ？ ならその都度、嫌な事があったら、あなたはあなたの意見を 毅然とやんわり主張していくしかないですよ。 自分のポリシーをきちんと言う人間に対しては 人は「この人に変な事言ったら大変な事になる」って思うはず。 だからやはりあなた次第です。 いつまでも「義母のせい」「旦那のせい」ってやってると 一生、被害者人生やる事になるでしょ？ 人間関係はうまくやることです。 時々は義母を意識して喜ばせては、嫌な事やられたらきちんと意見を言う。 そのメリハリが相手を気付かせる事になるでしょ。 大変と思いますが、義母を一人の大人と見て、人間対人間の常識で やって下さい。 義母はあなたにとったら他人なんですから＾＾

mikuovest
質問者

お礼

ありがとうございます！ 私もguntoさんのように考えられるようになれたら、 一番理想なんだろうなと思います。 私がこの問題で悩んでる時、新聞に 「人のせいにしているうちは問題は解決しない」 という一文がのってるのを見て 「そうだよな～」と納得しました。 私にも確かに落ち度はあるんです。 ＞「ほんとにもう～お母さんったら～まあいいか！」って思えない性格なんですよね。頑固というか、感情的というか。。 ＞その都度、嫌な事があったら、あなたはあなたの意見を ＞毅然とやんわり主張していくしかないですよ。 これが出来れば多分話し合いになることは無かったでしょう、きっと（笑） 嫌な事を言おうとすると、多分止まらなくなるし、顔にも出る。 だから今までは全部否定することなく受け入れていたんです。 そしたら爆発しちゃったってやつです。 ＞時々は義母を意識して喜ばせては、嫌な事やられたらきちんと意見を言う。 嫌な人を喜ばせるってのがまた出来ない。。。 会社でもきっと出世できないタイプです（笑） でも私も変わらなくちゃダメですね。 ありがとうございました！！

その他の回答 (4)

  • nakkii
  • ベストアンサー率11% (2/17)
回答No.5

わかります！痛いほどわかります！！ 　私の義実家とそっくりです。状況やその風景までが目に浮かびます。 　私の場合も、悪気が無いおせっかいと度が過ぎた親切心のための「ありがた迷惑」でかなり悩みました。しかも私なんて近距離に義実家があるので（車で５分）、思い立ったらすぐ行き来できる距離ですから、義母のペースをモロに出されるととても苦痛なんですよね。 　うちの義母の心境は夫はその家庭で３０年近く（夫は２９歳で結婚したので）育っていて、しかも大学、就職と地元の近場だったので実家を出たこと無いので、急に私に連れ去られたような気になり寂しかったんでしょうね。多分。 　そこで「何かと接したがる攻撃」が３年ぐらい続いていました。しかも夫だけで帰らせようとすると、あんたも一緒においでよって言われるところまで一緒です。何かちょっとした物を取りに行くだけの用事になんでわざわざ２人で帰らなきゃいけないの？って毎回激怒でした。 　最初は夫も自分の両親を否定されていることに腹を立てて居ましたが、周りの友達夫婦とかに比べて干渉されているということにだんだん気づき今は私に賛同してくれるようになりました。 　そこでガツンと「俺たちには俺たちのペースがあるんだから、あまり立ち入らないでくれ。nakkiiも今年３０なんだし、いい大人の３０代の夫婦が両親と常に行動なんかしないだろ。団塊の世代と団塊世代の子供の時代だと、考え方が全く違うし、無理やりそちらの考え方とペースを押し付けるな。もう新しい世帯を持ったんだから、俺たちの家庭のことは俺たちでやっていくことを認めてくれ。」と言ってもらいました。私が居ないところで言ってもらいました。あと、「これは嫁が言わせてるとか考えてnakkiiに意地悪とかしたら俺はあんたらと縁を切る。これからもしnakkiiに嫌なことをしたら絶対的にnakkiiの味方になることを覚えていてくれ」とも言ってもらいました。 　 　今のところは表面上は何もなく行っています。旦那さんからガツンといってもらいましょう。 私も自分の口からガツンと言いたいのはやまやまですが、それをしてしまうとこじれて取り返しが付かなくなりそうなので、グっとこらえています。

mikuovest
質問者

お礼

ありがとうございます！ 「ありがた迷惑」、まさにそれです！ 旦那さん、しっかり言ってくれましたね。 羨ましいです。 nakkiiさんの旦那さんが言った内容を旦那にも、見せて参考にさせて頂たいくらいです。 でもうちはこんなしっかり言ってくれないだろうな～ きっと私よりも親の気持ちを考えそうだから。。 でもこれが旦那も親離れする良いきっかけになると思うので 頑張ってもらうわないと。 同じような境遇でのご意見でとても参考になりました ありがとうございました！！

  • poti3650
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.4

我が家も同じような感じです！！ 主人の実家は高速道路を使っても３時間弱の遠距離にありますが、毎週のように頻繁に実家に帰ってます。 そしてまた義母もそれを待ちわびています。 二人の強すぎる絆は、はっきり言って気持ち悪いです。 自分の親を大事にできない男より、マザコンのほうがマシ、って自分に言い聞かせて我慢してましたが、度が過ぎます。 毎回の帰省費やお土産代も馬鹿になりません。 旦那の実家にいるときは気を使うし、かなり疲れます。 それが原因でよく喧嘩もしました。 でも結局、私が悪者になっておしまい・・・毎回そうなので、 最近はあきらめて放任してます。 ちなみに、私の実家には寄り付きません。年に一度くらい・・・（私の実家は車で３０分の近距離） 同じような悩みを持ってお互い苦労しますが、かんばりましょうね。 アドバイスになってなくてすいません・・・

mikuovest
質問者

お礼

ありがとうございます！ ＞高速道路を使っても３時間弱の遠距離にありますが、毎週のように頻繁に実家に帰ってます すごいですね。 ほんとに強すぎる絆ですよね。 それに毎回付き合っていらっしゃるpoti3650さん、尊敬します！ よくあきらめられましたね。 でもあきらめたくなる気持ちも分かります 真剣に話し合うのもバカバカしくなることもあります。 こんな事で頭を悩ましてる事自体が腹が立つというんでしょうか・・ そう熱くならず、あきらめる事も大切かもしれませんね。 ありがとうございました！ お互い頑張りましょう。

  • amntr
  • ベストアンサー率24% (26/107)
回答No.3

うちもそうです！！ 悪気がないっていうのがまた厄介なんですよね。 単純に価値観や性格が違うだけなんでしょうけど、やはり旦那も義母に育てられた人なんで相談しても分かってもらえません。 逆に「何でそんなふうに考えるの？」と変態扱いされることも・・・ うちの中で私が異物なんだ、と疎外感を感じたこともあります。 うちも子供（初孫）が生まれたせいでやたら近寄ってきますが、正直合わない人に会うのはつらいので、距離をおくよう気をつけてます。 悪気がない場合、知らずに人を傷つけるっていうのはきっとお互い様なので、やはり距離をおいて大人の付き合いをするのが一番だと思います。 うちの場合、最初は理解不能だった旦那も、私が毎回キレるのでさすがに「合わないのかな・・？」ということは察してくれたみたいです。 なので最近はそれとなく来ないように配慮してくれたりしてくれて助かってます。 それでもやはり向こうから見たら「かわいくない嫁」だと思いますが・・ 解決になるか分かりませんが、とりあえず気持ちを理解してもらうのは無理でしょう。 旦那は「あっち側」の人間ですからね。 でも「性格が合わないから一緒にいるのはつらい。同席しなきゃおかしいって時は仕方ないけど、正直あまり会いたくないので遊びに行くのも来るのもほどほどにして欲しい」という感じなら旦那さんも分かってくれるのではないでしょうか。 ちなみにお義母さんとタイマンはってこじれるのはやめた方がいいと思います。子供のためにも。 できるだけ旦那さまに板挟みになってもらいましょう。

mikuovest
質問者

お礼

ありがとうございます！ amntrさんの気持ちもすごく分かります。 ＞逆に「何でそんなふうに考えるの？」と変態扱いされることも・・・ ＞うちの中で私が異物なんだ、と疎外感を感じたこともあります。 そうそう！そうなんです。 なんかそう言い続けられると 「私が変なのかな～」と思ってしまうほどです。 なんか私だけ、一人で駄々こねてる人みたいな感じなんですよね。 旦那も始めは「うまくやってくれよ～」と他人事だったけど 最近はちょっと事の重大さに気が付いたようです。 ＞ちなみにお義母さんとタイマンはってこじれるのはやめた方がいいと思います。子供のためにも そうですよね。 旦那に人肌脱いでもらいます。 同じ立場の方の意見が聞けて「私だけじゃないんだな～」と頑張っていけそうです。 ありがとうございました！

回答No.2

こんにちは。既婚男性です。 義母さんも相当ですが、旦那さんにも原因は大ありです。 はっきり言ってマザコンですね。マザコンの男性にありがちですが、優柔不断で、事なかれ主義じゃありませんか？ あなたに対してはきつく言うけど、あなたから言われると「まぁまぁそう言うなよ・・・」なんて。 この場合、義母さんの前に旦那さんの考え方を変えないといけませんよ。 他人であるあなたがどうこう言うよりも、旦那さんが釘を刺した方が義母さんには効くからです。 だから、説得するのは、義母さんじゃなくて旦那です！！ まずはあなたの気持ちを旦那さんに話して、こうして欲しいと言いつつ旦那さんが意見を出したときにはそれを尊重するんです。あまりに態度が変わらなければ嘘でも「離婚を視野に入れている」と釘を刺してみるのも良いでしょう。旦那さんの中に危機感が生まれるきっかけになるかもしれません。実際、義実家とのトラブルが原因での離婚も数多くあります。 段階的には、旦那に自立心を芽生えさせる→義実家に対しては旦那から申し入れをするのがベターですね。 旦那が義母さんに対して「もういい加減子離れしてくれよ、自分たちのことはちゃんと二人で考えて行くんだから」と言えるようになれば成功なんですがね。 気になることは溜め込まずに旦那と話し合いましょう。決して離婚等を進めるわけではありませんが、それほど深刻な問題だということです。 頑張ってください！！

mikuovest
質問者

お礼

ありがとうございます。 既婚男性という立場でのアドバイスでとても参考になります。 実は旦那のお兄さんがそれが原因で離婚して、実家に戻って来てるのです。。。 それなのに義母はまた次男の旦那の嫁（私の事ですね）にも同じことしてるのに気が付かない鈍感さ・・・ 「どうしてうちの嫁にくる子は変わった子達ばかりなの？」って思ってると思います（笑） 私も旦那に「コレが原因でうちも離婚するかもね」と冗談半分で言いましたが多分本気にはされてない感じです。 とりあえず旦那には ＞「もういい加減子離れしてくれよ、自分たちのことはちゃんと二人で考えて行くんだから」 というような内容をやんわり伝えてもらう予定です。 応援（？）ありがとうございました！！

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    親離れと子離れ 親離れできない子供、子離れできない親 両方ともよくないとよく言われます。 姉（40）の話ですが、旦那（39）がひとりっ子で実家の両親とべったりのようです。 ことあるごとに実家に行きたがり、両親の誕生日も家に呼んでお祝いし、 このＧＷも4日間も姉夫婦と娘で旦那の希望で実家にいたようです。 姉はストレスがたまり耐えきれないと言っています。 こうやって、嫁がストレスをためているのにマザコン、ファザコンで 実家に行きたがる旦那に対して私も腹がたちますが、違った見方をすると 親思いで悪い人ではないのかな？とも思います。 そこで、ふと思ったのですが、 なぜ、子供は親離れできないといけないのでしょうか？ なぜ、親は子離れできないといけないのでしょうか？ 考えるとよくわからなくなってきました。 教えてください。よろしくお願いいたします。

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    結婚して６年になります。 夫は長男ですが、私が一人っ子の為、婿取りました。 現在、義母とうまくいっていません。 夫の実家に行くと「お母さん、疲れているんだけど」「色々と忙しいのよ！」など嫌な顔をされます。 嫁に行けなかった変わりに孫を会わせて楽しい時間を過ごそうとしたのですが、こんな事を言われるとは思わず、ショックでした。 行く度に言われる台詞なのでしばらくの間行っていません。 実家に行く時は事前に連絡しており、ＯＫをもらって行ってるのに何故このような言葉を浴びなきゃいけないのか？ととても理解できません。 義父はとてもいい人です。 義母がいない時を狙って行っている感じです。 こんなの一生続いたら疲れます。 どのようにしたらよいのでしょうか。 息子を取った私が妬ましいのでしょうか？ でも長男の夫より次男の弟をすごいかわいがっているので(幼い時から）義母の気持ちがわかりません。 義母に言われた言葉で毎回夫と喧嘩してしまうので実家に行くことがなくなりました。 もう半年近くも会っていません。 義母は気難しい人として周囲に知られています。 現状通り距離を置くしかないでしょうか。

  • 夫のすねかじり、義母の介入について

    夫は１０以上年上で、義母もすごく良い人で結婚を決め１歳の娘もいます。 夫はあまり親と関わらない人だったのですが、 子供が産まれてからは親孝行のつもりなのか高頻度で実家に子供を連れて行き、私も義母とかなり仲良くなりました（三駅隣に住んでます）。 まだ結婚生活はさほど長くないので価値観の違いで痴話喧嘩をするのですが、最近そのたびに義母を頼るのです。 お小遣いの増額を渋ると義母に貰いに行ってしまうし、なくした物を探すのに私が手伝わないと、押し入れをひっくり返して後片付けを義母に来てもらいさせました。 喧嘩のたび義母に頼り事情を説明するので、私もとても恥ずかしい思いをします。 義母は頼られると全て応えてしまうし、だめな息子でごめんと言いながら喧嘩の仲裁をしようとします。 その都度長電話で、私にも多少の非がある、子供の為にも許してやってくれと説得されるので疲れました。 夫には義母に迷惑をかけるのはやめてくれと頼みましたが、迷惑だとは自分も義母も思わないし、私の悪口を言ってるのではなく事情を聞かれるから説明するだけだと言います。 ならば義母にと思ったのですが、親だから迷惑なんていくらでもかけていい。二人だけだとどちらが悪いか区別がつかないから、第三者が間でクッションになったほうがいい。自分も義両親に随分お世話になったし、あなたを本当の娘だと思っているからどんどん頼ってくれと言われました。 このまま夫と義母の言うとおりにすれば円満になるのでしょうか。 また、もし私の意志を立てるとしたらどういった振る舞いが最善でしょうか。

  • 夫がうつ病。義母との付き合い方。

    結婚3年目、夫（30歳）はうつ病のため休職中、私は28歳で子供なしです。 原因は夫の性格と仕事ですが、夫も自覚、医者からも言われたことがあります。 『両親が離婚後、弟に頼られ、母親は思春期の頃から一家の大黒柱として扱ってきた。その上子離れできてない。我慢する癖がついた』 義両親は離婚していて電車で約1時間の所に住んでいます。 義母はとても良い人で、娘ができて嬉しいと良くしてくれ、二人でお茶したりメールもします。 実家に行く度、息子に異常なくらいベタベタでも気にしないようにしてきました。 でも今、辛いんです。 ・「毎日息子の顔を見ていないと心配なので実家に連れて帰っていい？」 ⇒私に相談をしてくれるし気遣ってくれている。 ・夫が断わると、義母の休みの度（アパレルで平日休み週2,3）夫を泊まりに来させ、または突然来たり。先日は月曜に来るなり「泊まり道具全部持ってきたから」と。夫は「帰すのも・・・ね。ごめんね」と。夫に気を遣わせてる自分が情けなくなりました。 ・「親バカの何が悪い」が口癖の義母ですが「あなた（私）の両親のように温かな無関心が私の目標」と言いつつ「心配が勝って無理だわ。貴女の助けにもなりたいの。しつこすぎ？」と。 ・義母はうつの原因を仕事としか思っていなく「あなたにも責任はあるの！子離れして！」と思ってしまう醜い自分がいます。結婚前「同居問題」を夫にうやむやにされ、同居する気満々です。話合わなかった自分の責任です。 恥、批判を覚悟で相談させていただきます。 ●旦那が病気のときなど義母とどのように接していますか？ ●義母に全く悪気はないので、わがままとして心の中にしまうべきでしょうか？ もしくは気持ちの切替え方法はないでしょうか？ 家族で夫を一番に考えなければいけないのは承知です。夫に気を遣わせてはいけない、言ってはいけない、と考えると爆発しそうです。

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