彼の部屋に行きたくありません

質問

彼は、過去に8年ぐらい同棲していた彼女がいます。
私はその過去を知りショックを受けました。
それぐらい長ければ、事実婚みたいなものと捉えてしまいます。
今もその部屋にずっと住んでいます。家具も道具の一部もそのままです。
呼ばれましたが、行きたくありません。住むのも無理です。
でもそれを言ったらテンションが下がってしまい、嫌われそうで怖いです。

付き合うきっかけは、私の方からだったこともあり、
それだけ長い間前の人とつきあっていた人と、
それ以上の関係を作り上げる自信もあまりありません。

同棲していた部屋に住んでいるのと、
長い間つき合っていた前の彼女をどうしても意識してしまうのと、
でも彼を失いたくないのとで、
ノイローゼになりそうです。

どうすればいいでしょうか。
よろしくお願いします。

回答No.13

noname#196270 · ベストアンサー

お気持ちよ～くわかります！
うちの主人も２０代は彼女と同棲しており
３０代は独身、４０代で私と結婚しました。
事実婚だったので前の彼女と結婚写真もあります。

家具の一部は前の彼女と使っていたものもあります。
主人は結婚したときに
「買い換えようか？」と言ってくれました。
私は「ううん、別にいいよ。」と答えました。
だって主人が気に入って買った家具
（主人と私の好きな家具の趣味が同じなんです）で
前の彼女が気に入らない家具だから
別れるときに「私はいらないから持って行って。」
（主人と彼女の好きな家具の趣味は違うようです。）
と言った家具だったからです。

今でも主人は前の彼女のことは好きだと思います。
写真のネガだって捨てていません。
主人に抱かれる度に、
（前の彼女にもこうやって優しくしたんだろうなぁ）
と思います。
きっと一生この気持ちはどうなるもんでも無いと思います。

主人は前の彼女と結婚したかったのですが
彼女が結婚は絶対イヤ！と言ってたので出来ませんでした。
結局彼女は主人のことを
その程度にしか愛していなかったんだと思います。
でも私は違います。
彼女よりも主人のことを愛している自信があります！
そういう私だからこそ、義理のご両親も主人も
前の彼女よりも私を良く思ってくださいます。

今はショックかもしれませんが
あなたが前の彼女より彼を愛しているという自信が出来れば
きっと乗り越えられると思いますよ。
そんなあなたを見てうちの主人の様に
彼は前の彼女よりももっとあなたを愛する様になると思います。
彼をいっぱい愛してあげてくださいね。

お礼

ご回答者様は、過去がある男性に向き合っているんですね。
排除だけでなく、「一生つき合っていく」ことにすれば、楽になれるでしょうか。

それで、彼が結婚に行きつかなかった経緯が、ご回答者様のお相手と近いです。
私は、彼女が結婚に気持ちが向かっていたら結婚していたことだから、愛自体は変ってないんじゃないか・・・、と
ネガティブに考えたりもしましたが、

＞その程度にしか愛していなかったんだと思います。

この発想はなく、心がちょっと楽になりました。

＞あなたが前の彼女より彼を愛しているという自信が出来れば

その自信はあります。
彼が私を前の彼女より愛してくれるかは、まだ不安ですが。

でも、希望がもてました。

回答No.23

unknownname

「つきあいたい」から「愛する」へステージが移ったという事なのだとおもいます。そこまで、あなたの気持ちが成熟してきたからこそ故の悩みで、超えなければならない最初の関門という事なのでしょう。
　二つの気持ちは、どちらも正しいもので、どちらも誤りではありません。だって人間ですもの。「後に引きずらないで欲しい。影を重ねないで欲しい。自分だけの物になって欲しい」というのは、どちらもあなたの中の本心から出た物です。皮肉な事に、影を重ねているのは彼よりもあなたの方なのですが、それも愛するが故の事なので仕方が無いと思うのですね。また8年という重さに打ちひしがれるのも、仕方のない事です。時間は何者にも変え難いですから。
　ステージが移ったという事は、貴方の気持ちを少しづつで良いですから打ち明けてゆく事が求められる段階になってきたという事なのです。その分彼が近づいてきた故の試練で、これから8年という時間を越えて行きたいなら、ここは貴方に勇気が必要だと思うのですよ。もしも、貴方の想いを伝えただけで嫌われてしまうような仲なら、絶対に続かない恋愛関係で、いずれは別れが訪れてしまうでしょう。だから、何らかの形であなたの心を伝える必要があるのです・・その覚悟は必要と思います。
　ですが「全てを最初から話す必要は無いこと」「言葉使いに気をつける」事は知っておいて良いでしょう。例えば「彼の家には決して近づかない」事で、何も言わなくても彼に気がついて貰えるかもしれませんし、そこで話を聞いてくれたら、本心を明かすと良いでしょう。その時に「あなたを失いたくないので、今まで黙っていたけれど・・」と話すと、逆にあなたに心は傾くかもしれません。それは「恋の駆け引きでもテクニック」でもなく、人と人の心のやり取りです。言葉を選び、相手から尋ねてくれるようにして、一つづつ話してゆくのも良いでしょう。そういう細かい心配りは、あなたを成長させてくれるでしょう。あなたの心と勇気一つです。
　もし不幸にして、出来る限りの対応をしても、彼の愛が得られない時は「あれだけ努力をしたのに悔しい」と思うのではなく、「心配りをする事を教えてくれて有難う」と思って、次の新しい愛を探してください。私はそっと背を押す事しか出来ませんが、遠くから幸せをつかめるようにお祈りをいたしてます。

お礼

やんわり感じさせることでも、伝えるのって可能なんですね。
ありがとうございました。

回答No.22

noname#185665

彼は　８年同棲をした彼女に飽きて
貴女が　次の同棲相手ってことでしょうか？

貴女（も）　彼にとって「身体の上を通り過ぎる人」です

本当に大切に想う女性を　そうゆう無神経な待遇にはしません。
少なくとも　大丈夫かどうか探りを入れたりして気をつかいます。

なにもしないということは　たんに「通り過ぎる人」なんです。

耐えられますか？

私なら　歯を食いしばっても　別れます。すっぱりと。
ナンバー２が　本命になることはまずありえませんから。

お礼

彼は、なにもしない人という訳ではありませんでした。
ありがとうございました。

回答No.21

oignies

賃貸でなく、マンションなどの部屋をすでに購入していたのに
同棲８年で結婚にいたらず、という男性とつきあうのは、おす
すめできません。

やはり別れる方がよいと思います。

お礼

なぜ購入だと結婚にいたらずがダメなのでしょうか。

回答No.20

sunaonaoyaji

５０代　男性です。

お気持ちは察します。　　でも　多分　無理でしょうね・・。

前の彼女と　どういう理由で別れたかによりますが　一緒に住んでたところにそのまま住んでいると言う時点で　彼は　前の彼女との別れを苦にしてないと思われます。

彼に違う場所でのやり直しをさせたとしても　　貴女は先々に彼と前の彼女との思い出に悩まされることになりますよ。

一度　事情を聞いて　　喧嘩別れで２度と思い出したくないと　中村昌也みたいに口も聞きたくないなら安心ですが　未練たらたらなら難しいでしょう。

お礼

前の回答者様へのお礼にも書きましたが、
そのまま住んでいるのは、購入した部屋だからでしょう。

前の彼女との関係はきっぱり切っていると言っています。

回答No.19

oignies

そのきもちをそのまま彼につたえ、彼にひっこしてもらうようたのむ。

かれがわかったといって、ひっこしてくれたら、そのままつきあう。

まったく、気持ちをわかってくれなかったら・・・今後のこともあるの

で考え直す時間をとる。

別れるは、選択のひとつです。

お礼

最初に書いておけば良かったのですが、引っ越しは、すぐには難しいのです。
部屋は賃貸でなく、購入したものだからです。
引き払うという、金銭的に大掛かりなことを頼むのは言いにくいです。

回答No.18

toiawasedesuyo

５３歳男性

結局貴女はどうしたいの

分かれる

一緒に暮らす

他人は何とでも書き込めます

でも、決めるのは貴女ですよ

お礼

そうですね。実際の彼を知っているのは私だけですから。

回答No.17

shinko418

（前の彼女が）その程度にしか愛していなかったのではなく、彼がその程度にしか愛されなかったんですよ。
8年間も一緒にいながら離れてしまう・・・そういうことです。

彼に対して辛辣な回答は質問者様には過酷なようですが、目をそむけない方がいいですよ。

あなたがノイローゼになるほどイヤなことを改善しようともしないのです。
８年間同棲した過去は消せないけど、前の彼女が暮らした痕跡を消すことはできます。
それが新しい彼女に対する礼儀じゃないのかなあ？
人の心を思いやれない欠陥人間なんじゃない？
ってのは言い過ぎかもしれないけど、

彼はそうじゃない、あなたは必至にそう思っているけどね・・・
その事情だと、彼は今でも彼女のことが好きなんじゃないのかなあ？
いっそ、彼が彼女を捨てた形の方が、あなたにとって良かったのじゃないかと思います。

まあね。
前向きな回答で気が明るくなら、それを信じるっていうのも恋なのかも。

前の彼女のものを捨てて、その部屋に住むのはイヤ・・・言ってみたら？
あなたに愛があれば、考えてくれるでしょう。
そこで、面倒だからイヤだという返事であれば、それまでです。
つらいでしょうけど、あきらめるしかないです。

お礼

＞あなたがノイローゼになるほどイヤなことを改善しようともしないのです。

まだ私の気持ちは話してはいません。だからノイローゼになりそうな気持ちも知りません。
改善してくれるかは、これからです。

回答No.16

suusanndesu

嫌な事をされて笑っていられるのは仏の域です。
いやと、きらいは同じ字です。
嫌な事をされて長く続いている人の方がめずらしいですよ。

血の繋がりがないのですから、無理に嫌な事を我慢する必要があるのでしょうか？
仕事はお金、生活がかかってますから話しは別ですが。

彼女である以上、事実関係を追及する権利があります。
これって釣りですかね？いるんですか、こんな人？

お礼

「嫌な事」…話してみてそれでもだめだったらそうなります。
まだ嫌な事を改善する余地はあります。

回答No.15

noname#180711

要するにあなたは元カノの身代わりの可能性があるってことですよね。元カノがいた部屋に呼ばれ、元カノが抱かれたように抱かれるんだろうなあ。そしてセックスの具合もまた、元カノと比べられるのでしょう。おそらくは部屋の問題だけではなく、彼の日々の言動にそういう兆しがあるのかもしれませんね。そういうのどうでもいいと思わないと、付き合えないですよ。あなただって、元カレがいたんでしょう？　あーあ、こいつ処女じゃねえんだよなあ、と向こうも思っていることでしょう。

お礼

私だけが辛いかと思いましたがお互い様ということですね。

回答No.14

91a1262

別れたほうがいいよ。

理由1.既に根本的な価値観がズレている。
→今回彼に無理やり引越しさせたところで、似たような問題がすぐに出るよ。
　彼は現状に疑問すら感じないのに、貴方はノイローゼ寸前。そこまで価値観が
　異なるなら、別れた方が懸命です。

理由2.貴方は自分と誰かと比較するような人間であること。
→貴方は嫉妬深そうです。童貞とつきあった方がいいでしょうね。
　これは貴方のために言ってるわけではなく、彼があまりに気の毒だから、
　彼の幸せのために、貴方の方から去ってあげて欲しいという私からのお願いです。

お礼

鋭いご意見ありがとうございました。