高校1年 恋愛相談です！m(_ _)m

質問

高校1年の女子です。
私は同学年の子を好きになりました。

私は、顔は並？で、よく喋るタイプです。男子とも普通に絡みむし、
好きな人とも、クラスが違う割にはよく絡みます。

彼は面白いし、私が病んでいる時に、すごく優しく話しを聞いてくれたりします。

でも、こないだ彼の相談にのりました。
内容は、元カノの幼馴染みの子がまだ好き
とゆうような事でした。
そして、お互いのために縁を切るという話でした。

なんかごちゃごちゃしててよくわからなかったけど、ショックでした。

幼馴染みの子はすごく可愛いくて、女の子らしくて、私とは真逆でした。

幼馴染みにかなう気もしないし、
諦めるべきなのかな…とも思います。

どうしたら彼に恋愛感情を抱いてもらえるでしょうか？
それとも、女友達でいるべきなのでしょうか？

回答よろしくお願いしますm(_ _)m

回答No.1

napa-oekaki · ベストアンサー

行為を抱いてもらうには、その好きな人と恋バナをすると良いでしょう！

だからと言って自分が相談にのってもらっては、いけません！！
「なんだ好きな奴いるのか～」と思わせてしまいます！

好きな人できた？とか友達の恋愛相談について相談したりだとかしてみては、いかがでしょうか！
そのような恋愛相談してくる友達がいなかったら自分の事情を友達のこととして話してみたり
するのもいいと思います＾＾

とにかく興味を持ってるアピールをするのです！行き過ぎも良くは、ありませんが・・・。

また「困っていることは、ない？」だとか相手の事をどれだけ心配しているかなどというアピールも大事です！！
先走る事は、あまりよくありません！

ゆ～っくり相手の事をしっていきましょう＾＾

今の時点じゃ駄目です！恋愛相談をされている時点でアウトです！ソレは、ただの女友達としか思われていない証拠です！！！！

恋愛と言うのを抜いて相談されているのは、とてもいいです。
相手は、アナタを頼っているのですから！信頼は、されています！

応援しています！！

お礼

ご丁寧にありがとうございます！

行き過ぎない程度にアピール頑張ってみます！

ほんとありがとうございます！

回答No.3

noname#182196

３０代のおじちゃんです。

高校１年生、大恋愛をする年齢ですよね。
もしかしたら、こんな切ない気持ちになることは、一生ないのではないかと思うくらい、
今、あなたはせつない気持ちだと思います。

人を好きになるのに、かわいいから好き。っということはないんです。
きれいごとでもなんでもないです。
世の中のお母さん、みんなかわいいですか？

そんなことないでしょう。
ぶっさいくな母ちゃんだっていますよ。
むしろ、ぶっさいくな母ちゃんのほうが多いです。
なので、きれいな母ちゃんは、父母会のときに「お前の母ちゃん綺麗だな」っと言われるのです。

顔は「好み」です。
付き合ったからといって、その顔が好みとは限りません。
あなたが並であろうと、ある人には「上」に映っているのです。

それに彼は、あなたに相談してきたのですよね。
しかも、内容は元カノのことは好きだけど、縁をきる。っということですよね。
なぜ、あなたにそんな超重大な相談をしてきたのでしょうか。

そのような相談をしてくること自体、あなたに心を許しているのは事実です。

そして、あなたはまだ高校生になったばかり、あと２年半卒業まであるのです。
っと言っても時間は大切に使わなければなりません。
おじちゃんだって、３年間同じ人が好きでした。

あなたは、こんなことであきらめるのですか？
縁を切る。っといっているのにあきらめることはないでしょう。
しかも、これからの高校生活、せっかくの楽しい高校生活が待っているのに、
あなたは自分からそれを放棄していいんですか？

たとえ付き合えなくても、付き合える努力をしないでどうするんですか！
付き合えなくても、みんな付き合えるように努力するんです。
努力もしないで、「無理だからあきらめた」っとしたら最悪です。
大人になってから、高校時代を振り返った時、絶対後悔しますよ。

努力をして、うれしい想いも、悲しい想いもたくさん経験するべきです。
好きな人を目で追うだけの人生でいいのですか？

彼はあなたに心を開いているのに、わざわざそれを放棄するなんて、
おじちゃんはもったいないと思います。

おじちゃんの友達は、仲良し８人グループでした。
結局、高校時代付き合ったのは、３人で、５人は付き合えなかったです。
おじちゃんも付き合えない一人でした。
しかも、おじちゃんが○○さんのことが好きだ、っということは、
同級生どころか学校の先生まで知っていました。
それくらい必死でした。
私の好きな女の子は、私の仲良し８人グループの中の友達のことが好きでした。
それくらいの情報は知っていました。当然です。
それでも自分に振り向いてもらえるように振舞うのです。

私の友達だってそうです。みんなフラれたわけでもないのに、
久保田利伸の「ＭＩＳＳＩＮＧ」を聴くだけで泣いてました。
クサイ台詞ですが、みんな「青春を謳歌」していましたよ。

あなたは、元カノのことを聞いて、今、一時的に弱っているのはわかります。
でも、彼に対する恋心はさめると思いますか？

あなたは「あきらめるべきでしょうか？」っと書きながら、
最後には「どうしたら、彼に恋愛感情を抱いてもらえるでしょうか？」っと書いてます。
それが本音だと思ってます。
本当は彼と恋愛したいのですよね。

恋愛感情を持ってもらうためには、彼のことが好きだとアピールすることです。
しかし、まだまだ高校に入学したばかりです。
これからいくらでもアピールするチャンスはあります。
っといっても、３年間は早いです。

おじちゃんの学校は７月が学校祭でした。
まず、この学校祭が学校に入って最初の大チャンスですよね。
距離を縮めるのには最高のシチュエーションです。

早い連中は、この時期に一斉に告白してましたね。
後夜祭の真っ暗グランドに集まるんです。
本当に目の前にいかなければ誰だかわからないくらい暗いです。
そこで、自分の好きな人をものすごく探すのです。
ようやく見つけて、告白してました。

高校２年は、修学旅行ですね。
これは一気に告白数が増えましたね。
告白に成功した生徒は、先生の目を盗んで自由時間に２人だけで出かけるのです。

高校３年は卒業ですね。
これで断られたら、あきらめるのがほとんどです。
３年間の片想いにたいして、強制的に終止符をうたれます。

あなたは高校に入ったばかり。
しかし、しつこうようですが、高校生活は短いです。あっという間です。

彼の元カノがかわいい。私と真逆。なんてまったく関係ないです。
自分であきらめる方向に持っていっているだけです。
彼はこの先、元カノと似たような人を好きになりつづけるのか？
そんなことはないです。

好きになった人がタイプです。
好きになるのに、理由なんてありません。知らないうちに好きになるのです。
笑顔が素敵、やさしい、そんなものほとんどの人間はやさしいですし、笑顔は素敵です。
それ以外の要素が大部分をしめるのです。

まだあきらめるのは早いですよ。
少なくても、彼を振り向かせる努力をしてからです。

私は、あなたには十分脈があると思っています。
あきらめることは簡単だといわれますが、恋愛に関してはそれは当てはまらないと思います。
好きな人と毎日顔を会わせるのに、あきらめることはできません。
むしろ、どんどん好きになっていくでしょう。

あきらめるのだとしたら、告白してからだと思います。
高校時代になると、今までと違い、この人のためなら命も惜しくない。
そういう衝動にかられるほどの恋愛をします。

これから夏休みに入ります。休みが終わったらもう９月。そしてすぐ冬。
１年はあっという間に終わります。
ｌ行動する前から、どうしようっと悩む前に、行動してから悩むべきです。

高校生活はまだまだこれからです。
短いと思う間にもいろんな楽しいことが待ってます。

付き合えても、付き合えなくても、大人になって振り返ったとき、
後悔しないように行動したほうがいいと思います。

お礼

長文でありがとうございます(T_T)
お礼がおそくなりすみません。

この質問の後、今いろいろあったので
また回答していただけたら嬉しいです。

本当にありがとうございます。

回答No.2

blazin

まだ高校生歴２か月半だよ？
後どれだけ「高校生」としての時間が残っているのか？
そう考えてみたら、
貴方の悩みって少し「煮込み過ぎ」。
カレーのように煮込めばコクが出る悩みじゃない。
貴方の気持ちは分かる。
最初から恋愛感情に強く強く押されていた訳じゃない。
彼とのコミュニケーション自体が心地良かった。
凄く面白くて、絡みやすい。
彼もそう感じていた。
だからこそ、
貴方が新学期「早々」不安定に病んでしまった際にも。
彼は気軽なフォローが出来たんだよ。
貴方も嬉しかった。
もっと言えば、
高校生活早々に起きた「嬉しい」出来事だった分、
それ以降の貴方は、
彼をどちらかと言えば恋愛「寄り」で捉えていた。
そういう貴方に対して、
彼「も」貴方を信頼して相談をしてくれた。
それ自体は嬉しい事でしょ？
貴方の病んだ心をケアしてくれた過去がある分、
今度は私が力になりたい、喜んで聞いてあげたい。
そういうやり取り自体が活きた「⇔」になっている。
ところが・・・
中身がちょっと想定外だった。
彼を少し意識し始めた貴方にとっては、
彼の個人的恋話ってあまり聞きたくない世界。
彼「と」私とのこれからを少しずつ意識し始めていた分、
私の知らない部分に、
彼の知らない恋愛のページがあって。
そこに登場する人物は、
私よりもちょっと良い女・・・・
比べたくは無いけれど、
相手の方が歴史的にも、ポテンシャル的にも大きく「見える」。
まだ貴方と彼の関係自体が実は始まって「いない」んだよ。
諦める以前に始まっていない。
ただ、
貴方は始め「たい」と思っていた。
そういう感情が日々増え始めていた。
その分だけ、
彼の信頼からの相談であっても、
その中身に「間接失恋」したような感覚を得てしまうんじゃないの？
ただね、
始まっていなんだから。
まだ貴方が失っているものも無いんだよ、実は。
得たものしかない。
得たものとは、
４月からの新生活の中で彼と出会い、
お互いに励まし合うような「⇔」のコミュニケーションも出来た、という事。
それ自体が素晴らしい事なんじゃないの？
今後、
恋愛的にも浮上していける可能性があるなら。
その可能性にも丁寧に耳を傾けたい。
その気持ちはあって良いよ。
でも、
急に足元を変えるように、
恋愛「仕様」にしてしまう事は、
お互いに分かち合っている心地良さを無くしてしまう事なんだよ？
無理なく楽しく絡めている存在感こそ大事であって。
まだその貯金が２か月ちょっとなんだよ。
だったら、
もう少し長い目で見つめていったら？丁寧に蓄えていったら？
彼の相談の内容も含めて、
彼は直ぐに別の恋愛には移行しない。
自分をほぐして、自分を流す為の時間は必要だから。
そういう時間を、
貴方が「心地の良い」存在感として担う事が出来れば。
ただシンプルに仲良くしているだけで、
そのまま貴方の存在感が浮上していくんだよ。
それも、
高校生「から」の出会いだからこそ、
「今」の関係として「より」大切にしたいと思えるんだよ。
貴方も焦らない事。急がない事。気負わない事。
まだまだ時間も機会も沢山あるよ？
深呼吸を忘れないようにね☆

お礼

長文でありがとうございますm(_ _)m

すごく心に響きました。

焦らずに、ゆっくり彼と関わりたいです(。-_-。)