彼と別れました。

質問

8ヶ月付き合った彼と別れました。
理由は、私が彼とのセックスを拒み続けたことで、彼の気持ちが冷めてしまい結婚相手ではないと思ってしまったからだそうです。
私はセックスが怖く、彼がセックスを持ちかけても拒否するか、挿入しても痛くて我慢できず最後までいけませんでした。
私は元カレと3年付き合っていたので、彼は私が普通にセックスできると思っていたようです。
元カレともセックスはしませんでした。
元カレは文句を言いながらも遠距離でなかなか会えなかったこともあり3年続き、それ以外の理由でお別れしました。
また、考え方が幼いと言われましたが、それはセックスできないから別れると言えないのでとってつけた理由というか、セックスできないことで私の嫌な部分も見えてきてしまったんだと思います。
セックスに対する怖さに関しては、彼にいつか話さないといけないと思いながらも話せないまま別れ話になってしまいました。
彼とは別れて2週間ですが、やっぱり彼のことが好きです。
1人になってよく考え、私は彼に甘えっぱなしだったっんだと思いました。
私は彼に家に来てもらうばかりで私が彼の家に行くことはほとんどありませんでした。
彼の仕事が忙しいので、会えるのは終電で彼が私の家に来る時だけでした。
終電がなくて職場に泊まり込んだことも何回もあります。
私は彼に「仕事いつ終わるかわかんないから待ってるのいや！」と自分勝手なことを言っていました。
付き合ったばかりの頃は私のそういう部分も許してくれていましたが、だんだん嫌になってしまったんだと思います。
また、私は彼に対して意地を張ってしまうというか、素直になれず「会いたい」などあまり言えませんでした。
それなのに気づいてほしくて冷たくしてしまったり...
休みのない彼だったのでデートができませんでしたが、自分だけ我慢しているように思っていました。
彼と別れて連絡を絶った今、彼の存在が自分にとって大きなものだったんだと後悔ばかりしてしまいます。
でも、別れ話をした日に私が変わる努力をしても、彼の気持ちは変わらないか聞いたところ、今は変わらないと言われてしまいました。
変わらないと言われているのに彼を求めてしまいます。
彼ともう一度やり直したいです。
勝手なのはわかっています。
でも、彼のことを忘れることはできません。

回答No.5

blazin

忘れる事は出来ないんじゃないの？これからも。
何故なら、
貴方は「振られた」立場ではあるけれど、
何故彼が貴方を「振りたく」なったか？
それが貴方にはとても理解出来るから。
彼は、
貴方の心の内側の「配分」が分からなかった。
配分とは、
欲しい部分は人並み以上に欲しがる。
でも、
要らない部分（怖い部分、言いたくない部分）には触れないで。
彼氏であってもクローズドにして向き合うという姿。
それって本当に都合の良い貴方なんだよね？
幼い貴方は、
そういう関わりしか出来なかったとも言えるけれど。
彼は段々と疲労感を溜めるように、
貴方への気持ちを失っていった。
それって言い換えれば、
貴方には悔いが残っている８カ月なんだよ。
今彼を失った貴方には特にね？
貴方の個人的なセックスへの逡巡をあれこれ言うつもりはない。
それはそれで貴方が抱えているものだから。
でも彼は、
貴方が「抱えているもの」と付き合ってきたつもりはない。
貴方「そのもの」と付き合おうとしてきた。
もっと言うなら、
抱えている部分も丁寧に分かち合おうとする貴方を感じてこそ。
彼は貴方との付き合い「甲斐」を見い出す事が出来た。
でも、
貴方には歩み寄る姿勢が少なかった。
セックス問題は「怖い」という言葉で大雑把に覆いを掛けて、
それ「以外」の部分だけで展開しようとしていた。
それも、
丁寧に展開しようとしているならまだ良いんだよ。
でも、
貴方は要求する部分が結構強いタイプ。
ギブアンドテイクで言うなら、
得るものは人一倍得たいけれど、
与えられないものは仕方が無いでしょ？
自分は勝手に「出来る範囲」を決めて向き合っている。
そして、
そういう自分を駆け引き的に彼に示してしまう子供っぽさがある。
付き合い当初は、
そういう部分もおおらかに捉えてくれていた彼。
でも、
段々貴方の「傾向」が見えてきた。
仮に貴方の過去の元彼とのお付き合いが「不毛」だったとしても。
その経験から貴方が何を導き出して、
何を「得て」今に至る（至ろう）としているのか？
結果的には、
何も活かせていなかったんだよね？
元彼は、
貴方との交際にストレスを溜めていた筈。
どんな事情があれ、
付き合っている相手が私との関係にストレスを溜めてしまう寂しさ。
自分「が」寂しいとか、辛いと思う前に、
自分と向き合う相手にそういう気持ちを与えないようにする。
その為には、
私はどういう姿勢で特別な人と関わっていく必要があるのか？
その目線があれば、
確かに言い難い部分ではあっても、
少しずつであれ、
丁寧に貴方のセックス恐怖は「共有」していくものなんだよ。
そして、
お互いに「心身」をほぐし合えるような目線を以って、
誠実に付き合っていく事は出来たんだよ。
でも、
貴方は「何となく」で付き合ってしまった。
過去の整理も不完全で、
今向き合っている彼に対する丁寧さも不完全。
当然彼はストレスを溜めるよ。
幾ら好き同士でも、
お互いに「心地良さ」を分かち合えない関係って続かない。
彼が何故、
貴方が変わる約束と引き換えに交際続行を求めて拒否したか？
それは、
貴方がいくら変わっても、
二人の間にある「心地良さ」は変わらないと思ったから。
今まで手当て出来なかった部分を変える事は出来るかもしれない。
でも、
貴方自身は変わらないんだよ。
彼にとっての貴方の印象心象って直ぐには変わらないんだよ。
だからこそ、
彼は毅然とノーが言えた。
貴方の内側で抱えているものはそれはそれであるんだろう。
彼もアバウトながらそれ位は感付いている。
でも、
それはもうお前の問題だ。
俺はお前を構う為に付き合うつもりはない。
俺だって「心地良く」、「バランス良く」付き合いたい。
特に忙しい日々を過ごしている彼にとっては、
パートナーのバランスであり、懐の深さであり、
包容力であり、大人性って凄く凄く大事なんだよ。
自分自分に囚われない大人性。
貴方と付き合おうとした事。
そして８カ月続けてみた事に悔いは無い。
でも、
やるだけやっての８カ月。
彼にはそういう感覚。
貴方はショックかもしれないけれど、
やれるところまでやってみた（やれないところに来たから終わった）。
凄くサッパリした感覚さえあるんだよ。
彼だって自分を大事にしたい。
自分の時間も有限。
これからは、
お互いにお互いの場所で、
それぞれの幸せを見つけていく段階に入った。
今の貴方の「まま」なら、
また誰かと付き合っても大体同じようになる。
僕との８カ月が忘れられないというなら、
それは貴方の「これから」に活かしなさい。
あの８カ月の経験があったから。
別れた後のあの時間があったから。
私は私自身を見つめ直す事が出来て、
自分と向き合う相手に対する姿勢も見つけていく事が出来た。
未来の貴方が、
「今」を振り返ってそう思えるように。
これからの自分自身を大切にしていきなさい。
自分を大切にする以上に、
不安定で不完全な自分を受け止めてくれる相手を大切にしなさい。
元彼はそう思っている筈だよ？
貴方はそのメッセージをどう捉えるのか？
ただふんわりと、
「今もまだ好き」とか「忘れらない」で済ませてしまうのか？
それとも、
心地良く誰かを思い、求めていけるように。
そういう自分の足元を丁寧に再構築していく事。
その目線から再出発していくのか？
それはもう貴方次第だよ。貴方の人間力次第。
貴方の時間も有限だからね？
深呼吸を忘れないで。
これからの貴方自身を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。
私には彼を心から信頼しすべてを話す勇気がありませんでした。
話すことで振られてしまうのではと恐れ、結局振られるという結果になってしまいました。
悔いは残りますが、それを活かして自分を見つめ直したいと思います。