タイミングを理由に振られました。

質問

仲の良い男友達に振られました。

以前から彼は「恋愛はタイミング。自分の時間や習慣の邪魔にならないなら考える」というような事を言っていました。

彼は今、仕事と趣味と語学習得の為にかなりストイックに全ての時間を費やしています。（私達は海外に住んでいます）。人生の基盤を今作り始めたところなので、当然といえば当然なのですが語学習得に関しては相当ストイックに時間を使っています。

趣味に関しては共有しているので、いつも一緒に同じ時間を共有していました。

私の帰国が数ヵ月後に迫り、思い切って告白しました。彼は私の気持ちにうすうす気付いていました。
彼が予防線を引いている事を私も気付いていました。
でも、友人として優しくしてくれていました。

気持ちを伝えた時、私とフィーリングが合う事、私が彼を良く理解している事、だからこそきつく線を引いていた事、気持ち的に深い話が出来るのは私しかいないという事。

上記のような事を言われました。何がいけないかと聞いたら性格でも外見でもなく「タイミング」だと言われました。

彼女を作る気は今のところ無いようですが、もし作るなら「自分の生活習慣、時間管理（趣味を共有できる）に邪魔にならない、語学の助けになる人。だと日本人じゃなくなるのかなぁ・・・」という事を言っていました。

彼には高い理想があります。仕事で成功する事。語学を磨く事の二点です。自己管理に厳しく、生活習慣は時間通りに全て行い、趣味のスポーツも体調管理、メンタル管理の一環として楽しんでいます。実際、仕事面でも優秀なようです。

時間の共有はかなり出来るし、フィーリングは合うと私も思います。なかなか出会えないよねという事は彼も言ってくれました。ただ私が年上な事、彼はあと４年は結婚しないと決めている事。
私じゃダメなの？と聞いたら「帰国するじゃない」と言われました。

「どういう人を追いかけるの？」と聞いたら「追いかけるっていうか、強烈にアプローチされて、自分の時間に添ってくれて、自分も相手の事嫌いじゃなかったらいつか結婚とかするかもしれない」みたいな事を言っていました。

彼はただ私の気持ちに合わせてこういう事を言うだけでしょうか？
「タイミング」が合わない、人生の準備ができていない時は彼女はいりませんか？私は彼にかけがえのない存在であると伝えました。彼は、私を友達としては大事にしてくれています。面倒くさがりながらも、彼の貴重な時間を割いてくれます。

恋愛対象じゃないから「タイミング」のせいにしたのでしょうか？

宜しくお願いします。

回答No.4

unknownname · ベストアンサー

彼の気持ちが判る気がします。恋愛対象でないから「タイミング」のせいにしたのではなく、恋愛そのものが自分の夢の障害になる場合に「タイミングが悪い」と答える事がある事を知ってください。そして女性とは違い「人を追いかけるほど恋しい思いの恋愛をしないと思うし、するとも思えない。結婚に結びつかない」という恋愛感を持つ人がある事を理解してください。

私も、学生時代・下積み時代には「今は女性と付き合うタイミングではない」と思っていました。ある程度の力が自分に付かない限りは、恋愛が実力をつける為の障害になり得ると思っていたからです。恋愛をすれば、自分の時間を相手にも使わなくてはなりません。それだけでなく、勉強・仕事の事で頭が一杯なのに「相手の事を思いやる余裕なんて無い」と思います。そういう自覚が有るからこそ「今は、その時期ではない＝タイミングではない」と答えるのです。私は、その頃は絶対に女性に近づかれないような身だしなみ・振る舞いをしていました。その点、彼はちゃんとした生活や付き合いをしながらですので、とても出来た人だと思います。

彼にとっては、単に自分を好いてくれるだけでなく「自分の目的を達成されるのに、影のように寄り添い、そして共に進めてゆける理解がある方。それに辛抱強くついてゆける愛情の方」が必要なのです。猛烈に誰かが好きになるのではなく、共に成長できる事を望んでいるのです。それを良く理解したうえで、これから先帰国してからも「彼の負担にならない形で、彼と連絡を取り合い、彼の生き方を肯定・理解する」のであれば、また新たなタイミングを得られるかもしれません。（ちょっと文章が判りにくいかなぁ）

お礼

その後友達として上手くやっていましたが、私の要らぬ一押しで、壊れてしまいました。
しかし、そういう男性心理があるという事を知る事ができました。回答ありがとうございました。

回答No.5

oranjina_yuri

タイミングのせいと言ったのが本当なのかは彼以外には分かりません。
でもタイミングのせいで異性を振るというのは本当にあることです。

彼の生活でのヒエラルキーでは、恋愛はだいぶ下の方なんじゃない？
今は仕事が一番なのよ。
それを邪魔するものは全部いらないのよ。

彼の未来予想図の一番真ん中に仕事の成功というものがあって、
それ以外のものは全てそれに添って作られるものなんだと思うよ。

だから結婚するのも彼女にするのも、仕事の助けになるような都合のいいものが良いってこと。
そういうところ、彼はとてもシビアに考える人なんだね。

私はタイミングのせいと言うのは彼の本心だと思うな。

だからあなたは自信を失う必要はないんじゃない？
あなたの何かが悪かったとかじゃなくて、たまたま彼の都合に添えなかっただけだもの。
それに、もし付き合っていたとしても彼はあなたのために何かしてくれるということはなかなか無いと思うよ。

彼は何よりも自分の理想を一番にする人。
彼があなたに合わせてくれることはほぼ無いと思う。
今は友達だから時間を割いてくれるけど、身内になればなるほど扱いがどんどん雑になっていくと思う。

それでも良いと言うなら、彼の都合のいいように振る舞うのもアリだと思うよ。

そうでないならもっと自分に合う人を見つけるべき。

お礼

その後友達として上手くやっていましたが、私の要らぬ一押しで、壊れてしまいました。
しかし、そういう男性心理があるという事を知る事ができました。回答ありがとうございました

回答No.3

ginga2

理由を「タイミング」としたのは彼のやさしさなのでしょう
察してあげないと友達でも居られなくなるよ

お礼

その後友達として上手くやっていましたが、私の要らぬ一押しで、壊れてしまいました。
回答ありがとうございました

回答No.2

noname#185296

もし、恋愛対象ではないから質問者様を傷つけないよう断った…というのが事実なら質問者様は知りたいですか?

はっきりすっぱり忘れる為にも事実を知りたい、ということなら食い下がれば彼は教えてくれるかもしれません。

その時のショックと、白黒はっきりさせたい気持ちを天秤にかけて判断されては?

勝手ながら客観的に分析させていただくと、彼は外国人しかだめな性癖なのかもしれませんし、自分から女性に積極的に行けないのを時間のせいにするプライドの高い人だと思います。
質問者様が帰国すれば、寂しくてメールが来るに決まってます。でもその内容は自分からメールしたにも関わらず、クールだと思います。

彼を満足させることは誰にもできないと思います。質問者様はいつかとても疲れると思います。もっと素敵な男性がいると思いますが…どおでしょう?

ご自分を犠牲にする無償の愛があれば彼とこれからも友人としてでもつきあって行けるかもです。

いづれにしても後悔なきようがんばって!!

お礼

その後友達として上手くやっていましたが、私の要らぬ一押しで、壊れてしまいました。
回答ありがとうございました

回答No.1

hirotan1879

質問者様のことを勿論嫌いではないが、遠距離恋愛をするほどの気持ちは無いし、正直　期待されても保証できないから困るということでしょう。

真面目で正直な人だと思います。

環境＞気持ち　ということです。

ぶっちゃけ　質問者様が帰国を取りやめて　強制送還のリスクを冒してでも一緒に居たい。　離れたくない。死ぬかも。とかなら話が変わったかも。　ですね。
本当に真剣なら　（妊娠した）とか平気で言う人も居ます。

お互いそこまでではないので　まあ成り行きに任せて　「また何かの縁で逢ったときお互い一人ならまた考えましょう」　ということですよね。　ある意味お互い様ですよ。

お礼

その後友達として上手くやっていましたが、私の要らぬ一押しで、壊れてしまいました。
回答ありがとうございました

補足

強制送還のリスクを冒す話は以前した事があります。そういう人はこの国にはたくさんいます。
私はその時、「残りたいけどやましい事をしてまでは残りたくない」と彼に話ました。彼は「○○のそういう真面目なところ好きだよ。でももしそれで残っても俺はいいと思う（私への評価は変わらないという意味）」と言われました。
私が残る決断をしていれば、変わったと思いますか？　彼が残れと言ってくれていたら何としてでも残るようにしたかもしれませんが、それは言われなかったので・・・。