彼と喧嘩。どうしたら許してくれるでしょうか…。

質問

先週末、一年半付き合っている社内恋愛中の10つ年上の彼と喧嘩をしました。
喧嘩というよりも、私が一方的に怒ってしまったのですが…。同僚の彼の元カノがまだ彼に未練が残っているように見えることに対する苛立ちが募り、八つ当たりしてしまったのです。
彼に話しかけられた時、思わず彼を睨みつけ冷たい対応をしてしまいました。

その週末、毎週末会っている彼から今週は会わないでおこうと言われました。

その時は怒っている理由を聞かれず、一方的に会わないと言われた事に腹を立ててしまったのですが、土曜日、冷静に考えて彼に悪いことをしたと思い連絡したら、静かに怒っていたので、謝り、理由を伝えました。

それまで、何度か同じように仕事中に嫉妬して苛々してしまう事もあったのですが、元カノと話をすることは仕事上仕方ないと頭の中では思っているので理由を言った事はなかったのですが、その事も伝えました。どうしても苛々してしまうと。

しかし、彼に仕方ないと分かっているけども怒ってしまうと伝えると、「仕方ないと思ってても怒るん。」と、一言のみでした。

でも謝らないといけないと思い、謝ってその日は電話を切りました。
しかし、日曜は連絡がなく、月曜日仕事中も怒ったような態度の彼に、帰って何気ない内容のメールをしても返事がありませんでした。
寝る前にもう一度、「怒ってる？ごめんなさい。」とメールすると、

「やっぱりひどいと思う。あんな風に汚いものを見るようににらまれて。理由もどうしようもないし。」と返ってきて、本当に危機に思いすぐに電話をしました。

普段も自分に自信がなくて、不安になってつい自分の事を好きかと聞いてしまう事。
細くてスタイルのいい元カノを見てると痩せろと言われる今カノの自分に自信が持てず、また
元カノを好きになられるんじゃないかと不安になり、八つ当たりしてしまった事。
傷つけてしまってほんとうにごめんなさいと伝えました。

しかし、彼からは「本当に折れかかった。あんな風ににらまれる事なんて生活していくうちで普通はない」と言われました。
そして、普段から彼は私のよく怒る事を嫌だと思っている事。私が怒ってばっかりで、自分(彼)はどんどん何も言えなくなってしまうんじゃないかと思っていると言われました。

自分でもよく怒ってしまう事は分かっているのですが、ついキツい口調になったり、ツッコミのつもりで言った事に対しても「なんで怒るん」と怒る彼に悲しくなり、怒ってしまう事もあります。その事は伝えました。

でも、彼を傷つけた事、本当に申し訳なく思い、
「傷つけてごめん。自己中で、子どもでごめんと謝りました。
怒るのも、すぐには治せないかもしれないけど、気をつける。」と伝えました。
でも、電話越しでずっと黙っている彼に、他にどうしたらいいかと聞くと、「何て言えばいいか分からない」と言われました。

何も言わない彼に、どうしたらいいのか分からず、
言いたくない言葉だけど「別れたいの？」と聞いてみましたが、
「ううん」と言われ、
治して欲しい所他にもあるのかと聞くと、そこだけだと言われました。

自分が気をつけて治すことを伝えると、ようやく彼からも返事をもらい、
許してもらえたのかなと思っていました。

翌日会社でまた顔を合わせました。
暗いままでいるのはいけないかと思い、普段通りに話しかけてみたのですが、
彼の態度は喧嘩前とはまだ違い、なんだかつれなく、
数人で話している時も話に入ってこず、あまり話しかけて欲しくないオーラが出ています。
「うん」と返事を貰ったのに、まだ怒っている彼を見ると辛くなります。
私は本当に自己中だったと思います。
自分でも治さなきゃいけない所だと思っているので、必死で治したいと思います。

どうしたら彼に許してもらえるのでしょうか。

…ただ、一つだけ言いたい事もあるんです。
もう少し、私の気持ちも汲み取って欲しいと…。

いつも彼は私が怒るとそれに伴って怒ります。
怒る理由を聞かれた事はほとんどなく、始めに怒った私のことを責めます。
子どもなのは重々承知ですが、彼に気付いて欲しい気持ちもありました。
元カノの事に怒ってしまった時は、気にしてる私の気持ちを知って欲しい気持ちがありました。

そして、普段仕事のグチをこぼすと、「それは違う」「自分が言わないと変わらない」と、私が変わる事ばかりを言う彼に、寂しさを感じていました。
正直、グチを聞いて欲しいときは、ただ「そうかぁ」「辛いね」「頑張ったね」と聞いて欲しい。私の味方でいて欲しいのに。そう思っていました。
彼に言ってみた事はあるのですが、納得いかないようで、話したすぐ後はそうしてくれていましたが、時間が経つとまた指摘ばかり…。

そして、彼とは社内で内緒で付き合ってるのですが、元カノとの関係は周りほとんどの人にバレていて、今もまだ付き合ってると思っている人がたくさんいます。
そんな関係の二人に話して欲しくない気持ちは、やっぱりあるんです。

今回の件は私が本当に悪かったと思うのですが、

彼にももう少し譲ってくれる気持ちも持ってほしいです。。

…長々とすみません。後半はグチになってしまいました。。

しかしついこの間のお盆、遠い私の実家まで遊びにきて実家に泊まり、
私のいないところでですが、両親に付き合い始めたときから結婚を考えていると言ってくれたいた彼。
真面目で、普段はわがままな私にやさしくしてくれる彼とずっと一緒にいたいと思っています。

どうしたら、彼に許してもらえると思いますか？

自分から連絡するのは控えて、彼の様子を見守ってみた方がいいのでしょうか。

アドバイスをお願いします。

回答No.4

mei0021

分かるわあ。察してほしいよね～～
ただでさえ、元カノが同じ職場にいるんだものね。

でも男性の前でコワい顔をしてはイケマセン。
どんな理由があってもです。
ましてや彼氏に対しては、絶対だめ。

元カノのことなんてすっかり忘れてても、
毎日彼女がぷりぷり怒って、彼氏を追い詰めたら
元カノじゃなくても、にこにこ笑ってる女性に持ってかれますよ。

ウチの主人も気の利かない人で。
平気で「おふくろのカレーが世界一旨い」とか言っちゃう。
ほんでもって「カレー作ってくれないね」だと。
誰が作ったるか！！って思いますよね～～
でも本人気づいてないので、きちんと指摘しておきました。
妻にそんなこと言っといて、快く作ってもらえると思ってんの？と。

通常であれ飲み会帰りであれ、帰宅時間は読めないわ、電話もしないわ。
でも主人には主人の言い分があるんですよ。
「仕事だし」「他の人の手前、嫁にいちいち帰るコールなんてできるか」

女性なら「何故」電話が欲しいか、分かりますよね？？
帰宅時間に合わせて料理の仕上がりが決まるし、
食事がいらないなら、食材をムダにしないで済むし。

でも男性はいちいち「言わなきゃわかんない」んです。
断言しちゃってすみません。でも、大体そう。

察してほしくて黙ってて、ため込んでモンモンとして、
気づいてくれないからイライラして、あげく、爆発。

貴女には貴女の言い分がありますよね。
でも彼から見える景色からすれば、「(理由もなしに）いきなり怒ってる」
なんです。
前の段階抜けてますから。

そうなる前にこまめに、しかし言い過ぎない程度に伝えないと。
落ち着いて、冷静に。感情的になってる女性を、苦手とする男性は多いです。
その場合、話し合いはしてもらえません。

心配なのは分かるよ。
でもネガティブな感情は、誰だってぶつけてほしくないですよね。
相手を思うあまり、好き過ぎて心配になって不安ゆえに
けったいな行動をとってしまう。試すようなこと言ったりね。
それは、男性に対して一番やってはいけないことです。

ムダな心配なんてしてないで。
彼氏の前では毎日可愛くにこにこしてましょう。
連絡は様子を見ながら。
少し落ち着いたら、「好きなもの作るから！」と言って
手料理作ってあげたら？？

回答No.3

loveco3

お互いちゃんと正直に向き合ってないからそのような事が起こるのでは？

どちらか一方が我慢し続けても上手くはいかないと思うし、そんな表情もわらない電話で仲直りしようとしてるのが間違えだと思いました。

ちゃんと会って顔みて話し合うのが一番早いんじゃないかなと思いました。

もちろん質問者さんがまくし立てるように怒りや自分の気持ちだけをぶつけるのではなく

私は○○だけどあなたは私ともし同じ立場ならどうなの？とか

あと一番は社内恋愛禁止ってゆうわけじゃないならちゃんとみんなにつきあってますってバレるようにしちゃえばいいのではないでしょうか？

元カノがもし彼に本当に未練があるのなら元カノにとってはそれが最大の強みだと思いますよ。そこをつぶさないと

元カノさんは頑張る一方。質問者さんは落ち込む一方だとおもいます。

回答No.2

noname#196270

＞もう少し、私の気持ちも汲み取って欲しいと…。
だよね～。
私も結構怒る方なんです。
いつもイライラしちゃって・・・。
でもね、旦那様が私の気持ちを上手に汲み取ってくれるんです。
だから結婚してからは全然イライラが無くなったんです。
不安も何も全て旦那様が全て汲み取ってくれるので
私はいつもニコニコ笑顔で平安でいられる様になったんです。
あなたにもそんな男性がいつもそばに居てくれる様になればいいですね。

回答No.1

blazin

仲直りも「駆け引き」になっている。
だからこそ、
彼には謝罪が謝罪として届かない。
まさに貴方が書いている通りなんだよ。
一応謝る貴方。
大半は貴方の世界が小さい、
人としての器が小さい事が原因なんだよ。
でも、
貴方は自分が「全面的」に悪い。
まず私「が」変わらないと、私「が」成長しないと。
本当に二人の関係は終わってしまう。
そうは思わないし、「思えない」人なんだよ。
それが「駆け引き」。
貴方の考え。
確かに私が悪い。私が小さい。私が幼い。
でもでも、
私だって思う事があるんだよ。
私だってもっと貴方に譲って欲しいと思っているんだよ。
実は謝罪して、
丁寧に成長していく自分と「交換条件」にして、
だったら貴方（彼）も変わってよ。
私にとって付き合いやすい彼になってよ。
私が寂しくならない対応をしてよ。
幼い貴方は、
精神的に「張り合って」しまうんだよ。
その結果、
貴方の謝罪って「曖昧」なんだよ。
ああ言えばこう言う自分の婉曲なんだよ。
謝っているようで主張している。
謝っているようで要求している。
今の彼が考えている事って実は「深刻」だよ？
別れようかどうか？という目線の深刻さでは無い。
じゃあ何が深刻か？と言えば。
貴方の度重なる嫉妬、逆上、悪態、不安定・・・
そういう貴方を受け止め「続けて」いく中で。
段々そういう貴方を「構う」必要性を感じている事。
彼は、
貴方と「付き合って」いきたんだよ。
構うつもりはない。
彼はこれからも、
一人のバランスの良い異性として、
貴方と「付き合って」いきたいんだよ。
でも、
貴方の成長問題云々を考えているうちに、
不安定な貴方を「構わなきゃいけない」。
そう感じている自分を見つけ始めている。
元々歳の差もある。
多少アンバランスな部分は構う姿勢で対応する事もある。
でも、
貴方の場合少し度が過ぎる。しかも何度も。学習が無い。
そういう貴方を感じ「続けて」いく中で、
貴方って本当にパートナーになれるのか？
そのつもりで意識していたけれど、
下手をすると、
貴方のお世話係にならないか？
貴方の成長を見守る存在にならないか？
もしそういう目線が「お付き合い」の感覚より上回ったら・・・・
彼は貴方と付き合えなくなる。
今はまだ、
直ぐに貴方を決め付けるような事は考えていない。
でも、
貴方の不安定はかなり目に付き始めている。
貴方が必死に訴える作業（謝罪も含めて）も、
歳の差を強く感じるような、
心のゆとりの無さを痛感させられるような姿なんだよ。
後付けで色々言う「前」に、
もっと器の大きい、懐の深い女性になって欲しい。
私には付き合っている彼が「いる」んだ。
その現実だけで、
貴方が力強く、同時に丁寧に目の前の日々に向き合う姿。
彼はまだ、
そういう貴方を一度も見る事が出来て「いない」。
それは正直残念なんだと思う。
そして、
そういう貴方を期待する事自体「高望み」かな？
そう思われてしまったら・・・
貴方は成長自体を期待されない存在になってしまうんだよ。
貴方はどう思う？
お前が言いたい事は分かるけれど、
それは１０歳下の、
同世代の子供たちとやってくれよ・・・
俺だって、
心地良く付き合いたいんだよ。
もっと目線が合う、バランスの良い女性と付き合いたいんだよ。
そう言われたら、貴方は何も言えなくなる。
貴方との駆け引きにしんどくなった彼にもしそう言われてしまったら・・・
貴方は彼の優しさに頼り切っている分、
自分で自分を持ち崩してしまうんだよ？
だったら、
そうならないように貴方「から」変わるんだよ。
交換条件で彼に何かを求める「前」に、
これだけ不安定で、
不完全な貴方を受け止め続けてくれている。
そういう彼の存在自体に心から「感謝」をして、
改めて公私共にバランスの良い自分を大切にしていくんだよ。
やる事をやっての主張には意味があるけれど。
貴方の今って口「だけ」だよ？
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない。
それだけは確かな事なんだからね☆