育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない？

質問

結婚して半年になる夫です。

最近、妻とケンカばかりで参っています。

ケンカの原因は大半がお互いの実家絡み。
（特に妻側の実家絡み）

私と妻は育ってきた家庭環境がかなり違います。

私の両親は子供第一で、
何をするにも私を優先してくれ、大事に育てられました。
それもあって私自身も努力をし、
無事に大学を卒業して、今はそれなりの会社に勤めており、
世間一般の常識やマナーも身についています。

一方で妻の両親は幼い頃に離婚。
母に引き取られるも、育児放棄気味。
その後、母は再婚しますが、これもまた離婚。
妻は学費の関係で高校を中退。
その後フリーターとして職を転々としていました。
環境だけのせいではありませんが、
世間一般の常識やマナーには大分欠けます。

そういう二人なので、これまでも価値観の違いというのは
多々ありました。
でも、二人だけの問題であれば、
妻が非常に素直で柔軟な性格なので、
私が順を追って説明すれば理解し、
また、自身が常識等に知識が無く、欠けているのを自覚しているので、
私や、私の両親を通して学ぼうとしています。
なので、そんなに大きく揉める事はありません。

が、やはり親族が絡んでくると、
妻も感情が入るからなのか、
非常識だと頭では分かっていても、
（妻側の親族も世間一般の常識から外れてる考えを持っている方が
多いです）
抗議をしたり、意見を主張するのでなく、
親族側の決定に自身も私も巻き込んで渋々受け入れる方法、
つまり揉め事回避の為に、自分が、私が、
我慢すればいい、という考え方です。

当然、私は非常識な言動や行動を
何でもかんでも受け入れ、その度に私や妻が我慢を
強いられるのは御免です。

妻もですが、妻側親族は世間や社会の目、
というのをあまり気にしません。
なので、そういう言動や行動は多々あります。
一方、私や私の親族は、
世間に後ろ指差されるようなことや、
社会から明らかに浮いたようなことが大嫌いで、
最低限の世間体というのを気にします。

今は事情あって私から直接抗議は出来ませんが、
機を見て、「いい加減にしてほしい」という事は言うつもりです。

ただ、そうなると妻側親族と私とは
絶縁状態になる可能性が強いです。

妻は私の考え方は理解しているし、
それが正しいというのも分かっていますが、
感情としては親族を庇うような発言が多々あり、
それが本音なのかとも思います。

友人に上記の状況を相談したところ、
私達のケースで離婚にまで発展するパターンは
非常に多い、二人の仲が良ければいいという問題ではない。
と、警告されました。

確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
結婚生活もうまくいかないものでしょうか？

新婚ですし、
冬には子供も生まれますので、
簡単に離婚なんて結論は出せません。

ただ、一方で私はこれ以上妻側親族に振り回されるのは
耐えられません。

回答No.30

rurinohana · ベストアンサー

こんにちは。NO.25rurinohanaです。

「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか？」
なれませんね。
一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。

少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、
離婚しました。

少なくとも、と書いたのは
今振り返ってみると
１００％我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。
だからと言って、離婚を後悔はしていません。
後悔するのは、
「今思えばもっとうまいやり方があったのに、
当時の私は若くてわからなかった。
それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。
前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、
自分のやり方がまずかったな。
当時の自分の未熟さがわかった、ということです。

当時は自分には非は一点もない。
１００％すべて相手が悪い。
そう思っての離婚でした。

私が今反省するのは、
相手が１００％悪いと断言する思い上がりと、
正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、
自分が簡単にできることができない人間を、
欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して
少しの欠点をも許さない、狭量さ。
非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが
相手は有難く思うべきだとか、
私が教育しなおしてやっているんだとか、
世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、
相手のために厳しくしているのに、
文句言われる筋合いはないとか。
そういう気持ちで常に接していたことです。

あなた様は不思議に思うことはありませんか？
あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な
あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が
何故か、まわりがその人を助けたり、
周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。
愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」
と理不尽な思いをしたことがありませんか？

時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、
その人を愛することもあるのです。
誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。
そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、
お分かりかと思います。

私は今の結婚では、我慢をしていません。
結婚相手が変わったから？
いえいえ。違います。
我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。

「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、
『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」
とあなた様は憤っている。

私はそれが不思議です。
自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが
自分の思い通りにいかないからと、
イライラ怒っていることは、無駄なことです。
「進歩がない。」
だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。
「ラッキー！」と思って終わりです。
まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。
「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。

私は以前は、あなた様と同じ考えでした。
「私は苦労してこれだけしたのに、何故？」
「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか？」
「私ならそう思うけれど。」と
でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。
同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、
自分を追い込むことになります。

「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」
「その前に自ら目を覚ましてほしい。」

繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、
希望を持つと苦しくなります。
あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、
奥さんが一人でやらないといけなくなって
初めて奥さんも目が覚めるでしょう。
必要に迫られないと人間動きません。
（あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。）
「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。

あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・
きちんとした方なんでしょう。
それは尊敬に値します。
だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、
思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。

結婚生活は継続させたいとのこと。
それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか？

回答No.9

manbowglass

子供が産まれても、妻側の親族にはその旨伝えなければ良いのでは？

そうすれば、介入されることも無いでしょう

実際に私も、子供が産まれたことも伝えていませんので、介入も皆無です

お礼

妻は親族に悪過剰は抱いてないので、
それは無理ですね。

回答No.8

nobu1717

私と妻も似たような環境です。

非常識な言動ってありますが、犯罪になるような事柄なんですか？

そうでなければ、出来る限りの我慢や対応するのが当然だと考えていますが。

奥さまが親を見限るなら仕方のないことですが、奥さまは親のために我慢してあげたいなら旦那も我慢しなきゃダメでしょ。

よそさまのお嬢さんを貰うっていうのはそういうことだし、奥さまが好きだからという理由だけで結婚したなら考えが浅すぎで自業自得。

家庭環境があまりに違えば、常識も違いますから苦労は増えます。国際結婚みたいなものですよ。

ですから、自分の常識にとらわれてはうまくいきません。

奥さまの親は他にはいませんし、代わりもいません。自分の常識と違うから親を捨てろと奥さまに言うんですか？逆に奥さまに言われたら親を捨てれますか？

奥さまが自発的に親を見捨てないかぎり奥さまに付き合うべきで、奥さまがその姿を見てどう判断するかです。

また、ケンカになるということですが、奥様は親を選べないし育てたわけでもないので、奥さまに文句を言うのはいけません。

お礼

犯罪にはなりません。さすがに。
倫理・道徳の問題です、ほとんどが。

やり方や慣習が違う、
そして、どちらの考えも理にかなっていて、
一般的な観点で見ても仕方のない意見の相違なら
私もお互いに妥協しあうべきだとは思います。

ですが、そうではありません。

例えば、両家初顔合わせの日。
妻側は親族全員が予定時刻を数十分遅刻しました。

早朝などの待ち合わせでもなければ、
その前に何か予定があった訳でもありません。
ただ、単に時間にルーズなだけです。

初めて、両家が顔を合わせる日です。
理由もなく、ただ遅刻。

こういうのが社会で通用するんですか？

何も言わず、遅刻して、一言もない。
そんなことを仕事でしたらどうなるのか？

こういう考えにも理解を示せと？
明らかにどちらが正しいのか、明白です。
（私側は10分前には皆そろっていました）

そうですね、こういう考えも理解して、
そういうものなんだ、と一生我慢し続けろ、
という話になるのであれば、
私には到底出来ないので、離婚も選択肢の１つですね。

回答No.7

akameg

両者とも、親離れが出来てないような気がします。

大事にされて育ったと言うことは、甘やかされたと言うことにもなります。

奥さんが大変な家庭環境で育ったのであれば、それを助けてやるのが旦那さんの努めです。

自分の親が不満を言っている等言っている時点で親離れが出来ていない子供の印です。

確かに妻側の親は問題があるのでしょう。

そこを何とかするのが一家の主の仕事です。

回答No.6

noname#208392

>育った環境が違いすぎる夫婦はうまくいかない？
そんなことはないです。
どんな夫婦だって、結婚した当初は相手の振る舞いが大変違って見えるものです。
夫婦がお互いを理解しようとするかどうか、という心構え、あるいは努力が必要なんですよ。

あなた、あなたが絶対に正しく、妻がそれに合わせるべきだ、と考えているでしょう。
あなたの書かれたれことを読むと、そういう風に読めます。
最初は誰でもそんなものですが、それがトラブルのもとなのです。

結婚というのは奥さんがあなたのところにやってきたわけじゃありません。
あなたと奥さんが二人で独立した家庭をつくることです。
あなたの育ってきた家庭の常識と、奥さんが育ってきた家庭の常識を組み立てなおして、新しい家庭の常識を作ることになります。
また、それを「常識」と思うからお互いかたくなになるんで、多くの場合やり方の違いにしか過ぎないものです。
最初は面喰っても、方法Aを選ぶか、方法Bを選ぶかって問題にしかすぎないないです。どっちだっていいんです。

次に、相手の両親がうっとうしく感じられるのもまたよくあることです。
両親は結婚したってまだ自分の子供のつもりでいるし、当人も両親の子供でいる気分が抜けないから、結婚相手にとってイラつくことがおおいのです。
結婚するときは、相手とだけ結婚するつもりでいるものですが、実は相手の両親をはじめ、一族全員と深いかかわりができるということなんですね。
例えて言えば、新しい会社に出社したときのような、周りに合わせるような心構えが必要なんです。
結婚するとき、最初からそんなこと考えている人はいないですが。

奥さんの側にしても、もう結婚して自分の親とは別の家庭を築くんだという自覚が必要だと思います。
ただ、あなたも同じことです。
あなただって、奥さんや奥さんの家族・親戚のやりかたに合わせるように心がけるべきです。
あなたの育った家庭のやり方が世の中で唯一のスタンダードだというように考えているなら、そんな考えは捨てたほうがいいです。

まずは、奥さんに「常識を教える」というような不遜な態度はなるべく早く改めたほうがいいですよ。
長く幸せな結婚生活を実現したいならね。

お礼

＞あなたが絶対に正しく、妻がそれに合わせるべきだ、と考えているでしょう

そうですね。
当然ですが、人間として全ての面で私が正しく、
妻が間違っているなどとは思っていません。
ただ、場面場面で私が100％正しいと考える事はありますし、
それが間違いだとは今も思っていません。

具体例を示していないのでこう解釈されるのは仕方ないと思います。

例えば、妻は専業主婦ですが、家事が疎かです。
帰宅して、食事する際、テーブルの上が、
埃だらけ、妻が昼食時にこぼしたものがそのまま放置、
ペンや髪止めなど、雑多しているテーブルに
妻が食事を並べます。

気に入らないならお前がやれ、と言われればそれまでですが、
専業主婦として家にいる妻の仕事です、それは。
誰が何と言おうと。
収入のない妻が衣食住を満足に得る代わりに、
家庭内の仕事、つまり家事をこなす事は義務です。

家政婦ではない、と言われることもありますが、
何も毎日家をピカピカにして、
洗濯して、料理も豪勢に作って欲しいなどと思ってません。
最低限です。
それをしないで、仕事もしないで、
じゃあ家庭において何の為に存在するのか？という話です。

これは私の中で「常識」になります。

妻が食事の際に埃まみれでも関係ない、それが常識だ、
と言うならその常識は誰がどう見てもおかしいです。
ひねくれずに客観的に見るならば。
そして、それを専業主婦がやるのは一般的な考え方です。

その考え方を、
私が曲げて、相手を理解しろ、と言われるのはおかしくはありませんか？
何故、一般的、常識的な考え方から、
例外的、非常識的な考え方を学んでそれに寄り添わなければいけないのか、
理解出来ません。

＞奥さんや奥さんの家族・親戚のやりかたに合わせるように心がけるべきです

上と同様の理由でこれはおかしいと思います。
何故、非常識な考え方に合わせる様心がけるべきなのか？
非常識な考え方を持つ人に、
それは非常識だよ、と教え、改善させていくのが
一般的ではないのですか？

回答No.5

783KAITOU

ご都合主義でものごとに関わる奥さんの親族とあなた方ご夫婦の関わりの方法は、何らかの形で線引をしなければならないでしょう。それには、あなたのご家庭の有り様、つまり、おつき相手の関わりの程度、深度を相手との関係で判断して事前に決めておくことです。迷った場合は、自分の家庭の方針に従って決める。と、いうようにです。

この様にしてあなたの家庭の価値観を構築すべきです。その目的は、あなた方のご家庭が健全に発展するためです。家庭に不協和音が発生するような人間関係は、中止するか関わらないものとする。と、いうようにです。中心はあなたの家庭です。そして、その家庭の方向性はあなたが決めるべきです。

もの事の善し悪しの判断及び人間関係のお付き合いの程度等々の判断は、夫婦円満・家族の安心を基本にしてそれに反する案件には関わらないか、関わりの程度を決めておけば良いでしょう。こういう決め事は男性が作るべきです。それがあなたの家の常識となります。更にいえば、あなたの生家から引き継がれてきた、○○家の常識を引き継ぐことになります。

夫婦が極端に違った家庭環境で育った場合、その夫婦の家庭内での起ち居振る舞いを始め言動の数々に一方は違和感を覚えます。言わなくても分かるだろうとか、このくらいのことは、という考え方は通じません。何しろ違和感を与える相手は、成育過程で自然の内に身に付けてきたのですから、これでよし。と、思っています。その間違った解釈を直すのは大変です。自覚すれば改善は可能ですが、親族などの身内との間では自然に身に付けた振る舞い、言動を取るようになります。

一方の配偶者の不釣り合いな言動を改善するには、家庭の規律のようなものを明確にすべきです。自由に振る舞える家庭がある前に、家庭の規律通りの振る舞いをすべし。と、言うように意識づけをすれば、奥さんはあなたの意思に沿った親族関係を築けるようになるでしょう。奥さんは自由意思での親族の関わりを改める必要があるでしょう。あなたの妻としてです。気持ちよりも理性を優先させるようにすべきです。

お礼

私も一時の感情で揉めるのがイヤだったので、
特に揉める可能性のある妻側の親族との付き合い方に
一線を引く事を妻と取り決めをしました。

その内の１つに家計から出るお金のやり取りがあります。
（貸し借り、立替等を含めて）
私側の親族及び妻側の親族、
友人知人は勿論ですが、自分の小遣いで納まらない金額の
お金のやり取りをするのを一律で禁止にしました。
当然、妻も合意しました。

が、
先日、詳しい事情はいえませんが、
親族の不手際で発生した数万円のお金を
妻の承諾で支払う形となってしまうという事案が発生しました。

私がこういう質問をしたキッカケになった事案でもあります。

こうなった以上、
ルール決めをしても妻には無意味という思考が私にあります。

ただ、妻が支払うと決めた事に私は追認もしたし、
（追認せざるを得ない状況というのもありましたが）
支払うことには了承しました。

但し、それはあなたの仰るとおり、
この支払に関して親族側が然るべき態度を
（お礼や返金等）
取らなければ手切れ金のような形で金は捨てるが、
付き合いは断絶したいといいました。

が、妻は未だ付き合いを続けているし、
親族側からその支払に関して、何１つ言われていません。

上記の通り、ルールつくりは私がしましたし、
そのルールの適用となる事例もありました。
それでも妻がそれに沿った行動をしない場合、
行動を強制しても構わない、という事ですか？

回答No.4

nagaineko

＞やはりあまりに家庭環境が違いすぎると、
＞結婚生活もうまくいかないものでしょうか？

そりゃ、家庭環境が似ている方が、価値観も似ているので、
あとあとやりやすい、っていうのは本当でしょうね。

自分もあなたほどではありませんが、よく似た環境です。
嫁は、何とかコントロールすることができますが、その家族となると、
それは無理ですし、嫁は必ず、自分の家族側につきます。
正しいとか、正しくないとか、理屈じゃないんです。
もう、そういうものなのです。

あなた方家族が、ある種の価値観を代代継承してきたように、
相手家族も、同様に継承してきているわけです。
大切なことは、どちらが正しいとか、正しくないとか、そういう問題では
無いと言うことです。

あなたが、自分の考えを正当化すると同様に、
相手も、自分の考えを正しいと思っているのです。

主張し合えば、し合うほど、亀裂が入ります。

少しでも、楽になるには、世間の目とか、常識とかは、取っ払うことです。
結局は、あなた方と、相手方の問題なわけですから、極端なことを言えば、
人がどう思おうが、人にどう思われようが、関係ないわけです。
要するに、あなた方がお互いにOKであればそれでよい。

あなた自身が気に入らないなら、それは主張すればいいと思いますが、
それが、常識とか、世間体に基づくものであるならば、それはやめるべきです。

この手の問題を、正しいか、正しくないか、で決着をつけようとすると、
いずれは離婚に至ってしまいます。
だって、お互いに、自分が正しいと思っているわけですからね。

その部分を外せば、今より、だいぶ楽にはなると思います。

そのうえで、どこまで折り合えるか、ではないでしょうか？
それでも無理だと言うのであれば、離婚という選択肢も視野に
入れざるを得ないと思います。

お礼

私の性格や考え方は世間や社会の常識に捉われています。
それは、社会で生きてる以上、そうあるべきだ、
と教わってきたし、私自身もこれまでの経験で、
そういう常識は必要だと思っています。

なので、社会の常識や世間の目を取っ払えというのは、
私自身の考え方を全否定する事になります。

＞常識とか、世間体に基づくものであるならば、それはやめるべきです。

私も全てが全て世間の常識に捉われてるという訳ではありませんし、
知らない事も多々あります。
私の考えは違うけど、世間はこうだから、という理由で、
何かを発言するという訳ではありません。

私が違う、と感じる事は結果的に世間の目から見ても
違うというだけの話です。

＞お互いに、自分が正しいと思っているわけですからね。

妻は親族が言うのが正しいとは思っていません。
正しくないのは承知してるが、それを主張しても
しょうがない、という考え方です。

その「しょうがない」という考えを示してしまうと、
相手には納得した、折れた、と解釈されて、
相手の主張が正当化されてしまうんです。

私は正しくない事は受け入れる訳にはいきません。

妻が親族は正しいと思ってるならまだ分かるんです。
あなたの仰るとおり、自己主張し合っても
仕方ないからどちらかが折れるしかないと。

ただ、妻は考えてる事や私に言う事と裏腹で、
行動してるからケンカになるんです。

回答No.3

E-1077

狭いねえ、どっちも。

　両親に大事にされたVS育児放棄気味のシングルマザー
　マナーや社会的なことを気にするVSどうでもいい感じ～

　常識があるVS常識がない

　これは明らかに喧嘩にすらならない。彼女が努力しているならそれは認めるしかないよね。
　かわいそうにそういうことも知らずに大人になったのかと思えば、泣けてくる。

　でも、どこに新婚家庭の中に非常識親戚が入ってくるの？

　そりゃー入ってくるのはいいことだって言えないけれど、それでなぜに喧嘩になるの？

　絶縁でいいじゃないの？何か問題あるかな。

＞＞確かに普段は仲は凄くいいと思います。
妻側親族絡みでのケンカはほぼないです。
ただ、この件だとほぼ毎回妻は号泣、
私は頭痛、不眠と行くとこまでほぼ毎回行きます。

　詳しく具体的に書けないのはわかるけど、これ矛盾してるよ。「この件」ってどれ？何回読んでも読み取れないんです。

　育ちの違いからくる価値観の相違は相手が奥さんのような状況でなくてもあります。
　お互いに一般的な家庭で育ったにしてもあり得ます。
　味噌汁の具材ですら喧嘩の種になるんですから。それがつもりにつもってというのはあり得る。

　お互いに感情的にならずに話し合いでちょうど真ん中を取れるようにする技術を学んでみたらどうでしょう。

　スレ主さんも奥さんの家庭や親族を馬鹿にするような雰囲気や態度でいるのではないでしょうか？　それだと読まれますよ。あ、馬鹿にしてる下に見てるって・・・・・なったら喧嘩もしたくなる。

　ご自身の環境を感謝するのは良いことですが、それがスタンダードだと思わないことですね。

　結婚したんですから、今後においてそれをどう攻略するかを模索するのが一番先でしょう？

　タラればで話せば、なんでそういうのと結婚したのよ・・・？って話になって終わってしまうよ。

お礼

＞彼女が努力しているならそれは認めるしかないよね

これは分かっていますし、認めてもいます。

＞絶縁でいいじゃないの？

ですから、それを妻が拒んでいるのです。

＞「この件」ってどれ？何回読んでも読み取れないんです。

この件は本件全体の事です。
妻の親族の問題です。

＞スレ主さんも奥さんの家庭や親族を馬鹿にするような雰囲気や
　態度でいるのではないでしょうか？

正直、これはありますね。
あまりに非常識で、あまりに無知で、
何故、大の大人がこれで世間や社会に通用してきたのだろう？
という程の事があるので、
そんなことまでこちらが言わなきゃ分からないの？
という態度は出てしまっています。

回答No.2

manbowglass

妻側親族と付き合わなければ良いのでは？

男性ですが、私側の親兄弟親族と付き合っても何のメリットもないので、妻及び妻側の親族との交流は皆無です

私自身、結婚したことも私側の親兄弟親族には伝えてもいませんし

お礼

現状も年に1～2度の付き合いですし、
今後も増やす予定はありません。

ただ、私は付き合わなくても、
直に子供が生まれたら、
今より介入する頻度は増えるのかなと思います。

勿論、私も両親と孫の思い出を作りたいし、
妻だって自分の親族と思い出を作りたいのは分かります。

そして、そういう付き合いもするな、
と言うつもりはありません、
両家平等でいいと思います。

ただ、非常識な行動や言動によって、
今度は我が子まで巻き込まれなきゃいけないのか？
という懸念はあります。
それは絶対に避けたいのもあります。

回答No.1

zok52

クズ親は切るしかない。
私は23歳で切りました。

クズな親は何をやってもできません。ゴミの始末から結婚まで、何をやっても全部失敗します。だからクズなんです。治癒の見込みはないと思います。

こう考えると良いと思うのです。

親の責務ってなんでしょう。

私は「子の幸福を願うこと」だと思いました。（実現できなくても、願う義務はあります）。

そのクズ親が「不幸を伝染させる」タイプなら、切るしかない。
そこは妻にも同意してもらう必要があります。

そうでないなら、時間を掛けて和解すべきですが、距離は必要。引っ越しがベストでしょう。

まともな親が素晴らしいとは別に思いません。勘違いしているタイプもたくさんいます。
ただ、クズ親は迷惑を掛ける。不幸を拡散するのは事実で、これを断つには縁を切るしかない。

23年間、クズ親と付き合い、何度も救おうとして諦めた者の結論ですね。

ご参考になれば。

お礼

まぁクズという表現は出来ませんが、
基本的にあなたの仰ってることは非常に理解出来ます。

＞私は「子の幸福を願うこと」だと思いました

正にその通りと思います。
それが感じないのです。
妻側が私達夫婦を悩ませたり、苦しませたりするばかり。
（全員というわけではありません）

そして、妻にそんな姿を見習って欲しくありません。
生まれてくる子供には幸せを願って欲しいですし、
そうでなければ困ります。

＞妻にも同意してもらう必要があります

これが妻にはどうしても出来ないようです。
親だから・・・というのは勿論分かるのですが。