復縁の結論は時期尚早？家族として応援すべきなのか
- 質問者の妹が離婚して3ヶ月後に復縁をすることを決めた。
- 質問者は復縁が早すぎると考えており、娘たちの環境や名前が変わることに懸念を抱いている。
- 質問者は妹に振り回されることにウンザリしており、家族として応援すべきか悩んでいる。
- ベストアンサー
私の考えがおかしい？
妹のことですが… 4月に離婚して実家に子供2人を連れて戻ってきました。 (上の子4歳、下の子2歳) 理由は色々ありそうですが、性格の不一致って所のようです。 姓は妹と同じの方が良いと、こちらの姓に変更しました。 当時母も義母も『もう少し我慢できないか？』とか『別居して様子みたら？』という話はしたようですが『我慢出来ない』と言い、旦那も『コイツ(妹)がしたいなら』と判を押しました。 それから3ヶ月ちょっとした先日、妹から『元旦那と話して復縁することにしたから』と言われました。 正直『何を考えてるんだ？』と思いました。 理由は『子供のため。』 私が 『元旦那の態度や口の悪さ、そこから来る家の雰囲気が子供のために良くないから離婚したんでしょ？』 と言えば、妹は 『直すって言ってる。とりあえず同居とかして少し様子みて正式には決めるけど、そんな数ヶ月もそういう生活はしない。1ヶ月くらい見れば分かる』 と反論。 『親の都合で上の子は幼稚園辞めさせて、また姓を戻して同じ所に住んで幼稚園に戻すってよく出来るね』と言えば 『どうせ反対なんでしょ？出来ると思ってないでしょ？決めつけてさ』 と逆ギレ。 しかも相談なく決定型で言われたので思わず何で相談もないのか聞いたら 『何で夫婦二人の問題に相談しなきゃいけないの？』と言うので 『3ヶ月、母や私に経済的、時間、労力含め協力してもらったり心配かけたりして、大体、復縁すれば親戚になる。二人だけの問題ばかりじゃない』 と言ったところ 『じゃあ親子の縁切るよ』と… 妹一人なら縁切って即家を出ていってもらいますが… 私からしたらとても可愛い姪っ子たちがいる。100%縁切るなんて出来ないし、そこに漬け込まれてる気もします。 『子供も保育園で新しい友達出来てるし、こちらで生活スタート出来ないのか』と母が聞いたら、義母は母より高齢で一人で心配だから、前の家(義母の家から徒歩5分)に住むと元旦那は言っているようです。 (我が家から義母の家までは車で30分程の距離) 子供のためといいながら復縁しても、義母の面倒を見ることになるでしょうし、そこで不満が出てまた別れる可能性も否めない。 私は復縁自体ダメな事とは思ってません。 ただ離婚して3ヶ月。 早すぎというか、結局周りを巻き込んで離婚したのは何だったのか？ 子供のためと言いながら、コロコロ環境や名前を変える事を考えたら、復縁という結論は時期尚早だと思うんです。 上の子は他の4歳よりしっかりしてるし、頭の回転は良いですがその分繊細です。 離婚したときも 『ママとパパは結婚やめたんだよね。だから私も名前(名字)変わったんだよね』と言ってました。 まだ4歳という意味では、復縁したら、またママとパパと一緒に暮らせるとか前の幼稚園の友達と会える位の感覚しかないかもしれません。 子供は残酷な部分があるから、戻った幼稚園で友達にツラいこと言われたりしないかとか、とても心配です。 大体、幼稚園に戻りたいか保育園の友達と離れたくないか、その気持ちもわからないですが… 長々となってしまいましたが、妹がしようとしている3ヶ月で復縁の結論は、早い方がいいと言えばそれまでですが、家族として応援すべきなんでしょうか？ 元旦那が悪い所を直すと言っても40年近く染み付いてきた性格が簡単に直ると思えないし、復縁するために直して復縁出来たら元に戻る可能性もあるし、そこでまた子供を振り回すようなことになったり、家庭環境がピリピリして、子供もビクビクしながら生活するのも可哀想です。 私も30代前半、これから結婚するか独身かはわかりませんが自分の人生があるわけで、妹に振り回されるのはウンザリしてます。 (結婚の時も出来ちゃっただったから急に言われて、親戚付き合いが始まり、かと思えば勝手に離婚して戻ってきたり) 姪っ子たちがいなければ、ここまで悩まないんですが…
- udoko
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様の考えは間違っているとは思いませんよ。妹さんと元ご主人は、目先とその時の感情に基づいて動くタイプなのでしょうね。親が簡単にくっ付いたり別れたりというのも、子供にとって理想の環境とは言えません。私が質問者様の立場なら、たとえ自分が妹の決断に賛成出来なくても、姪っ子ちゃん達の為にぐっと堪えて、好きにさせると思います。結局は妹さんの人生であり、妹さんのそういう性格も変わらないでしょうから。。。ただ姪っ子ちゃん達には、何度も「伯母さんはOOちゃん達のことが大好きだよ。また遊びにきてね」と話すと思います。「何か辛い事があった時、伯母さんがそこにいるからね。。。。」それだけは分かって欲しいですし、それが伯母としての仕事だと思います。
その他の回答 (10)
貴方のおっしゃっていることや悩み事、心配事は全て普通の 言動、思考だと思います。 相手旦那さんの性格も直らなければＶＳ妹さんもそれなり なのではないですか？ それを部分的に一般常識に当てはめようと思っても無理ですよ。 また、そんな二人の環境で育てられる子供さんに関しても 「親の振り見て、我が振り直せ」と思う子供が排出される ケースは稀だと思います。 もしそうなったら、貴方に子供が出来れば、子供を従兄弟として 近付けさせないでしょうに・・・。 今だけが可哀想じゃなくって、この後ずっと可哀想なのです！ が、、、どの家庭も夫婦間に立ち入ることが出来ないのが 現実です。 残酷ですが、妹さんも母親（貴方の親でもありますが）が亡くな られて、行き場所（逃げ場所）が無くなれば初めて親や姉にも 「親しき仲にも礼儀あり」が分かるのではないかと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 離婚の原因は妹にもあると思いますし、性格や生活態度を直すのはお互いだと思うのですが、最近の妹の言動をみると人のせいにする傾向がある（だから聞く耳もたないんでしょうけど）がありますので、そう簡単なことではないと思います。 「親しき仲にも礼儀あり」 今は同居してますが、母が炊事などの家事をしたりしてもスマホばっかり見ているし、頼めばイヤな顔もするそうですし、下の子が昼寝したら上の子と出かけ、その際も「よろしく」の一言や、帰りが遅くなって下の子が起きてギャン泣きしてあやしたり食事を作っても「悪かったね」という言葉もないし、出かけ先でので、感謝という気持ちはないのだと思います（口では感謝してると言っても、根本は誰かがやってるからいいやの甘え） 姪っ子たちは何も悪くないので、今までどおり甘えてきたら甘えさせてあげようと思いますが、妹に関してはある程度突き放していこうと思います。
- demerger
- ベストアンサー率26% (152/578)
子供まで居る大人に、なぜ、そこまで過干渉するのかが、わかりません。 この期に及んで、周囲がゴチャゴチャ言っても、無駄です。 わだかまりを増やすばかりです。 それは、姪御さん達の為にならないように思います。 【『何で夫婦二人の問題に相談しなきゃいけないの？』と言う】 妹さんもそう言うのであれば、親族としては、ただ、きっちり言い渡せばよいと思います。 「以後、また離婚騒ぎなど起こした時は、今の言葉、忘れないで、一切頼ってくるな。」 親族の心情として、どうせ、その時は、手を貸してしまうでしょう。 でも。今の状況としては、妹夫婦に、今後、安易な離婚を再度繰り返せば、誰からの援助も得られない・・という「不退転の覚悟」を決めさせる その方が、姪御さん達の為になるように思います。
お礼
回答ありがとうございます。 妹だけなら干渉しませんし勝手にしてほしいところですが、姪っ子がいるが故の悩みです。 まぁ何言っても聞く耳持たないですし、もう勝手にさせようと思います。 私も母も疲れましたし。 ただ回答者様がおっしゃる通り『次』はありませんし、表面上取り繕っても言われた言葉を忘れることはないと思います。
あなたの考えは全面的に正しいです。 私も妹がいます。 こちらへ詳しくは書けませんがバカ妹です。 １００人が妹のこと聞いても １００人が妹をバカだと思うことでしょう。 ただうちの妹やあなたの妹だけでは無いようです。 姉がいる「妹」って他のお宅でもお聞きすると 大なり小なりバカが多いです。 何故なんでしょうね？ 大抵姉がしっかり賢い人の場合 妹がバカになるようです。 つまりしっかりした姉が原因なんですね(笑） ちなみにうちの母も妹の立場です はい・・・バカです。 こんな年齢になって何故こんなにバカなのか？ と思います。 でも母のバカには、自分が３歳の時に気づきました。 母がバカだったからこそ私はしっかり出来たんだと思います。 と、いうことで４歳の姪っ子さんは とってもしっかりした娘さんに成長されることだと思います。 そしてあなたや姪っ子さんに出来ることは どんなに迷惑かけられても 暖かく見守ってあげるだけだと思います。 というわけで応援してあげてくださいね。 バカだってバカなり頑張っているんですから・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、バカですね（＾＾； バカというか浅はかというか… 姪っ子には迷惑かけられてもいいと思いますが、妹に関してはおそらく今までと同じように援助等はしないと思いますね。。。
こんにちは。 ＞ 私の考えがおかしい？ 私も30代前半、これから結婚するか独身かはわかりませんが 自分の人生があるわけで、妹に振り回されるのはウンザリしてます。 (結婚も出来ちゃった、親戚付き合い、勝手に離婚して戻って) ＜ 考えがおかしいと思います！ 質問者さんの考えで、この復縁で起こるかもしれない不安の 考え方がです。 自分の人生を生きているだけの妹さんの事に関わり過ぎています。 負けないで、ご自分の生き方をしませんか？（こんなのはヤダ？） ＞ 私は復縁自体ダメな事とは思ってません。→？ 家族として応援すべきなんでしょうか？→ ＜ 早く元に戻すより、条件を整理するべきでしょうか？ →妹さんや旦那の性格は治らないのでは？→又同じ状況になる心配！ →ダメ出しですか？→早く元に戻さないと…矛盾が起きる前にです！ ＞ 姪っ子たちがいなければ、ここまで悩まないんですが… ＜ →妹さん止まりです！→心配の拡大が起きています。 その考えが、ご自分と家族を縛っています事にお気付ですか？
お礼
ご回答ありがとうございました。
- ni_si_ki
- ベストアンサー率19% (302/1586)
姪が困った時に愚痴を聞いてやる程度で良いんですよ。 何かあってもあの子達なら大丈夫と信頼してやって下さい。 子供は順応性がありますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >子供は順応性がありますよ。 ↑ 近々の問題（元の幼稚園に戻るとか）として、これで解決できる部分は多いと思います。 >何かあってもあの子達なら大丈夫と信頼してやって下さい。 ↑ そう思うほかないですね。 姪っ子たちには今までと変わりなく、可愛がるつもりですし 姪っ子たちの逃げ場として母や私はいようと思います。
- sh10
- ベストアンサー率22% (71/310)
こういった人いますね。 おそらく、次に別れるときはカモになる男性を見つけて、もっともらしい理由探して、依存するでしょう。こういった方は、そうそう説得したところで改善はしません。できるならば、周りの方々は一切の関係を断ち、落ちるところまで落ちてもらい、そこで、その方本人が何を感じ、何を選択するか、それによって救いの手を差し出すということがいいと思うのです。中途半端な対応をしていると、周りを巻き込みながら好き勝手に振舞い、不快さが募るばかりとなります。甥っ子が可愛いとはっても、所詮はその方の子。出来ることなんて、今はなにもないですよ。 あなた様の不愉快な心情はよく理解できます。いまできることは、捨てること、自立させることですよ。同情やお節介は、問題をただ先のばしにするだけです。その方自身を窮地に追い込んで、考えさせるべきです。自分で考えて選択させなければ、いつまでたっても責任のとれない大人として生きるだけです。年齢を増せば、そんな生き方惨めですよ。残酷と思うかも知れませんし、親族なのにと思うかも知れませんが、依存心がつよく、責任の意識に乏しい、我が儘な性質の持ち主には残酷と思えるくらいの対応が必要だと思います。また、何かを提案したとして、結果良くなかった場合などは、間違いなく責任を提案者に向けてきます。いい生き方になるか失敗の人生となるかはその方の判断によるのですが、どんなに説いても、それを受け入れる下地と理解力がなければただの無駄となります。もどかしい現実ですが、それが人生色々ということなのでしょうね。妹様のことは放っておきましょう。甥っ子のことも。助けてと言ったら助ければいいのです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう、聞く耳も持たないし、一緒に住んでいる母も私も疲れたので好きにさせようと思います。 ただ姪っ子たちはかわいいし情もありますので、なかなか放っては置けないと思いますが…
- chi-chi-chi6565
- ベストアンサー率18% (60/324)
家族として応援すべきです。 質問者さんのおっしゃっていることは正論かもしれませんが妹さんの人生です。 姪っ子さんもお婆ちゃん，おばさんと暮らすよりも実父とくらしたほうがいいと思います。 姪っ子の人生の責任者は両親です。質問者さんが結婚して子供を生んだら わが子のことが何より大事になります。今独身の状態で口を挟むのはどうかと思います。 家族として迷惑がかかったからといって復縁に反対するのもどうかと思います。 妹さん夫婦のことでなくご自身の心配をしてください。 姪っ子さんの心配をするなら、妹さんの復縁を祝福する言葉をかけてあげて、 理解ある姉でいたほうがいいのでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私の心配？＝結婚ということでしょうか？ 結婚して子供を育てることがいい未来だとは限らないので、あまり心配はしてないですが（＾＾； 理解があるフリの姉ではいようと思います。
- 1978omaiko
- ベストアンサー率19% (51/268)
間違っていませんよ。 妹さんは結婚＝恋愛の延長ぐらいにしか考えていないのでしょう。 だから計画性もなくできちゃった婚。 相手が嫌だから別れて実家に帰る。 子供のためといいつつ復縁する。 でも今までそのように自由に育ってしまったのだから仕方ないと思いますね。 あなたも言っているように元旦那さんも40年近く染み付いてきた性格が簡単に直ると思えないし、 復縁するために直して復縁出来たら元に戻る可能性もある。 そんなもん治らないですよ。 周りが迷惑してることなんて気づいてもいませんよ。 復縁するなら二人そろって頭下げに来い！って言ったほうがいいと思います。 今更子供の為というなら、なぜ我慢が出来なかったのか？ そして、子供の為の復縁なら二度と離婚するなと付け加えたほうがいいですね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >今更子供の為というなら、なぜ我慢が出来なかったのか？ ↑ そうなんです。離婚の前にワンクッション『別居』という方法もあると話をしたのですが 『別居じゃ（元旦那の性格等）が変わらないと思う』っていきなり離婚しておいて、そういった自分の言動を忘れているんじゃないかと思います。 ですから『次』は無いです。 >復縁するなら二人そろって頭下げに来い！って言ったほうがいいと思います ↑ ホントその通りだと思います。少なくとも離婚のとき散々巻き込んだのだから、また自分たちの勝手をするという意識があれば話をしに来るのが、誠実な対応だと思います。 姪っ子たちは何も悪くないし、とても可愛いので、今まで通り甘えさせてあげたいと思います。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
おはようございます。 >何で夫婦二人の問題に相談しなきゃいけないの？ >じゃあ親子の縁切るよ 結局この言葉が全て物語っていると思うのです。 この会話をした方（udokoさんですか？）はもともと妹さんにそ れほど信頼されてないんでしょう。 そんな関係なのに、あーだこーだと正論で責められれば（恐らく 責められたと認識している）、いかに家族とはいえ、そんなこと を言われる筋合いはないと切れかねないと思います。 udokoさんの考えは間違えていないでしょうけど、お互いの認識が 違うと思うのです。 >家族として応援すべきなんでしょうか？ 自分はあくまで家族だと言い切るなら応援すべきでしょう。赤の他 人と同義であると妹さんが認識していたり、今回のやりとりで自分 たちも妹のことを信頼出来なくなったというなら、以後ほったらか す（積極的に援助するわけではない）のも手段だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >以後ほったらかす（積極的に援助するわけではない）のも手段だと思います。 ↑ もう正直色々疲れてしまったので（＾＾； 勝手にさせようと思います。 姪っ子たちが頼ってきたら、それはもちろん助けますが。。。
- yorin_1963
- ベストアンサー率15% (71/461)
結論を言えば、応援すべきですね。 復縁するなら早いに越した事はないと思います。子供さんにとっても。学校に上がる前と言う事や親子の関係からも。 両親揃ってるに越した事はありません。 色々心配はあるでしょうが、応援してあげるべきだと思います。妹さんや姪っ子さんを思うなら。
お礼
ご回答ありがとうございます。 姪っ子たちにはかわいいですからね。 妹は言動の責任があるとは思えないのでそこは心配ですが、姪っ子たちは変わらず甘えさせてあげようと思います。
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