私の心が狭いのでしょうか？

質問

就寝前に一緒にテレビを見ていましたが、私の方が大体先に寝るので、
先に寝ると告げ寝室に行きました。夫ももう少ししたら寝ると言っていたのに、
いつまでたっても来ず、テレビの音がうるさいこともあり、
見ているなら小さくしてもらおうと思い、リビングに行ってみました。
見るとぐっすり寝ていたので、こっちは寝つけずにいたのにという怒りがこみあげてきて、
（普段ならそのままにしてテレビや電気を消すのですが）起こして若干怒ってテレビを消しました。

すると、そんなに怒らなくてもいいじゃないとか、そこまで縛られたくないとか言っていました。
先に寝室に戻りましたが、すぐに夫も寝室に来て怒りながらもすぐに寝てしまいました。
こっちは目が覚めてしまったし、いびきもうるさくしばらく寝つけずにいました。

今現在、私は簡単な不妊治療（タイミングと投薬）を受けています。なるべく規則正しい生活をしたいし、ストレスを溜めこまないようにしたいと思っています。
この程度で怒ることは心が狭いのでしょうか？

例えば、子どもが電気をつけっぱなしにしたりしている時にも怒ると思いますが、
大人だと許されることなのでしょうか？
家事は手伝ってもらえないので、せめて節電等での協力はして欲しいと思うことも
縛っているというのでしょうか？

回答No.4

juya-ath · ベストアンサー

心が狭いとかの問題ではない気がします。

考え方が違う。で話を終らせれるのは、付き合ってるだけの状態ですが
ご夫婦ですよね？

もっとお互いに相手に対する思いやりが必要なんじゃないかな？

その点が問題で今お二人にズレが生じているのでしょう。

テレビうんぬんは、きっかけに過ぎません。

ご主人は、テレビをもうすこし見るから・・・とあなたと同時期に就寝しないのですよね？
そこに何らかの原因はないのでしょうか？
例えば、その後の夜の夫婦生活を拒んでいるとか・・・。

あなたも何故来ないの？というイライラがあるから、寝付けないでいるのでしょ？

問題は電気つけっぱなし・・・の部分にあなたの視点がいってますが
そこだけが問題じゃないよ。

不妊治療をされてるということで、そのあたりのご夫婦の考えのズレや
あなたは治療を受けてることでのストレスを当たったりとか
思い当たることがありませんか？

まずは、そこを改善しなければ・・・と思います。

電気の件で「そこまで縛られたくない！」と言うのであれば、別のことでも
あなたに縛られてる・・・と感じてる部分がご主人にあるのではないでしょうか？

電気の件だけで言えば、あなたの言ってることの方が正当だとは思います。
もったいないですからね。

でも、そこだけが原因ではない気がするので
たとえそこが改善されても、あなたには別の問題が発生する気がしますよ。

もっと根本にある問題を改善してください。

今はわずかなズレや違和感かもしれません。
でも、確実にお二人がズレてきてます。

あなたのイライラもこのこと以外でも発生するでしょう。
それと同時にご主人もあらゆることに反発し始めるかもしれません。

家事を手伝え！等はそのご夫婦のスタイルなので、一概には言えませんが
夫婦はお互いに思いやって協力しあっていくものです。

今後、お子さんが出来た場合、なお更ですよ。
俺は俺！私は私！なんてしてたら、子育てする妻の負担ばかりが増えていくだけです。
でも、その負担を軽減するのは、相手が動けばいい。という問題だけではないのです。
強力しやすい体制を妻側も作っていかなければなりませんからね。

そこで「思いやりの心」です。

夫婦だからこそ、相手をまず思いやる気持ちが大切です。

何かあったのかな？と一番身近に居るのだから察しやすいと思います。
その変化を微妙に察知し合える夫婦が、うまく行く夫婦だと感じますよ。

何か思い当たる出来事があるのなら、そこを話し合ってみたらどうでしょう？
その流れで、電気の件もきちんと説明して、同意を得ましょう。
ダメ？ダメじゃないか？ではなく、それが夫婦のルールです。二人で決めましょうよ。

回答No.9

korekoree

狭くないですｖ
というか、多分「過敏」になっているだけです。
「狭いのでしょうか」と主様が質問している時点で
主様自身が「狭いかも」と、お感じになっているのでは？

きっと元々は、そこまで気にならないのでは？
不妊治療、男性の立場では解りませんが、
その治療だけで相当なストレスだと思うんです。
「生まなきゃ」「生みたい」「私のせい？」とか。

「ストレス溜めちゃダメだ！」というストレスもあります。
それに、お子さん授かるなら、夫婦仲良しが一番。

きっと主様の本当の気持ちは
「私の辛さを分かって欲しい」では、ないですか？
旦那様への甘えの気持ちが若干過剰で
方向が間違っちゃっただけ
だと思うんです。

「私今過敏で、些細な事でイライラしてるかも。だから甘えさせて」
というのは、ダメですか？
無理難題吹っかけて甘えるよりも
「大事にして欲しいの！」という素直なサイン。
良いお子さんが生まれたなら
良い夫婦でいなきゃ、なりませんもの。
大丈夫ですよ、主様は、本来そんな方じゃないと思います。
だって、ここで相談までしてるんですからｖ

回答No.8

joqr

あなたのその感情が夫にとってものすごいストレスだと思います

＞なるべく規則正しい生活をしたい

なら、寝室を分けるべきでは？

＞大人だと許されることなのでしょうか？

屁理屈だよ
ヒステリックなだけでしょ？

＞縛っているというのでしょうか？

ご主人そこまでするなら、子供要らないと思う

回答No.7

my-mi

言い方じゃないでしょうか。
怒るのではなく注意するみたいな。

もちろんつけっぱなししている旦那さんの方が悪いですけど、頭から怒ると自分が悪いと思っていても素直に謝れないものです。
電気代もったいないじゃん、気を付けてね～、くらいで収めた方が旦那さんも謝りやすいかと思います。

うちの旦那もトイレの電気をしょっちゅう消し忘れるんで始めは、自分がエコとか言ってて何してるん、て嫌味を言ってたんですけど全然治らなかったんで、電気ついてたよ～、くらいにしたら、ごめん、ごめん、って普段謝らない人から謝罪の言葉が出たんで驚きました。

私も完全な人間じゃないし旦那だけに完全を求めるのも変ですしね^ ^

回答No.6

noname#232913

怒った時に、ご主人にはどういったことを伝えましたか？

恐らく自分の怒りが正当であることを示す為に、電気を点けっぱなしにしないで！という内容だったのではないでしょうか？

実は質問者様の中に、一人だけで不妊治療をしているような孤独感を感じていたり、夫に大切にされていない寂しさや不安があって
それが本当の質問者様の気持ちだと思うのですが、
過去（特に幼児期）好きな人（親）に気持ちを理解してもらえない経験をされていますと、憎しみを感じてそれを抑圧して
素直じゃない、強がり、気持ちを伝えられないなどの性格が作られ

夫との関係にも影響していると私は分析します。

ですから電気の点けっぱなしで怒っている訳ではなく、愛されていない不安からくる怒りなので
これを理解している私からしたら心が狭いとは思いません

ただ抑圧された憎しみ触発されイライラを生むという点では、少し心に余裕を持てず本当は本人も辛いのに、他人には心が狭いと見られてしまいますます理解されず、負のループに陥っていくことが残念に思います。

イライラした時は一度冷静になり、このイライラはどんな感情が化けたものか素直な気持ちで考え
落ち着いた時に、私は気にしてもらえないことが悲しいと伝えるといいと思います。

最初はなかなか素直な気持ちで怒りと向き合えないかもしれませんが
簡単な感情の日記をつけ、後日振り返ってみるという形で慣れていくといいかもしれません。

悲しい、寂しい、不安、愛されたい、自分に正直に生きることが、イライラを押さえる薬だと私は思っています。

お幸せに。

回答No.5

tpg0

旦那さんと仲良くして、たくさん稼いでもらい広い家を建ててください。

我が家ではリビングが１階で寝室は２階ですし、商店街近くに建てた住宅ですから、騒音対策として二重窓にするなど防音を施した家なので深夜にリビングで大音量の音楽を聴いたりテレビを視ていても隣近所に騒音で迷惑を掛けたり、２階寝室にも殆んどリビングの音は聞こえません。

また、電気料金も一時期は月に４万円を超えてたぐらいですから、子供達３人が銘々の部屋でエアコンを始め、照明やテレビの点けっ放しの電気代程度では何とも思わなくなるものです。

これが、電気代に目くじらを立てるようなケチケチした妻だとしたら「稼ぐ意欲がなくなってた」と思うので、広い家に建て替える意欲もなかったかも知れないですし、安月給の立場に甘んじてたかも知れないです。

もっと、おおらかに物事を考えたほうが夫婦の関係は良好になりますし、夫として父親として頑張って稼いで家族に楽な暮らしをさせたいという意欲が出るものです。

回答No.3

taharagomi

心が狭いとかの話じゃないと思います。
価値観の違いってのが近いでしょうか？

(1)テレビ付けっぱなしで寝て結果的に、家族の安眠を妨害した事について怒るか？

質問者さん＝怒った
旦那さん＝怒る程の事じゃない
おいら＝怒ってもやむを得ない。加害者側なら謝るかな？

(2)上記出来事を指摘されて縛られてると思うか？

質問者さん＝思わない
旦那さん＝思う
おいら＝思わない

100人に聞けば、旦那さんよりの考えの方もいらっしゃると思います。
夫婦と言えど他人ですから、価値観の違いがあって当たり前…って思うのもその人次第か＾＾；

価値観の違いを話し合いで埋めていくのが、夫婦なのかな？とおいら何かは思います。
一度冷静にお話合いをしてみてはいかがでしょうか？

何にしても、お子さん出来ると良いですね＾＾

回答No.2

noname#184953

逆ギレはスルーしたほうがいいですよ。
でも旦那様は束縛されている感は持っているみたいですね。
怒った時って本音が出ますから。

回答No.1

uitinka

心が狭い広いの問題ではない。夫婦互いにもう少し大人になって考えたらすぐ解決します。