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育った環境が異なる夫婦はうまくいかない？
rurinohanaの回答
こんにちは。NO.25rurinohanaです。 「我慢を続けた上の結婚で幸せになれるか？」 なれませんね。 一方だけが我慢をし続けるのは、不幸なことです。 少なくとも、当時の私は「私だけが我慢を強いられている」と確信しましたので、 離婚しました。 少なくとも、と書いたのは 今振り返ってみると １００％我慢をしていたのは、私だけではないと思うからです。 だからと言って、離婚を後悔はしていません。 後悔するのは、 「今思えばもっとうまいやり方があったのに、 当時の私は若くてわからなかった。 それが残念だなああ。」と思うことぐらいです。 前の夫に愛が残っているとか、未練があるのではなく、 自分のやり方がまずかったな。 当時の自分の未熟さがわかった、ということです。 当時は自分には非は一点もない。 １００％すべて相手が悪い。 そう思っての離婚でした。 私が今反省するのは、 相手が１００％悪いと断言する思い上がりと、 正しい側は相手を非難しても許されるという思い上がり、 自分が簡単にできることができない人間を、 欠点だけを見て、愛すべき部分までを否定して 少しの欠点をも許さない、狭量さ。 非難して自分の価値観を押し付けで、実行させることが 相手は有難く思うべきだとか、 私が教育しなおしてやっているんだとか、 世間に出て恥ずかしくないようにしつけてやっているんだとか、 相手のために厳しくしているのに、 文句言われる筋合いはないとか。 そういう気持ちで常に接していたことです。 あなた様は不思議に思うことはありませんか？ あなた様から見て「だらしなく、いいかげん」な あなた様にしてみたら「常識がない驚くようなダメ人間」が 何故か、まわりがその人を助けたり、 周りに人が集まり、楽しそうに時を過ごしていたり・・・。 愛されている様子をまのあたりにして、「何故あんな奴が人気があるのか。」 と理不尽な思いをしたことがありませんか？ 時として人間は「おろかさ」や「軽薄さ」「その人の持つ哀しみ、孤独」にひかれて、 その人を愛することもあるのです。 誠実さ、高潔さ、勤勉さにひかれるとは限りません。 そこは、あなた様も奥様とのご結婚を決めた時の心の動きを思い出せば、 お分かりかと思います。 私は今の結婚では、我慢をしていません。 結婚相手が変わったから？ いえいえ。違います。 我慢をしないでいいように、考え方を変えたのです。 「私が手伝っても、それで『次は自分でやらないと』と思うような人たちではない、 『良く働くな。助かった。』で終わり。進歩がない。」 とあなた様は憤っている。 私はそれが不思議です。 自分ではどうしようもないこと、人の心の動きが 自分の思い通りにいかないからと、 イライラ怒っていることは、無駄なことです。 「進歩がない。」 だって「進歩なんかしたくない」んですから、進歩がなくて当たり前です。 「ラッキー！」と思って終わりです。 まだ「助かった、有難い」と思ってもらえるだけまし。 「余計な事しやがって。」と思われないだけましです。 私は以前は、あなた様と同じ考えでした。 「私は苦労してこれだけしたのに、何故？」 「少しは自分でしようと、私を見て思わないのか？」 「私ならそう思うけれど。」と でも、自分と同じように人は絶対に考えないんです。 同じように考えて動いてくれたら「宝くじが当たったぐらいラッキー」と思っておかないと、 自分を追い込むことになります。 「私が何もかも抱え込んで、病気で倒れないと妻はわからないだろう。」 「その前に自ら目を覚ましてほしい。」 繰り返します。人を思い通りに操ることはできませんので、 希望を持つと苦しくなります。 あなた様が言う通り、病気になって倒れてしまい、 奥さんが一人でやらないといけなくなって 初めて奥さんも目が覚めるでしょう。 必要に迫られないと人間動きません。 （あなた様は違うかもしれませんが。そういう人が多いと思ったほうが楽です。） 「誰かがやってくれる」限り人間は易きに流れますのでね。 あなた様は勤勉で、真面目で、ご両親の教育やしつけ・・・ きちんとした方なんでしょう。 それは尊敬に値します。 だからこそ、自分の型に相手を入れようとして、 思い詰めて辛くなるのがお気の毒に思えるのです。 結婚生活は継続させたいとのこと。 それなら考え方を変えて「我慢をしない結婚生活」にするのは不可能ですか？
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