喧嘩になると離婚を切り出す夫の本心
- 昨日の夕方、些細なことから機嫌を損ねた夫が離婚を切り出してきました。夫はケンカになるとほぼ100％離婚を望むと言っています。夫の気が済むまで謝罪してきましたが、もう疲れてきました。
- 夫はわたしに対して思いやりがないと言いますが、わたしは改善しようと努力しています。しかし、夫の望むのは小学生の子供が母親に望むようなものであり、自分に非がないと主張する夫には疑問を感じます。
- 夫は普段は幸せだと言いますが、喧嘩の時には離婚を望むと言います。昨日の夜、わたしの言葉を勘違いし、夫は冷たい言葉と共に返信してきました。わたしは何度も謝罪しましたが、夫は受け入れませんでした。夫の決心は固いようです。
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喧嘩になると離婚を切り出す夫の本心
昨日の夕方、些細なことから機嫌を損ねた夫が離婚を切り出してきました。 40代。結婚6年目、わたしはパート勤務。子供はいません。 夫は今までもケンカになると ほぼ100％離婚したい、と言ってきてそのたびに夫の気が済むまで 謝罪してきましたが、もう疲れてきた、と言うか愛想が尽きてきました。 喧嘩中には夫はわたしが思いやりのない、冷たい人間と言うので わたしも反省して 少しずつ改善したり、夫が望むような対応をしてきたつもりですが、正直、夫が望むのは 小学生の子供が母親に望むようなものだと感じます。（自分の事を常にかまって、良い事をしたら褒めて、ひねくれた事を言っても上手く受け止めて 自分が仕事や遊びで外出している時以外は常に一緒にいたい、など） 普段は 『わたしと一緒にいると本当に幸せ』、『結婚して良かった』と言いますが 喧嘩時には『それは本心じゃない』、『自分の望みは離婚だ』、 『もう勘弁して（結婚生活を続けることを）』などと言います。 昨日は、ある事に対して 私が本当の事を言っているのに 「嘘をついている」と怒ったまま 仕事に出て行きました。 仕事で疲れているから 八つ当たりしているんだろう と解釈し腹も立ちましたが 受け流す事にして、 『疲れているのに労りが足りなくてごめんと謝罪した上で、でも嘘はついていないし、帰宅したら家でリラックスしてもらえるように体に負担のない食事を用意しておくね』とメールしました。 しかし、疑り深い性質の夫からは、文章の一部に対して わたしが嘘を重ねた、もううんざりと返信。 それも完全に夫の勘違い。 勘違いに気づいたとしても謝罪なんて絶対ない、と分かっているので 収まりがつきやすいようにと 『勘違いと言う事は明らかになったし、労りが足りなかったのは確かだから 夜食を用意して帰宅を待ってるね』とメールしましたが夫からは 『優しさがない わたしと一緒にいる事はもう嫌だ』 『5年前の(夫）の入院時にもわたしは冷たかった（これも謝罪はして和解もしているけど、 喧嘩になると言う。1週間程度の事で毎日、片道50分かけて行ってました））』と様々な悪辣な言葉と共に返信。 昨夜の時点では とりあえず、自分がやりきったと思えるまでは頑張ろう、手を抜かずに思いやりも示していこう、それで無理なら離婚しよう、と考えて 『もう一度、頑張るから チャンスを頂戴、これでだめなら離婚でいい』とメールしましたが返信はなく、帰宅もしませんでした。（仕事用の事務所で寝たのだと思います。女性の影はありません。その点は信頼できます） 普段は食事の支度や部屋の掃除が手抜きになっても文句も言わないし、食事の好みも共通で好きなお笑い番組を一緒に見て笑いあったりもするし とても仲良く過ごしているのですが。 しかし、本当に不思議に思うのが夫は自己本位な発言、思考がとても多いのですが、わたしのそれは指摘するのに自分の自己本位さには本当に気づいていないのか、わたしが『わたしの欠点ばかりを指摘し、改善を要求するが、自分は改善しないのか』と聞いても一向に反省していると認めないのですが、本当に自分は間違っていない、と思っているのかなどです。 先日、二人で出かけている時は 『私(妻）と結婚しなければ 自分はもっと理詰めで人を追い詰める人間のままだっただろう』とか、『私(妻）がこれほど楽観的な性格でなければ自分なんかとは結婚しなかっただろう』と言ったりもしていましたが。 怒ると普段との差がありすぎて混乱します。このままだと離婚になるのかな、と思います。 夫の決心も固いようにも思いますし、常々、私が冷たい事が事の発端で自分は私に対して思いやりを示し続けていると発言します。 自分には非がないという発言が非常に多いです。 私も自分のやるべき事をしながら 夫が望む程に夫に注意を向け続ける事が出来るとも思えません。 既に結婚生活が破たんしているような気もするのですが・・。 私の方は離婚も仕方がないという気持ちと やり直せるものならもう少し頑張りたい、と言う気持ちとあります。 とにかく夫の本心がどこにあるのかが分かりません。本当に離婚を望んでいるのか、このままだと離婚になるのかなど。 第三者の目から見たご意見を頂戴したいと思います。 よろしくお願いいたします。
- kurochat
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質問者が選んだベストアンサー
No7とNo12の回答者です 軽く受け流すというのは、ご主人ではなくて、あなたが、です 人間不信のご主人が、自身のトラウマからの言動なので、 ご主人の話を言葉通りに受けずに、心が葛藤しているのだと理解して、 聞いてあげるだけにするということです ご主人は自分を否定されたくないので、理論理屈で論破されると もっと意地になって怒ります カウンセラーにでもなった気分で、ご主人の訴えをおおらかに聞いてあげる感じです
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞ 喧嘩になると離婚を切り出す夫の本心 旦那さんが暴力を振るうようになるまで待ちましょう。 慰謝料の請求に有利になります。 旦那さんに手切れ金を満足できる額用意しておいてもらいましょう。 質問者様が離婚するのは次の旦那さんを見つけてからで良いでしょう。
お礼
うちは それほど資産がないので手切れ金と言っても知れています。 離婚やむなしとなった場合でも、 本当は私も次の一歩を踏み出してから実行したかったのですが 夫はもどかしくかんじたようで離婚についてのメールが来ました。 新たに相談させていただいていますので、 お時間ありましたら 読んでいただいてご意見を頂戴出来たらと思います。 『一方的に離婚を言い渡されました』 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8176748.html
- gotchanbaby
- ベストアンサー率36% (12/33)
旦那さんは，正常な時の本心では，離婚は本意ではないように思います。 しかし，勢いで突き進んでいくと，離婚にまっしぐらの部分も持ち合わせていると思います。 では，どうすればよいでしょう。 【消極的対策】 「売り言葉に買い言葉」というのがありますね。旦那さんがある意味，正常でない時は，特にこの言葉を思い出して下さい。つまり，ガンガンいう（してくる）相手に同じレベルで対戦しないこと。放っておくのが，一番ではないでしょうか？つまり，相手が出ていくと言って（または言わずに）出て行っても動じない。いつかは帰ってきます。メールや電話もしなくていいと思いますよ。 【積極的対策】かどうかは，分かりませんが・・。 旦那さんに変わってもらわないといけません。でもよほど旦那さんが「このままじゃいけない。」と自覚しない限り自分では変わりませんよね。あなたが，強く愛してください。旦那さんは，甘えていると思います。あなたの愛が伝わっていないんじゃないでしょうか？そして，決してあなたから「離婚」の言葉は出してはいけません。その上で，旦那さんからわけわからない発言が出たら，短めに強くあなたの主張をどうぞ。長く語ってはいけない。 ところで，sexしてますか？欠かしてはいけませんよ。トム・クルーズなどが出演した"EYES WIDE SHUT"という映画で，夫婦生活が破たんしかけた二人に必要なものとしてこのセリフが最後に出てきます。
お礼
金曜日に出て行って離婚の意思をメールで伝えてきたきり今日まで全く音沙汰がありません。 正直、私も心が定まっていないので今、帰宅されても対応に困るし、話し合う気力もないので良いのですが。 話し合う事になったとしたら回答者様が仰る『積極的対策』についてを話し合いたいです。 しかし夫が乗ると思うかとなると難しいように思います。 確かに夫は自分が愛されているようには感じていないのかも。 日常の会話でも そういう事をよく言っていました。 この数か月は特に忙しく、私もないがしろにされているようで寂しく感じ、 夫も同じような事を訴えていました。 でも、私たち二人のためのあれやこれやで忙しかったので わたしは仕方がないと気持ちの面で 折り合い付け、夫にも言わないようにしていたから 夫にも同じように自分で納得する事を望んでいたのですが・・・。 話し合いが足りなかったのかも知れません。 結婚を継続するつもりなら 私から離婚と言うワードを持ち出さない方が良いという事なのですね。 うちは長い間レスです。私もそれもどうかと思っていたのですが、やはりそうですよね。 ご回答ありがとうございました。
うちの旦那と同じですね。 喧嘩の仕方から内容、性格、喧嘩した時の嫁側対応までそっくりです。 私も何言われても折れて謝ってきました。 まぁ…こういう時の旦那さんの発言ってほとんど勢い的に言ってる気がします。 しかし全く頭に無いとは言えないと思うんですね。 だから、あなたが離婚したくないのなら旦那さんを上手くたしなめていくしかないと思います。 今回はまた元通りになったとしても、次は本気で切り出すかもしれません。 要はお二人の結婚生活はあなた次第って事です。 頑張って下さいね。
お礼
似たような人っているのですね。 >要はお二人の結婚生活はあなた次第って事です。 これは結婚当初に夫が言っていました。 自分でもなすすべがない、と言うような事。 ひどく重い荷物に感じていました。 今までも何度もこのやり取りを繰り返し、夫は私に問題があるから こうなるのだ、と言うし わたしも夫のせいだと感じているし・・・。 回答者様はうまくやり過ごすコツを身に着けたのでしょうか。 ご回答ありがとうございました。
- masas7
- ベストアンサー率10% (1/10)
はじめまして。 ４０歳代の男性です。 私も質問者様の旦那様と結構にているところがあります。 些細なところで喧嘩をして、それがエスカレートすると妻が 「もう嫌」とか言います。 この「もう嫌」という言葉が嫌いで、「じゃど～するの？離婚するの？」 （もう嫌なんだから一緒にいたくない＝離婚） と私が聞いてしまいます。 もちろん喧嘩をすれば、愛している分憎しみも強くなります。 なので「離婚」という言葉を発してしまいますが、それは心にも ないことの場合もあります（ご主人様がどう思っているかはわかりませんが 心にも無いことを、抑止力的な意味で発してしまうことがあるんです） 我が家の場合もっと根が深い問題（セックス）があり、ちょくちょく喧嘩 （話し合いで数時間とか）が有りますが、私の本音としては離婚は 考えておりません。 特にご主人様も私も、幼稚（奥様に甘える）な部分もあるのかなと 思うと、本心ではないのかも？と思っております。 お互い喧嘩時には冷静になることを約束し、話し合うことをお勧め いたします。 我が家は喧嘩がエスカレートして、離婚する・しないで離婚届を取ってきて サインしたところまで行きましたが、決して本心ではないため、いまは 再構築中です。 少しでも参考になれば。
お礼
ありがとうございます。 回答者様のお答えを読んでいると『離婚する』はそのままの意味ではないのだという事が 理解できたように思います。 今回も自分が大事に扱われていない、と言うような事を繰り返しメールに書いてきていましたし。 夫の主張は『大事にされない』＝『わたしが冷たい人間である』だから『離婚』と言う事なのですが。 普段の様子から本当に離婚したいわけではないと思うのですが、 嫌になると本当に嫌気がさすみたいです。 そういう時に離婚に至っても嫌になった人と別れるだけだから平気と以前に言ってました。 回答者様は離婚届にサインする状態であっても 離婚が本意ではないという意思があったのですよね？ そうするとやはり夫の場合は本気なのでしょうか・・・。 ご意見、参考になりました。ありがとうございました。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
No.7の回答者です ご主人は人間不信ではありませんか 不安から強い態度に出て、あなたの反応を怖々見ているようにも感じます どこまで怒りをぶちまけても、あなたが反論しないことに安心すると、 今度は横柄になる やっぱりお前は俺の側に居てくれるのだな、本当に良い嫁だと安心する そしてまた些細なことで不安になり、試すように怒り狂う これはご主人のトラウマからなら、この先も繰り返されることでしょう 人間不信から来ているものとわかれば、 その都度対応して安心させれば良いだけです ご主人の毎度の仕打ちは繰り返される儀式なので、深く取り合うことはなく、 軽く聞き流して受け入れてあげれば良いです そうすれば落ち着いてきます しかしあなたに心の余裕が無く、毎度のご主人のこの態度に不信感が湧くと、 今度は同じようにあなたが人間不信になります 正攻法で頑張ってもこれらは結果が出ませんので、相手との関係に迷いが出るのです ご自身の心の広さも必要です 無理をすると自分が潰れます ご自身でも、相性と書いておられますが、そういうのもあります
お礼
そうです。本人も付き合っている時から自分が人間不信である、と言っていました。 >どこまで怒りをぶちまけても、あなたが反論しないことに安心すると、 今度は横柄になる それにこの事に関してもその通りだと思います。 今回の件でも 私が下手に出たら そもそもの怒り出した所と違う論点で怒りをぶちまけ出して 今に至っています。 トラウマも大いに関係していると思います。 だから何度か専門家の助けを借りてみたら、と提案したこともあったのですが。 軽く受け流す・・・と言う事が出来ればいいのですが夫は何らかの決着を付けずに 事を流すという事が出来ないようで こちらが何事もなくふるまっていても必ず話し合いを 求めてきます。 それも確認なしでは不安だからなのかも知れないと今、思いました。 正攻法ではダメとは理屈は通らないという事でしょうか？ 夫が自分の問題点を受け入れて、なんとかしようという気持ちになれば 私も協力のしようが あるのですが、黙って受け流すことも出来ない、今回のようにこちらから折れても気がすまなければ更に罵倒してくる、と言うのでは もう手だてがないように思います。 かといって今までみたいにひたすら折れる…と言うのも もう嫌ですし。 なんだかグチだけの返答になってしまいました。すみません。 再度、回答くださってありがとうございました。
＞本当に離婚を望んでいるのか 本気で離婚を望んでいるわけじゃないと思います けれど、そこで質問者さんが同意すると引っ込みがつかなくなって、離婚になると思います 質問者さん自身仰っているとおり、お子様なんですよ 他の方も仰っているとおり甘えているだけ 質問者さんから「離婚は嫌」だという反応をい引き出して、「自分は離婚したけれど嫁が嫌がるから結婚生活を続けてあげている」という構図をつくり、自分が優位に立ちたいだけなんですよ だから質問者さんも「子供っぽい・・・」と呆れて日々相手するのが馬鹿馬鹿しいと思っているのでしょう？ その呆れが旦那さんに伝わって、癇癪に繋がっているのだと思います 「このまま旦那さんとの生活を続けていいのか？」 というのが、質問者さんの本当の思いのように思います 正直、この年齢で他人を変えるのは無理だという事はわかっている事だと思います 質問者さんが取れる対処方法としては、、 (1)旦那さんを手の上で操る術を身に付けて、旦那さんとの生活を続ける (2)そこまで旦那に労力をかける程の気持ちはないので離婚する この２拓じゃないですか？ 離婚を切り出すなら、喧嘩中がオススメ 「自分の望みは離婚だ」と言い出したタイミングで、質問者さんの欄は記入済みの緑の紙を間髪入れず出しましょう（笑）
お礼
私が基本、その辺の融通が利かないからでしょうか。 本気じゃないのに そんな重大なことを言えるという事がピンと来ないのです。 でも仰る通り、夫は私に対して自分が優位に立つためなら手段を選ばない所があるように思います。 そしてこれまたご指摘の通り、そういう夫の子供っぽさにばかばかしさを覚えるので優しい気持ちになれないのです。 私の本音を彼に伝えて、それを彼が受け入れてくれないのなら 多分、今までみたいな和解の仕方をしても無駄ですね。 かといって、彼は変わらないのでしょうね。 夫は結婚当初からわたしが（1）を会得する事を望んでいました。 今は双方とも（2）に気持ちが行っていると思われます。 経済的な事も含めてよく考えてみます。 ありがとうございました。
根底には離婚してもしなくても本当はどちらでもいいという気持ちがあるんじゃないでしょうか。最後は離婚しても暮らしていけるんだという気持ちでしょうね。つまり彼はあなたと暮らさなければ絶対に生きていかれない状態ではないでしょう。男は特に面倒な話し合いなんて嫌じゃないかな。話し合いは上手に機嫌がいい時にするものです。喧嘩になって感情がおさまったあとに必死でとりつくろう姿が逆に愚かに見えるのではないかな。喧嘩を起こさない手前で抑えたり、その引際や頃合が見はかれる人が望みなのではないでしょうか。 こういう人は売り言葉に買い言葉になれば、本当に離婚してしてもかまわない人だと思う。喧嘩するたびにそう思うから口に出るのでは。あなたが脅かすつもりで実家に帰っても、最後にこんなはずではなかったと思うのはあなたの気がします。口に出す人は必ず仮想現実みたいに想像します。前から頭の中に離婚したらどうなるかという構想が漠然とできている。だから最後は離婚でいいやと思えるから言うのでしょう。一番いいのは喧嘩を起こさないようにすること。喧嘩のたびに彼の頭の中で離婚が現実に近くなるでしょう。思いやりは喧嘩を起こす前に働かせるものです。喧嘩のあとで思いやっても愚かに見えるだけ。感情をコントロールし、相手の心の動きを読まないといけません。ところで相手のほめ言葉は相手が言って欲しい言葉かもしれません。あなたは相手をほめたり結婚してよかったという言葉を常にかけてあげていますか。食卓の栄養より心の健康や満足感に浸りたい相手なのでは。でもそれはほとんどの男はそうじゃないかな。ほめたり励ましたりあたたかい声かけやまなざし、思いやりをそういう事に使って欲しいと願っている気がします。
お礼
彼は基本的に何に対しても「最悪を想定する」そうで、離婚もその中に入っています。 なので離婚も辞さないのでしょう。 わたしは結婚当初からそれが不安だった。 何があっても二人で頑張っていこうというスタンスではなく、常に引き際を考えての 結婚生活って健全なのでしょうか・・・。 回答者様のおっしゃる通り彼の中では離婚後の一人での生活が想定できているように思います。 しかし、さらにくださっているアドバイスの通り、相手の心を常に読みとる生活は正直、私には疲れます。6年の間に彼の事を大分理解するようになり、今では以前の要求は満たしていると思いますが、彼の望みは厳しくなるばかりです。 でも仰る通りですね。わたしは夫に私と一緒にいて幸せと言ってもらえると嬉しかったのに、私は彼に対してそうは言わなかった。言いたいことを自由に言えない生活の中では、そうは思えなかったからですが自分のそういう本心にも今、気づきました。 相手に対して温かい気持ちを持つには、不満が大きすぎます。 結婚生活自体がうまく行ってなかったのをごまかしてきた結果が今なのかも知れません。 気づかせてくださってありがとうございました。
- hime-2013
- ベストアンサー率22% (2/9)
先にご意見がありましたが、私も、「離婚するという言う＝奥さまが折れる」とご主人は考えているのだと思います。 どうでしょう・・今度「離婚する」とご主人がおっしゃったら、 「そうですね・・離婚も含めて、今後の事を考えて行かないといけないですね」と前置きした上で、 ・貴女が今までどういう気持ちで、どれだけ頑張ってきたか ・私（奥さま）の事をどう思っているのか ・自分（ご主人）の事をどう思っているのか ・これからどうしていきたいのか をご主人と冷静にお話されてはいかがでしょうか？ ＞とにかく夫の本心がどこにあるのかが分かりません。 喧嘩するのではなく、お互いが冷静に相手が本当はどう思っているのか（本音）を話し合う事が一番かなぁと感じました。 曖昧なまま勝手に解釈して納得するのではなく、お互いに分からないことは具体的に聞く。 気持ちはちゃんと言葉にしないと伝わらないと思います。
お礼
わたしには夫は本気で『離婚』と言っているように見えるのですが、たくさんの方が私に対する脅しと考えてらっしゃる、と言う事はやはりそうなのでしょうか。 回答者様の提示してくださっている前置きの言い方や話し合う内容は、とても参考になります。 今は互いに嫌気がさしている状態のように思います。 夫は日頃から私に関する気に入らない点を言いますが、わたしは言わせてもらえないので（言い訳と言ったり、結局、俺が悪いって言うのかと怒り出すので） 不満がたまり、夫の言う私の反省点を素直に受け入れられないという悪循環にもなっているのですが・・・。 結論を出すにしても言うべきことは言ってすっきりさせたいと思います。 ありがとうございました。
- no2nna8n
- ベストアンサー率16% (95/567)
今の状態を作ったのはあなたですよ。 ＞夫は今までもケンカになると ほぼ100％離婚したい、と言ってきてそのたびに夫の気が済むまで 謝罪してきました どうしてそんなこと言われて謝るんですか？ ケンカの原因がどちらにあるにせよ、言っていいことと悪い事があり、ご主人は言ってはいけないことを言ってしまっています。 なぜ毅然と怒らなかったの？ だからバカにされて舐められて、事あるごとに「離婚離婚」って言われるんです。 「離婚」って言えば、あなたがどこまでも譲ると学習させたのですよ。 犬の無駄吠えを躾けられないバカ飼い主、子供が駄々をこねればなんでも言うことを聞くバカ親と同じです。 というわけで、ご主人があなたを粗末に扱うのは、あなたが自分で「妻のトリセツは、離婚を振りかざして言うことを聞かせるべし」と一貫して教え続けてきたからです。 ご主人に「ダメなものはダメ」と躾けるのがめんどくさかったんでしょ？ 安易に流してきたツケがたまっているのです。 １．戦って改めて「ダメなものはダメ」と軌道修正する ２．キッパリ三下り半を突き付け、リスタートする ３．このまま我慢し続ける 以上３択です。 が、おそらくあなたは３を選択することでしょう。 困難に向かっていく力も、状況を突破しようという意志もなさそうだし、基本めんどくさいことをするよりやり過ごしたいという性質のようだし。 何より自活する自信（主に経済的に）がないでしょう？ ならばこのまま、適度にガス抜きしながら、ご主人の顔色見ながら卑屈にペコペコして心の中で「バカ亭主、早く死ねばいいのに…」なんて思いながら生きていくしかないのではないでしょうか。 （つまらなくありませんか？自分の人生がもったいなくない？） 離婚するもしないもご主人１人では決められないんですよ。 あなたが嫌なら断固拒否すればいい話で、自分の人生に対してもう少し当事者意識を持ちましょうよ。 しっかり！！
お礼
夫は本気で離婚を望んだのではなく、脅しの道具として使っただけでしょうか？ わたしにはいつでも本気に見えました。 仰る通り、その場を取り繕えればいいと考えて謝罪してきた事もありました。 うちの夫は体も声も大きいので怒鳴られると本当に怖かったのです。 それでも結婚当初は、わたしも対抗していましたが夫は異常に勝ち負けにこだわる性格であることも手伝ってか絶対に譲ることもしなかったです。また、わたしは離婚ではなく、関係をよくする為の喧嘩と思うので言葉も選びましたが、相手は離婚しても良いと思っているので容赦ない言葉を浴びせてきます。 だから徐々に怒りを回避するためだけの態度をとるようになっていったのですが、それが間違いだったのでしょうね。 確かに私が矛を収めたころから夫は『離婚』と頻繁に口に出すようになりました。 回答者様の私に対する分析はあたってもいるけど、夫が私に対して言う事とも酷似しています。 だから夫は『離婚』と口にだすのですか？ それでも私には彼は本気で離婚したがっているように思えます。（しかし、仲直りすると愛情いっぱいみたいになるから混乱するのですが。） 自活については私も考えています。そこが弱いからどうしても強気になれないと感じているので、遅まきながら就活も始めました。道は険しいかも知れませんがとりあえず動いてみます。 ありがとうございました。
- meredithmaranz
- ベストアンサー率32% (137/421)
ご主人が幼稚なのだと思います 「離婚」というとあなたが一番反応するだろうから、 言い渡したのでしょう 本題の問題に向き合える気力は無いことでしょう 試しに離婚と言われたら、「わかりました」と目の前で離婚届けを出し、 署名してみて下さい 怒り狂ってその場は書いて、そのまま出してしまうかも知れませんが、 後で侘びまくって戻ってくれとストーカーの様になるかもです 恐怖を感じれば、今度は切り出さなくなるでしょうが、違う仕打ちを考えるでしょう こういう人と人生を送るのは大変です あなたが母親の気持ちで優しく接していけるのなら良いですが、 ご主人は増長するでしょうし、毎度この繰り返しです 疲れ果てると思いますが、どうでしょうか
お礼
仰る通り、夫の態度や望みは増長しています。 そして疲れ果てています。 『離婚』と言う言葉に私が反応するだろうというのは仰る通りと思いますが わたしには夫は本気で離婚する気持ちがあるように思えます。 そもそも夫婦として合ってないのかも知れません。 あちらも本気で私と縁を切りたいと願っているのなら仕方のない事なのかもしれません。 こうしていろんな方のご意見を伺うといろんな事が見えてくる気がします。 ご回答をありがとうございました。
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- ベストアンサー
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- 夫と喧嘩。離婚するべきでしょうか
結婚３年目の２９歳専業主婦です。 私は、気が強く、すぐ感情的になるタイプで、 今までも喧嘩の度にヒステリックになって、夫を罵ったり、怒鳴りちらしたり 感情のままに暴言を吐いたりしてきました。 カチンとくる事を言われると、２倍や３倍にして言い返さないと気がすまず、 争い事が嫌で逃げる夫を追いかけてでも、我を忘れてまくしたててしまいます。 夫（３２歳）は、温厚なほうで、年収は５００万、お酒もギャンブルもたばこもやらず、仕事も真面目で、 去年購入したマイホームに住んでいます。 仕事から帰るのは１０時頃と遅いのですが、 帰って来ると必ず、すすんで食器洗いをしてくれ、 たまにしかない休みは、１日中子供の面倒を見てくれ、 子供の事もとても可愛がり、一般的に見ていい父親だと思います。 でも、日々のストレスをぶつける場所がなく、疲れて帰ってきた夫に八つ当たりする事も しょっちゅうで、夫が、帰って来た時に玄関のカギを閉め忘れたとか、そんな些細な事に 対しても文句を言い、 休みの日に子供を公園に連れて行って１日中遊ばせてもらっても、 「そっちは休みに育児するだけだから、いいよね」と嫌味を言ってばかりいました。 先週、些細な事でまた私が不満を言ってしまい、 喧嘩になり、私が夫の背中を思い切り叩いたところ、夫に左ほほを平手打ちされました。 夫は泣目で、「いい加減にしてくれ！どうしていつもそうなんだよ！」と言っていました。 叩かれたのは１発だけでしたが、痛くてしゃがみこんでしまい、 パニックになって泣きだしたら、夫は我にかえったようで、 ひたすら平謝りしてきました。 最初に夫を叩いたのは私だし、それは私が悪いと思うのですが、 これって暴力にならないのでしょうか？ 今まで、つきあっている時も含めて、夫から手をあげられた事は一度もなく、 今回が初めてです。 夫から叩かれた瞬間、もう一緒に生活していく気がなくなってしまい、 何日かたってから、離婚話を持ちかけたのですが、 「叩いてしまった自分は本当に男として最低な事をした」と平謝りされ、 「絶対に離婚はしたくない」と言われます。 私としては、男性が女性に手をあげる事はありえないと思っているので、 離婚を考えているのですが、 まだ子供も小さく（１歳）、迷っています。
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- 夫から離婚したいと言われ困っています
結婚して3年になりますが私も夫も仕事が忙しく、夫はそんな状況でも私に優しくしてくれましたが、私は家の事と仕事をこなすのに精一杯で夫への気遣いがなくなり、むしろストレスをぶつけてました。それでも夫は我慢をし、3年間夫婦として生活を続け、夫から接し方の改善を指摘されましたが離婚したくなるまで辛かったとは気づかず、過ごしていましたが最近になりこの状況です。私は深く反省し何度か話合いましたが、今さら優しくされても困る。俺は離婚したいんだ。としか発言せず度々、帰宅しなくなりました。夫は浮気している様子もなく、ただただ、一緒にいるのが辛いようです。しかし同情心からかアパート等を勝手に借りて出て行く様子もありません。子供はいませんがまた前みたいに生活出来る事を望んでいます。どうしたら良いか悩んでます。
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- 夫に離婚したいと言われました
結婚して半年です。夫に離婚したいと言われました。 夫はバツ１子持ちです。子供は相手の元奥さんが育てています。 結婚して2カ月後くらいに「あんたといても盛り上がらない、つまらない」と言われ、身体の関係はほとんどありません。 それから毎日「つまらない、結婚したのを後悔している」などと言われて来ました。 夫はひねくれたところがあって、わざと相手が嫌がることを言うことがあるので、きにしていませんでしたが、そのうち約束した結婚式も「やりたくない」と言われ、さらに「あんたと子供は作りたくない」と言われました。 このころから夫婦仲がうまくいかなくなり、私も離婚を考える様になりました。 ただ、もう一度話し合って「お互い思いやりをもって、もう一度やり直してほしい」とお願いしましたが、「一緒に暮らすのはいいけど、セックスはしたくないし子供も作りたくない」と言われました。 私は、どうしても子供が欲しくて、結婚前には二人で「子供はいたほうがいい」と話していたので、とても悲しく、また自分は今37歳なので、もう離婚したら子供は産めない気がします。 家も購入したばかりで、これからの事が不安です。家を出て実家に戻るわけにも行かず、行くところもありません。何より主人が本気で離婚を考えているのか、意地をはっているのかが分かりませ。出来れば、昔の様に仲良く暮らしていきたいです。 結婚して半年で離婚は悲しすぎます。何より自分の年齢でこの先どうすればいいのかが分かりません。晩婚でやっと親を安心させたのに、悲しませるのもとてもつらいです。 これからどうすべきか、アドバイスお願いします。
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- 夫とのケンカ…悩んでいます。
私は22才、もうすぐ7ヶ月になる息子の母親です。(専業主婦です) 夫は二つ年上の24才。サービス業で三交替制の不規則な仕事です。 夫とは付き合い始めからケンカが多く、"もうやっていけない、別れよう"と思った矢先に子供を授かったのに気付き、ひと月かなり話し合い結婚することに決めました。 その後息子が生まれるまでの間もかなりひどいケンカを何度もし、そのたびに"別れればよかった、別れたい"と思ってきました。 息子が生まれてからもそれは変わらず。 私は何度か「別れたい」と夫に言った事はありますが、夫は「別れたいなんて考えたこともない」と言います。 最初はそれでどこか安心した自分がいて、ケンカもなんとか終決していたんですが、今回はどうしても前のように思えなくて。 夫にケンカするたびに同じようなことを言われ、話し合い、なんとなくケンカはなかったことになっていたんですが、今回はなぜかそう出来ないのです。 夫はもうケンカなど終わった事だと思っているので私も普通にしています。 ですが何か心にわだかまりがありすごくもやもやします。 離婚するべきか真剣に考えもしましたがそうなると一番かわいそうなのは子供だし、私自身離婚に踏み切る気持ちになれません。 この先どうするべきか、どうしたら少しでもケンカが減るのか、考えても堂々巡りでどうしたらいいかわかりません。 何が自分達にとって最良の形になるのか… ここまで長く解りづらい文章になりましたが読んでくださりありがとうございました。 なにかアドバイスなどいただけたらとても嬉しく思います。
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- 離婚したくありません。夫が好きだから。
離婚したくありません。 大切なものは失ってから気付くんですね。 私22歳、夫28歳の子供なし。 ままごと婚と世間から言われる結婚だと思います。 付き合った期間は短く、スピード婚でした。 新婚4ヶ月です。 ある日喧嘩をして、仕事から帰ると、夫のものが全てなくなっていました。 喧嘩が絶えず 、その度に夫は私を「もう一度だけ信じてみよう」と戻ってきてくれましたが、もう夫の心は限界でした。 ラブラブな状態と、壮絶な喧嘩、その繰り返し。お互いの両親も巻き込み、もう、また戻っても同じことの繰り返しだ、無理だと言われています。 私は精神的におかしくなり、さようならとメールをして自殺をはかったところ、駆けつけた義母と夫に止められました。 義母も私と似て感情的な人なので、「私はこんなに心配しているのに！」と帰宅後泣き濡れていたようで、夫から電話があり、 いまは、お互い実家に戻り、ボロボロになった心とからだを休ませてから、離婚届やらの手続きに入ろうと言っています。 後悔と、今までの夫の気持ちを考えると、涙が出てきます。 本当に優しい夫でした。 死のうとしたせいで周りを余計に苦しませ、状況は悪化しました。 馬鹿なことをしました。 本当に自分勝手でした。 夫は、次、喧嘩したら離婚というプレッシャーを私に与えたまま、結婚生活を続けるなんて、そんな残酷なことできない。離婚しか考えられないと言われています。 離婚したら、また、付き合っていた頃みたいに、デートして、夜遅くまで車の中で語り合う、幸せだった頃に戻るような気持ちになっていると打ち明けたら、夫はたいそう驚き、俺もそうだと言われました。 そんなこと、現実ではありえないのにねと笑い合いました。 「こんなこと言ったらダメなんだろうけど、離婚したいひとなんて、いないんだよ。でも、無理だよ」と。 心を落ち着けてから離婚届の手続きをしようというのは、最後の夫の優しさでした。 喧嘩の原因は、ふとした小さなことです。私は怒りやすく、ヒステリックな女でした。 本当に可愛い、愛おしい、でも怖い、と言われていました。 でも、ここまでこじれたのに、また戻れるのではないかという気がしてなりません。 落ち着いたら、心に余裕ができたら、考え直してくれるような気がしてなりません。 そんなこと、ありえないと思いつつ。二人で住んでいた部屋に、戻ってくることなんかないのに、私は毎日足を運んで手紙を残しています。 テレビがないのも、良くなかったのかなと思って、自分のお金でテレビを買いました。 （夫がネットゲームをする→暇だから寝室で寝っころがりパズドラをやる→不機嫌なの？ネットしちゃだめなの？俺がパソコンやるのは罪なの？と聞かれる→不機嫌じゃないのに不機嫌って言うのやめてよ→喧嘩。というパターンが多かったため、、） 距離を置いて休む間は何をしてるの？と聞くと、私のことは忘れ、楽しいことをする。二人の住まいにお前を一人で置いておくと、こちらの気が休まらない。待たれるのすら、辛い。と言われました。 夫はネットゲームの仲間内で楽しくやっているようです。 mixiでは日に2回ほど足跡がついています。 この話を周りにすると、夫は結婚した責任がない、逃げていると言われますが、そこまで追い詰めた私が悪いのです。 誰かに聞いてほしいだけなんでしょうか。 辛辣な言葉を浴びるのがわかっているのに、こんなところに書くのは。 すみません。 夫がどんな気持ちでいたか、あのときは、このときは、と、はじめて夫の気持ちを本気で考える事ができました。馬鹿です。もう今更過ぎます。遅かった。 もし戻れるのなら、夫を幸せにしたいです。生まれ変わって、また夫と結婚したい。夫しか考えられません。 馬鹿な女の戯言でした。
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- ケンカをすると切れる夫・・・謝らない
結婚二年目です。よろしくお願いします。 夫は普段はとても優しく理解もある人ですが短気で、しかも怒りを引きずります。 結婚前からケンカの内容に関係なく一度怒ると怒鳴りだし、口汚く、こちらが傷つくような言葉を発し（欠点を挙げ連ねたり、どれだけわたしが自己中なのかと言ったり）、挙句すぐに『別れる』と言いだします。 こちらが謝っても自分の気持ちがなだめられるまでは許してくれず、延々と『別れる』と言い続けます。(でも、仲直りした後に聞くとそういう別れたいとは思っていないと言います） 自分からは謝る事はしない（出来ない）と言うような事は言っていました。 夫のそういう点は結婚してからも変わらなかったのですが、わたしの方は、こちらが悪くない時でも仲直りしたいが為に謝り続けることにも、感情が激したからと言ってすぐに怒鳴られる事にも嫌気がさしてきて段々、彼に対しても不信感が募ってきていました。 そんな時にケンカ。先週末の事で原因は夫が職場で面白くない事があった事の八つ当たりです。わたしも今回ばかりはこちらから折れる気持ちももてなく、普段いるはずの時間(夜。たまたま用事が出来たので一時間半ぐらい）に外出したりしていました。すると、それに対抗するように？夫も(初の）無断外泊。一旦、帰宅しましたがまた出て行きました。 日常生活においては、わたしの事を大事にしてくれるし、わたしとの生活はとても幸せだと言ってくれています。それに嘘はないと思うのですが、それならば何故、自分に非があるのに逃げるばかりと言う行動に出るのか納得がいきません。 これで仮にわたしの方から歩み寄ったとしても、冷たい顔で「もう、いい」と言われることも(いつもの事だから）容易に想像がつくため、心も折れてきます。 普段の夫との生活を思い出すと、今回の事もいつもどおり折れる事は出来るかも知れませんが、それでは根本の解決にはならないでしょう。 正直、どうしたら良いのか分かりません。 それに、夫の心中も分からないです。想像できる方がおられたら教えて欲しいです。
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- 夫の本心が全くわかりません。
２度目の投稿です。以前こちら（http://okwave.jp/qa4006720.html）で質問した者です。混乱していて急に締め切ってしまいすみませんでした。 今はだいぶ落ち着きましたがまだ仲直りはできておりません。別居はないですが、夫も私も不安定でいます。離婚はまだしたいと言っております。あと５月からずっと一緒にご飯を食べなくなりました。（私と一緒に食べたくないから）続いてしまいますが８月に祖父を亡くしてしまい、その時の食事と機嫌が良い時の１度だけです。私の雰囲気もいいとは思わないのでそれが嫌ってゆうのも自分でわかるのですが。。 子どもが可哀想と思い、おこずかいを減らし家で食べるように言ったのですが友達におごって貰ったり安く食べているみたいで、家では食べません。しかし、最近ほとんどの友達が電話に取ってくれなくなったとも言っていました。一番堪えていたのは地元の友達の子どもが生まれても連絡がこなかった事みたいです。これは私も悲しいですが。 今回質問する事になったのは、今朝の口論中に「俺は○○（私）の苗字なのに、財産が貰えないのなら、会社（祖母の会社）のお金を恐喝しようかなと思った。」と言ったんですが正直混乱しています。 結婚したのは１８歳で当時私の親が主導権を握り（でき婚で私の母が怒っていたのもあります・・）結婚届けをしたのですが、私が一人っ子で母が一人身、夫が３人兄弟の末っ子という事で夫のお兄さんがいる事もあり、母が家で暮らす事を条件に結婚してもいいと言って、一緒に暮らす事になりできちゃった婚しました。 その時に、私側の苗字を使って新しく戸籍を作りました。 なので養子ではないのですが、世間から見ると養子に見えます。 それを気にしていたのはわかっていたのですが、ケンカになるたび、私の苗字で新しく戸籍を作ってまでしてるのにとケンカの最終手段にその文句をよく言います。その時嫌だと言えばよかったのにというと、若すぎて解らなかったと。それと私の名義の家に住んでいることも気に食わないみたいです。 母と一緒に暮らしていたので以前の質問のようになるべく羽のばしができるようにはしたつもりではいるのですが。。だからといって貯金や何かしらアクションをとる気配はありません。 逆に母が亡くなってから金遣いが荒くなったようにも思えます。今までの夫宛の請求や車を売って残ったローンは利息が勿体無いからと私の貯金から払いましたがローン全部で１５０万円ほどです。それなのに貯金を戻せないくらい相変わらず金遣いは荒くなる一方です。 以前の質問の時の別居の契約金を友人から借りたからと返済の為に生活費から持って行きました。エイ○ルに確認すると言うと話をそらされて結局確認できずにいました。今月６万円（朝昼代込）渡したのですが、生活費に使うかと思ったら、刺青に出していたそうです。呆れてしまいますが、、昨日帰ってこないので電話をしたらレーシックをするから検診中だと言い、またお金がかかると言いました。キャバクラもたまに行きます。半年ちょっとで使いすぎだと私が怒ると、逆ギレとゆう感じです。 一体何を考えているのか全くわかりません。刺青で変な部分に対して笑って突っ込んだら言動がおかしくなりました。。純粋な人なのか・・悪い人じゃないと思うのですが、自分の意見を言わなかったりするので本心や本当の姿がわかりません。それを上手く使いたまに私のせいになります。今までそうゆう事は相手にしてきませんでしたが、正直疲れました。私が口を出さなければいいのですが、お金の使い方や勝手な言動があり無理です。母の存在がなくなり、今まで母と一緒だったので控えているのかな？と思っていたのですが、これが夫の本当の姿なのでしょうか？実は先週の土曜日一緒に仕事している私の祖母まで私にこっそり１０年いるけど最近になって夫の事がわからないと言っていました。怒る事もしなければ自分の意見も言わないと、、私の前では常に怒っていますが。あと小さな事ですが大切な事かなと思う事に簡単に嘘をついたりします。あまり悪く考えたくないですが、、、口を開けば文句や悪い言葉。でも私が熱を出したりすると文句言いながらですが、凍り枕や水など用意してくれる優しい面もあります。私はありがとうと言いますが相手は不機嫌です。子どもには言動優しいです。最近になってガラっと性格が変わったようにも思えます。夫は一体何を考えているのか。また祖母・母と離婚歴があり私が男心の基本を知らないからかもとか強い癖を持っているのかもしれない、と不安にも思っています。それなら夫の為に治したいとも思いますが・・私の友人は有難い事にまだ夫を信じていますし全面的に私の見方をしてくれています。あえて第三者の方の意見を聞きたいと思い投稿しました。どうかご回答お願いします。長文失礼しました。
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お礼
わたしが受け流すという事でしたか。 かなり ぼろくそ（言葉は悪いのですが）にわたしの人格否定するような事を言うのを 真に受けずにいるというのは正直辛いものがあるのですが・・・。 確かに正論をぶつけても更に怒りだすだけなのでなす術がないと感じています。 金曜日に家を出てから互いに何の連絡も取っていないのですが 夫の訴えを（私からすると離婚と言う脅し文句と私への人格否定なのですが）聞かないと 夫のようなタイプはこれだけ日を置いても冷静になる事もなくまだ怒り続けているのでしょうか。 前回のケンカの時は３日間の無視の後、離婚話になりましたし、そうなんでしょうね。 そういう人に対しておおらかさを保つのは大層エネルギーがいるような気がしますが それしか対処法はないという事なんですね。 帰宅してきた時には 別れ話を持ち出してくるかと思いますが正直 対応に悩みます。 気持ちをまとめてメールでもしようかと思っているのですが。 それでは心の葛藤は解消されずに和解にならないのかも知れませんね。 丁寧にお返事をくださいましてありがとうございます。
補足
夫から新たに離婚についてのメール連絡がありました。 下記ＵＲＬにて新たに内容をご相談させていただいています。 お時間がありましたら また新たにアドバイスをいただけたら、と思います。 よろしくお願いします。 http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8176748.html 『一方的に離婚を言い渡されました』