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夫が口をきいてくれなくなって3ヶ月が経ちました
- 夫が口をきいてくれなくなり、3ヶ月が経過しました。不妊治療の相談で余計なストレスをかけてしまったことが原因で、夫は冷たくなりました。
- 初めは不妊治療の問題だと思い込んでいましたが、実際は仕事のストレスが原因でした。夫は一人になる時間が必要だったようです。
- 夫の態度は硬化する一方で、会話は最低限になってしまいました。妻は自分の取り組み方が間違っていたことに気づき、夫との関係を修復するために努力しています。
- way_of_life
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- tequilagogo
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- mojyonosuke
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- mini011
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- tonyhateegg
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質問拝見しました。 旦那さんは、すごく真面目で責任感が強い方なんですね。 だからこそ、何事もいっぱいいっぱいで 余裕が持てなく成りがちなタイプなんでしょう。 出世に伴い、会社で解決しなければならない問題が増えた。 その状況で、家に帰って来て 本来心休める場所であろう家庭でも 解決しなければならない問題が起こった。 奥さんは気軽な気持ちで言った言葉でも 旦那さんにとっては、ある意味、 信頼していた妻に咎められたような気持ちになったのかもしれません。 ではどう対処すれば良いのか。 同じ男性として感じることは プライドが邪魔をしているのかなあと思います。 妻に対して、酷いことしたなあ、つまらないこと言ったなあと 本人は重々承知していると思います。 にもかかわらず、状況を改善させないのは 真面目で責任感があればこそ 自分の言ったこと、やった事に対して引くに引けない状態になっているんです。 簡単に言えば、今は甘えて意固地になっているだけなんです。 今の奥さんのやり方で良いと思いますよ。 人間何時までも怒ってられないし、意地を張っては居られません。 離婚を拒否している以上、 ちょっと時間が掛かるかもしれませんが 必ず元の旦那さんに戻るでしょう。 あなたの愛する旦那さんを信頼し、 何も言わずにそっと見守って下さい。
お礼
ありがとうございます。 はい、真面目で責任感が強く、仕事に対する姿勢も人間的にもすごく尊敬しています。 ただ少々世渡り下手で、要領の良い先輩のとばっちりを食らうことも多いようで、ストレスはとても多いと思います。 冷たくしながらも内心気にかけてくれてたらどれだけ嬉しいか… やはり信頼が大事ですよね。 ちょっとしたことですぐに「この状態で本当に元に戻るんだろうか」と不安になり、張り裂けそうになるのですが、一生懸命見守っていこうと思います。
- happy1107pulin
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- demerger
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どうも・・トラウマになるくらいつつき回され、繰り返されたようですから、 自分なら、管理職の業務負担が続く限り、 再度のコミュニケーションを再開するのは、正直、かなり躊躇すると思います。 不用意にコミュニケーションをとった瞬間、また、鬱陶しいあれこれあれこれが始まるだろう・と思ってしまう。 次、自分が切れたら、もう、修復出来ないかもしれない・・そんな精神的負担を、 これ以上、抱えたくない・・。それを受信する余力は、まだない・・と思えば、到底、再開できませんね。 しかし、一方では 業務負担や家庭内いざこざをドンと受け止めきれない自分の人間としての器の小ささを自覚する機会にもなってしまい、自己嫌悪の一つになっている場合もあります。 離婚も別居も考えておられないのは、そういう事もあるように思います。 それでも、いっぱいいっぱい。 今は、管理職として、人間として、自分の器を拡げている時期なのではないでしょうか。 人間としての器を拡げるのに・・3ヶ月は・・本人にしたら3日くらいのもの。 まぁ・・・少なくともあと3年くらい、単身赴任に出したつもりで、ほっておいたらどうでしょう。 夕飯も・・「明日は友達と飲みに行くので作れませ～ん。あなたも、どこかで飲んできてね」 くらいの日があってもいいように思います。その方が・・自分なら息苦しくない。 どんなに四方八方の重圧ある管理職でも、3年もあれば、処理慣れします。 そうすれば、余裕もできます。仕事で余裕ができれば、振り返れるあれこれがあります。 質問主様も、あと3年はほっておこう～～・・と思えば 「私待ってます」オーラ、もう少し弱くできるのではありませんか。 （家族と言うのは不思議なもので・・そういう秋波は伝わる・・） 嫌がる人を追えば追うほど、相手逃げます。鬱陶しさは消えません。 視線をもう少しご自身にむけ、 家庭の外の人々からも、もっともっと魅力ある人・と思われるほどの自分磨きにこそ、あれこれ関心を寄せる必要があるように思います。
お礼
ありがとうございます。 本当に、辛い時にわかってあげられず、いらんことをたくさんしてしまったなと反省しきりです… なるべく外へ出たり友達と飲んだり、自分で楽しむ時間を作ろうとはしています。 やはり長いスパンで見てじっくり待たなければですね。
- tequilagogo
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３ヶ月の冷戦状態は長いですね。 ご主人はただ怒ってるだけなんでしょうか？ 或いはお仕事がきつくて込み入った話をする気力がないのでしょうか。 きっかけは不妊治療の提案だそうですが、その話をする前にどれだけ「夜の仲良し」が出来ていたかでも話は変わってくると思います。 例えば仮に、新婚早々貴女の仕事が忙しくてなかなか時間が取れず、そのうち今度はご主人側の昇進でやっぱり擦れ違いが続いたとします。 こういう時に不妊治療の話なんてしたら、夫側としては全く面白くありません。 妻が大切だからと散々我慢したのに、こっちが忙しくなったら労うどころか種馬同然の扱い。 怒りと共に失望感に襲われても不思議ではないです。 実際に我が家で過去に似たような事が起きたことがありましたが、冷戦などという生温い状態ではなく、離婚前提の身辺整理期間になりました。 最終的に何だかんだで離婚は踏み止まりましたが。 ちなみに私の立場はご主人側で、パートナーはメンタルに持病があり、私は日頃から言動に気を遣う立場でもありました。 日常の殆どをパートナーに合わせて暮らした上での事でしたから本当に腹が立ちましたね。 貴女とご主人の４年間がどんなものだったか分かりませんけど、元々仲良しだった人が本格的に怒るにはそれなりに理由があるはずです。 にもかかわらず貴女にピンときていないなら、 「ピンときていないこと」 がそもそも問題なので、話し合いしましょうとか暫く別居で頭を冷やしましょうとか尤もらしい提案をしたって却ってシラけられるだけだと思います。 むしろ潔く「貴方がここまで怒り続ける理由が分からないから教えて！」って迫ったほうがマシかも？？ もしかして、ご主人はそもそも貴女に聞く耳があるとすら思っていないとか？？？ 個人的な経験から言わせていただくなら、 「話し合いしましょう！」 ってやたらと言う人は実は話し合いが下手くそです。 実は自分の欲しい答えしか聞きたくないのに、話が解るポーズをとるために「話し合いしましょう」って言うんだよね。 貴女はどうですか？？
お礼
ありがとうございます。 「怒ってる」はちょっと違うのかなーという気がしています。 多少気持ちに余裕がある時はちょっかいかけてきてくれることもありますし（ない時はほんとうにないですが） 話し合いは実際苦手ですね…ただ話し合う、意見をぶつけ合うと言うよりも、何を考えているのか知りたい、知った上で時間を要するものだと理解出来ればいつまででも待ちたいと言うのが本音です。
- 1210y
- ベストアンサー率17% (68/382)
あなたが離婚する気がないならば、旦那さんが元に戻るまで我慢して耐えるのみです。 確かに、旦那さんの精神状況を考えずに追い込んでしまったのはあなたです。その結果があなたに跳ね返ってきました。が、あなたは歩み寄る努力してますが旦那さんは一向に変化なしです。 いくらあなたが原因とはいえ、あなたが支えるのは限度があると思います。あなた自身ダメになりますよ‥。 旦那さんに対して愛情も情も消え失せ、離婚となっても構わない覚悟があるならば、「離婚しましょう」と宣言する事により、今と状況は変わる可能性あります。但し本気の宣言じゃないとダメです。伝わりません。 旦那さんは妻が良く考えてなく、本気で考えてるとは思ってないと受け止めるはずです(別居提案時がそうでしたね)。 離婚経験ある私からしたら、‥旦那さんはなんだかんだ外では昔と変わらずに振る舞ってるようだし、単に世間体を考え別居も離婚もしたくないのだと思います。 昇進したんでしょ？離婚となったら人事に報告はしなきゃなりませんからね。 旦那さんもあなたと同じ、結局は自分の事しか考えてないんですよ。 本気の離婚宣言したら、旦那さんはソコで現状を見返す事になるでしょう。旦那さんがあなたとの事をどう考えてるのかハッキリしますよ。 私は正直、もう修復不能だと思います。修復したとしても、わだかまりは残るだろうし、‥子作りは出来ないでしょうね。 あなたの人生です。これで終わりにしたくなければ、年齢的に最後のチャンスでしょうね。幸いあなたは仕事を持っているし、充分やり直せると思いますよ。子供も持てるかもしれません。 原因は全く違いますが‥私は30半ばで離婚しその後よい出会いがあって再婚しましたが、あの時に決断して本当良かったです。年齢的に不妊治療してる身ですが、結婚生活は満たされてますよ。 夫婦関係をどうするか悩む段階は過ぎてしまってますよ。 "自分の人生"どうしたいか？どう過ごしたいか？をあなた自身見つめ直す時なのだと思います。
お礼
ありがとうございます。 今は「離婚した方が楽になるのかな」と頭をよぎることは多々ありますが、やはり「離婚したい」とは考えておりません。 もうしばらく頑張っても何も変わらず、もう無理このままじゃ私が壊れてしまう、となった時に言うかもしれませんが、まだまだ先の事かな、と思います。
No.8で回答をした者です お礼分拝見しました ＞でも本当に精神DVだったらごはんもお弁当も食べてくれないかなあと思ったり いや、用意してあれば食べるでしょう・・・・ 仮に旦那さんが用意された物を食べないとしますと、何を食べるのですか？ 結局は自分のお小遣いから食費を捻出しないといけなくなります 共働きという事で、生活費をどのようにされているのかわかりませんが、旦那さんだって家のお金として出されている分はあるのでしょう？ 「お金は出しているのだから、食べる権利はある」くらいの事は思いますよ お金を入れていないとしても、用意してあるならわざわざ自分のお小遣いを減らしてまで無理に外食する必要性はありません 旦那さんは「離婚は嫌だ！」と仰っているようですが、別に旦那や嫁が好きじゃなくても嫌いじゃなければ結婚生活を継続する事は充分可能です 離婚するのって大変ですし、やはり体裁がいいものではありません ましてや、黙って家事をこなしてくれる都合のよい相手だったら慌てて離婚する必要はありませんよ 要は、極力顔を合わせずに済んで自分の生活のペースを壊さない相手であれば離婚するのはデメリットだけメリットはないという事です 単に都合の良い感じに使われているだけです ちなみに、「夫婦としてのコミュニケーションがとれない」というケースは、「婚姻関係を継続しがたい重大な事情」として離婚理由として認められているそうです
お礼
用意してあっても食べないときは本当に食べないですし、共働きで経済的には比較的余裕があるのでぽんぽん外食してくるんですよ。 でも一番恐れているのはおっしゃる通り、こうやって一緒にいて別居も離婚も提案しないのが世間体とかそういうことだったら、ということです。 それだったらもう回復の見込みがないのではと思うのですが、そこを考え始めてしまうと別居を固辞した夫の言葉を信じなくなってしまう事と同じなので違うんだ違うんだと言い聞かせている状態です。
- meredithmaranz
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- 夫婦・家族
- 夫と別れるべきか、否か。
悩みすぎて、疲れてしまいました。 無気力です。 夫と私は共に３０代前半、０才の息子が１人います。 夫は結婚当初から身体×言葉のDVが酷かったです。 精神的な病も後に分かりました。 ２年前一度警察沙汰になり、この時点で一度別居しましたが、もう一度がんばろうと思い生活を再開しました。 子供が生まれてからは、身体的なひどい暴力は無くなりました。 しかし現在も些細なことでキレる、神経質なところは変わらず。 結婚生活って、よく大変だとか、忍耐だとか、聞きます。 友人の家庭でも、皆ではないですが夫の浮気、ギャンブル、単身赴任、姑との問題、いろんな話を聞きます。 そんな話を聞き、それでもがんばって育児や家事をこなす姿を見て、「みんな、がんばっているんだなぁ・・・」「私も、こんなことでめげてちゃだめ」と思い、今がんばっています。 ただ、今までは「夫と幸せになるんだ」と思っていた気持ちが、今は「無」です。 無気力というか、夫を見ても、「もう、どうにでもなれ・・・」と思っている自分がいます。 些細なことでキレられることに恐れていたのですが、いつもビクビクしていることが続きすぎて、「別居できるならしたい・・・・」と漠然と思っています。 振り返ってみると、私が陣痛が始まり病院に駆け込んだときも、私の荷物に入っている物がなかったときに陣痛で緊張している私の横でブツブツ文句を言って怖い言葉を言っていました。 私の実家の両親が息子をとても可愛がっている姿を見て、夫は私の両親の可愛がり方が気に入らずストレスを溜めて、帰ると必ず文句を言います。 「あれが気に入らない、これが気に入らない」そんなことばかり言って私ががっかりしていると「何でそんな態度なんだ」とまた怒りだす。 本当に頼りにしたいところ、ここは分かってほしいと思うところが頼れないから、愛情が冷めたのかもしれません。 特に、私は自分の親がとても大切で、親の悪口を言う人は本当に本当に嫌いです。 しかし、現在DVを治療するところへ通い、夫は以前よりは良くなったのは事実で、身体的暴力はなくなり、今は暴言まで落ち着き、もう少し、様子を見たいような気もします。 でも、こんな無気力で、愛情の薄れた（というか、もう無いのではないか）という状態で、いつまで一緒にいたら良いのだろう、こんな夫婦生活を何十年耐えるんだろうと思うと、何だか胸が苦しくなります。 世の中のご夫婦は、もっと愛情にはぐくまれているのでしょうか。 夫婦とは何なのでしょうか。 苦しいときに支え合うということが、世の中のご夫婦は当たり前のようにできているのでしょうか。 私が結婚生活にしがみつきたいと思っているのは、今や経済的なことだけです。 皆さんは、パートナーと一緒にいるとき、どんな気持ちなんですか。 「一緒にいて楽だなぁ」と思える関係でない夫婦って、居る意味があるのでしょうか。 夫のことを考えると、辛くなり、苦しくなり、でも可哀想になり、なんだか心がぐちゃぐちゃしています。 子供にとっても、父親は大切ですし、夫も息子をとても可愛がっているので、このままがんばれば、変わっていくのかもしれないとも思いますし。 もっと夫を受け入れたい、強い妻になりたいのい、いつの間にか逃げだすことばかり考えて、妻としても母としても弱いなぁと思います。 文が全くまとまらないのですが、こんな私に喝を入れてください。
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お礼
ありがとうございます。 探偵ですか…生活形態的にやましい事はないように見えるといいますか、実際右往左往している時期に疑ったことはあったのですが、おそらくないのではないかと思います。 まったく他人だった男の人生を授かった、すごく深いお言葉ですね。 共に生きて行くと決めた夫の人生、笑って背負えるよう頑張って参ります。