婚活結婚について

質問

３０代前半女。会社員です。
色々と迷っており、皆様のご意見を聞かせて頂ければと思います。

婚活のサイトで知り合った方がおり、仮という形ではありますが、3か月程お付き合いしています。
第一印象がとても良く、何年か婚活してきた中でも、すごく素敵な方だなと思い、この人とお付き合い出来たらいいな、と思っていたので、仮交際という形でもお話を頂き、すごく嬉しかったです。

ただ、現実的な事を考えると、私がこうあればいい、と思う方と条件が合わない所もあります。

まずはお給与が少し少ないのかなと思います。（平均より少し少ない）
また会社がそんなに大きな所にお勤めでもありません。（でも中位だと思います）

何故自分がこういった些細な事を気にするのかというと、自分の家庭環境も影響しているのだと思います。周りは所謂大手の会社に勤めていたりします。

会社だとか、お給与とかを気にするのより、まずは気持ちだとは私も思っています。
またこれらは自分のコンプレックスであり、それを相手に求めてしまうのも非常に失礼とも頭では分かっています。
ただ、どうしても自分の中でひっかかってしまう部分でも有り、答えが出せないまま、ずるずると居ます。
もしこの人が大手の会社に勤めていたら、自分はこんなにも迷わなかったような気もします。
性格はもう少し明るい方がいいな、とは思いますが、基本的にすごくいいお父さんになりそうだなと思ってますし。
ようは自分に自信を持ててない為、こういった些細な事を気にしているのだと思います。

ただ、先日所謂、大手で、性格も明るくて良くて、私の理想としていた方と出会う機会があり、その時気持ちがものすごく揺れました。
その出会いが有り、自分の中で、もっと婚活で色んな人を見てみた方が良いのではないだろうか？と思うようになりました。

ただ、自分が１００％理想とする方に必ず出会える保障もありませんし、今お付き合いしている方に対しても、情のような物があり、嫌いになった訳ではありません。
また、その方からのメールがたまに4日間程途切れたりしする事もあり、それが上記２つの気になる点以外に気になる点でもあります…。
自分がはっきりしない性格だからメールが途切れるのかなと思い、ちゃんと付き合うなら付き合うで決断を自分の中でしなければと思っています。
ただ、ちょっとまだ自分の中でも揺れて居て、どうしていいか分かりません…。

よろしければ皆さまが結婚した際に、どういった所でその人に決めたのか教えて頂けないでしょうか？
またこんな私にアドバイスを頂けないでしょうか？

甘えた質問かもしれませんが、人生の先輩たちから教えて頂ければと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.7

wintergirl-777

婚活歴半年の２０代後半女性です。
質問者さんの気持ち、すごく分かります。

私も婚活パーティーとか交流会によく参加していますが出会う男性の数は多いけれど、「絶対この人だ！！」と思える人がいなくて現在に至ります。
婚活で出会って、良さそうな人だったのでお付き合いしてみたけど、付き合っていくうちにやっぱりなんか違うな～と感じてお別れした人もいます。

ただ、私もそろそろ“理想＜現実”で考えるように自分自身シフトしていっています。
今までは、２０代なのでまだ選ぶ事が出来る立場というか、男性から選んで頂く事が多かったのでその中から見定めて・・・って出来ていましたが、そろそろ妥協というか、理想と現実の折り合いをつけていかないと、いつまでも理想ばかり高くて自分の女性としての婚活市場価値に気付かない人になりそうかな、と＞＜

長くなってしまいましたが、質問者さん、３０代前半なのであれば今の方もキープしつつ周りに目を向けつつ、並行していってはいかがですか？

いま仮交際している方が良い方だと思うのであれば、わざわざこの先現れるか分からない理想の男性のために切り捨ててしまうのはもったいないですよ！

回答No.6

KONIMIX

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを初めて、家内と結婚したのが45歳の時です。
20年以上お見合いを繰り返し、その間にお会いした女性は100人以上です。
その間には、傷つき、傷つけ、非難されたことも有ります。
そんな私からの回答です。

質問を拝見すると貴女の中では、新しく男性と知り合った事で「次は理想の男性と会えるかもしれない」と思い始めているように感じます。
今おつき合いしている彼と別れる事で、貴女自身が非難される事を恐れて、色々言い訳しているように見えます。

私は殆どがお見合いでしたが、二人の女性と同時期にお見合いした事は有りません。
必ず結論を出してから、次の方とお見合いをしていました。
なぜなら二人を比較する事で、その人の良い所が見えなく成るのが怖かったからです。

＞自分の中で、もっと婚活で色んな人を見てみた方が良いのではないだろうか？と思うようになりました。＜
「次にはもっと、いい人と会えるかもしれない」という希望ですね。
多分今回と、同じ事の繰り返しになると思います。
その時「良いな」と思う人とお付き合いしながら、次の人と会うということは、取りあえずキープしておいて、いい人がいれば乗り換える、いなければそのまま、という事ですよね。
決断出来ないまま、時間だけが過ぎて行くと思いますよ。

＞自分が１００％理想とする方に必ず出会える保障もありませんし・・・＜
これを書かれると言う事は、「会えるかもしれない」という気持ちを持っていると言う事です。

婚活で二股をかけるなら、自分が非難されても次の人にいける強さ（？）が必要なのだと思います。
「自分の印象を良いまま、別れたい」なんて、甘い考えでは、二股は無理ですよ。

＞仮という形ではありますが・・・＜
「仮」ってなんでしょう？
意味が分かりません？
＞婚活のサイトで知り合った・・・＜
と言う事ですので、「結婚前提」で会っているんですよね？
「仮交際」なんて、有りませんよ。
交際が始まるということは、「この人と結婚出来るのか？」という、事を前提でのおつき合いだと思います。
「仮交際」なんて、中途半端な事を言っているから、困った事になるんですよ。
貴女と同じような質問を拝見すると、「交際が中途半端で、自分を守る事を考えている」質問が多い気がします。

アドバイスとしては「今の彼と別れてあげてください」と言う事です。
気持ちが「新しい出会」に、いってる状態でおつき合いを続けるなんて、彼に失礼ですよ。
自分の評価が落ちても、別れてあげてください。
それが二股をかけた、貴女の責任です。
今のまま彼と結婚したとしても、少しのいさかいで「やっぱりあの時、婚活を続けていれば、もっと良い人と出会えたかもしれない。」という気持ちが出て来るでしょう。
そうなったら貴女にとっても、彼にとっても不幸ですから。

二人を比較するのではなく「その人自身を見る」事です。
純粋に「この人は自分に取って、どんな存在なのか」だけを考えれば、迷う事も有りません。

＞よろしければ皆さまが結婚した際に、どういった所でその人に決めたのか教えて頂けないでしょうか？＜
「こういった所で決めた」という所は有りません。
「この人と一緒に居たい」と思えたので、プロポーズしました。
家内と出会うまでは、「女性に対する希望」が少なからず有りましたが、家内と出会い、おつき合いをして行く中で「どうでも良い事だ」と思うように成りました。
「条件よりも大切な物に気づいた」と言う事でしょうか？

厳し事も書いたと思います。
気分を害されたかもしれません。
しかし私の経験からは、貴女の甘さしか見えてきません。
自分が傷つき、相手も傷つく事も有ります。
自分の行動が非難される事も有るでしょう。
でもそれが嫌なら、婚活なんてしない事です。

回答No.5

maplehappy05

婚活サイトで知り合ったなら、色々な人と同時進行でデートして最終的に自分が好きで結婚したい人と結婚すれば良いですよ。

親や上司がセッティングした正式なお見合いでも、ちょっと違うと思えば次の人ってどんどん行くわけですから。

質問者さんは恐らく真面目な方だから色々悩んでいらっしゃると思うのですが、婚活サイトの出会いなら親戚や知人のしがらみが無いので色々な男性とお話してみた方が良いと思います。

また周りが所謂大手企業にお勤めでコンプレックスがあるということですが、逆にそういう方達から男性を紹介していただく事はできませんか?

私の結婚相手への優先順位は、私を好きになってくれる、追いかけてくれる、安定した職業についている、自分に見合う学歴、博士号があれば尚よし、子供好き。です。
たまたま婚活サイトで初めて会った人が条件に当てはまったので結婚しちゃいました。

回答No.4

remon0307

未婚なので、全然偉そうなことは言えない立場なのですが…

婚活は、結婚という目的のために、条件に合う人を探していくという活動だと思うので、ひっかかるところがあって迷うのは当然かと思います。迷いながら結婚しても、良いことにはならないでしょうし。

ただ、女性の市場価値は悲しいことに年齢とともにどんどん落ちていくと思うんです。ここまでがんばってきたし、それなりに良い人もいた、という気持ちから「もっと良い人に出会えるかも」という欲が出てきてしまうんだろうと思います。

でも、100%自分の望み通りの人なんてそうそういないし、いたとしても自分がそういう人に愛されるだけの魅力ある人間なのか、ということは忘れちゃいけないと思います。人間、身の丈に合った人に出会うようにできているんじゃないでしょうか。

もちろん、今のお相手とまだ婚約したわけでもないのですから、最近出会った理想とする方にアプローチしてみてもいいと思います。

よく結婚する時に価値観や趣味が合う人がいいっていうけど「好き」が一緒より、「こういうのは嫌い」っていう、「嫌い」の価値観が一緒であれば、あとはなんとかやっていけるもんだって何かで読みました。

あと、婚活で早く結婚できる人は、「あきらめ上手」とも言われます。自分を良いと言ってくれる人がいて、そんなに嫌じゃなかったら結婚しよう、くらいの気持ちってことですよね。理想が高すぎて、妥協点を見つけられないと、細かいところが気になったりして結局はどんな男性に出会っても満足できない…らしいです。

他の回答者さまのように「妥協するくらいなら独身でいいや」という心づもりなら別ですが、早く結婚したいと思われるなら、理想を思い求めすぎるのは危険かもしれないですよ。

回答No.3

noname#196270

婚活１ヶ月で婚約した女性です。

私の結婚条件は
「彼が明日から病気や事故で寝たきりになっても
自分が働いて養っていく！と思えるくらい愛せる人」
でした。
だから収入や外見は条件に入っていません。
父から
「男性は愛するより愛される方が幸せになれる。」
と言われたので
夫を幸せに出来たら自分はもっと幸せになれるのでは？
と思ったからです。
主人は理想１００％でした。
同じ価値観で信頼出来て
話してて時間を忘れてしまうくらい楽しいんです。
もう主人以外そんな男性はいない！と確信しました。
もちろん今でもそう感じています。
今は想像してた結婚生活より幸せな結婚生活を送っています♪

結婚は一生のものなので絶対妥協してはいけません！
私も理想１００％の男性がいなければ
一生独身でいるつもりでした。

ただ・・・結婚の第一条件が出産でしたら
妥協しなければいけない点も出てくるでしょう。
そうなれば将来的に離婚になる可能性も大きくなると思います。

頑張ってくださいね！

補足

婚活一ヶ月で！
すごいです。私もやはり長く一緒に楽しく居たいので、100%自分からが理想です。
羨ましいですね。
とても素敵で憧れます。
私も出会って一ヶ月位はその人しかいない！と思っていましたが、人生とか、もっと現実的な事を考えると迷いがうまれてしまい、今に至っています。
ちなみに婚活一ヶ月でどの位連絡とか取り合ってたのですか？
毎日あったり、電話してましたか？

回答No.2

noname#196134

６０歳になろうとする既婚男性ですけど・・・・

まず質問者さんのスペック＋年齢が相手に求めるスペックと相応するかどうかですね。

やっぱり同じスペックの相手しか見つからないんですね。

理想ですか・・・・

時間をかけて理想を追い求めてご自分に生殖能力が無くなる年齢になるとどうなると思いますか？

２０代は結婚に理想を追い求めてなくてはいけないと思います。
３０歳の声を聞いたら、理想から生殖に切り替えないと大変な事になると思います。

何年も婚活していると男を見る目だけが肥えるに反比例して、女性のスペックが落ちるのに気が付かないんですね。

私は今の相手で生殖するのに十分かな？と思ってしまいます。
理想を言ったら相手の方も同じでキリがないんですね。

理想を追い求めてお金を使って婚活自体に生きがいを見出し、独身で死ぬなんて最低の人生だと思うのですが・・・・

これは妊活でも同じですね。
２０代の時に適当な相手と結婚していれば、何の苦労もなく妊娠出来たのに、相手を選んだばっかりに４０歳になって結婚、子供がほしいからと言って医学の力を借りて、ほとんどギャンブルのように湯水のごとくお金を使って人生を掛けてるんですね。

相手の男性も、もっと良いスペックの女性がいないか探しているんですね。
これはチキンレースですね。

恋愛も結婚も単純に生殖行動以外の何物でもないんですね。
それ以外の付加価値を付けようとするから、未来が見えないんですね。

回答No.1

Shmo77

婚活中ですから迷いますよね

迷ったら後者が基本ですが

いい旦那になるのはどちらか？
収入と会社で判断は難しいでしょうか？

大小を問わずその企業その男性の立ち位置も含めて

社内の状態がどなのか？

またその会社の事業がどうなるか

30年もあるのでさっぱりわかりません
ちなみに企業の寿命は20～30年とも言われていて

最近の世の中は事業としての寿命も短くなってまｓ

大手企業なら安全とは言いにくい部分もあり

また競争が激しい分どうなるかわかりません

男性としては会社比べられて選ばれるのは嫌ですね

ちなみに大手企業にいましたが30過ぎに辞めて
中小企業にいて今は独立への準備をしていますが

大企業でも鬱になって会社にいっていない友人女性の旦那や
中小企業でも遊び人の浮気症の友人や
起業家でも美人秘書に手を出して大変なことになっている友人

職業ではよくわかりません

結婚相手の職業も重要なポイントですよね

いい旦那になるのはどちらなのか？

結婚相手には収入だけではなくいい旦那の要素を見つけ
たまにはいい男になってくれるのか？

勿論貴女が経済面を重視するのか
心理面を重視するのか？

専業主婦希望か？共働き希望か？

時代は専業主婦が主流ではなくなりますが

まぁ両方の男性と食事して酒でも飲んで
真面目な話を聞くくらいはいいのでは？

二股はまずいですが身体を許さねば別に両方と会うくらいがいい

選ぶポイントとしてこの人だと思う場合は

これは比べられないなという好きなポイントがあるのでは

参考までに